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超逗好笑的成人笑话(一)

1、女朋友骂我，忍无可忍我说：“你这么牛b，你咋不上天呢?”

她冷笑说：“傻呀我?我好不容易才求母后让我下凡，怎么能说回去就回去!”

2、跟二货女友出去吃饭，吃完后我呲着牙对她说：“看看我牙上有没有粘韭菜?”

她说没有。。。

过了一会我又问她：“我牙上有没有粘香菜?”

她说没有。。。

等我晚上回到家无意中照了一下镜子才发现，尼玛我牙上粘了那么大一个紫菜。。。

3、几个女人聊天，女a：歪如你男友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办?

女b： 连粪坑都能掉的傻老爷们还捞他干嘛??赶紧拿棍再往里捅捅。。。

4、早晨坐公交车上班，巨堵，车上有人打电话开始请歪。我正想着到了咋解释，面前一年轻女子拿起电话说：“经理，我今天可能要迟到。刚才车上有人丢钱包了，pol.ice过来调查，谁也不让走。”

听完她的理由我瞬间膜拜。。。

5、女友发来一条信息：“我出差了，tt在梳妆台抽屉里，用时自己拿。”

晚上躺在床上看想起女友的话，觉得好奇就打开抽屉看看，满满一盒tt，下面压着一张纸条：你看到这张纸条的时候，我们已经分手了。。。

天地良心，我真的只是看看。。。

超逗好笑的成人笑话(二)

1、昨天带着我漂亮的媳妇去吃火锅，周围的人对我投来羡慕的眼光。

我想肯定是我家媳妇太漂亮让别人羡慕，我和媳妇来到餐桌前坐下。

服务员对我说：“大哥，能不能把您的充气娃娃收起来?烫坏了我们这赔不起的。”

2、女友：“我手不能沾洗洁精，所以不能洗碗。”

我：“可以戴橡胶手套洗。”

女：“不行，我对橡胶过敏。”

听到这个，我果断选择了分手!

3、三个同事两女一男一起值班，一女说到：好无聊咱们斗地主吧!

男同事说：你俩有欢乐豆我没有!

女同事回到：你可以卖香蕉挣欢乐豆。。。

4、今天去农村的女友家，晚饭后，人太多床不够，女友让我卷个被子去睡客厅的硬沙发，还关心的问道：睡沙发会不会硬?

我羞涩道：硬了我忍着呗!

5、闺蜜老公送货途中遇了点小车祸，接到消息的她，非要我陪着一起去医院，赶到医院看到她受伤的老公后，闺蜜伤心的嚎啕大哭。

她老公一边笑一边安慰：“哎哟，别哭了，检查结果出来了，都没问题，好的很，我保证晚上还能行。”

她马上破涕为笑了。。。

超逗好笑的成人笑话(三)

1、前几天哥几个下班去个水饺店吃饺子，点了3种馅水饺，各半斤。

过了会服务员端了一盘饺子上来，一哥们问这盘是什么馅的?

只见服务员淡定地拿起筷子，吃了一个，说：“韭菜大肉馅的。”

2、“110吗?快来人呐!出事了!”

“您好，请问您有什么紧急情况?”

“两个男孩都要和我谈恋爱，打起来了!”

“那……这……这……”

“快点来呀!胖的那个要打赢了!!”

3、今天我调戏了一下小餐厅的服务员。

我自己去餐馆，要了6个馒头，服务员问我：“现在上还是等人齐了再上?”

我说：现在就上，就我自己。

服务员说：“你一个人吃6个?”

我说：是啊，你们城里东西太贵，吃个半饱算了。

1、夫妻做爱，夫在上妻在下。高峰后夫问妻：“我这家伙像什么?”妻子答像一瓢子，把坛里的绍兴酒都舀出来了。过了一会儿又一起交合，妻在上夫在下。妻问夫：“你那家伙又像什吗?”夫答：“类似一把破伞。”妻子说：“伞就伞，为什么还加一破字?”夫答：“与其不是破伞，为什么在伞柄上流水坠落。

2、太太喜欢唱歌，但每次排演时，她的导师都躲到阳台上去。

太太：“难道你不鉴赏我的歌喉吗?”

导师：“不，我不过想让旁人明白我并没打你。”

3、一位男士向医生诉苦，他太太在婚前是多眉俅缺?忱，而婚后却区别淡薄，对性存活健全失掉趣味。医生送给他一瓶药，说：“你每天晚饭后给她服用这药丸试试。”男士回家后遵守医生的命令去做，可是第一天晚上，他的妻子毫无反应;第二天他让她服下两颗药丸，仍是没有半点后果;第三天晚上，他一气之下，让他太太服用半瓶药，同时自已也吞了剩下的半瓶。不久，药效发生了，他的太太风情万种地说：“亲爱的，我需要一个男人。”“这就怪异了!”他摇摇头说，“我也需要一个男人。”

4、老师布置学生打扫卫生：女同学拖地，男同学擦黑板!放学时老师检查卫生打扫情况，走进教室，他怒道：女的都脱(拖)了，男的怎么还不插(擦)...

5、村长教傻儿子行房&事：手是警察，小弟弟是小偷，女人那是派出所!抓住小偷得送派出所。夜里儿子喊：爸，小偷在派出所门口吐了!

6、一男人正为女朋友的事闷闷不乐。

朋友问其：“哥们怎么了?女朋友出啥事了?”

男人抱怨道：“哎，避孕的药我每次都吃十多片，为什么女朋友还是怀孕了?”

朋友蛋定的说道：“因为别的男人没吃。”

7、一领导，男，手下有两个办事员，一男一女。但男的把活几乎都干了，女的几乎什么都不干。

时间一长，男办事员就有了怨言，对领导说：“凭什么活都是我干哪?”

领导说：“分工不同。”

男办事员：“有什么不同?”

领导：“你是办公用品。”

男办事员：“那她呢?”

领导：“床上用品。。。。”

妙趣横生精彩成人笑话(一)

1、女：“我们分手吧。”

男：“分手也行，让我最后一次牵你下手吧!”

女孩同意了，男孩笑了笑：“你要是能从我手里挣脱，我就同意分手。”

女孩用了好大的力气，从男孩手里挣脱，男孩马上转身离去。。。

女孩突然明白了什么，大骂：“玛蛋，送我的戒指你tm还撸回去了!”

2、“跟女孩表白时，怎么判断她是害羞还是真的拒绝?”

“很简单，看脸就知道了。”

“要是她脸色没变化呢?”

“那就看你自己的脸。”

3、“你和前男友是在哪认识的?”

“微博。”

“他收入高么?”

“微薄。”

“那是为什么分手?”

“微勃。”

妙趣横生精彩成人笑话(二)

1、今天看到一个老太摔倒，本不想去扶，但良心要我去扶，为了不被讹，我把手机开启录像让一个路人帮我拍摄。

我走上前去问老太：“有没有什么事?”

老太自己站起来，拍拍屁股上的灰说：“没事。”就走了。

我回头一看，艹，拿我手机人不见了!

2、二舅舅在外有女人被发现了，两口子闹离婚各种吵各种闹。小舅夫妻去劝架，二舅指着小舅大骂：“你凭啥来指责我?你在外边还不只有一个!”

小舅两口子也吵起来了!俺姨让姨夫去劝劝，姨夫打死都不愿意去!!!

3、有个很有钱的富豪，一天回家，进屋的时候发现他的爱犬被人杀了，他痛苦流涕，大声哭喊。这时，一个蒙面男子说话了：有人花大价钱让我取你狗命!

4、“老板你这有六个核桃么?”

“没有，一个核桃都没有。”

“好……你屌……老板再见。”

5、公交车上正吃着糖，急刹车没站好，嘴里的糖不但掉出来，还掉到坐着的人手上，那个人淡定的看了看手上粘糊糊的粘着我口水的糖，又看了看我，问我“姑娘你还吃吗?”

妙趣横生精彩成人笑话(三)

1、a：“明天小明结婚你去吗?”

b：“我tm连我爸妈结婚都没参加，还去他的?”

2、永远忘不了拍照时摄影师跟我说的一句话：美女，请你尽量把脖子往前伸，双下巴我们不好修。。。

3、以前一直没有女友，看见别人有女友劝戒烟都觉得是一件很美好的事。

于是我开始抽烟，为的是等待让我戒烟的那个人出现。

直到多年后，偶遇了如今的伴侣。还记得当年是她先开的口：嘿!借个火。

4、第一次与女友到饭馆吃饭，我有点紧张。

女友要了个凉拌黄瓜，上菜后，我夹了块黄瓜放在女友碟子里说：“来，快趁热吃。”

5、一个妹纸因为贪吃，男朋友和她分手了。我问她：“你现在心情怎么样?”

她说：“我这心碎得像被压过的薯片似的!”

内涵丰富成人笑话(一)

1、我问男朋友a罩杯到底有多大?

他说：你把腿伸直，摸摸你的膝盖，差不多就这么大，我以丰富的经验向你保证。。。

2、两男子同时喜欢上了一个姓曲的女网友! 为了暗示美女，其中一男子把网名改成了“狂想曲!”

另一男子见状，思前想后，将网名改成了“疯狂的插曲!”

后来，女网友果断答应了“疯狂的插曲!”

3、深夜和同事搓麻，一同事老婆打来电话：“老公，家里下水道堵了，你不回来我让别人捅了”

同事立马起身走人了。

4、别的男人都在外面为了老婆奋斗，老婆默默的在后面给老公打气。

而我也在为了老婆奋斗，回到家后我还要为老婆打气。

什么情况。。。。。

内涵丰富成人笑话(二)

1、客车上，一男子和一女孩搭讪。

“姑...姑...娘，我我姓姓姓吴，能能不能能和你聊聊聊一聊?”

女孩：“叫姑叫娘也没用，你这病我治不了。”

2、有一个人失眠了，去看医生。

医生教他用几步催眠法，就是自己睡觉前先对大腿说“睡吧大腿”;再对身体说“睡吧身体”。以次类推这样就能睡着了。

这人回家后正在床上这样催眠自己，他的妻子却穿了一件性感内衣出现在他面前，这个人马上从床上蹦了起来，大声叫道：“全体起床，全体起床。”

3、在海关工作的一对男女终于修得正果，新婚之夜丈夫俯身在妻子耳边道：“我这艘货船终于驶入了你这温暖的港湾。”

妻子羞嗔：“哼，我这港口年吞吐量可是很大的!”

丈夫毫不在意：“你放心，往后咱们的贸易往来肯定会相当频繁的，再说我这船每次卸的货那也是数以亿计的!”

4、用什么方法可以泡到纯情的女孩子?

答：耐心和爱心,而且要有远见,扶孕妇过马路记下她的电话.

内涵丰富成人笑话(三)

1、“12356”

“4呢?”

“你别没4找4”

2、跳伞的时候忘记带伞了，幸好没下雨。

3、冬天敷面膜的感觉就是热脸贴冷屁股，越贴越冷。

4、如果你男朋友的妈妈给你一大笔钱让你离开他，你会选择那种跑车?

5、刽子手的反义词是什么?接头霸王。

6、重要的事情要说三遍——晶。

超搞笑的内涵成人笑话

1、避孕示范

女指导员下乡推广节育的工作，为了示范起见，女指导员拿起避孕套往左手大姆指一套，一面向农夫解释这样就可以避孕了。结果一个月后，一位农夫生气地跑来理论，并举起套在左手大姆指的避孕套对女指导员说：“我每次跟我老婆做爱都照你的方式，结果她还是怀孕了!”

女指导员见解释不清，找来老公，脱下裤子，用手抓住老公那话，套上去，边实物示范，边问：“这样用，懂了吧?”

农夫边看边疑惑的问：“懂了，可是我要跟老婆做爱时，到哪里找你老公呢?”

2、要求我帮他吹喇叭

一位年轻的女法官正在审理一件强奸案……

女法官：请你将当时的情况仔细描述一下。

被害人：当时嫌犯侵入我家中，用刀子威胁我脱光衣服，并要求我帮他……吹喇叭……

女法官：那犯案用的喇叭呢??是什么样子的喇叭??

被害人：……喇叭……嗯……那个喇叭…… 女法官：将犯案用的喇叭呈上来!

被害人：……

法警：……

嫌犯：啊??(不会吧?)

3、三粒声控“伟哥”

某日“伟哥”的医药代表在g市举行推广会，推广其声控型“伟哥”，服药后,只要“呜”的叫一声就可雄起，完事后“嘘”的一声，就可以下去。

有位患者不信，于是医药代表就给了他三粒样品试试，该患者立即服下一粒，“呜”的一试，哇!果然灵。

会后他立即服下一粒，然后坐火车赶回家想试一试，可是上车后，火车一开车，“呜~”，于是就一直……好不容易熬到站了，火车停车,“嘘~”的一声，第二粒也就玩完了。

到了家门口，为了给老婆一个惊喜，他吃下了第三粒，然后开门进去，悄悄走到老婆身后，叫道：“呜!老婆快看!”而他老婆好不容易把孩子哄了睡觉，于是转身说：“嘘，轻点!别把孩子吵醒!”于是第三粒也就……

4、办大事要舍得花钱

某夜，丈夫想与妻子亲热，妻子指了指身旁睡着的孩子说：“孩子醒着呢。”

丈夫说：“这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试。”

他拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中想看孩子有没有反应。

只听到孩子大为不悦的声音：“五分钱就想办这么大的事情?”

5、大的原因

四岁小女孩玛莉一天兴高采烈的对妈妈说：

“妈妈，妈妈，我知道了!”

‘知道什麽?’

“爸爸的肚子为什麽那麽大了!”

‘哦，为什麽?’

“因为今天早上我看到女佣茱莉拼命吹着爸爸肚子下面的管子。”

6、你丈夫回来了

有一对夫妻新婚不久.丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休歪回家。

当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。

半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼："不好!你丈夫回来了!"

妻子嘟哝了一声："不可能，他在外国呢。"

7、神父和修女发生…

有一个修女到神父那里忏悔：“神父，请您原谅我，我昨天辱骂了一个男人。”

神父：“你骂他什么?”

修女：“我骂他‘***了个*’。”

神父：“你为什么要骂他呢，告诉我，我会请求上帝原谅你的。”

修女：“她摸我的胸部。”

(神父把手伸进了修女的胸部)：“是这样吗?”

修女：“是的。”

神父：“即使他摸了你的胸，你也不应该骂他啊。”

修女：“可是他又接着往下摸我。”

(神父往下摸修女)：“是这样吗?”

修女：“是的。”

神父：“即使他摸了你，你也不应该骂他啊。”

修女：“可是他又接着把我摁到地上，把我**了。”

(神父把修女摁到地上，**了修女......)：“是这样吗?”

修女：“是的。”

神父：“即使他**了你，你也不应该骂他啊。”

修女：“可是完事后他告诉我他有爱滋病。”

............

神父：“***了个*!”

8、急需男孩

在台湾有一对夫妻，连续两胎都生女孩，于是来到诊所问大夫，“大夫啊，现代科技很发达了，我们想要一个男孩怎么办?”大夫说道：“估计姿势不对，你们两个过来……”，两人听完悄悄话喜出望外地走了。

一年后，两人又来到诊所，“医生啊，又是女的。”，“不会吧，估计还是姿势问题!要不这样，你们做，我在旁指导!”算准了时间两人来到诊所……医生在旁：“左一点，不对，在往上一点，还是不对……”，妻子这时候着急了，“这样啦，老公你下去，让医生来!”。

9、性骚扰

有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”!」

隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话後，很生气的说：「你有拒绝那个人吗?」

小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”!!」

10、新娘放屁

一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大 吉大利。”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘 放俩，一个顶俩。”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了。

成人笑话精彩污段子合集(一)

1、一妹纸在一摊位那买香蕉，挑的时候不断的用手捏，估计是看熟没熟，此时，另一个小贩说：美女，来我这边买，我这边的香蕉硬...

2、损友非要来我家，来到我家门口，看见门上贴着“小心玻璃”的字样，扭头就走了，还不屑的指着大门说“小样，你这是瞧不起爷吗”?

3、姐姐你去向妈妈要点钱，咱两一起买好吃的好吗?我说：要去你自己去，再说妈妈又不是我一个人的。弟弟瞟了眼说：谁让你和妈妈认识得早呢...

4、晚上媳妇忽然对我说：皇上，臣妾有意思相求。我一本正经的说：恩，单说无妨。媳妇满头大汗的说：请将臣妾打入冷宫，臣妾实在受不了了，这天太尼玛热了...

5、一日我正用ipad看电子书，妈妈好奇的走过来说：还可以在上面看书呢?我点点头示意道，然后妈妈就拿过去ipad看了看，并舔了舔手指要翻页...

成人笑话精彩污段子合集(二)

1、不会做饭咋办?找个女友就好了嘛!如果女友会做饭，你就有饭吃了。歪如女友不会饭，那你就学会做饭了!

2、找女友就像上厕所。当你进到第一间的时候，发现里面没纸。然后会走到第二个，发现里面很脏。走到第三间的时候，发现里面又脏又没纸，等你再回去找那俩的时候，发现不仅前两间被占了，连第三间也被占了!所以你就找不到女友了!

3、男人找女友的标准：一个追你的丑女孩对你不是太热心，就是对你最大的帮助。

4、这几年来我总结了一个经验。其实男人比女人更好找到男票，而女人比男人更容易泡到女友啊!

5、找到女友最大的伤感是：你找到了每天可以陪着你的人，可是你的寿命从此减了好几年!

成人笑话精彩污段子合集(三)

1、为什么古龙小说中的人物爱以数字命名，尤以奇数最多?如：胜三、龙五、杜七、朱七七、萧十一郎、燕十三、彭十三豆。

答：可能想给人一种很难除的感觉。2、a：钢铁侠死后会变成啥?

b：不知道

a：铁轨啊。。3、 唐僧：八戒、悟空，你俩整个容吧!

悟空八戒：师傅，我们会变化之术啊，有整容的必要吗?

唐僧：变来变去的太麻烦，还是整个容的好!

悟空八戒：那师傅想让俺们整成啥样儿?

唐僧：一御姐一萝莉吧。。。