一个小卫生巾对卫生巾妈妈道：“妈妈，我觉得好悲伤，我不想做卫生巾了！”
卫生巾妈妈一愣，赶忙安慰道：“傻孩子，说什么胡话啊，做的好好地，干嘛突然不想做了啊？”
小卫生巾哭着说道：“我们是一次性产品啊，连蚊子都不如，好歹人家蚊子还能吸个好几次呢，我们吸了一次血之后，就要被丢掉了！”
卫生巾妈妈愤怒的说道：“你怎么可以把我们伟大的卫生巾民族和那种低等动物相提并论？我们大冬天可以做鞋垫，大冷天也可以做成简易的耳包子，这是多么的牛擦呀！”
小卫生巾还是有些不服气的说道：“就这些么？”
卫生巾妈妈摇摇头道：“还有很多哟，譬如，火灾的时候，把我们蘸点凉水，那就可以救命啊，跟闺蜜赌博的时候，没有人民币都是拿我们抵债的，我们其实还有另一个名字，叫做带血的人民币！”
1、老婆：妞，过来陪大爷玩玩。
老公：你是不是又皮痒了？
老婆：嘿，不错嘛，大爷我就喜欢这种长得像男人的妞！
老公。。。
2、老婆：“你是不是搞外遇了？”
老公：“净瞎扯！”
老婆：“没事儿，你说吧，说出一个我给你一百块钱。”
老公：“我怕没命花！”
3、老婆：自从给你买了新手机，你话都懒得和我说了啊。
我：你给我买了个老人机，我感觉我最近有点老年痴呆了。。。不想说话。
4、老婆电瓶车电瓶不行了，前天晚上给她换了新的，昨晚下班回来后她兴奋的和我说：老公，我感觉我最近瘦了，之前电瓶车去公司只能骑个单趟，现在能骑一个来回了！
到现在我都不敢告诉她真相。。。
5、老婆：“最近减肥成果不佳！同事给我出了个主意，说：你晚上早点刷牙！想吃东西了就告诉自己，刷好牙了不能吃了～”
老公：“所以你一晚上就刷了六次牙？！”
已近耳顺之年的法官去找情妇，发现她正和一位年轻的律师幽会。法官气极败坏要求做个了结，情妇提出一个解决方案——她一丝不挂地出现在两人（也是赤裸）面前，谁的身体发生变化，谁就获胜。
比赛开始不久，律师发现法官偷偷地用手辅助的身体作反应，就叫道：“法官，你这样不行，你不可在‘证人’身上动手脚！”
“你鬼叫什么？”法官立刻还以颜色道；“我只不过是唤醒‘证人’的记忆罢了。”
银幕上正映出热烈求爱的镜头，男明星在表演他的拿手好戏。美娜轻轻推他的丈夫说：“你从没有这样爱过我，是什么缘故?”
“嘿!”他答道，“你知道那家伙干这种勾当所拿的薪水有多少吗?”
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