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超好笑的成人笑话段子集(一)

1昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。

老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。

我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了?

老婆：嗯…………放盐了吗?

2上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：

教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断!

教授：下面请看示范(双手使劲儿一压)，咔嚓一声!模型的肋骨断了。

尴尬的说，下课~

3我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日-2月18日的星座是 ---- 水缸座

后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座!

4有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 xxx 的电话号码吗?”

然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。

无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗?”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”!

5我刚上大学的那会儿，特土，又一次课上老师让做ppt展示，以前从来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。

下面几个哥们喊按f2，按f2!

于是我犹豫了一下，问道：是俩键同时按吗?

6研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。

超好笑的成人笑话段子集(二)

1、一对情侣吵架。。。

女：“为什么看到短信不回我?把我说话当放p是不是?”

男：“没有”

女：“你说，你错没?”

男：“错了”

女：“你错哪儿拉?”

男：“我错在不该把你的嘴巴当屁股。 ”

2、男友脚有问题，医生说现在若不注意锻炼，以后老了可能会瘸。

我怕他难过就说：“以后我做你的轮椅!”

他就急了：“尼玛，我都瘸了你还坐我的轮椅!”

我。。。

3、女：“亲爱的，说实话，你觉得我长得怎么样?”

男：“实话嘛，长得吧。。。有点重男轻女!”

4、晚上男友带我去吃火锅，他问服务员：“你们是不是加罂粟壳了?”

服务员义正言辞的说：“我们是正规火锅店，绝对没有。”

男友扭脸对我说：“听见了吧?不是上瘾，是你太馋。”

5、生病在床，男友端来鸡汤说：宝贝，趁热喝了吧。

她感动的接过鸡汤：味道真好，你什么时候学会做鸡汤了?

男友淡定的道：刚买了包香菇炖鸡面，我把面吃了。

超好笑的成人笑话段子集(三)

1、a：能不能用2个字来形容女孩子漂亮?

b：已撸。

2、恋爱时：

男：“想吃吗?”

女：“不想。”

结婚后：

女：“我想吃这个。”

男：“吃什么吃，胖的跟猪似的。”

3、问：为什么有人说“女人永远是对的”?

答：按照达尔文的进化论解释，一种人认为女生永远是对的，另一种人不这么认为，后来没有女生嫁给第二种人，于是他们灭绝了。

4、正在看《哥斯拉》，第一个怪兽出来的时候，全电影院的人都发出“哇…”的声音。

只有我旁边的女的发出“它的腿好细…”的感慨，果然女生关注点不同。

5、饭馆里一对情侣吵架：男的把女的碗里的肉夹走了。

女的大叫：还给我

男的不理：就不给

女的生气状：不要了，给狗吃!

男的看真生气了说：好好好，给你

女孩开心的吃了起来。。。

6、跟一个女博士相亲，我问她：“你学历这么高，嫁的出去吗?”

她说：“这个问题，等我回去写篇论文回答你。”

1、我们初中班主任是个极品

学校管不住的班级都让他来管

没有一个他管不下来!

两个男生打架

他让两个男生站在女厕所门口站了一下午

进去一个喊一声欢迎光临

最极品的是出来要喊好吃再来!

你能想象那些女生看那两个男生的眼神么?/1、一姑娘向一小伙子小伙子求婚，小伙羞怯的说：我的鸡鸡有点小，姑娘问：有蘑菇大吗?小伙答：有!新婚之夜姑娘冲出新房，仰天长叹!天哪!金针菇!

2、某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大!”董事长一拍桌子说：“就是你了!”

3、男人在吃零食这件事情上真是太奇怪了。问吃不吃，永远回答不吃。

但是剥好了放在嘴边，也是一定会吃的。

然后再问，还吃不吃?

答案仍然永远是不吃。但是放在嘴边，还是会吃。。。

4、女生找男生只看长相，那是审美;男生找女生只看长相，那是好色。女生找男生只看胸部，那是看肌肉男保护自己;男生找女生只看胸部，那还是好色。

5 、老师在农村扫盲让一农妇认“被子”两字，农妇想不起来，老师提示：睡觉时你身上是什么?农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢?农妇：是村长!

6、生产队杀鹅过年，队长写通知，把鹅字写得较散，变成：“下午男人杀我鸟，女人拔我鸟毛，晚上男人老少都来吃我鸟肉!也可以吃我鸟蛋!”

7、女副处长陪同处长参加宴请，席间处长说：“处长一般都干过副处长!”众人瞠目!女副处长机智道：“准确的说处长都是副处长生(升)的。”

8、局长家宴，小姨子帮忙端菜，一客人打赌说，你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒，结果双方真兑现了诺言，没料小姨子说，姐夫，你就把手一直放在上面，喝死他!

污节操成人笑话(一)

1、长途出差，刚下车，出车站，站在路边等出租，一个大婶就奔过来，问：“小伙子，休息一下吧，住旅馆呀。”

我说：“不用。”

大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”

我汗，说：“不要小姑娘。”

大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有的，便宜一点。”

我更汗，不耐烦说：“我不要姑娘。”

大婶就走了。大约走了几十米，忽然又奔回来：“那个，小伙子也是有的!”

2、某日尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。

走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了!“

心中轻笑，吾等素质人士，五星饭店睡过觉，什么场面没见过?

事毕，自动感应，自动喷水，水量超大!

湿了一身，恍然大悟：“草，打个逗号会死啊!”

污节操成人笑话(二)

1、老师在课堂上提问：“这是一幅世界地图，谁能指出来美洲在哪里?”

小明走到地图前，指出了美洲在地图上的位置。老师又说：“好，孩子们，谁发现了美洲呢?”孩子们异口同声地回答：“小明!”

2、爷爷手拿两颗糖，一颗绿色的，一颗红色的，问小孙子：“你想拿哪一颗呢?”

小孙子想了想，拿了那颗绿色的糖果。爷爷好奇地问：“为什么你选绿色的糖果呢?红色的看起来更漂亮啊!”小孙子眨眨眼说：“我选绿色，是因为绿色代表希望。”爷爷笑了起来：“嗯，很好，那你希望什么?”“我希望爷爷把红色的糖果也给我。”

3、“医生叔叔，给我弄些止痛片吧。”“你身上哪儿痛呀?”“现在还不痛，待会就要痛了。”“为什么?”“我爸爸马上就要知道我考试不及格的事了。”

污节操成人笑话(三)

1、阿呆和妻子一同去郊游，中午，他们坐在一个养鸭池边休息。

阿呆看着池中的鸭子，对妻子说道：“这些鸭子真肥，弄只当午饭倒也不错。”

于是，他站起来，悄悄向一只鸭子靠近，猛地一抓，但只是抓着鸭子的尾巴，鸭子滑脱以后叫着向远处游走了。

阿呆感到非常郁闷。过了一会儿，他拿出几片面包在池塘里泡了泡，吃了起来。妻子见到，忙问：“这是做什么啊?”

阿呆愤愤地说道：“既然不能弄只鸭子当午饭，起码也得弄点鸭汤喝喝吧。”

2、小伙子心仪一姑娘很久，于是借机找她帮了个忙。

事成之后，小伙子说：“我该怎么感谢你呢，我娶你吧!”

姑娘仔细看了看他的模样说：“你怎么能恩将仇报呢?”

成人污笑话笑囧(一)

1、闺蜜和我说：前段时间喝椰子，男朋友突然让我等会，说去拿个东西，那给我激动了半天，还以为他要求婚，结果...他拿来一根吸管，还对我说：乖，用这个喝...听完差点没笑抽我!

2、宝贝儿子满月了，闺蜜来看我，正巧我给孩子喂奶，闺蜜突然来句：哇塞，孩子太可爱了，瞧他吃奶的神态和他爸一模一样......听完我都呆那了。

3、闺蜜在感情方面和奔放，有次问她：见到一个男人时有米有觉得今生认定他了。闺蜜说：没有，我只感觉今晚是他了...

4、闺蜜特别逗比，给她空间设置了访问权限，问题是：你是?怎么问她都不告诉我，我尝试了无数次就是不对，只好哀求她，这逼贱贱的说：我的眼...

成人污笑话笑囧(二)

1、某职员上班迟到了，经理问他为什么迟到时，他说：“今天早晨刷牙的时候，一着急，把牙膏挤出了40多公分长的一段，等我把它慢慢再缩回去，就费了一个多小时!”

2、上学的时候,有一天我在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到隔壁宿舍。我解开扣子正要脱时，不料又进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为我双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人?有没有女人?”

只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着我……

3、冰箱里有5个鸡蛋，第一个对第二个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕诶～!

第二个对第三个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕好可怕诶～!

第三个对第四个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦......

第五个鸡蛋听到了：滚～!老子是猕猴桃～!!!

成人污笑话笑囧(三)

1、有两个人第一次吃咸鸭蛋。

a惊奇地说：“我过去吃的蛋都很淡，这个蛋为啥这么咸?”

b说：“这事幸好你问到了我。告诉你吧，这只蛋是咸鸭生的。”

2、一家中·药·店门口撑起一条横幅，上写：“冬天进补，春天打虎。”

第二天，药·店对面的餐厅门口也竖起了一块巨大的横幅，上面写道：“药补不如食补。”

3、夫妻俩一起上街买钢·琴，他们看中了一架价格、款式都很满意的钢琴，但店主告诉他们这架钢琴必须与一辆·汽·车共同出·售。

他们对此颇觉惊奇，店主却说：“这并没什么奇怪的。当你们中的一位弹琴时，另一位可以开车去外面散心。”

4、医生：“我真受不了您这样咳嗽，您必须得把烟戒了。”

患者：“怎么，我戒了烟，您就受得了我这样咳嗽了?”

成人污段子笑话合集(一)

1、男票看着朋友圈里的中秋祝福语念道：但愿人长久，千里共婵娟，唉，婵娟好可怜。。。

2、我：“哥们，你的车呢?借我用用呗?我带女友去办点事。”

哥们：“在地下停车场，油不多了，回来记得把油给我加上哦。”

两小时后我把车钥匙还给了哥们。

哥们：“油给我加了吗?”

我：“没加，我都没开动过。”

看着一脸懵b的哥们我理了理女友凌乱的头发拉着她大步离去。

3、和富二代好上了，***甩给我一张支票：“给你五百万，离开我儿子。”

我：“可我们是真爱”。

她迟疑了：“怎么证明?”

我：“再加五百万!”

4、去买蛋挞，女售货员问：要啥味的?

我见女售货员漂亮便说：女人味的有么?

女售货员回答：我呸一口在上面就是女人味的，要不?

我!@#!@#

5、今天在街上，有个背包客妹纸向我问路，开口就叫我‘叔叔’。

她竟然叫我叔叔，我很不悦的回敬道：“嫂嫂，有何贵干!?”

6、今天我在微信上跟男票说：我肚子太大了，像三个月的，我要减肥!

这二货回道：亲爱的，不敢乱动，我怕你动了胎气。

成人污段子笑话合集(二)

1、闺蜜和我说：前段时间喝椰子，男朋友突然让我等会，说去拿个东西，那给我激动了半天，还以为他要求婚，结果...他拿来一根吸管，还对我说：乖，用这个喝...听完差点没笑抽我!

2、宝贝儿子满月了，闺蜜来看我，正巧我给孩子喂奶，闺蜜突然来句：哇塞，孩子太可爱了，瞧他吃奶的神态和他爸一模一样......听完我都呆那了。

3、闺蜜在感情方面和奔放，有次问她：见到一个男人时有米有觉得今生认定他了。闺蜜说：没有，我只感觉今晚是他了...

4、闺蜜特别逗比，给她空间设置了访问权限，问题是：你是?怎么问她都不告诉我，我尝试了无数次就是不对，只好哀求她，这逼贱贱的说：我的眼...

5、闺蜜吵架在我家住几天，中午我回家看她睡觉了，就想逗逗她，就顺着小腿向上摸，还没有摸到大腿，闺蜜眼都没睁的说：死样，刚才不是满足了吗?怎么又想了?你老婆快回来了，还是等晚上她睡着你在来吧!....尼玛，我这发现了多么天大的秘密啊!

成人污段子笑话合集(三)

1 一哥们决定答应和他女友分手了。分手前一起吃个分手饭，哥们怕忍不住情绪波动做什么出格的事来便请我一起去。饭后她女友走了，我起身示意我们也该走了。哥们说：你走吧!我想再喝一杯

2 天气晴好，跟老公一起逛公园，公园里到处都是秀腿秀胸的，老公盯着一个穿着齐b小短裙的女孩看，嘴里还直夸：啧啧。。。这大白腿，真长。我撇了撇嘴：有什么好看的，我回去也穿一件，让你看看。老公猛地抬头看了我一眼，说：你特么要敢穿，劳资打断你的腿。。。

3 做饭，我最佩服媳妇。刚和媳妇交往时，我俩在外地工作，租的房子。有天我俩都加班，我加班有工作餐的，媳妇下班打电话，我就告诉她我吃过饭了，她饿的话自己弄点吃的好了。等我回去只见媳妇端着碗面条，边吃边抹泪，可把我给吓坏了，问了半天媳妇才哭哭啼啼的说话：“我煮的面条太难吃了，可是我很饿……”

4 牛魔王犯了错，妻子铁扇公主没完没了地批评他，孙悟空看不下去了，走上前说：“嫂嫂，还批牛爷?”铁扇公主一愣，随即喜笑颜开地回道：“谢谢、谢谢!”

5 有时候你的产品用户不用很多，关键是谁在用。我觉得有一些看不见的世界我们也需要看一下我在北京有4个朋友，他们给沙特皇室做了一款游戏，成本不到400万人民币，他们在沙特地区每个月流水将近四千万，游戏里面只有12个人。

6 一个人家里穷，小区治安不太好，老是有小偷光顾。虽然没少东西，不过家里老被翻得乱七八糟，终于这哥们忍无可忍了，决定主动出击!于是在桌上留了一个纸条：光顾的兄弟，我真的没钱，这里还有一百，您拿去就当辛苦费，别再乱翻了，我都翻不到，您翻到了，麻烦给我留点，我家对面是个领导，要不您去逛逛?晚上回来，发现一百块还在，不过还多了一个箱子，旁边纸条还多了一句：兄弟，多谢告知，里面是1w现金，就当介绍费!

7 “李书记，这个项目不是托您跟丁市长打个招呼吗，怎么还是没批下来?” “我跟他打过招呼了啊。” “您怎么跟市长说的?” “how are you?"

妹子逗趣成人笑话笑翻你

1、见女同学发动态说：哎，头疼，衣服太多都不知道穿哪件衣服显年轻?我想了想说：想显年轻还不容易，直接穿开裆裤啊!然后...我就被拉黑了!

2、几个坏小子在大马路上闲逛，突然遇到班里的女同学，她可能是被我的帅气打动了，略有紧张，然后，就见她的裙子被风卷进了车轮里，重要的时候裙子还被扒拉下来了...哎，弄的我都不好意看她了!

3、早上刚起床，就在宿舍里看到同桌送女同学巧克力，恨得我咬牙切啊!我就急急忙忙的接了一盆水倒了下去，说道：听说下雨天和巧克力更配哦!

4、放暑歪后就看到儿子天天往他女同学家跑，我怕他早恋，就警告他，但没啥效果，气得我就暴揍他一顿，儿子特委屈的说：老爸啊，好有没有人权了，我就蹭个空调有错吗?

5、老师让我上台演讲，由于本人头一次上台有些紧张，就学他人故作镇定的咳嗽了几下，但不小心把痰咳到前排女同学的脸上，现在想想那女同学的眼神好恐怖啊!

妹子逗趣成人笑话笑翻你

1.男的：“你知道男单身叫什么吗?”女的：“单身狗呗。”男的：“那你知道女单身叫什么吗?”女的：“这还真不知道。”男的：“叫狗不理。”

2.一男的：你看看你的黑眼圈，你肯定是睡眠不规律。另一男的：我平时的作息时间很规律呀。男又问：那你晚上都几点睡?男回答：22点-2点。

3.以哥们出差带了一大瓶蛇酒回来，里面有条超大眼镜王蛇，哥们每天就喝一点，差不多喝了大半年吧，喝完了之后打算把那蛇取出来，叫我们一起去他家看蛇，拿出来之后发现那蛇是塑料蛇。