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一个男人手拿纸盒

一个男人手拿纸盒在路上狂奔，恰巧被一个polxice遇上。polxice怀疑他偷了什么东西，于是就上前把他拦住："站住！盒子里是什么东西？"男人一惊，忙回答道："是一套时装。"polxice："哪里来的？"男人："时装店刚买的。"polxice："到哪里去？"男人："回家给我老婆。"polxice："为什么狂奔？"男人："迟了，恐怕她又要嫌式样过时了。"

小妹正上高二，处于少男少女青春期萌动的时候，家里人都怕她早恋耽误了学业。于是看她看的特紧。那天小妹不在家，电话响了，"找周ｘｘ。"一个大男孩怯怯地说。"她不在家，你姓什么呀？"我赶紧问道。"姓魏。"那边的声音更小了。"魏什么？"我有点得寸进尺。"为什么？"那边显然一愣，接着"不为什么，因为我爸爸姓魏！

晚上天气闷热，又没有电，于是把凉席铺到楼道睡。刚躺下就被凶狠的蚊子围住，回家翻箱倒柜找出盘蚊香，点上放在脚底下，这才安然睡去。不到一个钟头，我被一声男人的尖叫惊醒，我大怒，只见一人影哆哆嗦嗦地说："你、你大爷的！铺个草席躺楼道里就够吓人的了，还烧炷香！"

吾日三省吾身：1x早上吃什么。2x中午吃什么。3x晚上吃什么。风趣对联：上联：1直2在奔3路上。下联：9是8敢娶7买房。横批：气456。微博跟微软是什么关系？答：时间关系。。。人家送女友一2000欧的包，我只能送个2000欧的电阻。 人家送女友一lv的手提包，我只能送个ａｖ的压缩包。 人家送女友一40w的车，我只能送个40w的灯泡。 人家送女友一m6的宝马，我只能送个m6的螺栓x 人家送女友一24k的手镯，我只能送个24k的新建文本文档x 人家送女友一笔记本电脑，我只能送个笔记本垫脑。

初中时分角色朗读《白毛女》 一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来...... 老师：又不是包木乃伊...

女儿向她的父母介

女儿向她的父母介绍她昨晚和男朋友约会的情况。他们开着车去邻近的一个城市吃晚饭并看一场演出。当她爸爸问她去的那个饭馆在什么地方时，她说："您知道，我真的说不出来。我俩一路上亲亲热热地东瞧西望，欣赏路旁的景色，开心极了，一晃就到了那里。"她爸爸说，"我知道了，我和***妈就是从那里开始一晃就到了现在啊。"

初中时候的事情：下课的时候我们一群人在讲笑话，（有男有女）当然是一个很老的笑话："从前有一个太监......"接着住口，不讲了，一mm问："下面呢？"我说："下面？下面嘛......没有了......"众人大笑，一分钟后，也是这个mm问："下面为什么没有了？？"我：".................."

就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!你不是仙人掌，又何必那么坚强。

有人说：聪明的女人可以激励男人,秀美的女人可以迷惑男人,有才华的女人可以吸引男人,有地位的女人可以玩转男人,什么都有的女人可以搞惨一批男人!有一对男女过桥，桥上有一只老虎怒目而视，女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过，却被老虎扑倒。男不解？老虎说：你以为你有根小棍儿就是武松了？老师让学生用"皱纹"造句，一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹，老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个"脸"字x

偷情趣事五 老郑躺在病床上奄奄一息，他老婆小禅坐在床边，抓着他的手泪流满面，口中念念有词的祷告。老郑睁开疲弱的眼睛看着小禅，张开苍白的嘴唇轻声的说 「亲爱的小禅，...」小禅喔着他的嘴「你累了！静静的睡吧，乖，不要说话！」老郑很无力的说：「但是，我有事情一定要跟你表白！」「没什么好表白的了！你累了，还是好好睡觉吧！」小禅啜泣的说。「不！不！不！我一定要表白，我要很和平的死去。我曾经睡过你 的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。」小禅轻轻的啜泣着：「我知道，这就是为什么我要对你下毒！」

堕落到连周一晚上都想去泡吧，内心忐忑，向观音娘娘祈祷："晚上能去泡吧否？"观音姐姐右手给我示意："ok！"顿觉没有那么罪过。

朋友问听说你度歪黄笑话大全 爆笑

朋友问："听说你度歪去了，在哪里度的歪？"另一人回答，"一天待在山谷里，3周住在医院里。"a："我认为酒里一定含有女性激素。" b："？？？" a："喝酒使男人增重；说些无意义的话；变得易激动；毫无原因地进入争斗。"朋友："你越来越漂亮了。"我："说点儿实在的，别整这些虚的。"朋友："你实在是越来越漂亮了。"黄笑话大全 爆笑

逃课和女友在她们宿舍，做完了就躺床上聊天。突然她舍友回来了，推门进来看到我的屁股，很尴尬就退出去了。我安慰女友说别介意，大家都熟，她出去转转就好了。然后继续第二轮，结果，五分钟后，那舍友以为我们穿好衣服了，推门又进来。黄笑话大全 爆笑

抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道?--不洗澡的男人最有味道......

小保姆气焰嚣张的

小保姆气焰嚣张的和女主人叫板："你烧饭不如我!""谁说的?""先生说的!而且，你长得也不如我!""谁说的?""先生说的!" 小保姆越说越神气:"你床上功夫也不如我!"女主人恶恨恨地:"这也是先生说的?!"小保姆头一扬，自豪地:"不，这是隔壁李大哥说的!"女主人马上老实下来......

有一天几个当官的和他手下来饭店吃饭，店里有个服务员（女）刚来18岁属狗经验不丰，进了饭店后。 领导说："小姐！茶！" 小姐："1234567"（原来他以为叫他查人数，没经验） 领导：倒茶！！ 小姐："7654321" 领导："你数啥喃！" 小姐："我属狗"（答非所问）

"妈妈，我不想结婚了，那个人是个无神论者，既不信上帝，也不信天堂和地狱。""别担心，好孩子，只要一结婚，他就会马上知道世上有地狱存在。"

等咱生完了娃想怎

等咱生完了娃，想怎么动就怎么动，md想跑就跑，想跳就跳，健身卡买两张，一张光健身，一张光洗澡； 等咱生完了娃，想怎么睡就怎么睡，md想往右倒就往右倒，想往左倒就往左倒，仰着睡不爽，我就趴着冒鼻涕泡； 等咱生完了娃，想怎么逛就怎么逛，md想逛新世界就逛新世界，想逛动批就逛动批，衣服天天带两套，上午一身，下午再换一身； 等咱生完了娃，想怎么吃就怎么吃，md想吃辣的就吃辣的，想吃臭的就吃臭的，喝酒准备两吸管，一根吸白的，一根吸红的； 等咱生完了娃，想怎么看就怎么看，md想看电视就看电视，想看电脑就看电脑，家庭影院准备两套，一只眼睛看desperate housewives,一只眼睛看sex and the city； 等咱生完了娃，想怎么用就怎么用，md想用复印机就用复印机，想照x光就照x光，微波炉准备两个，一个转吃的，一个转喝的； 等咱生完了娃，想怎么美就怎么美，md想做脸就做脸，想烫头发就烫头发，值村秀准备两套，一套画左半边脸，一套画右半边脸； 等咱生完了娃，想上哪儿上哪儿，妈的想去北极就去北极，想去南极就去南极，包两架飞机，一架直飞，一架护航。

2b形容你，人家铅笔不乐意！你这人特善良，特别是对不起人的时候...

爱上一个人，就是没完没了的拿电话，歪装是在看时间，其实是在等短信。别担心女朋友跟着我会出事。只要她一下蛋，我们便立即把蛋踩破，绝不让校长和父母知道！

其实网络游戏里组

其实网络游戏里组队刷怪，最早源于我国的《西游记》：唐僧负责引怪，孙悟空负责杀怪，观音负责在空中加血，猪八戒和沙僧跟在后面蹭经验值。大型恐怖灾难片历史剧《卡扎菲》即将谢幕，全球观众都在期待北约会不会拍"续集"。人们更关心的是美国什么时间拍"新片"！一位女秘书解释为什么放弃穿长裙而恢复穿迷你裙的原因："自从老板不看我的腿，我的麻烦就多起来了。"女领导与老公晚饭后散步，路遇一个老相好，两人热烈拥抱。老公有些不满，问是何人，妻子答：以前我下面的一个工作积极分子。

开饭喽，粘痰打卤蛔虫面，死孩子皮卷大蛆蘸黄脓，油炸脚趾盖儿，干崩鼻咯渣儿，拔丝耳蚕炝眼屎，红烧呕吐胃酸汤，乱烩大疮炒牙垢，清蒸甲状腺撒大片头皮屑！哎，同学，别走啊～～～

经理表扬飘亮的女秘书:"好啊！你打字进步了，竟然只错了六个字！"女秘书立即娇声娇气的说道："那你给我加薪吧！"经理清了清喉咙，接着说："现在我们看第二行。"一女士长得很胖，她有一个习惯，一见到蚂蚁就用脚去踩。 有人问其原因，她恨恨地回答说："这小东西，这么爱吃甜的，腰还这么细，气死我了！" 儿子："爸爸，老师告诉我们，许多动物每年冬天都要换新皮袄！" 爸爸："嘘，小声点，***妈就在隔壁！"一个富翁和一个老头在鱼塘钓鱼，过了一会儿，老头钓到了一条鱼，富翁却什么动静也没有。他不解地问老头："我用的钓具都是名牌货，为什么钓不到鱼？" 老头想了想说："因为这鱼塘里没有名牌鱼。"

一天大雾，小李开车看不清路，可有要紧事要办，这时看见前面一辆车的灯光，就跟着走，可是走了一阵前面车不走了，他等了一会，有点不耐烦，下车就喊："前面车为什么不走？"前面来人说："我到家了。"小李一看人家车已经到车库了。

香蕉感冒了去看医生；医生说：把衣服脱了！香蕉撩开衣服；医生看了看，又摸了摸道：不发烧啊，但是你脊椎弯曲很严重！

路见不平一声吼啊，该出丑时就出丑啊，风风火火闯九州啊。男人是消耗品，朋友是必需品，男朋友是必须消耗品。没有猩猩的夜里，我用猴子勾引你。凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。

有一个卖烫粉的排档，因为味道不错一直都客源不断。有天晚上一位客人来买烫粉吃，在等的过程中，这位老兄嗓子突然觉得不舒服，咳了几下一口浓痰就吐了出来，正在这时老板将装骨头汤的锅盖掀开准备勺汤出来，这口痰就正好吐在了锅里。两人对视了一下，都没有出声。随后有位大款模样的人也来买烫粉吃，当他看到骨头汤里浮着的那口浓痰时，就对老板说："老板给我弄碗汤肥点的，把那块最大的浮油盛给我！那老板还是没说什么，只是很快的把那口浓痰勺到了他的烫粉。"

"如果我先死了，你会再结婚么？"妻子问道。"嗯，"丈夫回答说，"我很健康，所以，为什么不呢？""那她会住在咱们家里么？""贷款已经还完了，所以会的。""她会开我的车么？""那是辆新车，所以会的。""那她会用我的高尔夫球杆么？""不会，她是左撇子。"

不要一遇上外语考试，就说你是陶瓷人。可口可乐决定开发10毫升装的新产品，美其名阅：可口可乐口服液今天导师终于指导我改论文了，ctrl a delete。。。什么人是不用电，缅甸人 清明时节鬼纷纷，路上行人吓断魂。泣问野鬼为何跑？只因无钱买个坟。不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。孟非很想和郭德钢合作上一档节目，郭德钢不肯，后来郁闷的孟非把这档节目的名字定为"非常缺德"。亲，被淘宝毁了；呵呵，被qq毁了；给力，被微博毁了；私奔，被王功权毁了。如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨。上帝玩网游的时侯说的第一句话是什么？是"ｆｕｃｋ"。因为他注册"上帝"的时侯，系统提示，此用户名已经被注册。哪个门派的教徒不会撒谎啊？ 答案：全真教

手术缝合时医生跟。

手术缝合时医生跟我说：给你打个漂亮的蝴蝶结！戴个帽子没帽檐，歪装俺是炊事员；站在房上撒泡尿，歪装俺是在放哨；骑个车子放个屁，歪装车子慢撒气！如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。。

一支游泳队参加奥运会比赛归来，教练在机场接受记者采访时说："虽然我们队一枚奖牌也没得到，但也应该看到，在比赛中，我们队没有一个人被淹死。"。

写程序，桌上总是放着一本《面向对象程序设计》，以便查阅。老爸路过看了一眼，说："哼，连对象都没有还编程！"。

取行李的时候，看到一条警犬，搜到一件行李。 警官严肃地问行李的主人："里面是什么东西？" 小姑娘尴尬地说："狗粮......"。

所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！如果没有你，小兔会问："我该和谁赛跑呢？" 。

在大学，爱情是一门必修课，如果你没有通过，毕业后那么你就要重修。有的女孩子贪小便宜，穿的是廉价衣鞋，喷的是廉价香水，因此她们省了钱的同时却牺牲了色相。。