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在一个古老的山乡，发现了一个古老的村落。由于他们世世代代与外界隔绝，宛如桃源中人，外界对他们产生了浓厚

的兴趣。于是一个漂亮的女记者前往这落后的山乡，去采访当地人。

她采访的对象是一个50多岁的老者，知道他们世世代代与世隔绝的生活以后，女记者大为惊讶，继而是好奇，于是

她打算描写一下他们与世隔绝生活中的喜怒哀乐。

“请问，这么多年来，您最高兴的一件事情是什么？”好奇的女记者问。

“有一年冬天，隔壁老三家的羊丢了。”老头说。

“羊丢了，有什么值得高兴的呀？”女记者更好奇了。

“羊丢了以后，我们几十个人打着火把上山去找，找了三天三夜，终于在后山的一个角落里面找到了。”老者吸了口

烟，眯缝着眼睛回味无穷的说。

“找到后怎么了？”女记者好奇地问。

“找到的时候天已经很晚了，我们在雪堆里面扎了帐篷休息。外面的风很大，我们感到很无聊，于是大家就轮流上那

只羊。好爽！”

女记者显然感到有点儿尴尬，她想避开这个话题。于是她打断老者的话，问有没有其他高兴的事情？

“有一年冬天，前边老马家的新媳妇在山里面走丢了。”老者说。

“找到了吗？”女记者追问。

“我们几十个人找了三天三夜，终于在后山的角落里找到了。于是我们扎起帐篷休息。冬天的晚上风很大，我们大家

都很无聊，于是我们就轮流上老马家的新媳妇，别提多爽了。”老者说着敲了敲手中的旱烟袋。

女记者感到更尴尬了。她决定避开这个话题，于是她问道，在这几十年与世隔绝的生活中究竟有没有什么值得悲伤

的事情？

老者的脸色突变，手也开始颤抖，几乎抓不住手中的旱烟。深陷的眼眶中滚出了两滴浑浊的泪，嘴唇哆嗦了好几

下，他的身体也似乎在颤抖。沉默良久，他说：“一年冬天，我丢了......”

内涵笑话段子集锦

1、一大叔在qq上问我几岁?

我回答16。

又问：是处女吗?

我回答不是，他于是就开始长篇大论的说起来什么现在的人不爱惜自己的身体什么的……

靠!逼着我说脏话，我不是处女怎么啦?我就不是处女了!怎样?我一男的不是处女怎么啦?

2、某男偶然从朋友处得知有这种文化，兴冲冲去女仆咖啡厅体验，结果败兴而归，对朋友说服务态度极其不佳，朋友不解，去咖啡厅询问方得知，那天的主题是傲娇

3、“我是一个风骚女人，是吗?”一个放肆的女仆在女主人不理会她的时候，这样问，“我知道有的人比我更风骚，可是条件却远不及我。”她向女主人投去狡黠的眼光，接着说：“我比你漂亮得多，你知道这是谁告诉我的?是你丈夫告诉我的。”

“你说够了!”女主人严厉地说。

“我还没有说完呢!”女仆回答，“我接吻的功夫也比你高强，你想知道这是谁告诉我的吗?”

“要是你再说是我的丈夫……”

“不，这次可不是你的丈夫了。这是你的汽车司机告诉我的。”

4、某女仆在应征的时后表示：离开前职的原因是因为主人夫妻俩不停的吵架，不是先生和我吵，就是太太害我吵。

5、官府女仆摔碎一碗。女仆下跪认错时，乳房微露，官性起即成好事，不于追究。次日女仆叫醒午睡的官，告其又碎一碗，官又成全了她。此后女仆常打碎碗，要求官惩罚，有时一日竟打碎三次碗。官年事已高难以招架，遂将家里的碗碟全部换成铁的，女仆从此不用工作，工饷照发，相传这是“铁饭碗”的来历!

6、话说一天和新交女朋友逛街，

突问女友知道69是什么意思吗?

女朋友摇头不知道，问我是么意思，

我假装神秘的说晚上给你示范。

此时女友急切回复说不行，今天例假!!!!

7、问好久不联系的哥们：最近忙什么呢?

哥们很快答道：上研究生呢。 我顿感惊奇，这货那德行还能考上研究生，

忙问：可以啊，你小子，在什么学校?

二货又很快回道：你误会了，我老婆是研究生。

8、去酒店下榻，夜里正在迷糊，突然听到有人敲门问话。

女：有人吗?

我：有什么事吗?

女：我想问下帅哥，昆明的昆怎么写啊?

我：哦，上面一个日，下面一个比.....

女：那么我们昆一下好吗?

我晕倒，小姐不可怕，就怕小姐有文化。

9、公司元宵办了个小型猜灯谜。

主持人：最yin荡的洗衣粉牌子是什么?大家不约而同猜是雕牌，谐音屌。

主持人：不对，沉默一会。

平时不太说话的妹纸小声问我：是碧浪吧。

10、公交车遇到色狼怎么办

夏天妹子坐公交老是容易遇到色狼占便宜，一天，某女坐公交，一男子用他那个部位一直蹭那妹子pp，三四次以后，妹子醒悟过来了，绝对不是公交挤的原因，妹子当时火冒三丈，想给色狼一脚，一看没穿高跟鞋。于是妹子淡定的喊了句：尼玛，你都蹭了五分钟了，到现在还没硬。你就是个性无能，就不要在这边装变态好不好?

我是处女 热门推荐

一个女孩，到了天堂门口，守门员问：你是处女吗？

她说：这当然！

但是守门员检查她的处女膜时，却现了7个轻微的小洞。

於是守门员问她叫名字。

她答：我叫"白雪公主"

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我有12个 热门推荐

楚峰头生日时，朋友送给他一打儿“屁儿卡蛋”名牌内裤。

第二天，换上新内裤的他想在女友面前炫耀一下，便把女友领进自己的房间。“你仔细看着啊！”说着，他把裤子迅速拉下又马上提上。

楚峰头：看到了吗？

女朋友：（有些不好意思）没有！

楚峰头：（又做了一遍）这回看到了吗？

女朋友：没有！

楚峰头：（有些纳闷儿，又做了一遍）看到了吗？

女朋友：没有！

楚峰头：（又重复了一遍，不过由于失手，里面的内裤被一块拉了下来）这回看到了吧？

女朋友：（脸有些红）嗯，看到了。

楚峰头：（不知道自己失手了）这玩意儿，我有十二个！

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繁衍的过程

有一对外星人科学家夫妇到地球上研究地球人生态，遇到一对地球夫妇，当晚便决定由外星人夫妇分别实地测试地球人繁衍的过程，首先是外星人先生与地球人太太，当两人衣衫尽褪，正要实验时，地球人太太叹了口气：“好像太小了一点！！！”外星人先生马上说：“那没问题！！”於是他用手揪揪左耳，再揪揪右耳，那话儿就神奇地愈来愈大！！！於是地球太太过了她有生以来最满足的一夜。

第二天早晨地球夫妻见面，互道昨晚经历，太太说：“想必你昨晚也跟我一样很爽!’老公揉著红肿如猪耳的耳朵说：“一晚上什麽也没干，光揪我耳朵了！！！”

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歪编西游记

话说师徒一行来到了火 山....

於是去向铁扇公主借芭戮?...

铁扇公主说要借扇可以,但要先让我"满足"

师徒讨论後觉的猪八戒最好色,让他去应该就搞定了....

於是猪八戒和铁扇公主两人就到房里去.....

(过了3分钟猪八戒就出来了.....)

猪八戒:师傅....我不行了.....

唐僧:沙悟净你去试试吧....

沙悟净:是.....

(过了5分钟沙悟净也出来了....)

沙悟净:师傅.....我也没办法.....

唐僧:悟空你去吧!

猪八戒:耶~~~师兄法力高强一定可以搞定....

悟空进去後,大伙在外只听到"变长...变长....再变长...."

(过了10分钟悟空也出来f.....)

悟空:师傅....徒弟也没办法....

唐僧:看来要为师的亲自出马了.....

唐僧进去後过了1个钟头便出来了...手上拿着芭蕉扇

众徒儿不免惊讶师傅是怎麽办到的.....

只见唐僧气定神闲的"摸摸头"说着:罪过..罪过.....

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带错绿帽子

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结束之後，女友要求说再来一次，这男子也就答应了。

完了之後，她还要。所以他们就再来一回。而她还要再来一回。

男子就说：『对不起，我需要休息一下。』

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他在上前去问这位先生。『嘿!我车上有个女孩子，已经跟她上了四、五次了，她还不够。我帮你换轮胎，女孩子就交给你吧。』

这位先生答应了，就照着他们的交易做。

正当他达到"最高点"时，警察来敲车窗而且开灯照在这两个人的脸上。

警察问说：『你们在做什麽啊?』

这位先生答道：『我正在和我的太太行房事啊!』

警察问：『为什麽你不在家里做呢?』

先生回答说：『老实说，是你开了大灯，我才知道这是我太太。』

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如何高潮

“你知道如何在达到高潮时，让你的老婆发出尖叫声吗？”

“打电话叫醒她并告诉她你在何处。”

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留下小明和妈妈两人.

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人类的发展

2525年，人类不再发展，各国科学家在一起研究。他们做了个实验，将美国人/南非人/中国人分别放进山洞里，然后在分别放入三只猩猩。

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开完会后两位生意人坐在饭店的酒吧里聊天。忽然看到有位摩登、美丽的小姐从大门走进来。其中一位看了直摇头称赞地表示：“哇塞！这么棒的身材和姿色，无论如何要设法去跟她消磨一下才好，”

“老兄！如果你要去找她的时候，请别忘记先通知我一声，我有事交代。”另一位提醒对方说。

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“那么……爸爸……”小男孩说：“你就爬到妈妈后面呀！我比较喜欢小狗。”

哇咧~~昏倒……

老六有一女孩十八。

每晚总要拿一黄瓜自慰。

老六有几次发现买回的黄瓜到第二天少一根。

后来才发现是自己女儿用掉了。

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有一次，一家人在一起吃饭。

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