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单身幸福

一群女人交流自己的“性”生活。单身女人啦得有声有色，性趣盎然，而家庭女人却性趣索然，沉默不语。

家庭女人羡慕地问：“你们是不是天天如此？”单身女人说：“不是的。”家庭妇女问：“为什么？”单身女人说：“我们得趁你们的空。”

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电报

一位采购员算计星期五可以到家，由于路上争分夺秒，提前了半天，他一到县城就拍了个电报，告诉妻子星期四即可抵家。

到了家，把车停好，他就往屋里走，谁知一眼瞧见窗子里两个人影亲亲热热。

他顿时怒火中烧，也不进屋，就往前头两家的岳丈家奔，说：这我可受不了！离婚，离婚！先把事情搞清楚再说嘛。说完就到女儿家去了。

一会儿岳丈转来，坦然地说：这也难怪我女儿了，她根本没有收到你的电报！

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歪正经

猫因夜生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还歪正经！

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明天重干 热门推荐

有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁**我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’”

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警棍的别用 热门推荐

有个漂亮的单身女警， 因为怕一个人独居太危险，所以养了一只凶恶的狗防身。 有一天 ，当这位美丽的女警正在洗澡时，窄小的公寓突然发生火警，女警匆匆披上浴巾逃出火场，可是没穿内裤又觉得很不好意思，於是女警就把大狗叫过来，让狗闻一闻她的下体，希望狗能依着她的味道，回房里叼一件内裤出来。 这只狗的鼻子的确不错，只见它不畏漫天大火，左去右回三十秒，相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍 ..

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要几根有几根

paggeyo指著aro的下面问:“这一根是什麽? 为什麽我没有?”aro骄傲地说:“我妈妈说,这一根只有男生才有...哼!你没有吧!” 於是paggey哭著回家向妈妈抱怨,“为什麽我没有那一根?”妈妈就安慰她,并告诉她说:“你长大以後 要有几根,就有几根.....”

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触电

一位電力公司的技工，誤觸一萬伏特電流的電線， 被電倒在地面上，經醫生治療後，竟奇蹟似地康復。 醫生說：恭喜你康復，但你這種病例不比尋常， 我擔心有後遺症，所以你每週都必須來醫院檢查。 技工每週都來檢查，身體也無任何異樣， 只是似乎他有難言之隱。醫生問： 你是不是有事瞞著我呢？為了你的健康著想，你應該向我坦白的。 技工吞吞吐吐的說：不是的醫生，我的身體並沒什麼不對勁，只是， 晚上和我太太行房時，她....... 醫生問：有什麼問題嗎？ 技工困惑的說：她到達高潮時，乳房都會發亮。

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谁是流氓

一年夏天，一美女着一步裙在汽车站候车，少顷车至。该女欲提足上车，感到裙紧无法抬腿，于是解裙摆一扣再试，不成，再解一扣仍不能，欲再解一扣，忽感一又热又硬之家伙，顶在她的臀部。回头一看，见一男子面红耳赤，遂骂道：“流氓！！！”“我流氓，还是你流氓，这一会儿你已经解了我两个扣子！”这男子愤怒的说。

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敲钟做爱

一对新婚夫妻到一□古堡度蜜月，老婆想到一个满有趣的idea，凡是古堡每敲一次钟，夫妻俩就做爱一次，第一天晚上真的每敲一次钟就做爱一次。

到了第二天，做丈夫的心想，这样做下去不是办法。於是就找古堡敲钟的负责人，“ 嗯。。。先生，想请你帮个忙。这里是五千元你拿去，可不可以今天晚上改成每两个小时敲一次钟。你知道，我真的累坏了。。。”

负责人说：“我真的很为难，我老婆都规定我只有在敲钟的时候才可以休息。。。”

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不是处女

小王的老婆快生小孩了，但小王却按捺不住，对他老婆说：老婆...我好想要喔。老婆说：拜托，忍一下会死喔...。可是小王真的耐不住了，於是就把老婆推到床上来硬的。 做到一半，老婆突然喊说：不行，不行....我要生了。於是小王就匆匆忙忙的把老婆送到医院，小王在外面紧张的走来走去，看到医生走出来，赶紧上去问状况。 医生说：王先生，有一个好消息，一个坏消息...你要先听哪一个？小王紧张地问：好消息吧！医生就说：你太太生了一位千金，而且生产顺利，母女平安......。小王松了一口气，想：既然是母女平安，还会有什么坏消息呢？医生跟著又说：......可是很抱歉的是...我们发现你女儿已经不是处女了。

混乱的关系

话说有一对很有钱的年轻夫妇，家里请了一堆管家，司机，女佣等。而女主人总是怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她给解雇掉，终于有一天趁先生不在把女佣给叫过来，嫌她菜烧得不好要叫她走路……

可是，女佣说先生总是说：“我菜煮得菜比你好。”

女主人顿时妒火攻心，哑口无言，只好说没事，你下去吧！

正当女佣走到门口时，回头冒了一句，而且我的床上工夫也比你好！

女主人顿时愤怒地拍桌子说这也是先生说的吗？

“不是………”女佣回答，“是司机、园丁他们说的。”

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胸罩与卫生棉

"妈咪，我已经13岁了"

"我知道"

"那我可以带胸罩了吗？"

"不可以"

"可是姊姊13岁就开始带胸罩了"

"我说不可以，就是不可以"

"那么我可以用卫生棉了吗？"

"不可以"

"姊姊13岁就开使用卫生棉了"

"我说过，不可以"

"那我…………"

"给我闭嘴，你这个笨儿子"

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雕刻家 热门推荐

新婚之夜，新郎望着裸体的新娘，忍不住赞美的说：“太美了，亲爱的，你的每一分线条都是那么完美无缺，我真该请个雕刻家，将你的美雕刻下来。”

突然，门外响起一阵剥啄声。“谁啊？”新郎问。

“我们是住在你隔壁的雕刻家。”

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观念一致

老处女与花花公子聊天，偏偏观念始终无法沟通。花花公子耐心地问：“好，我再问你一个问题，当你进到一间有两张床的房间里，一张床上躺了一个女人，一张床上躺了一个男人，你会躺哪张床？”

老处女不加思索答：“当然是躺女人的那张床！”

花花公子得意地说：“你看，我就说我们的观念总会一致的嘛！”

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闺房广告

某家三姐妹同时结婚，蜜月后又同时回娘家，妈妈与她们进行闺房私语，问女儿们初夜感觉如何，众女儿一时都不好意思直讲。

看见桌上有一本杂志，大姐翻到民航公司的广告，说：“就像这样！那广告是：进出千万次，快乐似神仙。

接着二姐翻到香烟的广告，上面写着：一根在手，回味无穷。

然后妹妹翻到某家酱油的广告，上面写着：滴滴香醇，美味可口。

最后，三姐妹吵着妈妈，也要说出她自己的感受。妈妈不得已，翻到了某家巧克力的广告，上面写着：只融你口，不融你手。

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保险了吧

有一个村子，村中有一条河，一天过河的船坏了，没办法过去，一女子问一位老者：“今天是过不去了，今晚我想在你家住一晚，可以吗？”老者打量女子后说：“可以但是你不能打扰我的两个儿子。”女子说没问题。半夜女子敲开了两个儿子的门说：“你们想快乐吗？”两个儿子说想，那可以，但是你们要把癖孕套戴上，要不然让你们爸爸知道了就麻烦了。两个儿子说好的。办事之后，女子走了，岁月悠悠，一晃过去了二十年，两个儿子也没有结婚，他们的父亲也去世了，一天两人在地里干活，老大终于憋不住了，说：“弟弟，这二十多年过去了，应该没什么问题了吧？”弟弟说：“应该没问题了”那咱们把套去了吧？

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下面有人洗 热门推荐

一间房子出租给多名男女，浴室只好共用，所以洗个澡都要排好久。

某日夜里小吴从外头回来，想去洗澡，但刚好浴室里有名女子在洗。

于是小吴问：“小姐，你下面有人洗吗？”

那小姐听完却很生气地回答：“下面我会自己洗啦！无聊……”

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老婆被搞定

王处长被人请出去喝酒，说好了酒后去一家歌厅找小姐“乐一乐”。但那天晚上王处长的酒喝高了，大家只好放弃原来的计划，把王处长搀回家。老婆替他除去衣裤，扶上床躺下，然后自己也睡下。半个小时以后，王处长的老婆突然被一阵电话铃声惊醒，拿起电话一听，却是丈夫的声音：“亲爱的，我要晚……晚回……回去一会，有……有个应酬……”

王处长的老婆这才发现丈夫不在床上。下地一看，见丈夫正在洗脸间拿着手机，一看见她就说：“你先睡……睡吧！家里我已……已经搞……搞定了……”

成人笑话污段子笑破肚子

成人笑话污段子笑破肚子(一)

1、家人给表弟安排了一场相亲，见面时女方对他印象不错羞涩地说：“我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行!”

结果这货来了句：“你肚子里不会是有赠品吧!?”

2、有位女友给男友买了两条领带作为生日礼物。第二天早上，男友高高兴兴地系上一条新领带。

女友见了怒曰：“你什么意思，你是不是不喜欢另外一条啊!”

3、我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。

他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”

4、地铁上，一个男的觉得对面女孩很面熟，就一直盯着他看。

女孩被看烦了，就问：“你瞅啥?”

那男孩就说：“我觉着你很面熟，像我以前那个女朋友。”

那个女孩怒道：“我tm就是你以前那个女朋友。”

男孩懵比了。。。

5、同事加一妹子微信，加上后妹子问：你是哪位?

他：过客。

然后妹子来一句：那你就过去吧。

接着就把他拉黑了。。。

成人笑话污段子笑破肚子(二)

1、女a：健身会导致停经吗?

女b：那要看你跟教练的关系。。。

2、朋友圈好友发了条：用眼过度，酸累肿胀，好难受!

大家纷纷留言多休息闭目养神之类，竟然有个二货问“哪个眼?”

3、今天跟男票说，我上学的时候那都是很优秀，班干部，三好学生，各种奖拿到手软，你能找到我是八辈子修来的福气。。。

那货也很配合，连连称赞说到，你确实很优秀，优秀的连胸都是a。。。

4、“妹妹，这是什么?”

“胸垫啊!作为一个女人连这都不知道!”

“哼!作为一个女人还需要这个?”

“。。。”

成人笑话污段子笑破肚子(三)

1、闺蜜带了好多好吃的来和我分享，还让我看她的新衣服。

瞧她一脸的开心，忍不住问她：你不是前两天刚又分手了吗?

闺蜜：嗯呐!昨天又和好了。

我：那你到底爱不爱他啊?

闺蜜：爱啊!

我：爱他为什么老是分分合合的?

闺蜜狡黠地一笑：那你知道马路为什么修了又挖、挖了又修吗?

我。。。

2、女：“分手吧，我父母不同意我们在一起。”

男：“就你有父母?我父母不同意我们分手。”

3、我对女友说：哥们想借钱，我们卡上不是还有点吗?都借给他吧!

女友：哟，啥时变这么大方了?你是看双十一快到了吧?

4、“为什么情人节我收不到巧克力呢?”

“因为大家都不想你死!”

“这是什么道理?”

“因为，狗吃了巧克力会死!”

5、认识一女的，特做作、自恋、颜丑、还装b。

今天，她：“像我这样的，将来是要混娱乐圈的~”

我：“就你?生物圈估计都难混下去!”

精选成人黄笑话

1、预备~~唱：我们唱着洞房红 当家作主搞起来 我们讲着春药的故事，把那被窝捂起来,精心选来的小情人，带领我们走进那性时代，高举裤衩歇会儿再来!

2、允许你喝醉,允许你勾妹,但你晚上必须给老子归队,如果你敢伤老子的心,伤老子的肺,老子一定把你第三条腿打成残废,让你的小鸟鸟永远打瞌睡!

3、俺们那疙瘩很穷,吃饭基本靠党,讨老婆基本靠想,通讯基本靠吼,交通基本靠走,治安基本靠狗,取暖基本靠抖,性生活基本靠手!

4、帝见妃愁容满面，急召御医.医处方:壮汉八条.几日后，帝出巡回宫.见妃容光焕发,大喜.忽见殿前立八名瘦汉，惊问:何人? 御医答:药渣!

5、你的品质如梅花一般刚强;我的性格像冰川一样含蓄;你有令人折服的内涵;你有让人倾倒的酷;于是我们尊称您为“梅川内酷”!

6、白兔强暴灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔?兔：是那只***狼的白兔吗?狼羞：我kao，这么快就见报了?

7、产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：“**想整死我，没门”

8、两人流落荒岛.饥饿难耐,一人决定切小鸡鸡充饥,正欲切,另一个忽然喊:停!眼中充满智慧地说:搓大了再切,那样肉多!

9、副局长在办公室大骂:局长算个彗星毛,紧密的团结在您的周围.

10、尼姑养了一只鹰，叼走了和尚做本人是本人是饭桶，你干吗拔我的鹰毛?”

11、女人八怕:姑娘时期没人要;恋爱失贞被甩掉;初夜无红老公闹;老公金枪不会翘;丈夫外面搞情调,野汉不带避孕套;正在偷情老公到;生个儿子像领导.

12、一名汽车司机经常被交警罚,非常恨交警.他妻子劝他说:以后咱生个孩子起名叫交警.你生气的时候你就打他.如果还不解恨你就操交警***!

13、和尚和尼姑邻居,心照不宣.一日,和尚贴副对联,上联:白天没球事,晚上球没事,横批:无比繁恼.尼姑对:白天空洞洞,晚上洞空空.横批:有球必应

14、出门在外,老婆交代,少喝酒,多作爱,安全套,随身带,老汉推车很精彩,背后插花最痛快,骑马射箭也不赖,一晚八炮不奇怪,千万别把枪用坏!

15、两人在玩扑克,他伸出双手说:一对五;她把脚也伸出来说:一对十:他把裤子一脱说:一对蛋:她急得把文胸一扯说:一对尖!他盯着犹豫一会儿说:大!

16、尊敬的用户您好：您的话费已不足0.1元，请在近日内：卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点儿血，卖地卖房卖老婆，把话费交上，谢谢合作!中国电信

17、尊敬的用户，由于你的绝大多数短信都是发给异性，给社会造成极坏的影响，我们已暂停你的短信功能，请您明天自带小板凳，到就近的派出所学习作风知识!

18、一少女抱着猫去买鸡蛋，到摊位放下猫挑蛋，男摊主夸猫：你的咪咪好大呀!女怒不语，南摊主又说：你的咪咪好白呀!少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋!

19、算命先生与小姐对白：“你命不好。”“ 为什么？”“ 因为你身上带有凶兆。 ” “那我把胸罩脱了行吗？”“ 不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。

20、讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!老师一摆手:不管它 一会儿教导主任要来参观

21、新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：

骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!

22、医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”

23、一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗？连床也不会叫！”女的听后连忙大叫：“床！！床！！”

24、父亲带儿子去洗澡，地很滑，儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没有倒下，

父亲骂到：***的！幸亏和我来的，要和***来非摔死你

25、阴道与肛门为邻，阴道对肛门说：独眼龙进进出出的你也不出来帮忙，肛门说：每次它来，两颗手雷都挂在我家门口，吓都吓死我了，哪还敢出来？

26、皇帝见妃子愁容满面，急召御医，御医诊后开出处方：壮汉八条！帝外巡，回宫见妃容光焕发，殿前跪着八名瘦汉。帝：下跪何人？御医：药渣！

27、女郎买了香蕉，上公车后放后口袋，不时伸手往后抓。过了一阵，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，请松手，我要下车了

28、计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗?l老农憨厚的笑答：亲戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好下手！

29、蚂蚁娶了蜈蚣为妻，洞房之夜后，问蚂蚁有何感想，蚂蚁愤枫的说：扳开一条腿不是，又扳开一条腿也不是......妈的扳了一晚上的腿！

30、公牛出差,恐母牛无人照顾.便寻思:猴子狡猾,老虎凶残,唯大象可靠.不日公牛归来

从象处领回夫人.次日公牛怒斥:牛b大了

31、计生办的工作人员到一个山村去检查工作，发现超生很严重，就问老乡：“你们这儿怎么超生这么严重呢？”老乡答道：“没电”。“没电就超生呀！”当官的生气 地说。“没电没事干”。“没事干咋了？”当官的一脸困惑。“没事干，就干那事呗。”

32、一男未娶，一女未嫁，经媒人介绍两人结合，男的自我介绍：一杆枪，两颗蛋，38年没抗战。女的：一扇窗，两扇门，26年没进人。媒人曰：傻比傻蛋

33、油田，一对新人刚完婚。对长送来一副对联，上联：新人新井新钻头。下联：越钻越深越出油。横批：越明...松。【把明字分开念】

34、山东扫盲，老师在黑板上写“日”和“天”说：一日就是一天，一天一日.下边一老农说：老师你说的不对，一天一日行，一日一天可不行。

35、一农妇刚进城当保母，给主人收拾床时发现一用过避孕套，不知是何物，便问女主人。

女主人反问：你们不造爱吗？农妇回答：作，但没你们这磨狂，都脱皮了。

逃犯从被关押十五年的监狱逃跑了。他闯入了一个民宅寻找食物和钱，却发现一对年轻夫妻在床上。

于是，他命令丈夫下床，并且把他捆绑在椅子上。然后他又将妻子捆绑在床上，并长长地吻了她的脖子，然后走进了厕所。

当逃犯在厕所的时候，丈夫对妻子说：“听着，这人一定是逃犯，只要看他的衣服和发型就知道。他一定在监狱的时间太久，好多年都没有见过女人，从他亲吻你脖子的样子就看得出来。如果他要和你上床，千万不要抵抗，不要抱怨，按他说的去做，不管他如何蹂躏你，都要满足他的要求。他一定非常危险，如果他发怒的话，可能会将我们都杀了。你一定要挺住，宝贝，我爱你。”

妻子说：“他并没有亲吻我的脖子，而是在我耳边轻声说话。他告诉我他是同性恋，而且他觉得你很可爱，还问我家里有没有凡士林。我告诉他在厕所里。你一定要挺住，宝贝，我也爱你

有一对夫妻俩，因为太贫穷，经常一天到晚没有饭吃！

于是，妻子晚上提出每天跟丈夫亲密三次以代三餐！丈夫听后表示同意！

第二天起床后，丈夫感到头晕目旋！

丈夫边走路边扶着墙，自言自语道：“乖乖，这不但能当饭，还能当酒啊

某同学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。刚点着烟没一会，来了个pl女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来了？“我说，无聊出来抽烟，mm你是哪班的？怎么也跑出来了。

plmm指着我们教室说，那个班的！当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是***！mm:没办法啊，我是他班主任！偶当时就蒙了……一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻……

去了一趟天堂

一对夫妻到教堂借宿。因为没有别的房间，于是神父让他们睡到他的下铺。 半夜，神父被一阵摇晃惊醒，以为是地震，问：发生什么了？ 下铺丈夫答道：没事了，我们夫妻俩去了一趟天堂。 然后大家又安心睡觉，不久，下铺的丈夫也被一阵摇晃惊醒，问道：发生什么了？ 上铺神父答道：没事了，我一个人去了一趟天堂

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床上的声音

本人有一小姐妹开网店，有次被我约出来吃饭，然后我俩在出租车上闲聊。 我说：我好几天没出门了。 她回我说：我也是啊，天天躺床上，睡觉在床上，吃饭在床上，做生意也在床上

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您是不是抱错了孩子

一女刚生了孩子，奶水太充足，胀得疼，无奈儿子早已睡熟，她又找不到吸奶器。 情急之下，她叫丈夫帮她吸奶。恰巧一实习男医生看到，说：不好意思，太太，我想您是不是抱错了孩子。

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杰士邦和杜蕾斯

同事闹离婚，原因是出差回家后发现老婆出轨。 我问他怎么发现的。 他说：通过安全套。 我问：怎么，避孕套少了？ 没少，走的时候剩9个，回来的时候还是9个。 那怎么回事？。 走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了

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一个春风荡漾的晚上

在一个春风荡漾的晚上，一位姑娘敲开了我家的门。 我问她是谁，她摇头不语，却开始宽衣解带 之后，每周三她都会准时前来，却一句话都没说过。 一个月之后，女孩终于开口了：x导，可以给我角色了吗？ 我指着地板说：x导演家在楼下啊，亲！

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那男的我根本不认识

大牛急匆匆的跑来，对来福说：你还有心思打扑克！你妻子正和你最要好的朋友在偷情！ 来福听后大怒，连忙把手里的扑克递给大牛说：我去看看，你先替我打几把！ 过了一会儿，来福回来了，不屑的对大牛说：你***整天大惊小怪的，那男的我根本不认识！

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我的前女友

我前女友身材很好，身高168，体重很轻，我可以很轻松就把她抱起丢床上去 哦，好羡慕！后来怎么分的？ 呃。。。太用劲给弄漏气了

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这个真没有

警察在天上人间抓获一俄罗斯小姐。审：你一天接客多少？小姐：有六、七个 吧？公安拍桌怒问：到底有多少？俄罗斯小姐冷笑：到底的?这个真的没有!

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用“儒”造句

一年级女老师上课说：儒就是小的意思。请童童起来用儒造句。童童摸 摸头说：我老爸没钱我们一家只能住在儒（乳）房里。老师怒道：这个不行换一 个。童童想了想：我每天早上上学都要经过一条儒（乳）沟。老师抓狂说：这个 也不行，在想不到好的中午没饭吃！童鞋拼命挠头说：老师让我造句，我造的不 好把我的儒头都想痛了！老师当场晕倒

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在公园。

男：你的胸多少钱摸一次？

女：一千元。

男：你脱开。

女脱开衣服，男看过后，女：给钱吧。

男：我没钱。

女：尼玛你坑娘。

男：我说过摸给你钱，没说过看给你钱。

女：……

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挺好的

男：你觉得我怎么样？ 女：挺好的 男：哪里挺好的？ 女：哪里里都挺好的。 男：到底哪里？ 女：你还有几个地方可以？

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性感女秘书

甲：见过我的新秘书了吗？ 乙：见了，太漂亮了。 甲：告诉你吧，她是机器人。 乙：是吗？！太不可思议了，她能做什么？ 甲：按一下她的左乳房，她就做记录，按一下她的右乳房，她就以每分钟185个字母的速度打字。如果你跟她做那个，呵呵，比真人还刺激！ 乙：听起来太棒了！ 甲：不过有一次我差点儿受伤 乙：怎么了？ 甲：我没想到她的屁股竟然是卷笔刀！

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只知其一，不知其二

有个人死后，来到了地狱，地狱里面很热。 但他看到地狱里面有一个很漂亮的美女，身旁还放着一瓶上等的美酒，他回头对小鬼说：原来地狱这么美好，又有美酒，又有美人。 小鬼道：你只知其一，不知其二啊。这瓶美酒的底下有个洞，你喝不到，而那美女却没有。

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军人本色

一个新婚的军人写信给他的妻子：你这周未没事的话过来好了，我需要有人陪，也缺钱用，你过来时请带300元。如果你不能来的话，请寄700元过来。

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交作业

晚上，老公去酒吧潇洒了。 老婆在家心烦意乱，眼看快凌晨两点了，老公还没回来！ 老婆就发了个短信：赶快回来给我交作业！（交作业是啥意思我就不解释了） 可是过半天仍然没反应，老婆忍不住就打了过去，发现竟然手机关机了！ 老婆无比愤怒！ 这时，突然一个陌生号码发来信息：作业我替你收了！

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确实是太低了

一美女到香奈儿相中了一件超低胸晚礼服，马上试穿，她出来后，问店主：老板，这衣服会不会胸太低了。 老板：请问，小姐你有胸毛吗？ 美女怒道：说什么呢？人家怎么会有胸毛。 老板：那确实是太低了。

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出轨的代价

一位提早下班的男人，回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上，他愤怒的大声说：你这个浑蛋，我会要你为此付出代价的。 陌生男子回答：废话，进来时我就已经付过了，我才不会赖帐呢！

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司机和女收费员

某国道收费站，一卡车司机对女收费员抱怨说：到你这儿得爬两座山，太累了。 女收费员说：下去一点就是平地了。 司机就说：接下去有没有草地呢？ 女收费员：@#$!@#$!@#

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他的女朋友真厉害

a：自从女朋友出差以后，每天腰不酸了、腿不软了、连上班都不打瞌睡了……

b：自从他女朋友来出差以后，我每天都腰酸、腿软、上班打瞌睡……

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发错了地方

一男士一走进诊疗室，就急切地对医生说：医生！快救救我吧！我实在是痛得受不了！ 医生一看不由得大吃一惊：我的天！，你的鼻子是乍整的呀！肿的像一男宝嘿！ 病人无不羞愧地说道：哎！为了办那事，我多吃了几份伟哥！ 医生：哇靠！怎么会这样呢！？这样吧！把你的朋友请出来我看下！。 男士照办，医生一观之后非常确定地说：我说呢，你乍会多吃，原来它发的不是地方啊！