成人经典版笑话大全
成人经典版笑话大全【1】
1、女朋友脖子上被蚊子叮了个包，秋蚊子慢慢的飞，被她抓住要扔掉。
我说：“别呀，放胸罩里还能给你丰丰胸。”
他大怒扒我裤裆丢进去就说：“先给你壮壮阳。”
2、在qq群里瞎聊，一网友：“我要学日语!!”
我：“怎么想起来学这个啊?”
网友：“看av!”
全部人汗呐，一串点点点，这时候群主冒出一句：“那种原生态的声音还要翻译吗?”
3、郭敬明关上房门，突然感觉一个坚硬的东西顶在后脑，同时听到一声低沉的声音：“别动，动就打死你。”
郭敬明一愣，继而转过头娇羞的说：“姚明你好坏!”
4、每当从男厕出来看到女厕所外面排着的长队，都想起那句话：工具决定效率。
5、好友谈恋爱两个月，网名改成“蓝色”。最近我才知道，蓝色直译为中文叫“不撸”
成人经典版笑话大全【2】
1、我：“你喜欢什么样的男人?”
她：“有感觉的。”
我：“什么样的感觉?”
她：“那种我工作一天之后，累得筋疲力尽回到家，走进房间解开内衣的感觉。”
我：“……(麻b这是一种什么感觉?)”
2、刚才微信摇一摇，有个哥们加我好友，我吓一跳，以为是基佬，然后问他什么事，他说：一个女的都摇不到，总是摇到你，把你加上，就不会再摇到了。
3、午休的时候做了一个梦，梦见女朋友和我一哥们儿偷了我所有值钱的东西私奔了，醒来后才发现虚惊一场，他俩还在客厅一边搂着一边看电视呢。
4、参加同学的婚礼，主持人各种无节操，介绍新郎时：“王先生年轻有为，事业有成，但却把自己青春时最宝贵的东西献给了他的右手”
全场爆笑，新郎一脸尴尬，主持不慌不忙假装忘词了，看下手里卡片，接着说“右手旁边的女士”
5、邻居大哥三十左右，两口子拌嘴，她老婆嚷嚷的要离婚。
只听大哥说：“你想的美，当年我英俊潇洒，现在你给我肚子搞大了想抛弃我。”说完摸了摸啤酒肚。。。
成人经典版笑话大全【3】
1、“这双鞋好搁脚啊，试的时候怎么没发现呢。”
“貌似网上有说白酒能解决这个问题，你试试。”
“真的吗?要擦多久啊?”
“三天一疗程，一个疗程不行，你就多试几个疗程。”
2、a：“您不是戒烟了吗，怎么又抽上了”
b：“以前我是从医学上考虑戒烟的好处，就戒了。现在我从另一门学科中看到吸烟比戒烟的好处更多，我就又抽上了。”
a：“哪门学科?”
b：“关系学。”
3、“方才本宫腹中稍有不适，暗想许是尚未用膳，然忍耐须臾，竟如翻江倒海一般，忍无可忍，妹妹素来人缘是极好的，本宫今日不得不有求于妹妹......”
“说人话!”
“我想大便，借点纸。”
4、a：那个王菲是不是暗恋哪吒啊?
b：这什么这么说???
a：因为我常听她唱：“想你时，你在闹海。”
b：……
成人笑话超好笑
成人笑话超好笑(一)
1、晚上和男友花前月下，男友抱着我深情的说：“将来我要娶你!”
我垂头问他：“你不嫌弃我平胸吗?”
男友抓住我双肩，十分坚定：“没胸怕什么?只要我们一起努力，将来会有的!”
哎哟我去，竟然能把色说的这么励志也是没谁了。
2、哥们儿和女朋友恋爱两年了，也到谈婚论嫁的时候了，女朋友却说家里人不同意。
哥们儿直脾气，今天提着东西就上门提亲了，结果被揍得鼻青脸肿的。
我就纳闷了，不同意就不同意，为啥子要打人呢，后来才知道是被人老公揍的。。。
3、去马路对面复印身份证，口袋里只带了100元的票票，就对复印的妹子说，我只有100块，要复印身份证，你看着办!
我跟她熟，以为不收我钱，md，结果。。。她给我印了100张!
估计这辈子都不用印身份证了!
4、收到初恋发来的信息：“小王，我是小红，好久没联系了，我好想你，我们见一面吧!我在我们以常前去的那公园等你。。。”
我换上衣服整理了发型后来到公园，假山旁的石凳上，虽然多年未见，我却一眼认出了她，我兴奋喊道：“红红。。。”
她听后对我温婉一笑，然后指着我冲不远处的一男子喊道：“老公，打死他，当年就是这王八蛋用一包辣条骗了我的初夜。。。”
成人笑话超好笑(二)
1、不知道你们在接到那种推销楼盘旺铺的电话，是怎么拒绝对方的。反正我都是说：不好意思，我对国内的楼盘不感兴趣。
2、这两天我一出门，女朋友就在家开心地跟网友视频聊天，我一回来就马上关掉电脑。
昨晚我仔细想想，觉得这事儿挺可怕的，她要再这样下去，电费真的耗不起。
3、有些人称马蓉是校花，呵呵哒，长得一般，又没气质，心如蛇蝎，如此女子也能称校花?这就是一笑话吧。
我会跟你们讲在我很小的时候老师就告诉我说我是祖国的花朵?是国花!
4、上次我强吻了一个女生，她大喊：”你父母怎么生了你这种禽兽?”
然后我就给她演示了一遍这个过程。。。
5、一个哥们跟我说，他太老实了，相亲都相不成功，相亲对象看不上他。
我就和他说，别往心里去，你女朋友还没被别人睡够，暂时还不想找个老实人嫁了。
6、我知道，当女人说不要，意思是想要，搞得我都不敢跟她们斗地主了。
成人笑话超好笑(三)
1、今天看到前女友发了个朋友圈：我愿意用前男友的命换一个凉爽的天气。
2、昨天男票教我游泳，学了一会，我便扶着墙在那学着蹬腿的动作。
他游了一圈回来，看着我说“游泳你没学会，日墙的技术倒是有一套”。
我#@￥%@#￥
3、又和女友吵架，我愤愤的对女友说：我对你就像父亲疼孩子一样宠爱，你到底是哪里不满意啊!?
女友：那我像孩子气父亲一样气你，这也没什么毛病呀!!!
4、分手后，前任给她现任男友打电话嘱咐：“她胃不好，每天早上要喝一碗粥，晚上记得给他熬生姜汁。”
现任男友：“我花5万块钱给根治了!”
5、女同事参加一帅哥的生日派对。
她从晚上8点开始化妆、试衣服，一直倒腾到11点多才出门。
到了ktv，一推开门，一块蛋糕“啪”的砸脸上了。
然后在通讯录里就找不到她了
一个大学女同学最近在做微商，
好像是卖什么抗皱护肤品的，
加我微信上来就问要不要卖，
给我介绍了一大堆抗皱效果多好多好，
我问了一句，蛋蛋上的皱纹可以去掉吗？
然后在通讯录里就找不到她了。
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