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1、那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。

我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的?”

妻子冷冷道：“喝鸡尾酒的时候。”

惨输啊……

2、一大学生去爬山，刚走没多远，就累的走不动了，他便问卖饮料的小贩：“请问还有远到山顶啊?”

小贩鄙视的看了他一眼，说：“你买了180元的门票，这才爬了不到5块钱的山，你说还有多远?”

3、一个上京赶考的穷书生到破庙避雨，偶遇一位小姐，书生和小姐吟诗作对，非常投契，当晚他们便私定了终身。

第二天，书生不得不继续赶路，他和小姐依依惜别，并许诺：“若我考中状元，必定登门迎娶。”

小姐等书生一走，便将他的名字记录在册，嘴里还自言自语道：“这已经是第60个书生了!总会有一个会考中的吧?!”

4、丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗?”

“咋能不想啊!出差一个月，整整30天，天天都在想!”

妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁?”

5、a：“姑娘你贵姓?”

b：“巴。”

a：“哦，八个的八呀?”

b：“不是，是巴金的巴。”

a：“这孩子，读书读傻了吧，八个的八和八斤的八不是一个八嘛!”

6、晚餐之后，女孩说：咱们去一个男人都想去的地方。

男孩不解问：什么地方?

女孩说：饿的时候你想干什么?

男孩：吃饭呗。

女孩：累了呢?

男孩：睡觉。

女孩：睡前干什么?

男孩：想不出来了?

女孩：你猜，腰以下，腿之上部位的行为。

男孩大悟：原来你说的是，上卫生间啊!

7、老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇!

老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多!

8、妻子让丈夫买丝瓜，丈夫便在门口等着。

一会儿，来了个卖韭菜的，劝他买，他说：“我要买丝瓜。”

卖韭菜的说：“丝瓜痿阳，韭菜壮阳，为何壮阳的不买，却要买痿阳的?”

妻子在家听到了，高声对丈夫喊道：“丝瓜等不来，就买点韭菜吧。”

1、很“难忘”的偷情笑话。

一个殡葬业者有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或焚化之前做详细的检查。当他在检查王先生的尸体时，他很惊奇的发现，王先生的那个东西是他生平所见最长、最大的一具。“王先生，实在很抱歉!我不能就这样的把你送去火化。你那只那么特别的东西必须为后代子孙留下来。”于是验尸官拿解剖刀将那东西割下，将它包好放进皮包中带回家。第一个展现给他老婆看：“老婆，我给你看一个你绝对无法相信的东西!”他把皮包打开，把那个东西拿出来，他老婆一看就大叫“天呀!王先生死了!”

2、很“意外”的偷情笑话。

有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往生个儿子。他们终於决定做最后的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月后生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：“你是不是背着我偷汉子?”他老婆很甜蜜的对他笑著说：“这一次没有。”

3、很“腐败”的偷情笑话。

某老板开车出差数日，因寂寞难耐便到一夜总会觅一漂亮小姐，一夜风流消费一千。为规避主管财务的老婆盘查，随开一维修收据，备注：天气酷热，轮胎爆裂，换新带一条。

4、很“费解”的偷情笑话。

有一个海边的村落，村里大部分男人时常出海很久不在家。村里的女人几乎每个人都有偷情，但在偷情后又会去找神父告解。过了一阵子后，神父建议那些女人：“以后我们把偷情这两个字叫做跌倒，只要说[跌倒]我就知道了!”后来，老神父退休了，他走之前特别交代村长要把[跌倒]这两个字的意思转告新神父，但新的神父上任后，村长却忘了告诉新神父这件事。女人们还是一样去找神父做告解，每天都有人跟神父说我今天跌倒了。因为跌倒的人实在太多了，于是神父去找村长，他建议村长要加强道路建设，免得太多人常常跌倒。没想到，村长听了却哈哈大笑。神父不明所以，看村长笑得那么开心，就很生气地说：“你笑什么!村长夫人这个星期已经跌倒三次了!”

5、很“悲惨”的偷情笑话。

老郑躺在病床上奄奄一息，他老婆小禅坐在床边，抓着他的手泪流满面，口中念念有词的祷告。老郑睁开疲弱的眼睛看著小禅，张开苍白的嘴唇轻声的说： “亲爱的小禅，...”小禅捂着他的嘴：“你累了!静静的睡吧，乖，不要说话!”老郑很无力的说：“但是，我有事情一定要跟你表白!”“没什么好表白的了!你累了，还是好好睡觉吧!”小禅啜泣的说。“不!不!不!我一定要表白，我要很和平的死去。我曾经睡过你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。”小禅轻轻的啜泣：“我知道，这就是为什么我要对你下毒的原因!”

6、很有“把柄”的偷情笑话。

两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤!”，“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：'我永远不会忘记你’!”

一年级班上有位同学无精打采的趴在桌上...

女老师问他:『你怎么了?』

学生抗议说:『我有能力读三年级，一年级对我来说太简单了』

于是女老师把学生带到校长办公室向校长解释了学生的情況..

校长说我来给学生做几个测试，如果他答错了任何一题，那他就呆在一年级里。

女老师和学生都同意了...

校长问:『3乘3等于几?』

学生回答:『9』

校长问:『6乘6等于几?』

学生回答:『36』

就这样，校长问了很多3年级的问题，学生都回答正确。

于是校长对学生的女老师说:『我想他可以到3年级上课了。』

女老师说:『让我问他几个问题吧~』校长和学生都同意了。

女老师问:『母牛身上有4个，而我身上只有2个，你猜是什么?』

校长看了看女老师的胸部......

但学生回答:『腿。』

女老师问:『有样东西，你裤子里有，而我的裙子里没有。你猜是什么?』

校长听了，脸上十分尴尬......

却听到学生回答说:『口袋。』

校长松了一口气.........

女老师问:『什么物体是字母c开头，t结尾，上面有很多毛，橢圆型，含有令人陶醉的乳白色的液体?』

校长的瞳孔放大，不自觉地动了一下大腿。

学生回答说:『 椰子(coconut) 』

校长按了按自己的胸口，再次松了一口气......

女老师问:『什么东西，需要用手来帮忙，它才能插入别的物体。当它插入的时候，它会全身颤抖，这也是它射出的最后阶段! 』

校长又开始尴尬了..... =="

学生回答:『箭。』

女老师接着问:『什么东西进去的时候是硬的，而出来时是软软黏黏的?』

校长尴尬地看着女老师，想阻止老师继续问下去......

学生回答:『泡泡糖。』

校长拍拍自己的额头......

女老师又问:『我身上有一个东西，当它里面痒的时候，我用手指去挖那个洞，我会感到舒服。有时候还能挖出黏黏的东西。你猜那个东西是什么?』

校长听了一惊，呼吸开始加速，全身开始发热.......

学生回答:『鼻孔。』

校长不停地深呼吸，深呼吸，深呼吸......

女老师问:『我身上有一样东西，我丈夫或我的手指可以放进去。我烦躁的时候会先用一只手按着它，另一只手对它指，进进出出。最令我兴奋、怀念的是...在我新婚那个时刻我能够和我丈夫一起来放进它。你猜那样东西是什么?』

校长还未听完，舌头开始发烫，脸色涨红，额头冒汗，惊讶地看着女老师...

学生回答:『结婚戒指。』

校长眼睛一闭，松了口气，靠在了座位上，擦了擦汗说:『我想.. 他可以直接升高中了...刚刚你问的那几道题，我一题都不会。

成人笑话精彩笑料

1、a：你平时都有什么爱好啊?

b：我喜欢摇滚。

a：不错，还是个文艺青年啊。

b：我喜欢微信摇一摇，然后滚床单!

2、女友问我她的胸怎么样。

我回答：必须的好!毕竟是我一手带大的。。。

3、相亲现场，女：“我爱好广泛，我考过九级钢琴、七级手风琴、六级英语、二级计算机，你呢?”

男：“哦，我就拷过3级电影。”

4、女友胸小，有一天二货男友把手罩在她胸上，然后闭着眼睛，运功般聚精会神的不停念着：“大…大…大……”

女友直接甩开他的手…

大喊了一声：“开!两点!小!”

成人笑话精彩笑料

1、前两天网购了两样东西：衣服和腊肠，结果粗心的我把给衣服的评论写在了腊肠上：尺寸刚好，很舒服。

卖家回复我：注意安全!

2、小王闷闷不乐趴在桌子上，我：怎么了?不开心?

小王：昨晚跟朋友去ktv碰到五年前女朋友了?

我：嗯?那还不好啊?

小王：哥啊，好什么好，七年前我追她花了两万亲了两次。昨天可好，花了五百想怎样就怎样!!换你，你高兴么??

我：。。。你节哀。。。

3、闺蜜打电话给我要开一个店，但资金还差十万，我以为她要向我借钱，没想到她说她的前男友己经凑够钱给她了。

我说嘿，你前男友不错嘛，还凑了这么多钱给你。

闺蜜说我只不过让他们一人凑了5000。

4、几个姐妹在讨论晚上遇见色狼怎么办?

我：那要看男的长得帅不帅!

大家纷纷都表示有道理!

这时我闺密淡淡的说：晚上黑漆漆的，应该关心他大不大才对。。。

我@#$!@#$

有趣经典的成人笑话

1、今天我家的二货姐姐跟我说：我给你介绍个男朋友吧!问我：姐姐，感情这事急不来，你别担心我!二货姐姐来了句：我不是担心你!是担心你姐夫啊!

2、我请了一周的歪回家，一个二货同学问我：你是不是去打胎?我郁闷的看着她问：为什么这么说?我明明去旅游了!二货同学：你知道吗?作为一个大学生，如果请三天以上的歪不晒照片，同学们都会在背后传你去堕胎了...

3、今天给嫂子打电话，是我那二货哥哥接到电话。我：嫂子呢?二货哥哥：我在家你找你嫂子干什么?我：找我嫂子有事，这事你办不了!二货哥哥：我还不信我办不了，你说，快说!我：接我一万块钱。二货哥哥：媳妇儿你接个电话。

4、今天一个公司一个做客服的二货同事甲接到了用户对同事乙的投诉。然后二货同事甲给同事乙打电话，同事乙：很高兴为您服务。二货同事甲：你别高兴得太早……

5、男：认识你这么多年，你从没骂过我，你说你是不是喜欢我?二货女：傻逼。

有趣经典的成人笑话

1、在宿舍里把前几天买的辣条拿出来，正要打算吃掉的时候，一闻有股异味，便扔掉了，一旁的二货室友来句：你tm的真土豪啊，吃辣条都知识闻味啊!

2、晚上一室友饿了，全宿舍也都跟着饿了，然后翻遍整个宿舍找不吃的，无奈超市又关门了，没办法我们只能把剩下的三包板蓝根冲了，六个人分着喝了!

3、室友养了盆仙人球，今天我不小心给碰了下去，我飞快的伸出手抓了回来，啥也不说了，lz就是这么勇敢...

4、正在宿舍脱衣呢，脱得只剩下胸罩的时候，发现门没关，只见一个男的目不转睛的盯着我，我很气愤的说道：你丫，有病啊，看什么看啊?那男的也很生气的说：你丫的才有病，大男人家家的戴哪门子的胸罩。

5、室友叫我回宿舍吃火锅，刚进宿舍我就懵逼了，只见他们围着一个大脸盆，脸盆里还有各种火锅料和蔬菜，脸盆里还插着两根热得快，真尼玛佩服他们的勇敢...

超精彩的成人笑话一

老婆的要求

晚上躺在床上玩手机，老婆穿着睡衣钻到我怀里娇笑道：“好冷哦!”

我说：“没感觉冷啊。”

老婆：“好冷哦，感觉哪有风一样。”

我说：“窗户都关了，哪有风?”

老婆一脚突然把我踢床下道：“难道你没听过空穴来风吗?”

快点

昨天晚上带女神去开房，啪啪的时候，女神一直叫快点快点...我就10秒完成，很快了吧?为什么到现在女神一直不接我电话呢?

程序员

子：“爸，我想当程序员。”

父：“哦，那你先买40公斤面粉来!”

子：“啊?为什么?我一个人怎么搬?”

父：“自己想办法。20分钟之内搞定!”

子：“时间也太短了吧!”

父：“还有，不要面粉了。要玉米粉。还剩5分钟。”

子：“要求变太多了吧!”

父：“儿啊，我看你当不了程序员。”

超精彩的成人笑话二

介绍

班里来了一个新生，自我介绍时，他振臂高呼道：“大家都是华夏的子孙!”

等大家鼓掌完了，他又说道：“大家好，我叫王华夏。”

遗憾

多年以后，李雷和韩梅梅在街角的咖啡店偶遇了。

李雷：“how are you?”

韩梅梅：“这些年过得不好，因为我发觉，我的人生少了三样东西，”

李雷：“哪三样?”

韩梅梅：“fine，thank you，and you...”

超精彩的成人笑话三

体验

问：上大学是一种什么体验?

答：我人都还没认全，你们已经开始谈恋爱了。

顾客

刚在店里碰到一个顾客，她兴奋地望着我问我记不记得她?

我当然记得她，没有第二个人能干出大雨天打不到车就出个外卖费让我送她回家的事了。

误解

以前我一直以为净身出户是指阉了以后出家。

起床气

问：有起床气是种怎样的体验?

答：我同桌上课睡觉，我看到班主任走过来，就不停的用手肘蹭他，结果他直接拍桌子站起来，对我吼道：“你一天不烦我要死?”这不是高潮，高潮是他发现班主任站在旁边看着他，他对班主任大吼一声：“看什么看!”