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给力俏皮成人笑话(一)

1、繁花似锦不如硕果累累。

2、上班就像一般油炸花生米：只能一颗一颗地慢慢品尝，当你吃烦了，想换一道其他耐吃的菜，结果换上来的却是水煮花生米。

3、最近在等年终奖的消息,结果被老板一句话给堵了回去,“发这些玩意太土了!”

4、许多唱情歌的歌手从未爱过，爱过就不会唱得这么陶醉了。

5、愿天下有情人终成眷属，也愿天下眷属仍是有情人。

6、青蛙爱讲“龟兔赛跑”，讽刺白兔骄傲自大。白兔爱讲“井底之蛙”，挖苦青蛙目光短浅。

7、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼!

8、如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人!如果没有你，小兔会问：“我该和谁赛跑呢?”

9、多看看《论持久战》，会对你购房有所启发。

10、要做孝子非常不容易，成本非常高。因为时间就是金钱。

给力俏皮成人笑话(二)

1、有钱人才能叫宅,你那叫宅吗?你那叫蜗居!

有钱人才能叫忧郁,你那叫忧郁吗?你那叫抑郁!

有钱人才能叫节能,你那叫节能吗?你那叫抠门!

有钱人才能叫丰满,你那叫丰满吗?你那叫粗人!

有钱人才能叫旅行,你那叫旅行吗?你那叫流浪!

有钱人才能叫单身,你那叫单身吗?你那叫光棍。

2、说了你又不听，听又不懂，懂又不做，做又做错，错又不认，认又不改，改又不服，不服也不说。

3、中国一留学生去美国打工的当过报童，不带计算器，习惯动作抬头望天时心算找零。顾客大为惊讶，纷纷掏出计算器验证，皆无误，也抬头望天，惊恐问：“云计算?”

4、一个小伙子问一老汉：“您用什么秘诀把老婆管的服服贴贴?”

老汉不以为然的说：“很简单，她每次不听话我就把她裤子脱下来猛打她屁股!”

小伙子听完，愁眉苦脸地叹道：“这个方法我也试过，可每次把她裤子一脱下来，我就不生气了!”

5、我以为，考试要一场一场考，卷子要一行一行抄，抄的太明显，会得个“蛋”。

6、大风起兮卷飞扬，安得猛士兮挂四方。考试，必须取消，不取消不行!你想想，你回了家，跟着同学，吃着火锅，还唱着歌，突然就有人告诉你挂科了!所以，没有考试的日子，才是好日子!!

给力俏皮成人笑话(三)

1、你今天和她睡了，明天还想和她睡，这就是爱情。你今天和她睡了，明天还得和她睡，这就是婚姻。

2、话说唐僧师徒四人在西天取经的路上遇到过无数的妖精，具体说来有：白骨精、蜘蛛精、狐狸精、鸡精、味精、风油精……

3、每年总有365天不想长大，每月总有30天不想上班，每周总有7天不想起床，每天总有24小时不想动弹。

4、针对j-20引发全球隐形飞机热，有人担心：你隐形，我也隐形，突然来了个炸弹，谁扔的?都说不知道!

5、以前我国是七亿人民七亿兵，万里江山万里营!而现在是十亿人民九亿赌，还有一亿在跳舞!大街小巷斗地主!

6、我们摸着石头过河，最后摸到了一大堆砖头(房地产)。

7、那人真没礼貌，上课时老不跟我说话。

8、剩女的给力签名：祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹。

9、爱情就像做出租车，它不会自动来到你面前，你得先向它招手;如果碰到空车，那你是幸运的;走了多远就要付出多少代价。

10、是英雄站着，是狗熊爬着，我天天猫着腰。

精彩超好笑成人笑话(一)

1、悟空、八戒与沙僧一边擦拭兵器上的血迹，一边谈话，“你杀了几个?”

“十个。你呢?”

“十五个。今天来抓师父的小妖好像特别多。”

“是啊。还都嚷嚷着不给糖就捣乱，真嚣张!”

“呵呵，咱还怕他们不成?”

2、有个卖盾和矛的楚国人，夸他的盾说：“我的盾坚固无比，任何锋利的东西都穿不透它。”

又夸耀自己的矛说：“我的矛锋利极了，什么坚固的东西都能刺穿。”

路人问他：“用您的矛来刺您的盾，结果会怎么样呢?”

那人不知道怎么回答，就走到路人跟前一矛将其扎死，说道：“就你话多!”

3、一个牧师来找医生，“医生啊，我的失忆症好像痊愈了。”

“是么?那你告诉我，你以前是干啥的?”

“布道啊!”

“呵呵呵，还是再巩固两个疗程吧。”

4、一个武士手里拿一条活鱼问禅师：我跟你打一个赌，你猜我手里这个鱼是活的还是死的?

禅师心想：如果说是活的，武士就会把鱼捏死。

但明知是活的说是死的，就打了诳语。鱼命和原则哪个更重要?禅师沉思了半个小时，终于说道：是死的。

武士看了看手中的鱼，说道：麻鄙的，半个小时前还是活的。

精彩超好笑成人笑话(二)

1、岳飞问母亲：“国难当头，儿将何如?”

岳母道：“好男儿当精忠报国!”

岳飞回头看着媳妇儿说道：“叫***别打岔!”

2、问：你幸福吗?

答：我姓福。

问：为什么幸福?

答：因为我爸姓福。。

问：为什么你爸幸福你就幸福呢?

答：因为。。是亲生的。。。

3、小蚯蚓第一次拍照：“爸爸，爸爸，我应该摆个什么姿势啊?”

“摆个威字吧!”

晚上，蚯蚓爸爸拿着小蚯蚓的遗书——“爸爸骗人，切成这么多段会死的。”

蚯蚓爸爸抹着眼泪说：“傻孩子，我说的是v字啊，vcd的v啊!”

4、一个朋友讲了个笑话，问我感觉，我说：“我第一次听到这个笑话的时候，北京房价还不到1000元。”

朋友不服，说：“那你来个2万一平的笑话。”

5、语文课堂上，老师问：“伏尔泰是哪个国家的?”

下面有个声音弱弱的说：“是中国的……”

老师一脸惊讶。

见老师疑惑，他补充道：“他不是福尔康的弟弟么……”

精彩超好笑成人笑话(三)

1、pol.ice看到街上几个年轻小伙在那儿一路狂跑，感觉有情况，便在后面大喊：“站住。”，结果几个小伙反而跑的更快了，pol.ice一边报告，一边骑车拦截。

不一会儿，一群pol.ice把他们围住了，大声斥问：“这么晚了，为什么在街上跑?让你们站住，为什么还跑?”

一小伙子气喘嘘嘘的道：“警察叔叔。。。。宿舍还有5分钟都要锁门了。。。。。。”

2、办公室三位已婚女同事每天谈论的话题总是离不开老公和孩子。

一天，一未婚男同事终于忍不住插嘴说：“几位大姐，拜托你们能不能说点别的呀?”

稍微停了一会儿后，只听其中一女同事说：“我婆婆呀，要多气人有多气人……”

3、那天打的,司机师傅放了盘磁带,只有一声声的“啊”,实在单调难听。

听了一会儿,我忍无可忍,委婉地问师傅:“你听的是江南小调吗?”

师傅兴奋地说:“这是我女儿在练声,我想她的时候就听听。”

我说:“你姑娘的嗓子真好听。”

师傅激动地开大了音量……

4、昨天回家，路遇一个十几岁的女孩子。看见路上的男孩，就追着喊：“求求你娶了我吧!”

本人围观，突然冲出一个少妇，拉走女孩，边走边说：“就算你结婚，你还是得上学。”

笑翻天的夫妻成人笑话(一)

1、二货媳妇今天突然说：“老公，我觉得你好抠。”

我：“很严肃地纠正你一下，有钱舍不得花才叫抠，像我这样的叫。。。穷!”

2、老婆过生日，准备给她份惊喜，偷偷请半天歪，把家里好好收拾一番,做了一桌她爱吃的菜。

老婆回来，明显特感动，吃过饭，等我洗过锅碗，打扫完战场，

老婆躺床上懒洋洋地道：老公，我生日是明天!!!

3、我向老婆抗议：“咱们家一直是你当家，什么时候也让我做一回主?”

老婆：“可以啊!我刚在网上看了两款包，你来决定买哪一款。

4、老公和老婆在逛街，突然老婆说：“刚才有个美女多看了你一眼。”

老公说：“她不会是看上我了吧?”

老婆说：“自作多情!八成是人家觉得你像上次给她家通马桶的。”

我。。。

笑翻天的夫妻成人笑话(二)

1、从小体弱瘦小，在外总是受欺负。长大娶了个作风硬朗的媳妇后，内心倍感欣慰：妈妈再也不用担心我在外受欺负了。。。我tm现在只在家里受欺负。

2、老婆问我：如果有下辈子，你想要个女儿还是儿子?

我想到学习很差还爱打架的熊儿子，毫不犹豫的说：想要女儿。

啪，老婆打了我一嘴巴说道：你tm还想在这辈子找个情人是不是。。。

我。。。

3、问老公：“要是有狐狸精缠着你怎么办?”

他站起来，手把腰一掐，指着空气说：“你别在我面前这得瑟，离我远点。狐狸精，我告诉你，我老婆是猪精，可强壮呢，你打不过她的。”

听完我一脸黑线。

4、老婆：“你咋把我脸拍这么大!”

老公：“不是你说要拍近景?”

老婆：“笨蛋，那来张远的吧。”

老公：“拍好了。”

老婆：“让你拍我和花海，你咋拍得像我蹲在花海里拉屎?!!”

老公：“唉，谁让你脸大个子矮，我也木有办法啊!”

5、这几天放歪，逛街顺便买了搓衣板和鸡毛掸子，本想好好收拾一下卫生，可老公却听话的不得了。。

笑翻天的夫妻成人笑话(三)

1、一群同学从40多岁时决定未来每10年就要聚一次 .......

当他们第一次决定聚会地点时，40多岁还是壮年的他们选了一家餐厅，选这家餐厅的原因是：服务小姐的身材最好，穿得也最少。

10年後，50多岁的他们再次决定聚会地点时，还是选了这家餐厅，这时他们是因为：这家餐厅的菜单的字「最大」。

又过了10年，60岁的他们，又选了这家餐厅，这回是因为：这家餐厅有「养生餐」。

再10年，70岁了，还是选了这家餐厅，这次则是因为：只有这家餐厅有提供「轮椅」。

10年匆匆又到了，80岁的一群同学，无异议的通过要去这家餐厅是：“因为从来没去过”... ( 老年失智症多可怕啊 ! ) 。

精采的是同学来了3桌 , 结帐时却要付6桌---多出3桌是(保姆+用人)。

2、三年前刚开始谈恋爱时，两人在一块时我想大号，于是跟他说：“我去一下洗手间”……两年前还在热恋中“我去上厕所……一年前我们同居了：“我去大便”……现在已经结婚了：“我去拉屎”……

3、教授夫妇周未想去海滨度歪，所以教授打电话去旅行社订一套房间。

当他听到对方报房价时，惊讶地说：“太贵了!”

“这可是一套可以观看海景的房子啊!”对方补充道。

教授说，“我们不看窗户外面，多少钱?”

引信太短

晚上他在单身酒吧里钓马子。一阵调情之后，他柔声问那位小姐：你想不想看250磅的炸药？

两人到了旅馆，运动员走进浴室，一会儿突然光着身体跳出来大叫：

「快看，250磅的炸药就在这里！」

小姐看了两眼后，一面跑走一面尖叫，旅馆老板跑出来问她发生了什么事，她犹有余悸地指着那间房间说：

「好可怕，那房里有一个250磅的炸药，可是引信只有2寸长..太危险了！」

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如此父子

有一天，一个天性诙谐幽默的宝贝爸爸，带着一个六岁的宝贝儿子阿明，参加大伯父六十岁的生日寿宴。

酒席的最后一道菜是点心，是用面粉做成的寿桃。

阿明手中抓着一个寿桃，天真无邪地大声问着爸爸：“爸爸！你看！这个看起来好像屁股喔。”

在座的亲戚朋友听此一说，全都震撼哗然起来。

大家都只当作是小孩的童言无忌吧！大伙儿笑了笑，也都没事的过去了。

但是，谁也没看见这个做爸爸的去骂骂儿子一声，反而他也顺手拿起了一个寿桃，将它从中撕开，对他儿子说：“对啊！你看，这里面还有大便咧。”

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怀孕时做爱的后果

一个太太怀孕了，可是在第9个月的时候..先生终于忍不住了，所以就强迫他太太跟他做"爱做的事"

然后过了一个月，小孩生出来了！是个男生，而且是个天才！

一出生就会讲话。只见他转头一看见医生就问：" 你是不是我爸？ "

医生说："不是..我是医生"

然后他又看到了护士，也问说："你是不是我爸？ "

护士说："不是..我是护士"

最后他看到了他的亲生父亲，问说：" 你是不是我爸？ "

他父亲很高兴的说："对呀！我就是你的爸爸！"

结果小孩就很生气的拿手指戳他老爸的头...

一边骂：" 这样戳你痛不痛？痛不痛...！﹖﹖ "

后来....他太太再度怀孕了....

到了第九个月的时候..做先生的还是又忍不住了..所以...

结果这次生了一个女生，也是一出生就会讲话的天才！

跟她哥一样，她也一个个的问谁是她爸。

这次作爸爸的有经验了，所以摀着头走向前说："我...就是你老爸 "

结果那个女婴就"呸 ! "的一声吐了一口口水到她爸脸上..

很生气的说："这样子脏不脏？脏不脏.....？！? "

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不是戒指是手表

一个半老徐娘，因欲求无法满足，於是便到星期五餐厅去找牛郎出场，为她作特别的服务。那个牛郎禁不起性饥渴徐娘的需索，很快便丢兵卸甲、败下阵来，过不了半小时，又应付了徐娘再一次的要求，差点累得喘不过气来。谁知那位半老徐娘又要求第叁次特别服务。

牛郎无法重振雄风，只得答应对方效口舌之劳，应用手指施以重点按摩。开始的时候，她颇为享受牛郎的服务，一直闭着眼睛，一面不断地叫他在深入一点，突然，她大叫一声：「喂！你弄痛我了，还不把手上的戒指拿掉?」牛郎苦笑道：「小姐，我没戴戒指，这是手表啊!」

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寥寥数根乎

一医生刚于集市上买鱼回家,被一妇人拦住曰:家有小女急病,请速往.待至妇人家,来到二楼小女闺房.医生正治疗时,突然念及楼下买的鲜鱼.便问:底下有猫乎?女作羞涩状.妇人日:是病不瞒医,但说无妨.小女日:寥寥数根而已.

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只有我一个人

小轩觉得自己罪孽深重，所以他决定到教堂去找神父告解。 当他到教堂时,他走进告解室对神父说。

『神父，我有罪。』

『是的孩子，告诉我你做了什麽，上帝会释免你的。』

『神父..我小时候..看见一只小母狗..而且路上没有人.. 所以我很调皮地去摸小母狗的咪咪..』

『嗯..这没关系..你那时还小..不懂事..小 case』

『神父，我和女友一直有着亲密的关系， 这样已经叁年了从没什麽要紧的事发生。 昨天，我去她家找她时，只有她妹妹一个人在家，所以我和她 妹妹上床了。』

『孩子,这是不对的，但你还是可以得到神的释免。』

『神父，上个礼拜我到她办公室去找她，但除了一个她女同事 没有其他人在那儿，我也和她的同事上床了。』

『这实在是很不好的行为。』

『神父,上个月以前,我到她舅舅家去找她, 但只有她舅妈一个人在家，所以我又和她舅妈上床了。』 ......................

『神父? ......... 神父? 』突然男子发觉神父那边没反应, 他走到神父那边发觉神父不在这儿..所以他开始寻找神父。

『神父?你在哪里?』 他找了又找,终於他在钢琴底下找到神父。

『神父,你为什麽躲在这里呢?』

『抱歉..孩子，我突然发觉这里只有我一个人.... 』

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今天不行

有一位新进的菜鸟,运气很不好的抽到外岛去当兵,当天长官带他去寻视四周!突然他在一个中空的木桶前停了下来,问道:长官这是干嘛的?长官回答:因用的!菜鸟心想:哦!那我晚上一定要来试试....

于是晚上时菜鸟来到木桶前作了一次两个月的发泄,作完了便蹑手蹑脚的回到寝室休息..........

隔天长官询问菜鸟:昨天你有去木桶边发泄吧!感觉如何啊?菜鸟答道:嗯!!很不错呢!差进去的时候还软绵绵的,比真人还好用呢!!我还打算今天再去一次长官答到:哦!今天不行!菜鸟答道:为啥?长官回答:今天轮到你在木桶里轮值..........

下班了，忙赶着挤公交。

下大雨。 下班了，忙赶着挤公交。关上雨伞就往上冲，前面一女的突转身对我大喊：你瞎啊，看清楚再上行不？那么硬的东西插到我了。 我脸都被雷绿了。

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亲爱的，你是我的优乐美。

男友：亲爱的，你是我的优乐美。 女汉子：哦。 男友：那我是你的什么呢？ 女汉子：你也是我的优乐美。 男友：为什么？ 女汉子：这样就可以把你吸干！！！

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一男子去吃饭，点了牛鞭这道菜。。。

一男子去吃饭，点了牛鞭这道菜，菜端上来了，男子故意调戏问服务员，这是什么，女服务员害羞的没说话，男子得意的夹了一块刚想往嘴里放，服务员说这个东西是往牛b里放的。

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见一次往死里打一次

买表啊小偷老子以后见一次往死里打一次跑长沙住阿姨家里尼玛晚上遭贼了jc来了阿姨说家里客厅装了监控我惊呆了然后调监控看小偷的同时劳资九点多趁没人在家撸了两管也被jc以及阿姨全家围观了没脸活下去了

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五a风景区

很巧的我们寝室的五个人都是小胸，于是。。。我们寝室被一帮没节操的人称五a风景区。

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小镇上来了一头恶兽，没有人是它的对手。

小镇上来了一头恶兽，没有人是它的对手。 恶兽每天都要吃人，而且只吃处女！ 后来，小镇又来了一位勇士，他决心除掉恶兽，拯救村庄！ 但勇士认为恶兽太强悍了，只能智取！ 一月后，恶兽被活活饿死了！!

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谁是这个世界上最美丽的女人。

皇后站在魔镜面前，问道：魔镜魔镜，快告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人。 白雪公主。 啊？皇后怒火中烧，怒道：这小丫头片子才tm多大啊就成女人了！谁干的！

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你能一句话让我感到绝望么?

和哥们喝酒，他问我:都说你很贫，你能一句话让我感到绝望么?...你老婆左臀有颗黑痣....他脸色骤变:的确是的，我现在很痛苦绝望，那你能一句话让我重燃希望么?.......我和她是幼儿园同桌......

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有个小正太边吃饭边唱歌

吃晚饭的时候，隔壁桌有个小正太边吃饭边唱歌：我家住在黄土高坡，我爸爸是妈妈的表哥，他们还没结婚就开始偷偷摸摸，嘎吱嘎吱就有了我~哦吼哦吼吼~。。。。。

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中华文化博大精深

后面的同学突然和我说你记不记得（采菊东篱下，悠然见南山）啊！我和你说哦！东篱是马致远的号！！！南山是戴名世的号！！作者是陶渊明！你看他们不是在3p吗！！！！！！！！！！！！！！同学你我只能说中华文化博大精深

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有一次和老婆去cheap road给我买内裤

有一次和老婆去cheap road给我买内裤，有m,l.xl,xxl，一般是根据腰围来买，我比较瘦，我说：买l应该就可以吧结果女朋友大声争辩说：那怎么行！跟买房子一个道理，有130平的，干嘛还要买80平的？！让你弟弟住三室两厅，买xxl的！顿时狂汗～周围好多人啊！！

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一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸！

一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸！售货小姐无奈，一边下手检查，一边对身边的同事说：拿一盒5寸的，哦...不，换7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸来. . . .

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蛋有点磨损了...

想起前2年去西藏，在318国道4444公里处，一个应该是骑友写的：骑到这里，各个器官还算完整，蛋有点磨损了...哈哈

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自从我接受了男友后...

自从我接受了男友后，，他就把头像改成了蓝色，，他很多朋友不明白什么意思，我也不懂，，于是大家都问他，，介2b男友来了句:蓝色的英文是 不撸。。。。瞬间大家安静了，我瞬间石化了，，你tmd让老娘情何以堪！

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什么叫变废为宝

语文课上，“王二蛋，你来给大家解释下什么叫变废为宝。”“唔，就是老师腿和肚子上的肉，移到了胸部。”“……，明天叫***来一趟”

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今天上午去超市买东西。

今天上午去超市买东西。买单的时候有一个小伙子（大概16-7岁左右）刚好在收银台那里买tt，我去的时候他刚好也去买单。他把tt给收银员的时候，收银员不知道怎么滴就来了一句小弟弟多大了？那个小伙子好像吃了兴奋剂一样的来了一句14cm。我瞬间被秒。。。

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下课离校长和老师远点！

早上开车出去，邻居孩子正好上补习班，顺路捎着。临走前，孩子母亲隔着车窗对小女孩嘱咐：上课好好听讲，下课离校长和老师远点！我当时就崩溃了！

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我看见两座山峰一道沟！

一二货男子在山峰间骑自行车，突然掉在两座山峰中间的沟里，人爬上来了，自行车留在沟里了！眼看天已经黑了，他就去旅馆住店，老板说只能住到十二点之前，十二点之后有情侣预定了，二货二货男子男子睡着睡着轱辘到床底下了，老板查房没看见人，以为他走了。十二点后情侣入住了，女的把衣服脱了问男的:亲爱的你看见了什么？男的回答:我看见两座山峰一道沟！二货男子从床底下爬出来问:兄弟，沟里有我自行车没？

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今天是没法报答你了，过几天好吗？

楼上的妹子来我家借用卫生间，进去好长时间没动静，我担心的问：妹子，没事吧？她弱弱的回答:不好意思，突然来了那个，你帮我去买一下好吗？我买来卫生巾从门缝底下塞进去，妹子终于出来了，谢谢了，今天是没法报答你了，过几天好吗？我晕，这话我该怎么理解。

费玉清黄笑话精选

费玉清的荤笑话一：

妻子问老公：“你爱我吗?”老公答：“当然爱。”

妻子又问：“也爱别人吗?”男人答：“也爱。”

妻子大惊：“你不是说我是你的一切吗?!”

老公答：“对，你就是我的一妾。”

费玉清的荤笑话二：

领导早上起床发现小弟弟红了一圈，心惧。

到医院询男科医生查不出原因，建议转传染病科费玉清的荤笑话费玉清的荤笑话。

年轻的小护士说：“别慌，让我瞧瞧。”

于是，小护士拿酒精棉签将小弟弟周边擦了擦。

随后小护士说道：“没事领导，是口红，防水的那种。”

男科医生汗颜，感慨：“要全面学习，专业不精就要被淘汰呀!”

费玉清的荤笑话三：

女人有两个优点，但有一个漏洞; 男人虽然没有优点，却有一个长处; 男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处去弥补女人的漏洞，这叫天衣无缝。 男人为何聪明?是 男人有两个头

女人为何爱吃?是女人有两张嘴。 男女为何结婚?男人想通了，女人想开了费玉清的荤笑话笑话大全。又为何离婚?男人知道深浅了，女人知道长短了。 营养学家研究婚后男人发胖而女人瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶，一个燕窝，两个鲍鱼片;而女人每晚只有一根火腿肠，两个鹌鹑蛋。 男人是牛，女人是地，没有耕坏的地，只有累死的牛; 牛越耕越瘦，地越耕越熟。

费玉清的荤笑话四：

飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说：“我要 先去大便，然后再去干那个新来的空姐。” 那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，不小心 一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，宝贝，他 说他要先拉大便的。”

费玉清的荤笑话五：

话说这次又有个丑男, 也很不小心的救到了一个小仙女, 很幸运的,小仙女也给了他三个愿望. 丑男很是兴奋的在街上闲逛着, 突然间他看到了一张蓝波的海报, 於是他便许下了他的第一 个愿望,我要和他一样壮,他向天狂吼到.... (**action**路人投以好奇的眼光......!) 砰的一声!丑男突然间变的非常之壮! 他很是得意的在街上狂笑漫步着. (...**action**.....路人纷纷逃避......!) 忽然一下,丑男又看到了 一张汤姆克鲁思的海报.我要和他一 样帅 ,丑男在度狂怒到... (well, actually he saw my poster...) 澎的又一声!一个又帅又壮的男人出现在街上..... (....**action**....美眉投以羡慕的眼 光)於是"帅男"又在街上闲 着. 又突然之间看到有人在卖牛 .我要和它的那个一样大."帅男" 不小心的流着囗水暗自偷笑的许了第三个愿望, 看谁今後谁敢在看不起我, 我又大,又帅,又壮,他在心里偷偷的想着. 轰的一声,第三个愿望实现了. 啪的一声!他的那个不见了.. 原来他指的那只是母牛.................

费玉清的荤笑话六：

有一天，一个贵妇到高尔夫球场上打球，被蚊子叮了，因为奇痒难忍，便跑去看医生。 医生问贵妇：「你在那里被叮了!」 贵妇：「大概在第一洞跟第二洞之间!」 医生若有所悟的说：「嗯，我想你的双腿一定站得很开吧!」