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中年男子在暗巷抢劫一名老处女，一阵搜索後，中年男子摇头：

「你身上没有珍贵东西。」

「有，」老处女涨红脸急促道：「我是个处女。」

话说... 我与一位好朋友去看电影.. 正在排队买票,有一位陌生男子向我们走了过来..

他表明了他的来意..... 他说:小姐对不起,我跟我女朋友约好了, 可是我迟到了,你能不能让我插队买票? 这时候的我当然不肯啊...

他只好再跟前面的小姐请求....小姐,你能不能让我“

插”一下,我很急的....那小姐一囗就答应了, 可是,小姐又补充了一句..........“你只能插我後面,不能插我前面哦....”

人干点好事儿总想

人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。对待知识分子的态度，标志着一个民族的文明程度；对待工人农民的态度，则是考问这个民族的良心。兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。女人喜欢有安全感的男人；男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。爱情不是避难所,想进去避难的话，是会被赶出来的。前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。房价越来越高，所以，好男人越来越少......

葬礼完毕，女友安慰新寡妇道："不要往坏的一面想，应该想想好的一面。"新寡妇想了一会说："这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。"

"考试不及格后，你爸说了什么吗？""可以不说脏话吗？""当然。""那他什么也没说。" 老师："小明，请用“长城”造句。" 小明："长城很长。" 老师："这个不好，再造一个。" 小明："我又不是秦始皇，造不了。" 谢师宴上，同学对老师说："我必须敬您一杯，您对我真好啊，每次讲完题都第一个问我听明白了没有。"老师说："其实我是觉得，你要是明白了，大家都明白了......"

生活很克隆，理想很相公像我这种上档次的人，冰激淋只吃哈根拔丝江湖人称被里白条在太平洋上有信号算什么,在珠穆朗玛峰顶有信号算什么,在南极洲上有信号算什么,在被屏蔽了的高考考场上有信号,那才叫"牛叉"!

有一个老头第一次进城，他想上厕所却找不到，于是去问路人，不想那人随手一指竟指向一个电影院。老头走到电影院门口就要进，被电影院检票员拦住："你的票？""进这里还要票吗？""当然，请去那买票。"老头想，这城里就是不一样，上厕所还要买票。于是就买了一张票进去了。可是他没有见过这样的厕所，到处东张西望，服务员就按照他的票给他找到了他的座位。老头想，城里毕竟是城里，上厕所还要按号就座。但是他又发现电影院里人很多，并且有男有女，又有灯光，他很纳闷，问周围的人："来这里男人和女人都在一起吗？"那人看了看他道："是的"。他没敢多问，想既然人家就是这规矩那咱也别给破坏了，"可咋还开着灯呢？"。"开始了就关灯。""那啥时候开始呢？""打铃以后就开始。"老头终于明白。这一回可开了眼界了，这城里人上厕所都要大家一起上，并且要有一个自己的位置，但是为什么男女都在一起 ，还要关灯才开始，他始终也不明白。可迟迟不打铃使他很是着急。终于铃声响了，灯光一黑，老头憋了很久的事情终于发生了......

有个女孩去看妇产科xxxx 医生: 小姐,恭喜你怀孕了,也请你转告你丈夫,恭喜他要当爸爸xxxx小姐:医生,我还没结婚耶xxx我也没有男朋友耶xxxx 医生:啊!那可能第二个耶稣要诞生了xxxx

好朋友是平光镜，坏朋友是哈哈镜。

不管白帽子黑帽子

不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子要不是怕死，老子真有心自杀一回我很心疼我的二哥，因为出生顺序的原因，让他从小就背负着"二"的沉重包袱。--某姑娘说

老公口拙，噤若寒蝉，情人嘴巧，天花乱坠x老公帮你挤车占座，情人对你车接车送x老公天天给你做饭，情人天天请你吃饭 x老公给你擦鞋油，情人给你买皮靴x老公帮你处理垃圾，情人跟你制造垃圾x

单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆， 老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的 一对情侣吵架。女："你每一样东西都比不上任何人！"男："对，尤其是女朋友！"女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？ 男：我......我喜欢你的幽默感。有一天一只鸭子搭飞机旅游世界，在飞机上吃了一个八宝饭, 一不小心飞机起火失事， 后来人们在飞机残骸中找到那只肚子里八宝饭还没消化掉的烤熟的的鸭子。......这就是八宝鸭的起源......唐僧：此番取经应当找个快捷方式！悟空：坐飞机比骑马快！八戒：神六更快！沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。如果你觉得被世界遗忘，错过一期分期付款试试。

泥瓦匠发现新来的学徒站在一堆水泥堆前发呆，怒问："你怎么不干活，发什么呆？"学徒："我双手老是发抖。"泥瓦匠说："哦，那你去那边筛沙子去吧！"兽医吩咐助手喂马吃药：先把一根管子插在马嘴中，一半在外面，把药放入管子中，一吹气，药就会进入马的食道。助手回来后，兽医问：马吃了吗助手说：没有，马吹得比我快。。。。。

某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。 妈咪："去买一斤花椒回来。" 偶："一斤？？！买那么多干嘛？" 妈咪："废话~炒菜用！！！" 偶郁闷 诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句："确定买一斤啊？！" 回答偶滴的老娘的白眼！汗...... 到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话---再次确认！ 得到回答还是一样：一斤花椒！！！ 一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！ 只听电话那边咆哮："错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！" 爆汗！！！！

手机和电话结婚,生个孩子叫小灵通,长的丑,信号又差,为了弄明白,手机和电话带小灵通去作了dna测试,结果大吃一惊:乖乖!原来它爹是对讲机!!

老陈:『昨晚真倒霉。』

老李:『发生了什么事?』

老陈:『我昨晚回家早了, 以往我总会在黑暗中抱住我家女佣, 谁知昨晚抱住的竟是我老婆。』

老李:『那也没关系啊 !』

老陈:『可是我老婆却说: 小冯, 老陈快回来了, 你还不快走!』