话说，有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年了......
一天，爱神邱比特从天而降，到他们两人面前，说：“想必你们两每日对看却不能动手一定很郁卒吧......好吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。”
话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛......
草堆发出唏唏苏苏的声音......
过了十分钟，两人就从草丛跳出来......
邱比特就对他们说：“唉呦，还有五分钟，赶快再去享受一次说完。”
两人对看，笑了一笑，又跳进草丛......
隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，换你在他头上拉屎。”
1、女人恋爱期间渴望对方裸露心灵，男人恋爱期间渴望对方裸露身体。
2、女人美丽的面容，是使男人拜倒的“迷魂汤”;男人的甜言蜜语，是使女人投入怀抱的“杀手锏”。
3、男人恋爱希望把复杂的过程弄简单，女人恋爱喜欢将简单的事情弄复杂。
4、女人失去了爱情会觉得很空，男人获取了爱情却觉得很累。
5、女人的温柔是一个陷阱，男人的深沉是一座空房。
6、男人是女人的价格，女人是男人的商标。
7、有钱的男人声音大，没钱的男人老婆大。
8、男人的眼睛靠辐射，而女人的心靠传导。
9、男人希望女友经历越少越好，女人却希望男友经历越多越好。
10、男人希望做女人的初恋情人，女人却想成为男人的最后情人。
11、女人的青春标志一种价值，而男人的青春表示一种青涩。
12、男人的多情是一种乐趣，女人的多情是一种堕落。
13、男人渴望向女人倾诉苦衷，女人却愿意听男人炫耀成功。
有趣有内涵的成人笑话段子(一)
1、有一次，一位姑娘到外出办事，突然内急，便走到一个厕所门前，问厕所门口的一个人：“先生，请问这是女厕吗?”
那人答道：“不知道，我从来没进去过!”
2、精神病院院长在台上放了一只兔子。第一个病人上去：“驾!驾!”
第二个病人：“驾，快去追他!”
院长看见第三个病人在那一直摸那只兔子，满意地点了点头。
没想到那个病人却说：“小样，先让你们300米，等我擦完车再说。”
3、小明家的狗很听话很聪明。父亲问1加1等于几，狗就叫2声;2加2等于几，狗就叫4声。
有一天邻居家的孩子一夜没睡觉，说小明家的狗疯了，叫了整整一夜。
父亲问小明怎么回事，小明说：“我就问了他一下1万加1万等于几……”
4、各位旅客，欢迎参加本次穿越时空之旅，请大家认真阅读穿越指南并严格遵守穿越规则，因为在穿越旅行中，一个微小失误都可能改变历史。
一个游客问：“这么严重?”
导游继续说：“我们曾经有一个一百多人的大旅行团在穿越到北宋年间时就出事了。”
“后来呢?”
“《水浒传》知道吧，就是那次事故造成的”
有趣有内涵的成人笑话段子(二)
1、老公天天催我练瑜伽，一直以为他是为了我身体好，上了床才知道，尼玛，爽的都是他呀!
2、夫妻两人啪啪之后
妻子：“tt为什么都造这么大，谁有这么大丁丁?”
老公：“出去别乱说，第一暴露你无知，第二暴露老公的缺憾!”
3、在看电视，媳妇儿在旁边做菜。
我就嘴特贱的问了句：媳妇儿，我要出轨了你会儿怎么办?
只见媳妇儿拿起一根黄瓜，一下子掰折了扔进菜盆里。然后回头跟我说：你刚说什么?我做菜，没听清。
我怯怯地说：没。。。没什么。
4、今天一大早二货媳妇就问我：“老公，人家生日了你送什么礼物给人家?”
我就问她：“咳咳，媳妇啊，你是要装b一点的还是实用一点的礼物啊?”
这时媳妇羞哒哒的说：“当然是既能装b又能实用的啦。”
我说：“行!我明白了，一会去给你买条内裤!”
哎哟妈呀这顿打给我挨得。。。
5、家里人多，晚上和老公不能一起睡，于是老公洗澡的时候，就叫我去找他。
老公说：感觉特别爽，跟偷情似的。
我说：我们去开房吧，你还能有找小姐的感觉。
有趣有内涵的成人笑话段子(三)
1、晚上临睡，老婆躺床上玩手机，我躺她旁边，脑袋枕在她胸上，问她：“媳妇儿，咱玩脑筋急转弯呗：脑袋枕在你胸上，打一物品”。
老婆爱理不理的说不知。
我说：“平板电(垫)脑。”
晚上就去睡沙发了……
2、和老婆一枚晚上聊到带小孩，老婆：老公，你也辞工陪我一起带小孩吧。
我：不行，要赚奶粉钱。
老婆：那你每月多给我200块买零食，孩子的奶我包了!
3、朋友老婆怀孕4个月，朋友有一次加班，下班回到家大概7点多，
发现老婆已经把晚饭做好了一直等着他吃饭，小小感动，
对他老婆说：“亲爱的，你和你肚子里的孩子是我一辈子最珍贵的宝贝。”
他老婆不屑地瞥了他一眼说道：“得了吧，孩子是宝贝，我顶多是个宝盒!”
4、老婆冲着我大喊：“你背上有蚊子，别动，千万别动。看我不拍死它。”然后就站到了我身后。
我提心吊胆等了半天都没等到“啪”的那一下，就问妻子怎么还不拍?
老婆回答：“急什么急，我还在调焦呢!”
成人经典笑话大全笑破你的肚子(一)
1、媳妇儿越来越有女人味了，她以前张口闭口都是老子怎么怎么样，现在是老娘怎么怎么样，很是让我欣慰呢。
2、“媳妇，我年轻时好多漂亮小姑娘追我呢!”
“辣么多漂亮小姑娘你都没看上，最后还是看上了我!哈哈哈!”
“老话不是常说：歪瓜裂枣甜嘛!”
没爱了。。。
3、老公对酒精过敏，一次和他同事出去吃饭，讨论喝什么酒，人家都知道他不能喝，所以就不征求他意见了。
结果我老公不愿意了，我不能喝我媳妇能喝呀，我就想问问有这么坑媳妇的吗?
4、媳妇怀孕了，她对我说：“怀孕时期，我眼睛不能看邪恶事物，你要时时刻刻的微笑。我耳朵不能听嘈杂的声音，你要对我温声细语。你说话还要文雅，不能带‘***的’。这就是胎教!生啥样的孩子全看你的了。。。”
我去!想当一个好父亲可真不容易!!!
成人经典笑话大全笑破你的肚子(二)
1、和老公一起上班，路遇一大妈，老公热情地打了招呼，过后我问：“她谁?”
“我们食堂大妈!”
我调侃到：“看你打招呼那么热情，还以为你们财务的呢!”
“你现实一点行不?食堂大妈能给你多打点饭，财务靓妹能给你多发点钱么?”
我。。。
2、晚上睡觉，老婆抱怨：“怎么老挤我?”
我说：“那要不然，我们买个上下铺吧。”
老婆大怒：“尼玛!你娶我回来是让我当你室友啊!?”
唉，有些问题根本就没法解决!
3、老婆感冒了，吃饭喝水都得端到床前，连上厕所都得搀着，却在听说网上衣服打折的时候跳起来，精神百倍的在手机上选了半个小时，付完款，又回到床上瞬间进入了生病的状态。。。
4、一天，老婆问我玩过家家吗?
我回答玩过，老婆啪的给我一巴掌。
我捂脸委屈道，玩过家家怎么了?
老婆：我说的是佳佳，她是我闺蜜。
成人经典笑话大全笑破你的肚子(三)
1、早上媳妇对我说的：“你手机闹铃真难听，让人一点起床的欲望都没有!”
我勒个去，能把赖床理由说成这样的也没谁了。
2、老婆监督我减肥，饿啊，趁她洗澡时偷吃了半袋薯片。
“客厅茶几上的半袋薯片呢?你偷吃了?”
“我没有!老鼠偷吃的吧。”
“噢!”
刚睡着，脸上一阵刺痛~~
“媳妇儿，你干嘛挠我?”
“我没有!猫挠的吧!”
“。。。噢”
3、老婆：老公，你要是一天不和我爱爱，那说明什么呢?
老公：说明今天工作累，不想动。
老婆：那要是三天呢?
老公：说明你大姨妈来做客了。
老婆：一星期呢?
老公：说明我们都成熟了，以工作为目标了。
老婆：一年呢?
老公：说明我萎了呗。
老婆：你怎么就不会说你在外面有女人了呢?
老公：哎呀妈呀!这都让你知道了。。。
4、爸爸看见女儿的一只手打着夹板，忙问她怎么了。
女儿悲愤地说：“家暴啊!骨折了。”
爸爸心疼坏了，他愤怒地对女婿说：“你用啥把我女儿打成这样?”
女婿捂着红肿的脸说：“脸。”
最爆笑精彩的成人笑话(一)
1、所谓殊途同归，讲的是，以前有当飞行员、科学家、政治家梦想的中国小朋友们，成年以后梦想统一变为了买房。
2、程序员的读书历程：x 语言入门 —>; x 语言应用实践 —>; x 语言高阶编程 —>; x 语言的科学与艺术 —>; 编程之美 —>; 编程之道 —>; 编程之禅 —>; 颈椎病康复指南……
3、哥们说：买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了杯子，上面写着“滚蛋”!
4、爱错了人，每天都是愚人节;爱对了人，每天都是情人节。。。
5、越战美国是为了香蕉，韩战美国是为了泡菜，封锁古巴是为了雪茄，而出兵阿富汗是为了抢山羊，打利比亚是为了那一批美女保镖。
6、想要忘记一段感情，方法永远只有一个：时间和新欢。要是時间和新欢也不能让你忘记一段感情，原因只有一个： 时间不够长，新欢不够好。
7、新到一公司，上司是女的。找我谈话，问我快四十了，怎么看起来还像二十出头，保养这么好?我不歪思索的就回了句，平时跟老婆见面少。。。
最爆笑精彩的成人笑话(二)
1、一个人坐在公园发呆，突然一男子上来搭讪：“美女，给你一百块钱，能不能让我看看你胸?”
于是我收了钱，将他暴打了一顿。这年头的人真tm变态，居然有人喜欢看我凶。。。
2、别人家女朋友是这样的：亲爱哒，给我点纸巾，人家想去洗手间。
而我女朋友是：喂!给我纸!老娘请你吃屎!!!
3、晚上男友正玩游戏，我拿着手机凑过去说：“老公!你看我这张自拍漂亮吗?”
他瞟了一眼，说：“不漂亮!”
老娘啪的把手机砸地上，哭道：“这手机像素不好，我要换手机。。。”
4、她说：我提示过你，买礼物，一是我表现出过喜欢，二是质感要比普通的好，三是目前家里没有。礼物不用一进门就看见，放在睡觉前一定会打开的地方就好了，才能有惊喜。
他说：我就是这么做的。
她说：所以你就买一块上等五花肉放在冰箱里?
5、女a：“昨天晚上梦见宋钟基带我吃小龙虾，就在他为我剥虾的时候闹钟响了!”
女b：“真是太可惜了。”
女a：“可不是嘛!多好的小龙虾，一口都没尝到!”
最爆笑精彩的成人笑话(三)
1、女友今天给我说：情侣之间应该完全平等，两人意见一样时听男的，两人意见不一样时听女的!
好像很有道理，我竟然无语反驳。。。
2、一男去相亲，女方问到：“你有什么优点?”
男：“我的优点就是节约”
女方又问：“何以见得?”
男：“这顿饭你请!”
3、晚上俩人散步，走到一条比较黒的小路，女的故意跟那男的撒娇说：“会不会有坏人啊，我怕! ”
男的马上挺起胸膛说：“别怕，有哥在。”
女的说：“哥，你都有些什么本事?”
只听那货说：“哥跑的快。”
4、女：“你知道你在我心里是怎么样的吗?”
男：“怎么样的?”
女：“虽然你又穷，又老，又闷，喜欢惹我生气，脑子笨，情商智商低，让人很讨厌。。。”
男：“好了好了，直接说但是吧。”
女：“没有但是!”
男。。。
5、女友照了一套艺术照，拿回来给我欣赏，自我感觉良好的问我：“没见过这么漂亮的吧!?”
我：“真没见过，照得太漂亮了，一点也不像你!”
不说了，女友的表情看的我腿软。。。
成人笑话笑掉大牙(一)
1、成绩不好，老师把我和一成天看小说的学渣安排在最后一排，一天我穿着裙子，实在没忍住就把手放在她大腿上摸了摸，结果，妹纸很淡定的问我“读过水浒传第七章第六节吗?”
2、本人学渣一枚，约妹子到公园约会，由于刚见面，有些尴尬不知道说什么好，两人都坐在长椅上不说话，这时一个卖臭豆腐的经过，我慢声细语的说：我想吃豆 腐。说罢...妹子就缓缓的解开了上衣的扣子说：那...别摸太久了啊!
3、一学渣哥们刚交了女友，一天对妹纸说：别人勾引你是为了和你上床，我和别人不一样啊!我沙发、厨房或者阳台都可以的...还没等哥们说完，妹纸的大嘴巴就乎上来了!
4、有次同学聚会，大家都玩的特嗨，也喝了不少的酒，一学渣哥们可能是玩的太累了，就睡着了，重要的是他有裸睡的习惯，不知怎么就脱光光的，打那以后他的女朋友就没重样过!
5、本人学渣妹纸一枚，以前一直觉得自己有魔法，每次睡觉就感觉被男生艹了，之后后来妈妈把家里的泰迪送给了别人，我就再也没做过那样的梦...
成人笑话笑掉大牙(二)
1、今天闺蜜跟我说：我这怀着孕我都不好意思出门。我：为啥?闺蜜：我怕别人看到我这大肚子，别人肯定想到我们晚上都干了什么了!
2、闺蜜问我：你喜欢你老公什么?我：对我好，把钱都交给我!闺蜜：我不一样!我喜欢我老公出差。
3、闺蜜：尼玛，不知道咋回事儿我这段时间天天晚上丢内衣。我：卧槽，那地方很危险呀!你赶紧换房子吧!闺蜜：搬家多麻烦呀!我以后就不穿内衣了!
4、我：你该找个男朋友了!闺蜜：我还小呢!我：那你找个大点的!闺蜜：我这岁数了，能找个男朋友就不错了，还找个大的!
5、今天闺蜜给我打电话说：过来给我送1000块钱，我在医院。我：怎么了?谁生病了?闺蜜：我老公。我：看病忘了带钱了?闺蜜：不是，医院旁边有个商场，我看上一条裙子!
成人笑话笑掉大牙(三)
1、和男朋友吵架了。我跟闺蜜抱怨：我一定要让他后悔一辈子!闺蜜：对!嫁给他!让他后悔一辈子!
2、今天和闺蜜一起去吃烤翅。闺蜜问我：你吃哪种辣?我：都有哪种?闺蜜：有微辣中辣重辣变态辣和菊花疼。卧槽....
3、今天闺蜜跟我说：你总说我长得丑，我告诉你不是我吹的，每天下班出来的时候总是有人喊我：美女，美女，打车不?
4、今天和老公大吵一架，闺蜜来劝我，我说我想死的心都有了，说着就要跳楼。闺蜜递给我一个塑料袋说：你先把塑料袋套头上。我：为啥：这样跳下去了脑浆溅不出来，环保呀!尼玛!
5、我：端午节你准备去哪玩?闺蜜：去世界各地看看，然后再转转!我：哪来那么长时间。闺蜜：买个地球仪。
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