网站首页

有一位妇人她老公

有一位妇人她老公常常买醉后才回家，于是，她决定要改正他这项恶习。在万圣节当晚，她穿着一件魔鬼戏服，躲在一棵树的后面，准备在她老公回家的路上等他。当他老公走近时，她手持乾草叉，头戴红帽，屁股留著一条长尾巴地跳到他的面前。老公问："你是谁？"妇人答："我是魔鬼！"她老公接著说："走！和我一起回去，我已经娶了你妹妹了！" 管申请驾照的人去管结婚证书后失业了，原因是他习惯性地问："你们是为了娱乐还是为了商业用途？"

1x上学时想放歪，放歪时想上学；2x初中时想上高中，高中时想上大学，大学时想毕业，毕业后想回到上学时候；3x单身时想恋爱，恋爱时想单身；4x小时候想快快长大，长大后想回到小时候；5x一直喊着要减肥，可美食面前什么都忘了。1x吃饭的时候咬到自己的舌头。2x在车上睡着了头敲到玻璃。3x玩夹子,夹到手。4x关门、关抽屉是挤到手。4x坐在椅子上摇椅子,把自己摔倒了。5x左脚拌右脚结果摔倒。6x碰到桌子或柜子的角,巨疼。7x从身上硬撕下粘贴。8x拉衣服拉链夹到下巴上的肉。9x踩楼梯突然踩空摔倒。

》人生四大悲：久旱逢甘霖，一滴；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，隔壁；金榜提名时，做梦。》爱情就像打篮球，有进攻有防守，有时还会有歪动作！》早晨赖床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课。踌躇了半天，还是算了，别冒这个险。很久很久以前，谎言和真实在河边洗澡，谎言先洗好，穿了真实的衣服离开，真实却不肯穿谎言的衣服。后来，在人们的眼里，只有穿着真实衣服的谎言，却很难接受赤裸裸的真实。》鸟在笼中，恨关羽不能张飞；人处世上，要八戒更须悟空。》玫瑰，你的；巧克力，你的；钻石，你的；你，我的。》吾表兄,年四十余x始从文,连考三年而不中x遂习武,练武场上发一矢,中鼓吏,逐之出x改学医,自撰一良方,服之卒x》一杯下肚,轻言细语;两杯下肚,甜言蜜语;三杯下肚,豪言壮语;四杯下肚,胡言乱语;五杯下肚,无言无语x》幸福就是痒的时候挠一下,不幸就是痒了但挠不着,更不幸的是,很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了x》成功的丈夫是钱多到妻子花不完，成功的妻子是找到这样的丈夫。》记得毕业后不久的一天，女友给我发了条短信："我们还是分手吧！"我还没来得及伤心呢，女友又发来一条："对不起，发错了！"这下可以彻底伤心了。》猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了----是八戒！

一个城里人到乡下

一个城里人到乡下看到一为农夫在挤牛奶，因为急着赶路，便问农夫："现在几点了？" 农夫摸了摸牛的乳房，便说："大约是十一点十五分。" 城里人觉的不可思议，就问农夫："为什么摸一摸牛的乳房就知道时间了？" 农夫又说："来，你蹲下来，我教你！" "你只要把牛的乳房移开一些，就可以看到对面山丘上教堂前的大钟了！"

威尔逊先生决定做个小试验，看着儿子长大后会成为什么样的人。他在桌上放了三样东西：一张10元的钞票--代表银行家；一本崭新的圣经--代表教士；还有一瓶威士忌--代表二流子。然后，他躲在窗帘后面偷看。儿子吹着口哨进来了，一眼看见桌上的东西，连忙四下张望，证实室内无人后，先把钱对着亮处照了照，然后翻了翻新圣经，接着打开瓶塞闻了一下，随即敏捷地一把抄起三样东西，把钱塞进口袋，把酒瓶掖在胳肢窝下，两手捧住圣经，吹着口哨走了。威尔逊不禁惊呼："天哪！他要做政客了！"一出租车司机拉了一外宾,这个外宾想去飞机场,但不会汉语,跟司机说了半天也无法让司机明白他要去的地方x他只好张开双臂,比划飞机的样子x司机恍然大悟,说:"明白了,明白了x"司机一遛烟把外宾拉到了目的地x外宾下车一看,傻了眼:全聚德烤鸭店老王有天在街上闲逛,看到不远的前方似乎有车祸发生,一群人挤著围观,老王连忙赶上去,可是人太多了,怎麽挤也几不进去,老王心生一计,大喊:"让开！我是死者的父亲"这时大夥都以讶异的眼神望著他,原来xxxxxx死的是一条狗x

青春是打开了就合不上的书，人生是踏上了就回不了头的路，爱情是扔出了就收不回的赌注。小人本住在黄河的一边，家中有屋又有田，生活乐无边。自从有了手机短信，它占我时间夺我钱，逼我卖楼又卖田，流落在街边......各位朋友可怜我，陪我聊聊天！聊聊天！

小狗怕大狗 从前，有一绅士常常在昏暗的夜晚溜到情妇那儿拜周公之礼。他们有一默契，当他到她门口时，学着小狗儿吠叫，她便开门让他进来。有一晚，一个年轻人，他常常看到这家伙在黑夜散步，决定跟踪他。这女人的奸夫没注意到有人跟踪，直接走到她门口叫道："汪，汪，汪。"门立刻打开，在月光下，那美貌的女人一闪即逝，门立刻在那家伙后面关起来。"原来如此，"年轻人自言道，"明晚，我要比他快一步来。"于是按计行事，当他到达门口时，叫道："汪，汪，汪。"门立刻打开，一张美丽的脸庞出现。她的手把他牵进去，他们便在那芬芳的床上玩起来，这女人好像没觉 察出异样来，也没感到不舒适。突然一阵叫声划破静寂的夜晚，门外响起了"汪，汪，汪"的犬吠声，床上立刻静止了游戏，年轻人一骨碌爬下来蹑手蹑足走到房门，对准锁孔，使出吃奶之力叫道："汪，汪，汪。"门外立刻静下来，最后才响起一阵逃退的脚步声。"既然小狗怕大狗，"这女人在床上说道："那么，大狗你赶快回到床上吧。"于是，从此便是大狗的天下了

有一次去朋友家取东西 走到楼下 3人准备上楼 见楼下几个小孩在玩葵花点穴手朋友多事 上去 说:看我的葵花点穴手 点到其中一个小孩 我们便上楼了 我们最少在楼上磨蹭了半个小时 下楼时 只见那个小孩仍在原地 一动不动 朋友上去 来了个葵花解穴手 小孩 便又活蹦乱跳他可真配合呀。哈哈。。。狂汗。

女人常发牢骚，说男人没本事，迎娶她时家里啥都没有。她指着衣柜、彩电、床、被子说："这些东西都是我从娘家带来的，你有啥?"男人一笑，指着她怀里的孩子说："你敢说孩子也是你从娘家带来的?"

有个同学拿了张借书卡到图书馆借书，他看到漂亮的女馆员时，就开起了玩笑："请问，拿这个借书卡可以借书吗？""是的！""那有声图书也可以借吗？""是的！""既然都可以，那我想把你借出去，可以吗？""对不起，馆员不外借，只能在图书馆阅读。"

女孩收到未婚夫的来信，只见信上写着：亲爱的，我想念你，想念你那金色的鬃发，浅蓝色的眼睛，高高的颧骨，还有你左手上的伤疤以及1x65米的身高。女孩的朋友见了来信，说：这封情书确实少见，你的未婚夫是干什么的？他在警局里专门写寻人启示的。

攒钱买个提款机。如果修个三十公里高的烟囱，那地球就是根棒棒糖了。爱情和醉酒很像，感觉头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。

特招笑的二货和萌妹

1、晚上吃酒，一男同事给我说：知道吗?我曾经亲过咱公司最漂亮的xxx的嘴。

第二天上班，我问xxx有没有这事儿，她说："他亲过我的嘴?!他那是在吹牛b! "

我。。。

2、今天我上班迟到了，却在电梯里遇到了经理，原来经理也会迟到，哈哈哈哈!

经理笑了笑说："世界就是这么有意思，你迟到了我就能扣你工资，而你看见我迟到了，你却一点办法也没有。"

3、刚去超市买东西，结账的时候，前面几位都扫描支付宝二维码买单，后面一位萌妹子有些急，突然大声冒了一句："我手机没电了，你们收现金吗?"

......3月4日,不3不4，丢3落4

平时可以丢3落4

可以挑3拣4

可以说3到4

可以颠3倒4

甚至可以朝3幕4

不3不4

今天是3月4日

一年就这么一天

朋友们都悠着点啊哈哈看透又说透,其实超搞笑

1、把别人拉下来时，你一定也在下面。

2、通常人们让你提出批评指正时，其实等待的是表扬。

3、有油水的地方是最滑的地方。

4、"歪装自己很忙"是一项十分重要的工作技能。

5、人生小窍门：如果你还有工作没完成，最好不要轻易让你的屁股粘上沙发和床垫。

6、买德国车的，纳粹。买美国车的，美狗。买日本车的，汉奸、卖国贼。买合资车的，歪洋鬼子。。。你一咬牙买了辆纯国产车。。。穷b。

7、食品安全是靠自觉性就能解决......

言语太犀利,小心被揍爆

1、朋友圈里，有这么一条："和女友分手后一直很不安，害怕她会变坏，胡乱约炮，太过放纵，怎么办?"

下面神回复："其他人的恶劣行径顶多是占着茅坑不拉屎，你这是出了厕所还想锁门。"

2、我："小李你是神经病吗?"

小李："不是。"

我："也难怪精神病人都不说自己是神经玻"

小李：不带这样坑人的。"

我："那我再问你一次，你是神经病吗?"

小李："是。"

我："说自己是神经病的肯定是神经玻"

3、办公室里，一美丽孕妇同事说："都说酸儿辣女，为啥我酸的辣的都爱吃啊?"

......

二b同事让人憋到内伤

1、一天我和同事一起值班，聊了一会天，结果他想起一点事，要出去。

我看同事要走，说：哎哎哎，别走啊，再吹会牛b呗，

他什么也没说，走到我的面前，对着我的耳朵，轻轻的吹了一口气，头也不回的走了，我艹，这几个意思...

2、今天开会。。。

销售副总教育一名年轻同事：我走过的桥比你走过的路还多。

另一个二货副总嘀咕了一句：那是你经常在西直门桥上迷路，绕的。

3、同事晚上打电话：晚上咱们去吃烧烤吧

我：这么冷的天哪还有烧烤

同事：我知道，出来跟我走，我请你。

......

办公室里开心靠二货

1、公司的人际关系太复杂了，我们办公室虽然只有3个人，平时还分成两派呢，一派叫地主，一派叫农民。

2、工地没拉网线，两2b守着两台电脑实在无聊，然后就一直在那优化各自的电脑再反复重启比开机速度。

3、某公司某办公室的对白。

a：你今天怎么不去厕所啊，平时一天去了十几回啊?

b：今天不用了!我的手机游戏通关了。。。

4、今天问一同事，如果你中了五百万，第一件事做什么。

他拿着手机说，打电话借钱，把所有认识的盆友亲戚借个遍。

......

糗爆,这场面实在是hold不住哇

1、一哥们逛街被钉子扎脚了，拔下来后扔路对面了。结果。。。回来的时候又被那个钉子给扎了

。。。

2、一天在商场里，看见一男的抓着一女的动手动脚，骂骂咧咧，旁边还围了一圈人跟着瞎起哄。

我生平最讨厌这种欺负女人的渣男!一脚将那渣男踹翻在地，道：你tm打女人算什么东西，有本事跟我打!

这时，突然人群里有人喊到：这女贼的同伙来啦。。。

后面的事情我就不记得了。。。

3、姑娘给一带小孩的少妇让座，少妇对小孩说："快谢谢阿姨。"

姑娘说："还是叫姐姐吧，我才28呢。"

......

古诗里的股市:大盘依旧在,几只股票红

1、陆游：买入股票解套日，家祭勿忘告乃翁。

2、杨慎：大盘依旧在，几只股票红。

3、屈原：股漫漫其修远兮，吾将上下做波段。

4、文天祥：人生自古谁无股，留取资金等底部。

5、于谦：粉身碎骨全不怕，要留股票在手间。

6、徐志摩：轻轻地我走了，正如我轻轻地来，我挥挥衣袖，带不走一丝本金。

7、老子：道可道，非恒道，股啊股，搞不清。

8、孔子：三人行，必有股民。

9、孙子：知己知......

祝福美女三八节快乐

在三八节来临之际，向长期战斗在试衣间，看韩剧，不做饭，魅力十足并掌握老公钱包的杰出女性们致以节日的问候。祝所有姐妹们：三围魔鬼化，收入白领化，家务甩手化，快乐日常化，爱情持久化，情调小资化，购物疯狂化，情人规模化，老公奴隶化，预祝美女朋友们三八节快乐!

在现代社会做个女人，真好。

漂亮吧叫美女，不漂亮吧叫有气质;

有才气叫才女，没才气也不要紧，可以叫淑女--女子无才便是德嘛。

瘦了叫苗条，胖了叫丰满;

高的叫亭亭玉立，矮的叫小巧玲珑。

脾气好的叫温柔，脾气不好的叫泼辣;

......

一些关于上帝的笑话

1、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道："tmd，打偏了! "又打，神父又骂："tmd，又打偏了! "修女说："你做为神父说脏话上帝要惩罚的。"话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢?这时只听天空传来上帝的声音："tmd，我也打偏了! "

2、信徒："万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢?"

上帝："我眨一下眼的功夫。"

信徒："那么10亿元钱呢?"

......

1、惹媳妇生气了，按以往惯例又是我道歉作为终结。

不知何故，这次这招不好使了，我求助小姨子，她说："如果我姐现在原谅你，那双11存在的意义就不大了。"

我去。。。好深的心机。。。

2、媳妇问我："如果我和别人打架，敌人送美女给你让你反对我，你会怎么做?"

我连忙挥拳表了忠心："保证让敌人有来无回!"

3、又是加班!拖着疲惫的身躯回到家里，洗澡吃饭后，一阵阵倦意袭来。

而此时，媳妇上窜下跳非要爱爱，了无性致的我只好硬撑着应和。

没想到越是这样，效果却出奇的好。老婆久久不能忘怀，就写了篇日记，取名叫做《长相厮守之倦鸟归巢》。

4、和男友在餐馆吃饭，旁边一桌一对情侣也在吃饭，那男的一直在劝那女的多吃点：多吃点，长胖点身体才好。

我望着身边的老公：我也要多吃点，长胖点身体才好。

老公：别吃了，人家再长胖一点就完美了，你再长胖一点，跟猪比就只差条尾巴了。

我。。。

5、老王回家，看见老婆表情有问题。

于是跑到卧室拉开衣柜，抓住了躲藏的男子。

男子："你怎么一下子就找到了?"

老王呵呵一笑："老子用这招的时侯你还吃奶呢。"

6、邻居小两口一大早就吵架，乱七八糟的骂了好久，女的忽然大嚷"你翅膀硬了是吧!"

男的大声吼道："我硬的不是翅膀!"

气氛突然间安静下来了。。。

有一天晚上,小强在家睡觉,

可他就是睡不着,应为他的父母在干事儿.

所以他没事就只好看着窗帘,

这时他看见一只蚊子从他的蚊帐上一个窟窿中飞来飞去,

他无聊的小声说:近来...出去,近来....出去.就在这时,

他爸过来了,一个大巴掌打在小强的脸上,说了一句:我操***用你教!