教官
香港飞虎队招人听说要求颇高：禁绝七情六欲。
有一年轻人报考，教官给他做测试：把他的衣服扒了，挂一铃铛在男根上，然后叫一穿比基尼的girl在他面前一扭一扭的，只听到：呤呤。
“out”，教官说。年轻人不服，“相信教官也一样”。
于是教官的衣服也扒了，挂一铃铛在男根上，叫一裸体的girl在他门面前一扭一扭的，
“呤呤”，年轻人的大响，教官的没动静。
年轻人服了，沮丧的弯下腰解铃铛，屁股翘得老高。
“呤呤，呤呤”，教官的大响！
污节操成人笑话
污节操成人笑话(一)
1、长途出差，刚下车，出车站，站在路边等出租，一个大婶就奔过来，问：“小伙子，休息一下吧，住旅馆呀。”
我说：“不用。”
大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”
我汗，说：“不要小姑娘。”
大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有的，便宜一点。”
我更汗，不耐烦说：“我不要姑娘。”
大婶就走了。大约走了几十米，忽然又奔回来：“那个，小伙子也是有的!”
2、某日尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。
走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了!“
心中轻笑，吾等素质人士，五星饭店睡过觉，什么场面没见过?
事毕，自动感应，自动喷水，水量超大!
湿了一身，恍然大悟：“草，打个逗号会死啊!”
污节操成人笑话(二)
1、老师在课堂上提问：“这是一幅世界地图，谁能指出来美洲在哪里?”
小明走到地图前，指出了美洲在地图上的位置。老师又说：“好，孩子们，谁发现了美洲呢?”孩子们异口同声地回答：“小明!”
2、爷爷手拿两颗糖，一颗绿色的，一颗红色的，问小孙子：“你想拿哪一颗呢?”
小孙子想了想，拿了那颗绿色的糖果。爷爷好奇地问：“为什么你选绿色的糖果呢?红色的看起来更漂亮啊!”小孙子眨眨眼说：“我选绿色，是因为绿色代表希望。”爷爷笑了起来：“嗯，很好，那你希望什么?”“我希望爷爷把红色的糖果也给我。”
3、“医生叔叔，给我弄些止痛片吧。”“你身上哪儿痛呀?”“现在还不痛，待会就要痛了。”“为什么?”“我爸爸马上就要知道我考试不及格的事了。”
污节操成人笑话(三)
1、阿呆和妻子一同去郊游，中午，他们坐在一个养鸭池边休息。
阿呆看着池中的鸭子，对妻子说道：“这些鸭子真肥，弄只当午饭倒也不错。”
于是，他站起来，悄悄向一只鸭子靠近，猛地一抓，但只是抓着鸭子的尾巴，鸭子滑脱以后叫着向远处游走了。
阿呆感到非常郁闷。过了一会儿，他拿出几片面包在池塘里泡了泡，吃了起来。妻子见到，忙问：“这是做什么啊?”
阿呆愤愤地说道：“既然不能弄只鸭子当午饭，起码也得弄点鸭汤喝喝吧。”
2、小伙子心仪一姑娘很久，于是借机找她帮了个忙。
事成之后，小伙子说：“我该怎么感谢你呢，我娶你吧!”
姑娘仔细看了看他的模样说：“你怎么能恩将仇报呢?”
成人污段子笑话合集
成人污段子笑话合集(一)
1、男票看着朋友圈里的中秋祝福语念道：但愿人长久，千里共婵娟，唉，婵娟好可怜。。。
2、我：“哥们，你的车呢?借我用用呗?我带女友去办点事。”
哥们：“在地下停车场，油不多了，回来记得把油给我加上哦。”
两小时后我把车钥匙还给了哥们。
哥们：“油给我加了吗?”
我：“没加，我都没开动过。”
看着一脸懵b的哥们我理了理女友凌乱的头发拉着她大步离去。
3、和富二代好上了，***甩给我一张支票：“给你五百万，离开我儿子。”
我：“可我们是真爱”。
她迟疑了：“怎么证明?”
我：“再加五百万!”
4、去买蛋挞，女售货员问：要啥味的?
我见女售货员漂亮便说：女人味的有么?
女售货员回答：我呸一口在上面就是女人味的，要不?
我!@#!@#
5、今天在街上，有个背包客妹纸向我问路，开口就叫我‘叔叔’。
她竟然叫我叔叔，我很不悦的回敬道：“嫂嫂，有何贵干!?”
6、今天我在微信上跟男票说：我肚子太大了，像三个月的，我要减肥!
这二货回道：亲爱的，不敢乱动，我怕你动了胎气。
成人污段子笑话合集(二)
1、闺蜜和我说：前段时间喝椰子，男朋友突然让我等会，说去拿个东西，那给我激动了半天，还以为他要求婚，结果...他拿来一根吸管，还对我说：乖，用这个喝...听完差点没笑抽我!
2、宝贝儿子满月了，闺蜜来看我，正巧我给孩子喂奶，闺蜜突然来句：哇塞，孩子太可爱了，瞧他吃奶的神态和他爸一模一样......听完我都呆那了。
3、闺蜜在感情方面和奔放，有次问她：见到一个男人时有米有觉得今生认定他了。闺蜜说：没有，我只感觉今晚是他了...
4、闺蜜特别逗比，给她空间设置了访问权限，问题是：你是?怎么问她都不告诉我，我尝试了无数次就是不对，只好哀求她，这逼贱贱的说：我的眼...
5、闺蜜吵架在我家住几天，中午我回家看她睡觉了，就想逗逗她，就顺着小腿向上摸，还没有摸到大腿，闺蜜眼都没睁的说：死样，刚才不是满足了吗?怎么又想了?你老婆快回来了，还是等晚上她睡着你在来吧!....尼玛，我这发现了多么天大的秘密啊!
成人污段子笑话合集(三)
1 一哥们决定答应和他女友分手了。分手前一起吃个分手饭，哥们怕忍不住情绪波动做什么出格的事来便请我一起去。饭后她女友走了，我起身示意我们也该走了。哥们说：你走吧!我想再喝一杯
2 天气晴好，跟老公一起逛公园，公园里到处都是秀腿秀胸的，老公盯着一个穿着齐b小短裙的女孩看，嘴里还直夸：啧啧。。。这大白腿，真长。我撇了撇嘴：有什么好看的，我回去也穿一件，让你看看。老公猛地抬头看了我一眼，说：你特么要敢穿，劳资打断你的腿。。。
3 做饭，我最佩服媳妇。刚和媳妇交往时，我俩在外地工作，租的房子。有天我俩都加班，我加班有工作餐的，媳妇下班打电话，我就告诉她我吃过饭了，她饿的话自己弄点吃的好了。等我回去只见媳妇端着碗面条，边吃边抹泪，可把我给吓坏了，问了半天媳妇才哭哭啼啼的说话：“我煮的面条太难吃了，可是我很饿……”
4 牛魔王犯了错，妻子铁扇公主没完没了地批评他，孙悟空看不下去了，走上前说：“嫂嫂，还批牛爷?”铁扇公主一愣，随即喜笑颜开地回道：“谢谢、谢谢!”
5 有时候你的产品用户不用很多，关键是谁在用。我觉得有一些看不见的世界我们也需要看一下我在北京有4个朋友，他们给沙特皇室做了一款游戏，成本不到400万人民币，他们在沙特地区每个月流水将近四千万，游戏里面只有12个人。
6 一个人家里穷，小区治安不太好，老是有小偷光顾。虽然没少东西，不过家里老被翻得乱七八糟，终于这哥们忍无可忍了，决定主动出击!于是在桌上留了一个纸条：光顾的兄弟，我真的没钱，这里还有一百，您拿去就当辛苦费，别再乱翻了，我都翻不到，您翻到了，麻烦给我留点，我家对面是个领导，要不您去逛逛?晚上回来，发现一百块还在，不过还多了一个箱子，旁边纸条还多了一句：兄弟，多谢告知，里面是1w现金，就当介绍费!
7 “李书记，这个项目不是托您跟丁市长打个招呼吗，怎么还是没批下来?” “我跟他打过招呼了啊。” “您怎么跟市长说的?” “how are you?"
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