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老司机经典成人笑话(一)

1、大鬼：昨晚吓人计划不成功!

小鬼埋怨道：都怪你，吓唬人也不挑地方，干吗去盲人按摩院!

2、本人到山上写生。看见路边一间小草房蛮漂亮的，遂在草房对面坐下开始画。

没过多久俩村民从我面前走过，看了看我画的画，然后其中一个对另一个说：“这孩子画厕所做什么呢……”

3、一小贩在小区叫卖：梨子哦，鲜梨子!

一位大娘大喊：喂喂过来!小贩没听见，大娘继续喊：我喊你呢，你是不是耳朵有问题啊!

小贩终于过来了，大娘问道：你是不是卖桃子的啊?

4、饭桌上，奶奶追忆往昔。

说到洪水灾害问题，对我爸说：“你哥出生那年发好大的水，你还记得吧?”

爸爸点点头，肯定地说：“嗯，记得。”

老司机经典成人笑话(二)

男生：法律面 前人人 平等对吧。。

女生：是啊

男生：但我们恋爱这么久，总赶脚你高我一等。。

女生：日后就 平等了..

老司机经典成人笑话(三)

1、一只小鸡指着鸡蛋对另一种小鸡说：看，***蛋。

2、“在下棋。”“在下面。”棋和面首次见面自我介绍。

3、损人新技能：一只羊骑在了你身上，变成了羞。

4、小蝌蚪：“我长这么土，赖谁?”

青蛙妈妈：“癞蛤蟆!”

5、看见手下们抄家伙闯入自己的卧室，金正恩冷笑着问：“怎么，你们是想政变?”

“元帅你误会了，今天是擀恩节!”手下们挥舞着手中的擀面杖说。

经典的成人笑话生活超好笑(一)

1、早上出门不小心踩了一坨翔，正郁闷突然灵机一动，屁颠颠跑去买注彩票，昨晚上开奖特地查了一下，哈哈。。。中了五块钱。

到办公室我兴致勃勃地给同事分享我的经历，突然冒出来一句话：你要是想中五百万掉粪坑里都不够啊!!!

2、女：八嘎!

男说：哎呦!还会说日语!

女骄傲脸：我会多国语言!

男说：那你说个英语呀!

女沉吟了一会儿，说到：sb!

3、心烦意乱的，就发了个说说：这个社会现在唯一给我和别人一样的机会与希望的就是在彩票站了!!

下面损友回复：还真也不一样，人家可以买复式，你买不起!!!

4、终于拿到驾照了，临走教练问：知道以后上路最重要的是什么不?

答：注意看路上的标志。

教练说：回去上网把兰博基尼，宾利，法拉利。。。等这些车标志记熟悉了比记那些重要!

我。。。

5、拍完婚纱照，得瑟得给闺蜜看，满心期她夸照的真漂亮。。。

结果闺蜜看完后，语重心长的跟我说：“你是我见过少数几个不化妆比化了妆好看的人。”

尼妹。。。

经典的成人笑话生活超好笑(二)

1、老姐男票给她买了几盒巧克力，我就凑她旁边说：“姐姐带我吃一个呗!”

她却说：“吃了会死。”

我不解，就问她。

她：“狗不能吃巧克力。”

我。。。

2、昨天晚上我发现家里的wifi被几个人连了，于是我就改了账号“谁会爱上我”

然后密码改成“没有人”，心想这下你们没有办法了吧。

第二天早上，我发现整栋楼都连上了。

尼妹，我有那么不堪吗?

3、“最近国足球不错啊，你有看吗?”

“是啊!每场都看。”

“我就说嘛!足球和女朋友对于你来说还是足球重要，别人还不信。”

“哎，都是充气的哪有重要不重要的。”

“。。。”

4、新买的娃娃终于到货了，兴致冲冲的打开说明书，两种选择，充气和灌水，灌温水可以有体温感!

于是我赶紧跑到浴室灌水，灌满之后那个兴奋啊。。。。

准备抱回卧室享用，然后我发现我tm抱不动了!

5、同事剪了个非常2b的发型，我就嘲笑他说：你这头发在哪剪的，告诉我打死我也不去那家店剪头发了!

同事：不怕，我女朋友喜欢就行。。。

一句话对我这单身狗造成了10000点的真实伤害。。。

经典的成人笑话生活超好笑(三)

1、第一次带女友回家吃饭 。

女友： 你不是说从市中心到你家只要一首歌的时间吗?

我：是啊! 就一首歌的时间。

女友：尼玛，串烧也算一首啊。。。

2、和男友牵手过马路的时候，他说“你手好凉啊。”

我说：“是啊，手凉没人疼啊!”

他说：“瞎说，我听老人们说手凉的人死得快。”

3、看电视上有个人痴呆了，好可怜，我问男友，如果有一天我痴呆了，你还喜欢我不?

二货男友来了句：啊?痴呆?跟你现在有什么区别么?

4、有个女孩子坐车，对我说：“师傅你知道什么是安全感吗?车子有油，手机有电，钱包有钱，这就是安全感。”

我说：“那车子有油没驾照，手机有电没话费，钱包有钱没对象，这还叫安全感吗?”

“停车!老娘要下车!!!”

5、晚上，男友突然问我，“老婆你的验孕棒还有吗?”

“还有一个，怎么了?”

“明早拿给我试一下吧，我感觉这段时间我肚子变大了!”

笑出腹肌黄色成人笑话(一)

1、一二货跟一妹纸表白：前世五百次回眸，才换来今生的一次擦肩而过。今生我能跟你说上一句话，上辈子一定跟你见过一亿次。妹纸平静的来了句：上辈子见过一亿次，我都没成了你媳妇，这辈子你觉得你有希望吗?

2、如果你想追一个漂亮的妹纸，你要努力工作，多挣点钱出来，等着在她的婚礼上对给钱份子钱....

3、今天请朋友吃饭。朋友：就俩男的吃饭是不是特没劲?我：是啊!朋友：那我打电话叫俩妹纸来吧?我激动地说：好啊!不一会儿朋友的老婆和女儿来了....

4、今天下楼的时候看到一男和妹子在吵架。妹纸：你懂个几吧毛啊!男：卧槽，这个我比你懂得多。妹纸：你懂，你懂你告诉我它都是啥味道的?

5、今天在自助餐厅，看到一妹纸拿了一桌子吃的。只见她拿起电话说：你们怎么不来了?让我一个人吃啊?那好吧!

笑出腹肌黄色成人笑话(二)

1、出门前媳妇塞给我一沓钞票，体贴的说：男人在外，想买什么钱不够多没面子，好在我记得今天是她生日，要不我就被感动坏了...

2、和媳妇吵架了，想买条项链让他高兴然后请求她原谅，但我又不知道媳妇戴多大的，就半夜起来用绳子量了一下，结果...她醒来...

3、昨天媳妇科里来个妹纸，做了好多检查都查不出原因，好在我媳妇见多识广，直接让女的张开嘴，拿着镊子，从嗓子里夹出一根卷毛，妹纸立马就好了，打那以后科里人都对媳妇另眼相看...

4、我说：媳妇，你觉得我和你嘿咻嘿咻的时候，我对你粗暴吗?媳妇：不觉得，你从其量只是暴，并不粗，听完我竟无言以对了!!

5、刚刚和一车主干了一架，就因为我在楼下对着一辆车子整理下发型，尼玛，谁知道车主媳妇在车里喂奶啊，我真尼玛比窦娥还冤。

笑出腹肌黄色成人笑话(三)

1、躺在床上突然想放屁，就使劲，结果蹦出是来了，太尼玛坑了，得了不说了我得洗内裤了!

2、晚上洗澡，家里的阿汪突然闯进来，我看见它浑身脏兮兮的就给它洗了洗，正当我弯腰捡狗毛的时候，突然感到身后好过瘾，我拿起拖把就冲阿汪打去，妈蛋的，竟然趁老娘不注意舔wo的菊花...

3、今天坐车，身旁坐了一妹纸，她正补妆的时候，司机一个急刹车，妹纸用个脑门把口红给杵断了，然后脑门上有个特大的红点点，差点没笑死我。

4、家里电表要没电了，想着等电全用光了再拿手机买，妈蛋...停电的时候才发现手机也欠费了!

5、刚买车不久，还不习惯有车的生活，昨天开车带媳妇去超市，就把车停到停车场，等我两逛完习惯性的坐公交回家了，我擦...现在还得折回去取车，太心累了!

黄段子成人笑话大全搞笑(一)

1、早上穿完裙子后接着穿安全裤，一边穿一边感慨：“当女人容易吗，夏天穿个裙子还得再穿个安全裤!”

结果老公悠悠的来了一句：“当男人容易吗?好容易掀个裙子看见个安全裤!”

2、老婆坐我腿上问我：“重吗?”

我说一点感觉都没有，她说：“是吗?我又瘦了吗?”

我说：“腿已经麻了。”

3、和老公闲聊，我：“老公你说女人胸大比较好，还是胸小比较好?”

老公：“那肯定是胸大女人比较好啦。”

我：“那你会不会介意我的胸小吗?”

老公：“傻瓜，你跟女人计较什么!”

顿时感觉心里暖暖的。

4、最近老婆常生气，生气后就特爱买包，我就说：你们女人为什么买那么多包，这是病，得治。

老婆答：“包-治-百-病!”

5、二货老婆问我：“吃不完兜着走的反义词是啥?”

我想了半天没有想出来，就问老婆答案是啥。

老婆：“傻b，自助餐。 ”

6、二货老婆说：“我们相差了十六辈”

我惊道：“为什么?”

老婆哀怨道：“你是修了八辈子的福才娶到我!我是倒了八辈子的霉才嫁给了你!“

黄段子成人笑话大全搞笑(二)

1、睡觉前，我对老婆说：“你看现在的萌妹子说话就是好听，后面都带个重叠的字，比如：吃饭饭，睡觉觉，香蕉蕉，面包包。。。听着多舒服啊。”

老婆不屑地白了我一眼，说：“就这些我也会啊。”

我怀疑地看着老婆说：“你也会?说来听听?”

老婆咬牙切齿地说：“别叨叨!”

2、“老公，你太能干了，吃完饭把碗洗了，衣服也洗下，还有地，我老公最好了，”

“你别夸我，我知道你一夸我就要吃大亏了。”

“对呀，你也不看看‘夸’字是怎么写的。”

3、早上游完泳把表侄儿送回家，撞见表哥指着表嫂的鼻子咆哮：老子才不管你做家务多累，才不管你是不是给我生了个儿子，只要你让我不爽了，老子照样扇你!说着举起扇子，勤勤恳恳地给表嫂扇起来。

4、不知怎么的，老婆得一种怪病：一去上班就犯困，回家了就手脚发软，皮肤对洗衣粉洗洁精敏感，晾衣服易染风寒，一做饭就说受不了油烟味儿。

现在，病症越来越严重，怎么连女儿幼儿园作业也觉得难，不会做!

哎!家里经济一般，不敢带她去看病，还是算了，过一天是一天吧。。。

黄段子成人笑话大全搞笑(三)

1、在上班，给老公打电话，老公：你在干嘛?

老公说：在给你做饭呢!

一阵好感动，然后问：做完饭干嘛?(想他说等我回去吃呢)

老公说：能干嘛，擦屁股!!!

妹的，真想掐死他!

2、老公说：今天下午同事可能来家里。

我：不行啊，伦家这形象不宜见人。

他：没事，我把你藏起来。

我娇羞的说了句：哎呦，这是金屋藏娇嘛。。。

那货悠悠的来了句：我这是家丑不可外扬!

有本事再说一句!我保证不揍死你!

3、昨天跟老公散步，看到一个超短裙妹子，待我们走近，小短裙一弯腰，擦，白花花的大腿，紧绷绷的打底裤，我马上示意老公看，他一撇头不屑的说：“不看!”

我说：“这么美的风景，为什么不看?”

他说：“你不在才叫风景，你在就是陷阱!”

4、“老公，我想拍水底结婚照，你看这个拍的好漂亮呀”

“嗯。人家这身材拍出来像美人鱼一样确实漂亮，不过你拍出来就是胖头鱼了!”

成人笑话搞笑夫妻篇(一)

1、老婆问老公：“1+1在什么情况下等于3?”

老公想了一下答道：“在算错的情况下。”

我一巴掌呼过去：“尼玛!1+1你还能算错!你是猪吗?!”

老公懵b了。。。

2、老婆不爱做家务。屋里弄的乱七八糟的。今天上班临走时我对老婆说：真希望别人到我家看到我家是有女人的。

晚上下班回来。屋里依旧乱七八糟。只是在客厅最显眼的地方挂着几套她的内衣!

3、不会游泳的老婆掉进河里竟奇迹生还，我问：“这到底是为什么?”

她说：“今天用的口红不防水，我只能竭尽全力把嘴露出水面。”

4、给老婆包了个520元红包后附一句话：“我爱你”

稍后老婆回了个5.20元回礼，也附一句话：“我爱的比你还多一点!”

5、老婆问：什么是小确幸?

我给她解释：小确幸一词的意思是微小而确实的幸福，是稍纵即逝的美好。

老婆顿悟：哦，我明白了，是咱俩啪啪啪!

成人笑话搞笑夫妻篇(二)

1、晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我就半信半疑，结果她拉这我进超市买了2百多的零食。。。

2、我家宝宝快8个月了，我打算让宝宝吃母乳到一岁，老公在一旁念叨：再有四个月我就可以收复失地了!

3、昨天一帮死党在老大家聚会，老大自己喝高了，他媳妇帮他宽衣，

他嘟囔着：你是我媳妇吗?脱裤子的手法这么娴熟，以前是干什么职业的啊?

他媳妇一个大耳光甩过去，“我以前是专业醒酒师!”

4、老婆骑自行车摔跤了，老公看着老婆慢慢地爬起来。

老婆生气了，骂我：“你个死鬼，也不来帮一把。”

老公马上说道：“我来扶了，别人还以为是我撞的呢!”

5、今天在老婆面前唱了首歌，结果被老婆暴揍一顿：我的家里，有个人很酷，一百二十斤刀枪不入，她的大腿有一点粗，地震就是她在走路。。。

老婆，老婆，我们去哪里呀，有你在就天不怕地不怕，宝贝，宝贝，我是你的大树，你太胖我遮不住。。。。。。遮。。。不。。。住。。。

成人笑话搞笑夫妻篇(三)

1、老婆说我疑心病太重，我当时就脸色一沉：哪个男人教你这么说的?

2、刚和老婆讨论着去哪吃好吃的，问：要不要带上女儿一起去?

老婆很肯定的说：不带。

我说：我们俩去happy不带她，这样不太好吧?

老婆：以后她和她老公去吃好的，可能会带你么?

3、刚进家门，妻子就质问我：“你为什么不接我电话?”

我一听，火噌一下就上来了，气急败坏道：“咱家28楼，你从这么高的地方扔下来，想砸死我呀?”

4、老公骑摩托带着我，我抓着他衣服。

走着走着，他低头看了看我的手，说：“把手装我衣服兜里。”

我得瑟地说：“哟，还知道心疼我，怕我冷啊?”

二货老公回答说：“我兜里装着烟，怕掉。

5、老公送给还活着的老婆一块墓碑。 上面如此刻着：“我老婆长眠于此，有如生前一般的‘冷淡’。”

老婆也回送老公一块墓牌：“我老公长眠于此，好不容易才真正‘硬’起来。”

精彩成人笑话简短(一)

1、你可以不同意我的观点，但是我可以揍你。

2、今天的晚饭成问题了，超市的试吃区没开业!

3、在公交上看到一个美女，忍不住多看了她几眼，然后她就不好意思的起身给站在她旁边的老大爷让座了。

4、我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开，能坚持多久就坚持多久，这样，会死得比较有尊严一点……

5、隔壁的老王恨死对面的超市了，一天到晚多次放骑马舞曲，只要曲子一响，他三岁的孙女马上就跳起来了，特别是她在拉粑粑的时侯。

6、女朋友因为深爱着我而为我堕了一次胎，她很温柔地对我说：“不是你的孩子我不生。”

7、在游泳馆里的更衣室看到一张一百元大钞，果断用脚踩住。。。悲剧发生了。谁tm在下面放图钉了!!!而且是歪钞!!!!另一面是空白的!!!

8、刚进电梯女同事就跟我抱怨：你们男人都不是好东西，没一个靠得住的。

我半信半疑，往旁边的大叔怀里靠了一下，卧槽，不但靠不住，还打人。

9、拿兄弟的手机给我老婆打电话，我还没开口他就叫老公，真聪明，一下子就知道是我!

精彩成人笑话简短(二)

1、“如何优雅地回应：你怎么现在还没谈恋爱?”

“我妈叫我不要去害人。”

2、问：鸡看到鸡蛋被拿走为什么不生气?

答：鸡蛋有两种： 1、未来的鸡宝宝。 2、母鸡的大姨妈。 当你拿走1的时候，母鸡肯定会生气。 当你拿走2的时候，母鸡顶多觉得你是变态。

3、a：怎样把情侣恩爱、土豪炫富、学霸秀成绩放到一起说?

b：我这次考试才考了118分，我媳妇满分120分，唉，又输给她一部iphone6 plus。

4、你在球场上都受过哪些严重的伤?

看着队友的女朋友喂他喝水。。。

5、问：致敬、借鉴、抄袭三个词之间的根本区别是什么?

神：致敬是抄熟人的，借鉴是抄死人的，抄袭是抄活人的!

6、怎样用一句话既夸了女神漂亮，而且还能弱弱的表白一下。

回复：我妈说要是有你这儿媳妇就不愁她孙子会长得丑了!

7、我：“看着同学们陆续结婚是什么感受?”

同学：“就像当年考试看着他们一个个提前交卷的噩梦重现眼前。”

精彩成人笑话简短(三)

1、天气冷到什么程度呢?连pm2.5值爆表的雾霾天都挡不住的大妈们，也给我们留下了一个空荡荡的广场。

2、科学证明：寒冷的环境可以使人变得年轻。小明的爷爷今年70多岁了，出门冻得跟孙子一样。

3、下雪了，今天就不出去了，这么滑的路，万一滑到别人的怀里，我长得这么可爱，别人是肯定不会还的。

4、有一种友情叫“冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。

5、天寒地冻，最适合向你心爱的人表白，不差让心再凉一点。

6、在这速冻的寒冬里，我最佩服三种人!

1冬天起床说起就起的人

2冬天起床说不起就不起的人

3冬天起床想起就起想不起就不起的人

7、北方的气温那么低，如果有两个人在路边吵架穿得太厚施展不开，就只能相互吐口水了。

试想一下，吐出去的口水在空气中迅速凝固变成具有杀伤力的暗器，打在脸上啪啪疼，双方你来我往大战三百回合之后，脸上都是青一块紫一块的痕迹，最后二人都扛不住了，便抱拳道：今天没口水了，改日再战!