撒旦的背叛
有一天耶稣把他的三十六个门徒带到山下说:"你们大家先拿两颗石头然後跟我一起上山"其中有一个叫撒旦的就拿两颗最小粒的,到了山上耶稣对大家说:"现在拿你们手上的石头来换我的馒头",结果撒旦换到最小的馒头,於是他怀恨在心
第二天耶稣一样把门徒带到山下,叫他们先拿两颗石头上山,於是撒旦就拿两颗大石头上山,到了山上撒旦气喘如耶稣开口说:"你们用你手上的石头丢向前去,丢越远馒头越大",结果撒旦丢了二十公分远换到最小的馒头,撒旦气的喷血
第三天耶稣一样叫他们拿石头上山,撒旦想"大的石头可换大馒头,小的石头可以丢很远,我拿一大一小就万无一失了",於是撒旦就很高兴的拿一大一小的石头上山,到了山上耶酥很高兴的说:"你们跟我上三次山一路辛苦为了答谢你们我把你们手上的两颗石头变成你们下面那两粒"撒旦听到马上昏倒从此以後撒旦就背叛耶稣一直想害死耶稣
具有哲理的成人笑话
1、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸 ，男人假的爱上你时，你会发现，卧槽，多了一个儿子，自己还是个后妈!
2、女友问我：“如果我们分手了，你会恨我吗?”
我说不会，她立刻给我一巴掌：“你还真想过分手啊，你应该回答我从没想过和你分手。重来，男人点知道吗?”
我哭着点点头。
女友又问：“如果我们分手了，你会恨我吗?”
我立刻给她一耳光：“臭娘们谁让你提分手的?”
3、漂亮的女生发自拍怎么发怎么好看，不好看的女生发自拍怎么发都觉得没自己本人好看。
4、有时候女人只需要一句简单的安慰，须臾便可风平浪静，结果你非跟她讲那些她本来就懂甚至比你还明白的道理，于是吵了三天三夜。
5、遇到怦然心动的异性，却因为缺乏勇气而没有搭讪，这种感觉，生不如狗。
6、传说，两个人相处久了，会达到一种莫名的默契，比如：你不理我，我也不理你。。。
7、你不爱一个人，你就分手; 你不爱上班，却仍在上班。 世间的苦难并非不能忍受，给钱就行。
7、a：为什么女人生气都爱哭啊?
b：因为她们知道杀掉你是违法的，而这让她们很沮丧。。。
8、如果一个男人说他喜欢微胖的女生，他其实是说他喜欢胸大的女生。
9、岁月真是一把杀猪刀啊，看看那些曾经的萝莉，一个个都变成了罗汉。。。
10、“为什么身边有些条件不如我的都有男朋友了，可我还没有?”
“那你扪心自问，如果把她们的男朋友给你，你要么?”
成人经典版笑话大全
成人经典版笑话大全【1】
1、女朋友脖子上被蚊子叮了个包，秋蚊子慢慢的飞，被她抓住要扔掉。
我说：“别呀，放胸罩里还能给你丰丰胸。”
他大怒扒我裤裆丢进去就说：“先给你壮壮阳。”
2、在qq群里瞎聊，一网友：“我要学日语!!”
我：“怎么想起来学这个啊?”
网友：“看av!”
全部人汗呐，一串点点点，这时候群主冒出一句：“那种原生态的声音还要翻译吗?”
3、郭敬明关上房门，突然感觉一个坚硬的东西顶在后脑，同时听到一声低沉的声音：“别动，动就打死你。”
郭敬明一愣，继而转过头娇羞的说：“姚明你好坏!”
4、每当从男厕出来看到女厕所外面排着的长队，都想起那句话：工具决定效率。
5、好友谈恋爱两个月，网名改成“蓝色”。最近我才知道，蓝色直译为中文叫“不撸”
成人经典版笑话大全【2】
1、我：“你喜欢什么样的男人?”
她：“有感觉的。”
我：“什么样的感觉?”
她：“那种我工作一天之后，累得筋疲力尽回到家，走进房间解开内衣的感觉。”
我：“……(麻b这是一种什么感觉?)”
2、刚才微信摇一摇，有个哥们加我好友，我吓一跳，以为是基佬，然后问他什么事，他说：一个女的都摇不到，总是摇到你，把你加上，就不会再摇到了。
3、午休的时候做了一个梦，梦见女朋友和我一哥们儿偷了我所有值钱的东西私奔了，醒来后才发现虚惊一场，他俩还在客厅一边搂着一边看电视呢。
4、参加同学的婚礼，主持人各种无节操，介绍新郎时：“王先生年轻有为，事业有成，但却把自己青春时最宝贵的东西献给了他的右手”
全场爆笑，新郎一脸尴尬，主持不慌不忙假装忘词了，看下手里卡片，接着说“右手旁边的女士”
5、邻居大哥三十左右，两口子拌嘴，她老婆嚷嚷的要离婚。
只听大哥说：“你想的美，当年我英俊潇洒，现在你给我肚子搞大了想抛弃我。”说完摸了摸啤酒肚。。。
成人经典版笑话大全【3】
1、“这双鞋好搁脚啊，试的时候怎么没发现呢。”
“貌似网上有说白酒能解决这个问题，你试试。”
“真的吗?要擦多久啊?”
“三天一疗程，一个疗程不行，你就多试几个疗程。”
2、a：“您不是戒烟了吗，怎么又抽上了”
b：“以前我是从医学上考虑戒烟的好处，就戒了。现在我从另一门学科中看到吸烟比戒烟的好处更多，我就又抽上了。”
a：“哪门学科?”
b：“关系学。”
3、“方才本宫腹中稍有不适，暗想许是尚未用膳，然忍耐须臾，竟如翻江倒海一般，忍无可忍，妹妹素来人缘是极好的，本宫今日不得不有求于妹妹......”
“说人话!”
“我想大便，借点纸。”
4、a：那个王菲是不是暗恋哪吒啊?
b：这什么这么说???
a：因为我常听她唱：“想你时，你在闹海。”
b：……
邪恶夫妻成人笑话段子
邪恶夫妻成人笑话段子(一)
1、晚上跟老婆谈心，老婆说：结婚前你一直说，我是你心中的女神，要好好供着，养着，现在怎么说。
我叹了口气，理直气壮的说：结婚后，我就不信神了。
2、礼拜天，我跟老婆商量，“老婆，我们出去找个地方玩吧。”
“好啊，你想去哪儿?”
“找个凉快并且可以玩水的地方。”
“那你打开空调把衣服洗了吧!”
3、今天给二货老公买了条新裤子。
他出去不到十分钟就回来了，膝盖摔破了。
我就怒到：“刚买的裤子不到十分钟你就弄破了。”
谁知二货老公委屈的说：“对不起，摔倒的时候来不及脱裤子。”
4、今天和老婆去鸳鸯木桶浴，回来后犹豫半天说：“老婆，你该减肥啦。”
老婆调头就说：“人家哪里胖了，你说!”
一咬牙说了实话：“刚才你从木桶出来穿衣服，我还想泡会，结果发现没水了。”
5、新婚不久，老婆没做过家务，有天歇班心血来潮在家琢磨包水饺，快包完了发现没放盐，叫你是不是傻眼了?
人家跑到楼下门诊买来注射器化了盐水注射，智商300有木有?
邪恶夫妻成人笑话段子(二)
1、早知道现在这么累，当初。。。就不应该下凡!
2、以前上学时，老被一差生欺负，终于有一天，小宇宙爆发了，指着他大吼道：“你等着，将来我一定找你算帐。”
十年后，誓言实现了，他成了我的老板，我成了他的会计。
3、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
4、10年前读初中，我每天5元零花钱，给她买4元钱的牛奶或蛋糕，自己1元钱吃包子;10年后的今天，她是我老婆，我零花钱还是5元。
5、最近一直想着跟老婆一起去旅游，最初想着去古镇探索，后来想着去看山水风光，现在这不暑假了吗天也热，我也终于下定决心去海边玩了，不过新的问题又来了，看看朋友有没有人能帮我一下。。。
谁家的老婆比较好给我推荐一个。
6、全世界最贵的车，是一款集眼泪，血汗，辛苦，疲劳，委屈，痛苦的一款昂贵的名车，它叫：购物车!
7、经过三年的奋斗，我已经不再是当年那个吃着泡面的小职员了，我已经成为了一个拖家带口有时候连泡面都吃不起的老职员了。。。
邪恶夫妻成人笑话段子(三)
1、丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。
妻子问：“为什么包装上有酒杯?”
丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”
2、妻子：钥匙带了没有?
夫：带了。
妻子：钱包呢?
丈夫：带了。
妻子：阳台窗户关了吗?
夫：关了。
妻子：手机带了吗?
丈夫：带了。我说你烦不烦啊!
妻子：烦什么烦?我这是在给你打预防针!
丈夫：打什么打?都满屁股针眼了。
3、半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿?”
丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……4、丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢?”
妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。”
丈夫：“是吗?我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了?”
妻子：“搓麻将。”
我要是不厉害我家牛能死吗？
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