网站首页

月饼爱上了馒头狂

月饼爱上了馒头，狂追。但馒头老是拒绝，终于月饼忍不住的问馒头："你为什么老是拒绝我呢？"馒头说："我妈说了你肚子里都是花花肠子！"妻与妾相争，丈夫爱惜妾而故意骂说："不如把你杀了，省得在恼她。" 妾听见丈夫这样说，就哭着逃回房里，丈夫拿着刀追赶。老婆以为丈夫真的去杀妾，随后追去看，结果看见二人正在行房。老婆就说："大声哭到，你要是这样杀，还是先杀了我吧！"护士准备给炊事员打针，炊事员回头一望，大惊："怎么针头那么大？"护士："你给我打菜用小勺，我给你打针用大针，省得别人说我报复你xxxxxx"一过路人问乞丐："你为什么求乞？"乞丐："因为我需要钱买酒喝。"路人："那你为什么要喝酒？"乞丐："喝了酒我才敢向你求乞。"

一个公司经理去医院看望一个非常好的陶瓷朋友。"li kai yang qi guan。"病人虚弱地说。 这位经理非常想帮助他，但他不会说普通话。 "li kai yang qi guan。"病人说，咽下最后一口气。 那年晚些时候，这个经理在出差上海时，终于明白li kai yang qi guan的意思："离开氧气管。" 一对老夫妇到汉堡王用餐，两人小心翼翼将汉堡和薯条分成两份。有个卡车司机看了觉得于心不忍，主动示意要买一份餐请老太太吃。老先生说："没关系，我们什么都分着吃。" 几分钟后，司机见老太太一口都没吃，再次说道："我真的很愿意买一份餐请老太太吃。"老先生叫他放心："她会吃的，我们什么都分着吃。"司机不相信，恳切地对老太太说：“你为什么不吃？"老太太没好气，说："我在等他的歪牙！"兽医给我们家那只老猫"老虎"开了处方。经过一番冥思苦想，我老公想出了一个喂药的妙招。这个办法是先把老虎裹在毛巾里，然后老公用膝盖把包裹夹住，迫使老虎张开嘴，最后把药片放在它的舌根下。正当老公为自己的足智多谋沾沾自喜的时候，一个不留神，对老虎和药片都失去了控制。老虎挣脱了他的束缚跳到了地上。老虎嗅了嗅滚落到地上的药片，舔起来，吃了！

一朋友老公是律师，专打离婚官司。朋友："老公你以后别打离婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有点缺德。"老公："拆一对成全两对，积德行善。"律师走进牢房对犯人说："我给你带来了两个消息，一个好的，一个坏的。""先说坏消息吧。""在被害者的尸体上发现了你留下的血迹。""那好消息呢？""血样分析显示，你身体很健康！"

给厨房弄个纱窗杜

给厨房弄个纱窗杜绝蚊子这个方针,必须贯彻执行。我妈从小就骗我"心静自然凉"，害得我长大后我才懂得只有开空调才自然凉。不以放歪为目的的过节，我们就跟它有过节。风吹两面倒，只因为你是草。夏天，更便于我们理解什么是泱泱大国！一看这孩子就没出息，打小就随我！养生秘诀：当官要当副，进餐多吃素，上班勤走路。

养狗要买狗粮；养蚊子只要卷起裤脚就行。养狗要打扫狗屎狗尿；你什么时侯见过蚊子拉屎撒尿？。要是狗咬了人，要赔好多钱；蚊子咬了人，不用赔钱不用说，人家还抱怨：怎么"红包"这么小呀，下次送个大的哈。。 。养狗要经常出去遛狗；你一出门，蚊子无时无刻和你形影不离的，关系那叫一个磁。狗要花很多钱买回来；蚊子则不用，只要你打开窗户，大的小的，公的母的，都马骝的飞到你身边。狗要打狂犬疫苗；咱养个蚊子专门给别人"打针"。朋友看你的狗长得可爱，会千方百计要去它；咱养蚊子自个儿玩，别人基本上都看不见。

一男子自恋狂说："我下辈子要做一个女人，嫁一个像我这样的男人！"一个mm接道："那样的话，你会毁了你的两辈子。"

上周六中午，我和小孙、小李等聚会。酒意正酣，小李的领导来电话，要他下午两点前务必赶到单位。小李放下电话生气地说："周末也不叫人安生，我非得喝完酒再走。"于是大家继续推杯换盏，两点多，小李的手机又响了。小李的领导问："你怎么还没到？"小李一着急就说："快到了，我坐地铁，老堵车！"一个人喝醉了酒两次上错了公共汽车，第三次他总算上对了。车上遇见一位神甫，神甫看到这人喝的醉醺醺的样子，便不以为然的在胸前画着十字说:"荒于酒色，我的孩子，是通往地狱之路！" "地狱之路？难道我又上错车了？"同学聚餐，大家都喝醉了，互相搀扶着回到宿舍，倒头就睡。半夜，我有些口渴，起来倒水，迷糊中看见地上有一红点儿，心想："谁扔的烟头儿，也不掐灭了，就不怕着火？"上前用力一脚，把烟头儿踩灭了，然后去睡觉。第二天一早，我就听有人大喊："谁把我的手机充电器给踩碎了？

俺从家里带来一个脸盆，晚上没人的时候，俺就用饮水机里的热水泡脚。那天晚上，俺在单位边泡脚，边上网。秃头主任突然回单位了，先劈头盖脸地骂我一通："好小子！卷着裤脚、光着脚丫、踩在地毯上......你以为叫你来种水稻啊！"

男女约会男人忘记

男女约会，男人忘记刮胡子，女人晚到两个小时。女人说："你怎么这么不注意形象，约会连胡子都不刮！"男人说："它们是在等你的两个小时内刚长出来的！"

他们可都真谦虚！我去饭店吃饭，结账时对服务员说你们的饭菜真好吃。服务员夸奖我说：那是你不挑食。我去理发店理发，理完发对发型师说：你理发理的不错，发型师夸奖我说：那是你头发短。我去宾馆住宿顺便叫了个mm。消费完对mm说：你服务的真好。mm夸奖我说：那是你能干！

婚姻：拉个固定的异性和你一块儿折腾。自由：能够随心所欲地折腾。幸福：折腾的结果达到了你的预期。

增加男人的阳刚之

增加男人的阳刚之气，要是能长成络腮胡，谁见了都说真是个爷们儿！ 思考决断时，也大有用处，如有遇有疑难问题，只要手捋长髯，立刻就会思如涌泉。大大提高办事的成功率，嘴巴没毛办事不牢，就凭这一把大胡子，啥事办不成？ 提高个人威慑力，当你吹胡子瞪眼时，又有哪个不俱怕三分？

计算机系的男同学追班里一女同学，结果此女总是躲躲闪闪。男的看没戏，就另找了一个去追，结果这女的不满意了，质问这男的为啥抛弃她。男的问："请教一个电脑问题，如果你点击一个程序，总是提示“没有响应”，怎么办？"女的说："马上结束任务。"男的："对，我也是这样想的。"

马屁精秘书的上司熊部长调走了，单位来了一位姓殷的女部长新部长上任的第一天上午一上班，马屁精秘书就照往常称熊部长为熊部那样，对新部长打招呼道："殷部早！殷部好！"没想到新上司听了勃然大怒训了他："......你以后只能叫我殷部长！"从此，马屁精秘书不敢再称"某部某部"的了。想不到的是，尽管这样，他还是笑话百出。一天，马屁精秘书有急事要向部长汇报。他冲进办公室朝男女同事高声问道："殷部长在哪里？殷部长在哪里？"同事们一听，哈哈大笑回答说："你今后千万别这么问，因为人人都知道殷部长在哪里！"

男性台词翻译：你以前的男朋友对你好么 -- 你还是处女么孩子，你喜欢这个阿姨么 -- 我娶她做你后妈好不好我怎么能咽得下这口气 -- 我老婆让别人干了请你看在孩子得分上 -- 我有了婚外情，又不想离婚把你们老板娘找来 -- 问问老板娘这里有没有三陪工作上的压力很大 -- 我对老婆不来电了我不指望你报答我 -- 上床的事先不急朋友之妻不可欺 -- 我确实想上她，没找到机会你老婆对你很好 -- 和我上床时还想着回家给你做饭四十多岁的人了 -- 性功能不行了她是我大学同学 -- 她是我初恋女友你最喜欢我什么 -- 我的床上功夫还可以吧她没有女人味 -- 她皮肤粗糙，胸部平平她是个妓女 -- 她和别人上床，不和我上床咱们结婚吧 -- 咱么还是先上床吧她很内向 -- 她喜欢男上女下位，叫声不大她很迷人 -- 她有风满胸部，白皙大腿她很豪爽 -- 说干当机立断，事后决不纠缠我爱你 -- 咱们接吻吧我真傻 -- 光给钱忘了做了

最想喝的水：薪水；最难干的活：生活；最美丽的花：有钱花。现在睡觉的话，会做梦；现在学习的话，会让梦实现。所以我很纠结。

我要让全世界知道我很低调！ 痴情的男人像谁不好非像我！ 我和疯子的区别在于我没有疯！(来自114楼) 有笔有梦有肝胆，亦狂亦使亦温文。(洛桑花) 年轻只有一次，青春不能重来。所以要百无禁忌、潇洒颠覆全世界--搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸走专利，装乖走绝技，整人靠天份，被整看缘分。(洛桑花) 卸无可卸的包袱退无可退的道路忍无可忍的眼泪追无可追的前途 如果我在醒来前死去，我祈求上帝带走我的灵魂...... 当蜘蛛网无情地查封了我的炉台，当灰烬的余烟叹息着贫困的悲哀，我依然固执地铺平失望的灰烬，用美丽的雪花写下：相信未来 也许经过人生激烈的搏斗后，我死得比那湖水还要平静。那请去墓地寻找的我的碑文，上面仍刻着：热爱生命。 燃起的香烟中飘出过未来的幻梦，蓝色的云雾是挣扎过希望的黎明。而如今这烟缕却成了我心中的愁绪，汇成了低沉的含雨未落的云层。 还是干脆忘掉她吧，乞丐寻不到人间的温存，我清楚地看到未来，漂泊才是命运的女神

妈妈教导自己即将

妈妈教导自己即将成年的女儿说："选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸爸，什么都会修，汽车、电器、水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修......"女儿点点头。妈妈继续说道："如果你也找一个像你爸爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西！"

一个收藏家正在接待他的外国朋友，这老外不精通中文，但也能听懂几句。收藏家介绍说"这个是唐朝的桃木桌子，这是清朝的桧木椅子，这是我家珍藏的象牙筷子！老外开始纳闷"陶瓷的东西怎么都有一个"子"呢？这时收藏家太太过来，老外看见她手上戴着一块手表，为了赞赏，他赶紧说"喔，好漂亮的表子！"

年终奖发了个玩具便便，就是“发愤”,这不就是让我们发愤图强嘛法网：法，是法律；网，是一种满是漏洞的工具。

我有婚外情，大家评一下，谁错了。你俩都没错，我们错了，行吧~

朋友玩网游，一群人打了半天怪...爆了之后系统提示"你已经获得##装备"一堆人开始查，都没有，半天才知道，一哥们名字就叫"你已经"。

最风光却内心最煎熬的人----当然是老板 。有一帮子难对付的员工，有变化莫> 测的外部市场，还有剪不断理还乱的内部协调和管理，或许还有个别养在外面的金丝雀。

有三个兄弟老大叫

有三个兄弟，老大叫年纪，老二叫文化，老三叫笑话。他们的父母年纪大了，腿脚不方便，于是三兄弟上山砍柴。砍柴回来后，他们家的邻居看到了三兄弟的父亲，就问："怎么样啊？"父亲："年纪一大把，文化一点也没有，笑话倒有一小段。" 乡里普及猪的人工授精。兽医站的技术人员都分片包干下乡去动员。技术人员向一位大伯讲了好一阵人工授精的好处，最后技术员征询他的意见。他答：人工授精好是好，就是怕猪咬。一日，老师在课堂上教偶认字--帅。偶百思不得其解，正在这时，同桌mm递来一面镜子，偶照之，顿时恍然大悟......知道答辩和大便的相同之处吗？ax都需要纸；bx最痛苦的是答（大）不出来的时候；cx完了之后都很爽；dx导师（导屎）好就很容易。如果将英语的26个字母由a到z分别编上1到26的分数，你的知识(knowledge)只能得到11 14 15 23 12 5 4 7 5=96分你努力工作(hardwork)也只能得到8 1 18 4 23 15 18 11=98分只有你的态度(attitude)才是左右你生命全部的1 20 20 9 20 21 4 5=100分

高考结束了,马上会有这么一群孩子,他们迫不及待地扔下书包通宵上网、ktv、聚餐、旅行、闲逛、狂欢......认为自己终于解放了......殊不知,你们离开的,就是天堂。"我高三了"这句话听起来好像"我怀孕了"。因为你不知道这一年里要受多少苦，更害怕的是你不知道以后能生出个什么玩意儿。。。人是铁，饭是钢，饭局就是合金钢！黑社会饭局是鸿门宴，上流社会饭局是发布会。恋爱阶段的饭局：女人喜欢乱点菜，男人买单很勇敢。

、"今天我看见一个家伙殴打一个女人。""你有没有去阻止？""有，我跑上去告诉他：揍一个女的不是什么英雄好汉，为什么不揍男的？""后来怎么样了？""后来xxx后来xxx我就什么也不知道了。"

基本没有陶瓷演员，但大家在旁边依然激动不已。因为长期看别人高...潮，最后自己看着看着也有了高...潮。

刚从学校走出来时，我们怀着憧憬看了《奋斗》，当我们寻找爱情和事业的时候，我们看了《我的青春谁做主》，就当我们即将豁然开朗准备新生活的时候，一部《蜗居》把我们全拍死了。绝望中，我们看了《2012》，顿时淡定了xx买什么房子啊。。。迟早要塌的

由于我每次吃完饭都有洗手的习惯，讲究卫生吗。结果很不幸的有一天，有一个同学特大声的在班里问正在吃饭的我："为什么你每次吃完饭都洗手啊？"我莫名其妙的回答了他一句："饭前便后要洗手。。。"

今晚，跟一个曾久居日本的朋友聊天。他说：日本的黑社会很厉害，但是有其制度体系，盗亦有道。现在那边的陶瓷帮会也很厉害。我问：那日本的黑社会遇到陶瓷的帮会又当如何？他略作迟疑说：报警。

有一年轻骑士，不慎在骑机车时发生车祸，两腿骨折被送进医院。

在医师处理之後，骑士被送进病房，当晚一个胖护士替他擦拭身体，

回到了柜台，跟另一个护士，悄声说道：「那个新进来的病人，真

是不要脸，在那根东西上面竟然刺了『一霸』两个字，好像他有多

厉害似的。」

第二天，那比较年轻、而又漂亮的俏护士正好当班，於是也到病房

去为那年轻骑士擦拭身体。她做完工作之後，红着脸走了出来，对

胖护士说：「昨晚你看错了，他那个东西上面不只刺了两个字，一

共刺了『一柱擎天巨无霸』七个字。」