保证
儿子兴奋地告诉父亲，他就要和他心爱的女朋友结婚了。
父亲关怀地问清了儿子女友是谁家的女儿后，十分震惊，对儿子说：“你无论如何不能跟她结婚。我本来不想伤害你的，可事到如今，我不得不如实告诉你，你心爱的女朋友，正是你同父异母的妹妹啊！”
儿子伤心极了。母亲明白了事情的真相后，宽慰儿子说：“她可能是你爸爸的女儿，但我可以向你保证，你绝对不是你爸爸的儿子。”
超精彩的成人笑话
超精彩的成人笑话一
老婆的要求
晚上躺在床上玩手机，老婆穿着睡衣钻到我怀里娇笑道：“好冷哦!”
我说：“没感觉冷啊。”
老婆：“好冷哦，感觉哪有风一样。”
我说：“窗户都关了，哪有风?”
老婆一脚突然把我踢床下道：“难道你没听过空穴来风吗?”
快点
昨天晚上带女神去开房，啪啪的时候，女神一直叫快点快点...我就10秒完成，很快了吧?为什么到现在女神一直不接我电话呢?
程序员
子：“爸，我想当程序员。”
父：“哦，那你先买40公斤面粉来!”
子：“啊?为什么?我一个人怎么搬?”
父：“自己想办法。20分钟之内搞定!”
子：“时间也太短了吧!”
父：“还有，不要面粉了。要玉米粉。还剩5分钟。”
子：“要求变太多了吧!”
父：“儿啊，我看你当不了程序员。”
超精彩的成人笑话二
介绍
班里来了一个新生，自我介绍时，他振臂高呼道：“大家都是华夏的子孙!”
等大家鼓掌完了，他又说道：“大家好，我叫王华夏。”
遗憾
多年以后，李雷和韩梅梅在街角的咖啡店偶遇了。
李雷：“how are you?”
韩梅梅：“这些年过得不好，因为我发觉，我的人生少了三样东西，”
李雷：“哪三样?”
韩梅梅：“fine，thank you，and you...”
超精彩的成人笑话三
体验
问：上大学是一种什么体验?
答：我人都还没认全，你们已经开始谈恋爱了。
顾客
刚在店里碰到一个顾客，她兴奋地望着我问我记不记得她?
我当然记得她，没有第二个人能干出大雨天打不到车就出个外卖费让我送她回家的事了。
误解
以前我一直以为净身出户是指阉了以后出家。
起床气
问：有起床气是种怎样的体验?
答：我同桌上课睡觉，我看到班主任走过来，就不停的用手肘蹭他，结果他直接拍桌子站起来，对我吼道：“你一天不烦我要死?”这不是高潮，高潮是他发现班主任站在旁边看着他，他对班主任大吼一声：“看什么看!”
成人笑话搞笑乐翻天
篇一：成人笑话搞笑乐翻天
1、有一邻居，老婆是个女汉子。某天晚上他过来串门，刚好我有一朋友在，就三个人聚在一起斗地主。
十点多他老婆过来说：老公，我想孩子了。
他挺纳闷的说：我们没孩子啊。
女的发飙了：知道没孩子还tm在这斗地主!
2、老公：“明天公司考核，给点精神上的鼓励吧!”
老婆：“我不会精神上的鼓励，只会肉体上的。”
老公：“是吗?老婆就是体贴。”
老婆：“想什么美事儿呢，敢考核不过，看我不抽死你!”
3、老公：“早晨那半西瓜你吃完了没?”
老婆：“没，我哪有空!”
老公爆发了：“没空?我打电话的时候你还没起，天天起那么晚，除了睡觉……”
老婆一个眼神甩过去，老公话锋一转：“除了睡觉就是上班，这样不行啊媳妇儿，得注意劳逸结合!”
4、某男膀大腰圆乃方园十里公认的壮汉，在家里却毫无地位。
某日又受其妻数落，心有不满，从门后操起扁担就想教训一下老婆。
老婆扭头发现，怒喝：“你想干什么?”
壮汉顿时双手下垂低声道：“我挑水去!”
篇二：成人笑话搞笑乐翻天
1、睡觉前，我对老婆说：“你看现在的萌妹子说话就是好听，后面都带个重叠的字，比如：吃饭饭，睡觉觉，香蕉蕉，面包包。。。听着多舒服啊。”
老婆不屑地白了我一眼，说：“就这些我也会啊。”
我怀疑地看着老婆说：“你也会?说来听听?”
老婆咬牙切齿地说：“别叨叨!”
2、“老公，你太能干了，吃完饭把碗洗了，衣服也洗下，还有地，我老公最好了，”
“你别夸我，我知道你一夸我就要吃大亏了。”
“对呀，你也不看看‘夸’字是怎么写的。”
3、早上游完泳把表侄儿送回家，撞见表哥指着表嫂的鼻子咆哮：老子才不管你做家务多累，才不管你是不是给我生了个儿子，只要你让我不爽了，老子照样扇你!说着举起扇子，勤勤恳恳地给表嫂扇起来。
4、不知怎么的，老婆得一种怪病：一去上班就犯困，回家了就手脚发软，皮肤对洗衣粉洗洁精敏感，晾衣服易染风寒，一做饭就说受不了油烟味儿。
现在，病症越来越严重，怎么连女儿幼儿园作业也觉得难，不会做!
哎!家里经济一般，不敢带她去看病，还是算了，过一天是一天吧。。。
篇三：成人笑话搞笑乐翻天
1、早上穿完裙子后接着穿安全裤，一边穿一边感慨：“当女人容易吗，夏天穿个裙子还得再穿个安全裤!”
结果老公悠悠的来了一句：“当男人容易吗?好容易掀个裙子看见个安全裤!”
2、老婆坐我腿上问我：“重吗?”
我说一点感觉都没有，她说：“是吗?我又瘦了吗?”
我说：“腿已经麻了。”
3、和老公闲聊，我：“老公你说女人胸大比较好，还是胸小比较好?”
老公：“那肯定是胸大女人比较好啦。”
我：“那你会不会介意我的胸小吗?”
老公：“傻瓜，你跟女人计较什么!”
顿时感觉心里暖暖的。
4、最近老婆常生气，生气后就特爱买包，我就说：你们女人为什么买那么多包，这是病，得治。
老婆答：“包-治-百-病!”
5、二货老婆问我：“吃不完兜着走的反义词是啥?”
我想了半天没有想出来，就问老婆答案是啥。
老婆：“傻b，自助餐。 ”
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