经典的成人笑话生活超好笑
经典的成人笑话生活超好笑(一)
1、早上出门不小心踩了一坨翔，正郁闷突然灵机一动，屁颠颠跑去买注彩票，昨晚上开奖特地查了一下，哈哈。。。中了五块钱。
到办公室我兴致勃勃地给同事分享我的经历，突然冒出来一句话：你要是想中五百万掉粪坑里都不够啊!!!
2、女：八嘎!
男说：哎呦!还会说日语!
女骄傲脸：我会多国语言!
男说：那你说个英语呀!
女沉吟了一会儿，说到：sb!
3、心烦意乱的，就发了个说说：这个社会现在唯一给我和别人一样的机会与希望的就是在彩票站了!!
下面损友回复：还真也不一样，人家可以买复式，你买不起!!!
4、终于拿到驾照了，临走教练问：知道以后上路最重要的是什么不?
答：注意看路上的标志。
教练说：回去上网把兰博基尼，宾利，法拉利。。。等这些车标志记熟悉了比记那些重要!
我。。。
5、拍完婚纱照，得瑟得给闺蜜看，满心期她夸照的真漂亮。。。
结果闺蜜看完后，语重心长的跟我说：“你是我见过少数几个不化妆比化了妆好看的人。”
尼妹。。。
经典的成人笑话生活超好笑(二)
1、老姐男票给她买了几盒巧克力，我就凑她旁边说：“姐姐带我吃一个呗!”
她却说：“吃了会死。”
我不解，就问她。
她：“狗不能吃巧克力。”
我。。。
2、昨天晚上我发现家里的wifi被几个人连了，于是我就改了账号“谁会爱上我”
然后密码改成“没有人”，心想这下你们没有办法了吧。
第二天早上，我发现整栋楼都连上了。
尼妹，我有那么不堪吗?
3、“最近国足球不错啊，你有看吗?”
“是啊!每场都看。”
“我就说嘛!足球和女朋友对于你来说还是足球重要，别人还不信。”
“哎，都是充气的哪有重要不重要的。”
“。。。”
4、新买的娃娃终于到货了，兴致冲冲的打开说明书，两种选择，充气和灌水，灌温水可以有体温感!
于是我赶紧跑到浴室灌水，灌满之后那个兴奋啊。。。。
准备抱回卧室享用，然后我发现我tm抱不动了!
5、同事剪了个非常2b的发型，我就嘲笑他说：你这头发在哪剪的，告诉我打死我也不去那家店剪头发了!
同事：不怕，我女朋友喜欢就行。。。
一句话对我这单身狗造成了10000点的真实伤害。。。
经典的成人笑话生活超好笑(三)
1、第一次带女友回家吃饭 。
女友： 你不是说从市中心到你家只要一首歌的时间吗?
我：是啊! 就一首歌的时间。
女友：尼玛，串烧也算一首啊。。。
2、和男友牵手过马路的时候，他说“你手好凉啊。”
我说：“是啊，手凉没人疼啊!”
他说：“瞎说，我听老人们说手凉的人死得快。”
3、看电视上有个人痴呆了，好可怜，我问男友，如果有一天我痴呆了，你还喜欢我不?
二货男友来了句：啊?痴呆?跟你现在有什么区别么?
4、有个女孩子坐车，对我说：“师傅你知道什么是安全感吗?车子有油，手机有电，钱包有钱，这就是安全感。”
我说：“那车子有油没驾照，手机有电没话费，钱包有钱没对象，这还叫安全感吗?”
“停车!老娘要下车!!!”
5、晚上，男友突然问我，“老婆你的验孕棒还有吗?”
“还有一个，怎么了?”
“明早拿给我试一下吧，我感觉这段时间我肚子变大了!”
污炸了成人笑话
污炸了成人笑话一
1 某些官员的10个特点：1.工资不高，存款不少; 2.外语不懂，出国不少; 3.老婆不碰，房事不少; 4.上班不多;应酬不少; 5.讲话不精，掌声不少;加美.女微信号:pp3537，包爽。 6.牌技不好，赢钱不少; 7.办事不公，捞钱不少; 8.工作不多，功劳不少; 9.本事不大，头衔不少; 10.见事不好，拔腿就跑。
2 老公一次惹老婆生气了，她就瞪着老公玩游戏，瞪得老公都不好意思了，老公灵机一动就把手放在她胸上，老公说：“我现在这个动作可以形容你现在的表情!”她说：“什么?”老公说：“好凶!”然后老婆就笑了。
3 从警校毕业的张先生结婚两年，总感觉妻子有些异样，怀疑妻子有外遇。一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的： “赵兄托你帮我办点事。”!晚上十一点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩 "。
4 两会修改婚姻法时，打字员一时疏忽，把一夫一妻打成了一天一妻。人大常委会审议时普遍反映：就这一条改得好，与时俱进!甲代表认为：好是好，就怕货源保不了;乙代表说：好是好，就怕时间有点少;女代表说：好是好，就怕男同胞的身体受不了;法律界代表说：好是好，孩子难把父亲找。
5 据说奥巴马同志连任时，竟然哭了。其实，你只要听取《环球时报》的建议，带领美国改革开放，加入到中国、古巴、朝鲜等社会主义大家庭中;不但美国人民可以真正当家做主，你也不用这样辛苦竞选，说不定还能像金氏王朝一样世代为人民服务，谁不服，以阴谋煽颠罪法办他即可。
6 向和珅同志学习:一学和珅贪财不卖国，所贪银两未运出国门;二学和珅贪财不结派，自攫自肥不合伙共贪;三学和珅贪财不忘宗，全家老幼叶落归祖根。希望尚存一点良知的贪官们慎重考虑一下.
7 五只老鼠在一起聊天。 一只老鼠说：“最近爷经常吃耗子药玩” 第二只不甘示弱：“最近爷经常用老鼠夹锻炼身体” 。第三只洋洋得意地指着一只怀孕的猫说：“那是爷干的!” 第四只老鼠嗤之以鼻，指着一只妖艳的狐狸说：“这年头不包个二奶怎么显出身份”。第五只老鼠冷冷一笑，掏出委员证开会去了....
8 昨晚踩了一条美女蛇，它反身咬了我一口，没过一会，蛇口吐白沫，转眼就挂了。我鄙夷对它说：老子从小喝毒牛奶吃吊白块面粉用地沟油炸的油条，苏丹红腌的红心鸭蛋，避孕药喂大的黄鳝……我早就百毒不侵，你敢咬我，真是找死。
污炸了成人笑话二
1 成虫跟几个兄弟一块吃饭，酒至半酣，谈起泡妞，成虫问：如果你约心仪女子晚餐，你要上厕所，怎么礼貌地说?任泉水抢答：我去撒个尿。成虫：这不礼貌!冯大刚操着一口京腔说：我去方便一下，马上回来。。成虫：没水平，如果是我，我会对她说：我去跟一位小兄弟见个面握个手，希望今晚有机会把他介绍给你!
2 陈道暗两夫妻洞房之夜，范小冰喊疼男方各种怜爱，完事后范小冰说这是我的第一次，陈道暗点了支烟对女方说，这也是我的第一次。我绝对会好好照顾你的。范小冰娇羞的说为什么你们男的怎么都喜欢完事后抽烟啊，陈道暗说，习惯了…俩人突然之间无语了。
3 小保姆年轻气盛，竟和女主人叫板!小保姆：“你烧饭不如我!”女主人：“谁说的?”小保姆：“先生说的!而且，你长得也不如我!”女主人：“谁说的?”小保姆：“先生说的!”小保姆越说越神气：“你床上功夫也不如我!”女主人恶恨恨问：“这也是先生说的?!”小保姆头一扬，自豪说：“不，这是隔壁李大哥说的!!”女主人听后马上老实下来。
4 妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公骂道：“你真无能!”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质!”老公大喜，问道：“人呢?”妻子一拍肚子，说：“关在里面了!”
5 某日在学校，上课时老师提问道:“如果给你们一车黄瓜，你们会用什么样的代言词提高销量。”一同学站起来道:“买我一根瓜，让你忘了他。”顿时老师无语。。。
6 如今这年代!城管干了警察的活，公车干了公交的活，小偷干了纪委的活，医生干了杀人犯的活，专家干了赵本山的活，二奶干了反腐的活，教授干了生意人的活，二奶干了卧底的活，网友干了侦探的活，微博干了媒体的活，干爹干了男友的活，女明星干了三陪的活，男贪官干了牛郎的活，------
7 村长携夫人到县上开会。
乡长：你怎么连老婆都带来了?
村长：会议通知上要求的。
乡长：不会吧!
村长：你好好看看，上面明明写的“日用品自带”嘛。
8 “怎样文绉绉地指出一个人长得难看?”——“此颜差矣。”
“脸上都是坑的呢?”——“颜之凿凿。”
“形容一个人脸大呢?”——“大颜不惭。”
“丑的把人吓跑呢?”——“异颜即出，四马难追!”
超级搞笑荤笑话大全
超级搞笑荤笑话(一)
1.一小孩在河边发现一女尸，于是报警说：河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被砍了一刀出血很多，估计死亡时间过长，被砍处已经开始长毛了
2.对医生说：“医。。。医生，请。。。请问。。你。。你能。。。治。。治好。。。我。。我。。我的。。的。。结。。结巴么?”
医生检查后对小明说：“唔，你口吃的原因是你的“那个”太大了，如果要治好口吃的话，必须割掉15公分。”
小明纠结了很久，但是为了治疗口吃，遂决定接受切除手术，手术之后，口吃果然痊愈了，于是他便开心的回家了。
可是当天晚上，小明的老婆觉得非常不满意，便对小明说：“明天你还是去找那个医生，让他帮你接回来。”
第二天，小明去了医院，找到昨天的那个医生，对他说：“医生，请你再帮我做一次手术，我想接回原来的样子。”
“来。。来。。。来不。。。不。。。不及了。”
3.跟男友在一起5个多月了，放假回家的时候说好去开房。
为此，我特地买了身性感小蕾丝，黑色的!
后来激情后，男友看看下面说怎么这么黑啊!
我也没在意，实在是不知道啊。
后来男友就找借口分手了，尼玛啊!现在才知道是因为当时内内掉色啊!
靠!他以为老娘是阅人无数所以才黑的啊!
4.晚上跟一帮单身同事去k歌，有男有女。 刚刚十点，有一mm起身欲走。
众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀?这么早回去干嘛!”
mm皎洁一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。”
哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇?”
另一哥们抢答：“香蕉!”
超级搞笑荤笑话(二)
1、老王：“小明你谈过对象么”
小明：“谈过一个，她背着我和别的男人约会”
老王：“你对象力气真大……”
2、唐僧四人前往西天取经途中，师徒四人路过一个采石场，正巧遇见爆炸，石块四处纷飞。唐僧：“悟空，***炸啦。”悟空一听，就指着树上的知了对唐僧说：“***都挂树上了，你还有空逗我”
3、 学校通知家长要去学校开家长会了。小弟拉着妈妈的手说：“今年的家长会，您就别去了吧! ”妈妈问：“为什么呀?”小弟说：“家长会的性质跟小三差不多，都是破坏家庭和谐的! ”
4、世界上最远的距离就是 雾霾中撒尿，你以为四下无人，却淋湿了我的鞋
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