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有点黄的成人笑话(一)

1、男友对我说：“我会照顾你一辈子，我有十块钱肯给你用九块。”

我问他：“如果你有十万呢?”

男友：“那我就把十块钱都给你!”

2、新郎到酒店迎娶新娘，接亲的时侯，新娘的闺蜜们在房里嚷着要“开门红包”。

新郎一摸口袋，糟糕，忘带了。无耐，他百般求情，可求了半天，还是没把门求开。

正当新郎着急上火时，只见伴郎淡定地拿出房卡，在感应器上一刷，“滴”的一声，门开了。。。

3、一对恋人是异地恋，聚少离多。这次，男的临走时这对恋人算了算，还有78天才能相会，于是给女友买了78袋零食，对她说：“你每天吃一袋，吃完了我就回来了。”

不料，一周后，男的有个意外的机会，回到女孩的城市。

两人见面时，女的激动的说：“你果然没有骗我，我刚吃完这些零食你就回来了。”

4、男孩首次拜见女友父母，女友妈妈问他：“小伙子，你都有过啥理想?”

他道：“小学的时侯，当小吃店老板是我的理想;初中的时侯，当游戏厅老板是我的理想;大学的时侯，当个酒吧老板是我的理想;现在，有个丈母娘是我唯一的理想。”

有点黄的成人笑话(二)

1、夜半醒了，忽然看见远处有一点红光，唉，又忘关电源了。用手一按，艹艹艹，没有烧完的蚊香。。。

2、一个朋友小时侯上山放牛。

恰巧遇到一帮公安在山上义务植树，干活热都把外衣脱了，有个领导没脱外衣在休息。

这货冲上去就和这领导说话：叔啊，领着劳改犯干活呢?

干活的民警满腔黑线啊!

3、咖啡店，一位美女走过来对我说：“帅哥，有充电宝吗?”

我摊开空空的双手对她说：“你瞎吗?”

她说：“对不起，丑b，有充电宝吗?”

4、今天早上在一个陌生的地方吃早点，吃的油条。

吃完后去结账，老板正忙。我想找餐巾纸擦擦手，看见一个纸盒子，以为是放餐巾纸的，就顺手掀开了。

哇!满满的一盒子钞票，我没来及伸手，老板瞬间就捂住了……

那啥，听我说，我不是想偷钱，真不是……

有点黄的成人笑话(三)

1、昨天同事给小王介绍了个女朋友，第二天上班，我看到小王的手被抓破了，就问小王咋回事。

小王说是昨天约会替女孩拿包，被女孩给抓破的。

同事问小王：“替女孩拎的什么包?”

小王回答：“钱包。”

2、和女友交往快三个月了，今天我问她对我的印象如何，她很坦率地回答：“没感觉!”

晚上，我请她吃西餐，席间我们相谈甚欢，吃完送她回家，路上我问她：“今天应该有点感觉了吧?!”

她想了下说：“有，吃得真饱!”

3、丽丽是女神级的漂亮mm，择偶标准自然不是一般的高。

一次同学聚会上，她煞有介事地描绘了一番心目中理想男人的形象：“早上6点准时起床，晚上9点准时就寝。不抽烟、不酗酒、不逛夜店、不泡妞，更没有绯闻。生活中没有什么秘密可言，不藏私房钱、不玩微博微信，连暧昧短信都没有一条。稳重、随和，平时不是静静呆着思考未来，就是读书学习反思人生。非常听话，衣着整洁常新……”

正在这时，一个声音从角落里飘了过来，“这样的男人，在我们这里很多很多……”只听见在监狱工作的小王意味深长地说。

2b青年成人笑话(一)

1、“大师，昨夜我做梦瘦了18斤。”

“梦和现实是反的。”

“难道我会胖18斤?”

“不，你会胖81斤。”

2、本人发表说说：如果可以，我给我未来的丈母娘给差评，发货速度太慢了!

看到第一条评论：亲，你付款了吗?

3、那年雪特别大，一天，去表哥家玩，表哥问我，想去堆雪人么?我当然满口答应了。

然后他带着我走到一颗大树下，然后对我说，站着别动，

然后他一脚踹在树上，然后飞快的跑开了，然后我特么站在树下成了一个雪人。。。

4、早上在路边摊吃混沌，小摊桌子上一个红茶瓶子，误以为是醋，倒了一点后感觉不够酸，又倒了一点还是不够酸，又倒，又倒，又倒……

后来大喊，老板，你的醋怎么不酸啊!

老板走过来说：咦!这不刚才那位客人剩的红茶么?

瞬间脸都绿了……

2b青年成人笑话(二)

1、刚才悄悄尾随终于来到了女神的家，相比之下她家人却热情得多，非要留我吃晚饭，特别是她大哥，说要让我吃不了兜着走。

2、公交车上俩女对话，a女：你说他高富帅里就占了富，其他还有什么!

b女弱弱的问：他富吗?

a女：他姓付啊。

3、女：我在这化妆你看什么看。

男：女人化妆不就是给男人看的么?

女：才不是，就算这个世界男人全死光了，我也照样化妆。

男：都没男人看了，你还化妆干什么啊?

女：气死别的女人。

4、一年青男子出了车祸，护士告诉他：“你摸摸腿，还有没有感觉?”

青年摸了摸腿：“唉!还是蛮有感觉的嘛!”

护士大喊：“摸你自己的腿啊!”

2b青年成人笑话(三)

1、“我曾经遭遇过‘粉末性骨折’”

“原来你是个人渣啊!”

2、“我是一个肤浅的人。你恰好跟我相反。”

“嘿嘿，偶很有内涵对吧?”

“不是，皮厚!”

3、和闺蜜在聊怎么变漂亮的话题，越聊越失望。

对闺蜜说：“我还是去整容算了。”

闺蜜斜了我一眼说：“得了吧，ps都救不了你。还想整容”

4、收银员：帅哥，等等。

顾客：怎么了?

收银员：叫你儿子呢，他的玩具忘在桌子上了。

搞笑成人黄笑话大全笑破你的肚子(一)

1、小情侣在打电话

女：你说话声音怎么怪怪的?

男：在清除呼吸系统的缓存呢~

女：说人话!!

男：我在挖鼻孔。。。

2、公交车上，一奇葩男对着一个美女的胸直勾勾的看着!

女的来了一句：看什么看想吃老娘豆腐。

那哥们来了一句：我还想喝豆浆呢!

3、和二货老婆在客厅看电视她突然跟我说：“亲爱的，我非常爱你，但是我必须得离开你了。。。”

我tmd懵了，然后看见她走到了卧室去玩电脑了。。。

4、女友有点腿短，今天新买一双长筒皮靴，她问我：亲，看看好看不?

我说：不错，皮裤很洋气。

5、今天早上吃了个豆沙包。

老爸一看：“哟!你吃屎啦?”

同学看到了：“哟!你吃屎啦?”

然后女神看到了：“哟，你吃。。。”

我忍不下去了，怒道：“屎对吧!!”

只听女神说一句：“我还以为是豆沙包呢。。。”

搞笑成人黄笑话大全笑破你的肚子(二)

1、女神问屌丝：马上过年了，有没有脱光的打算?

屌丝摸了摸她的脑袋对她说：你特么sb啊，大冷的天。。。

2、某屌丝看见女神更新说说“现在的好男人都死哪去了” 不禁心花怒放，心想机会来了!

马上回复道：“今晚我去东郊的乱葬岗帮你看看。。。”

3、女：“要七夕了，你还是一个人吗?”

男：“你妹，我不是人是狗吗?”

女：“那你七夕不打算做点什么吗?”

男：“做什么?我tm去搭鹊桥啊!”

4、男a：“我喜欢上了一个人，为什么她就是不喜欢我呢?是不是星座不合?”

男b：“我看未必。”

男a：“那是血型不合吗?”

男b：“不好说。”

男a：“难道是八字不合?”

男b：“难道你就没考虑过长相问题吗?”

5、一个真正的屌丝不是没有吸引妹子的能力，而是他擅长把煮熟的鸭子弄飞。

搞笑成人黄笑话大全笑破你的肚子(三)

1、有的人在起床的时候，先闻闻袜子是不是还能穿一天。我想对你说，太不讲卫生了!我都是看硬度。。。

2、本人妹纸一枚，终于找到人生相爱的另一半正准备闪婚，可我妈死活都不答应，当时我就说了一句话：“妈，这次是男的。” 我妈马上就答应了。

3、公司聚餐，由于不胜酒力，我一早便做好了应对之策。果不其然，聚餐没多会儿，旁边的一位同事就递给我一大杯白酒，面带嘲讽的说：“量小非君子，是男人就把这杯酒干了!”

我听后不紧不慢的掏出一瓶农药，放在了他面前：“无毒不丈夫，是男人就把这瓶农药干了!”

4、在街头散步，路边一位阿姨问：“小伙子，擦皮鞋不?”我琢磨着闲着也是闲着，就擦一个吧，好歹还赚三块钱。

5、“今天和一女神表白她居然答应了，特激动。”

“这就是你把她推下楼的理由?”警察问。“是她说要我等下辈子，我不是想快点娶她吗?”

6、a：我女朋友气跑了，

b：怎么回事?

a：没事，可能是时间长没用了。

经典逗趣成人笑话大全笑破你的肚子(一)

1、跟媳妇在家看电视，是她喜欢看的，我拿过来遥控器，她就吼道：你碰一下遥控器试试。

呀呵!看把你能的，我就动!于是我就加了一下音量，哼!你能咋地!

2、自从结婚以后，老公都没说过“我爱你”三个字。

我就纳闷了，问老公：“你为什么从来不说爱我?”

老公：“娶你那天已经说过了，如果有变，我会通知你的。”

3、上个星期和老婆一起逛超市，她非要买根又粗又长的擀面杖。

我说你又不会擀面条你买这个做什么?

老婆笑笑说我可以学嘛。

两星期快过去了，手工面一次都没吃到，不过老婆已经拿它揍了我四次。。。

4、老婆说：“你看这个女的被评为4000年一遇美女耶，好羡慕!”

我说：“这算个屁，你比她多很多年好不好!”

老婆高兴地问：“是吗?多几年?”

“大约6500万年吧。”

她：“你什么意思?”然后只见她在手机上一阵狂按，说了两个字：“恐龙”，我敢紧的就跑出来了。。。

经典逗趣成人笑话大全笑破你的肚子(二)

1、今天小姨子跟我摊牌了：姐夫!我喜欢你很久了!你敢不敢跟我姐离婚!跟我浪迹天涯?!

我拉着她的手，指着卧室上挂着的婚纱照说：你看我和你姐多恩爱!

又指着跆拳道毕业证书，说：你看你姐多优秀!

2、今天早上出门买早点，听见有人说我黑，回家问老婆，我真有那么黑吗?

老婆：“这个不好说，我只能说老天想赐给你一双美丽的黑眼睛，一不小心按了全选!”

3、给老婆打电话，我说你在家没事收拾收拾家里吧，脏的不成样子了。

她说：我手受伤了，干不了活，不信你问你儿子。

儿子抢过电话;嗯，对的，妈妈跟我抢牙签肉吃，手太快了，被牙签扎流血了!

4、昨天结婚纪念日，和老公来到当年约会的小树林。。。

我坐老公腿上，挽着他的脖子耳鬓厮磨，回忆着大学时光，那时我们也是这样坐着，伴着树林里的微风，拥吻。。。

见老公一直没回话，我轻轻地问他：“老公啊，这些你都还记得么?”

老公幽幽地开口说：“当然记得，那时你坐我腿上，我的腿可一点也不麻。。。”

经典逗趣成人笑话大全笑破你的肚子(三)

1、有人问福原爱跟中国队什么关系，有个人回答：小灰灰跟羊村的关系。

2、a：处男之身可以卖钱吗?

b：问这干啥?你要卖不成?

a：嗯，我女朋友怀孕了，急着用钱。

!@#$@#$

3、在聚会的餐桌上，刚上一道清蒸鸡，大家三下五除二，盘子中只剩下鸡头和鸡尾了，其中一名说到：“这盘菜现在应该叫什么名字?”

大家一时叫不上来，他一笑，说：“应该叫‘失身’。”

4、a：“今天我妈给我介绍了一个很漂亮的女朋友!”

b：“呵呵，不信。”

a：“唉被你看出来了，其实我从小就没有妈。”

5、菩提老祖说：“悟空，你已经学成本领，可以下山了。”

“师傅，我。。。。。。”

“为师知道你舍不得离开”

“不是，你让我下山总得给我发个毕业证吧，不然我以后怎么找工作啊?”

成人笑话超好笑(一)

1、晚上和男友花前月下，男友抱着我深情的说：“将来我要娶你!”

我垂头问他：“你不嫌弃我平胸吗?”

男友抓住我双肩，十分坚定：“没胸怕什么?只要我们一起努力，将来会有的!”

哎哟我去，竟然能把色说的这么励志也是没谁了。

2、哥们儿和女朋友恋爱两年了，也到谈婚论嫁的时候了，女朋友却说家里人不同意。

哥们儿直脾气，今天提着东西就上门提亲了，结果被揍得鼻青脸肿的。

我就纳闷了，不同意就不同意，为啥子要打人呢，后来才知道是被人老公揍的。。。

3、去马路对面复印身份证，口袋里只带了100元的票票，就对复印的妹子说，我只有100块，要复印身份证，你看着办!

我跟她熟，以为不收我钱，md，结果。。。她给我印了100张!

估计这辈子都不用印身份证了!

4、收到初恋发来的信息：“小王，我是小红，好久没联系了，我好想你，我们见一面吧!我在我们以常前去的那公园等你。。。”

我换上衣服整理了发型后来到公园，歪山旁的石凳上，虽然多年未见，我却一眼认出了她，我兴奋喊道：“红红。。。”

她听后对我温婉一笑，然后指着我冲不远处的一男子喊道：“老公，打死他，当年就是这王八蛋用一包辣条骗了我的初夜。。。”

成人笑话超好笑(二)

1、不知道你们在接到那种推销楼盘旺铺的电话，是怎么拒绝对方的。反正我都是说：不好意思，我对国内的楼盘不感兴趣。

2、这两天我一出门，女朋友就在家开心地跟网友视频聊天，我一回来就马上关掉电脑。

昨晚我仔细想想，觉得这事儿挺可怕的，她要再这样下去，电费真的耗不起。

3、有些人称马蓉是校花，呵呵哒，长得一般，又没气质，心如蛇蝎，如此女子也能称校花?这就是一笑话吧。

我会跟你们讲在我很小的时候老师就告诉我说我是祖国的花朵?是国花!

4、上次我强吻了一个女生，她大喊：”你父母怎么生了你这种禽兽?”

然后我就给她演示了一遍这个过程。。。

5、一个哥们跟我说，他太老实了，相亲都相不成功，相亲对象看不上他。

我就和他说，别往心里去，你女朋友还没被别人睡够，暂时还不想找个老实人嫁了。

6、我知道，当女人说不要，意思是想要，搞得我都不敢跟她们斗地主了。

成人笑话超好笑(三)

1、今天看到前女友发了个朋友圈：我愿意用前男友的命换一个凉爽的天气。

2、昨天男票教我游泳，学了一会，我便扶着墙在那学着蹬腿的动作。

他游了一圈回来，看着我说“游泳你没学会，日墙的技术倒是有一套”。

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3、又和女友吵架，我愤愤的对女友说：我对你就像父亲疼孩子一样宠爱，你到底是哪里不满意啊!?

女友：那我像孩子气父亲一样气你，这也没什么毛病呀!!!

4、分手后，前任给她现任男友打电话嘱咐：“她胃不好，每天早上要喝一碗粥，晚上记得给他熬生姜汁。”

现任男友：“我花5万块钱给根治了!”

5、女同事参加一帅哥的生日派对。

她从晚上8点开始化妆、试衣服，一直倒腾到11点多才出门。

到了ktv，一推开门，一块蛋糕“啪”的砸脸上了。

身不由己生得低

有一天于右任老先生约了吴稚晖老先生一起去游山玩水寻找灵感泉源。他们走到了新店溪，抬头一看，对岸的风景是乎比较美，但是要到对岸，必须绕一大圈走碧潭桥，他们又不愿意。后来向人打听得知这儿的溪水并不深，于是决定涉水而过，两位大老手牵着手，小心翼翼的往对岸走去。走到溪水正中央时，于右任老先生忽然心血来潮，脱口而出一句上联："哥俩携手度河溪"

吴稚晖老先生也不甘示弱的，马上接了下联"二老胡须一般齐"

就在这个时候，蹲在对面洗衣服的一个大嫂抬起头来喵了他们一眼：“什么！！胡须？老娘也有！只不过…”

"身不由己生得低"

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如此麻将

某日，教授陪三位女宾打麻将，手上这副牌打成了黄庄，且听他们的一段对话：

甲女：（面带愠色地）教授老是在我下面碰啊、杠啊，把我都搞死了……

乙女：（倦态可掬地）我一直在自摸一洞，哪晓得教授一人就摸了三个一洞……

丙女：（不无幽怨地）我一直在等么鸡，可是教授始终捂着他的小鸡不肯放一炮……

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那是腾格尔

演唱会结束后,华仔在化妆间休息,一女歌迷在门外强烈要求见到华仔,说要亲自送给偶像一件自己做的礼物.保安看到小姑娘可怜,可爱,最后放她进来单独与偶像见面.

"andy,终于见到你了!"

"你要送什么给我呀?"

"我亲自画了一副画送给你!"

"是吗?在哪里?请拿来我看看."

"在我的裙子下面,人家只给你一个人看,你可一定要看啊!我画了一副你的肖像.你掀开看嘛!"

华仔无奈,只好俯下身,掀开女歌迷的裙子,从下往上看,发现女歌迷竟然未穿底裤.

但是,华仔还是看了许久,然后从裙下出来,说到:"那好象不是我的肖像,是大陆的腾格尔!"

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歪如你喜欢的话

大康到阿洲家拜访，凑巧阿洲不在，他的太太正好在刺绣。大康看了以后道：你的刺绣真漂亮！

阿洲的太太说：过奖了，歪如你喜欢的话，我也为你绣一个。

大康回家之後，把这件事告诉太太，并称赞阿洲的太太回答得十分得体。过了几天，

阿洲来拜访大康，刚好他也不在家，他的太太抱著孩子在玩。

阿洲道：您的孩子真漂亮，圆圆胖胖的好可爱！

大康的老婆得意地说：您过讲了！歪如你喜欢的话，我也为你生一个。

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与医生性交

有一对夫妻，因为老公实在大笨了，竟连与老婆性交都不知道怎么做，所以，太太不能满足，但又不好意思讲。

过了一阵子，太太生闷气，闷出病来了，夫妻两去看了医生。

医生说：“其实你太太的病，是很容易好的啦！”

老公说：“那要怎么样做呢？”

医生说：“给她在“性”的方面满足，就可以啦。”

太太听到后，就拉着医生说：“就是我老公不会做那个啊！”

医生给这先生做了个多次性交、做爱的讲解，那老公还是不懂。

医生忍不住了说：“索性我来临床做给你看，看好！”

医生把他太太推倒在手术台上，拉下她的裤于，用力地跟她做了起来。太太觉得好舒服，她好高兴……

医生满头大汗地从手术台上下来，跟那老公说：

“看懂了没，照我的方法做，一个礼拜至少做两次……”

老公说：“哦！好的，那我明天再带她来。”