黄色笑话图片(一)
1、姐妹们都不是单身了。只有我还是孤家寡人。一次姐妹们要求我不要要求太高，我说我的要求不高啊。谁知姐妹们又来一句，要求也不要太长。。。
2、男a：“你洗澡是用沐浴露，还是用香皂?”
男b：“香皂，欢迎来捡!”
3、今天在路上，听到一男子怒声对一女子说“我给你的包养费难道不够?还要出去挣外快!”
妹子支吾了半天，紧张的说：“我没挣外快，我那是去消费。。。”
4、开了三年的饭店，老王每次来吃饭都忘带钱，结账的时候媳妇总是得跟他去银行取钱，排个队还得50多分钟，这sb老王的记性真是太差了，真讨厌。
5、妹子：帅锅，今晚我们去约会吧!
男：改日吧!
妹子：帅锅你好直接哦，但是我喜欢，去哪里日?
男：我不是那个意思，改天吧!
妹子：你太会玩了，舔也可以!
男。。。
黄色笑话图片(二)
1、一女生感冒了很难受，闷在被窝里给男朋友发短信：“我感冒了……”
她决定如果对方回答“多喝点水”，就一脚踹了他。
过一会儿手机振动起来，短信内容：“开门。”
这个大笨蛋，谁让他来的啦!女生心里非常感动，起身用最快的速度冲向门口。
此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋地点开：“多呼吸点新鲜空气，运动运动。”
2、我对一个妹子说：你怕不怕生人。
她说：不怕。
我说：好啊，那帮我生一个吧。
她说：滚。
我说：急啥呀，晚上我就陪你滚……
3、男女朋友之间，经常会开一些与生死有关的玩笑，比如：”如果我死了，你一定要记得把某某某欠我们的钱拿回来。”
而标准的回答一般是：”你别胡说，你不会死的!”
今天我跟女友说出这句话后，女友竟然很快速的点了点头，然后问：其它还有欠吗?!
4、“交往中的妹子说我这个人很怪!长得也怪脾气也怪呜呜我该怎么办?!”
“别慌，她其实是在暗示你都没送她礼物。”
“怎么说?!”
“正所谓礼多人不怪。”
黄色笑话图片(三)
1、中午吃饭，对面坐着一男一女，男的帮女的叫多了一份肠粉，然后问她：“你今天饭量怎么那么大。”
女的狼吞虎咽，边吃东西边回应：“咱都认识一周了，有些事情就不瞒你了。”
2、每次去吃砂锅，粉条下面都会有两个鹌鹑蛋，今天去吃找了半天没有，就急了说到：“我的蛋呢，我的那两个蛋呢?”
就听到一阵狂笑，我一下子就觉得不好了，因为我是个妹子呀!!!
3、闺蜜有一追了她很久的爱慕者，我：“你为什么就是看不上他呢?”
她：“可能还是有属于咱们女孩子的一种憧憬吧，他没有让我动心，所谓的动心也就是一切基于感官所带来的一丝触动。”
我：“。。。说人话”
她：“嫌他丑!”
4、女友一早就问我是不是不爱她了。
“我怎么就不爱你了?”
“你就是不爱我了!我昨晚梦到你带着别的女人逛街，还给她买了包!”
“别闹了亲爱的，梦里的东西能真吗?”
“你放屁!我记得特别清楚!是在某某店铺!价格我都记得!1888!我不管!你就是不爱我了!”
“。。。买”
费玉清成人黄色笑话(一)
1、抽屉里有一瓶抗过敏的药，女友看见了，问干什么用的。我说以前吃芒果过敏，就买了。
女友摇着瓶子说：“这么大一瓶不吃掉太浪费了。”
我还没听明白，晚上她就买了三斤芒果回来。
2、女友跟男友分手。
男友说：为什么?
女友说：爱好不同。
男友说：我可以改。
女友说：我喜欢男人，你喜欢女人。
男友：去年买了个表。
3、感觉生活好无力，好悲催。。。去逛街，买衣服的时候，导购员问：“美女，试大号哇!”
去买内衣的时候，导购员问：“美女，试小号哇!”
费玉清成人黄色笑话(二)
1、我问同学：“你说，你为啥要在国庆节扎堆办喜酒?”
老同学认真地说：“国庆节结婚好啊，七天长歪大家都有空，熟的不熟的到处发喜帖，不就可以多赚点儿嘛!”
2、一哥们用山寨机，巨羡慕用苹果的。
正好移动店搞活动：充699话费送摩托罗拉，充799送三星，充199话费送苹果。
然后那哥们充了199，提着二斤苹果回来了……
3、某商场营业员大声叫卖：“好消息，买一赠一。新进的苹果，买一箱赠一把水果刀。”
小华正巧放学路过，很高兴。她对营业员说：“你们想的真周到。”
营业员说：“唉，主要是这批苹果烂的地方比较多。”
费玉清成人黄色笑话(三)
1、一朋友(女)是开蛋糕店的，昨天来了一个小伙，让她在做蛋糕的时候把戒指藏到蛋糕里，给女友一个惊喜。
今天小伙又来了，脾气非常暴躁一到店里就拍桌子：“我让你藏的戒指去哪里了，昨晚我把女友喂吐了都没吃到戒指。”
朋友哎呀一声：“我看戒指漂亮就戴在手上，忘放进去了。”
2、顾客：“可以用apple pay吗?”
店员：“别说英文，听不懂!”
顾客：“。。。可以用苹果支付吗?”
店员：“你怎么这么牛b?你咋不用猕猴桃支付呢?!”
3、公司聚会，酒到酣处，大家的话匣子也就打开了。
老总喝了很多，醉醺醺地说，“以后啊，这爸妈也就不叫爸妈了，应该叫联合创始人。”
话音刚落，平日里话最多的前台小张接道，“那隔壁老王就是风投咯?”
4、我有一个朋友很邋遢，有一天他下班回家，看到家里被收拾的井井有条，地板被拖得锃亮，一切都摆放得整整齐齐。。。
桌子上放了一张纸，上面写着：你tmd是猪吗?一个好好的家比猪窝还乱，我一个小偷都看不下去了，md你知不知道我被累成什么样啊?
靠!!!抽屉里的五千块钱我拿走了，就当是家政费了。。。
篇一：爱情爆笑成人笑话
1、刚参加工作时，领导给介绍了个对象，姑娘在麻纺厂的上班。
谈了两个月，实在没共同语言，我寻思着该结束了。
分手这种事，谁先说谁就是赢家，我鼓起勇气道：“咱们还是做普通朋友吧。”
姑娘一脸茫然的看着我，说：“我们本来就是普通朋友啊。”
我终于明白了，爱情这种事，谁认真谁输。。。
2、“会不会有一个我等的人，刚好也在等我?”
“一定会有的。”
“那，为什么他还没出现?”
“都tm在傻等呢，出现个毛啊出现。。。”
3、一对情侣被困沙漠，他们很相爱，都不想对方死去，在他们快绝望的时候，遇到死神，死神要考验他们的爱情，两个人只可以活一个，让他们石头剪刀布决定生死。
男的偷偷和女的说，大家都出石头，女的同意了。
男的想女方活下去出了剪刀，女的竟然出了布，真让人沉思!!!
4、女友车祸身亡，他浑浑噩噩，求神拜佛，终于找到了能和女友见一面的途径，见面时他和往常那样理了头熨了衣服，却只见到女友张着血盆大口向他扑来，吓的他连滚带爬的跑了。
女友望着他的背影笑着擦着眼泪，傻瓜，这下不会再想我了吧，要好好活着啊。
篇二：爱情爆笑成人笑话
1、相亲之前一定要说自己长得丑，如果你是美女帅哥，大家对会感觉你很谦虚。如果你真的很丑，至少还能发现你另外一个优点，那就是诚实。
2、女：你觉得你没车没房没钱我们还有必要见面吗?
男：你觉得如果我有车有房有钱我们还有必要见面吗?
3、a：“你什么时候最文静?”
b：“开学遇老师，操场遇男神，家中遇亲戚，路遇陌生人，其他时候都像脱缰了的哈士奇。”
4、“中国哪个地方丑男最多”
“电脑前!”
无法反驳的我流下了耻辱的泪水。
5、屌丝：“你怎么那么闲(咸)?”
女神：“因为我(颜)盐值高。”
6、女人买东西的思路：好看-----买
限量-----买
男朋友付钱-----买
这个颜色我没有-----买
这个条纹比我之前买的细一点-----买
这个碎花比我之前买的大一点-----买
不好看但是很特别-----买
以前没见过-----买
内心深处有个声音在说-----买
虽然不知道有什么用但感觉应该-----买
篇三：爱情爆笑成人笑话
1、说女人是祸水，为什么男人还会喜欢女人，特别是大胸的女人?因为因祸得福，逢胸化吉。
2、心理学研究表明，单身狗满眼都是幸福的狗男女，有对象的看到的都是快乐的单身汉。
3、对钱不感兴趣的女人是很可怕的。所以女人一点也不可怕。
4、为啥“爱情”和“受精”长得这么像?
5、千万不要跟你女友的闺蜜去认识，因为她闺蜜不喜欢你，你们会分手，她闺蜜喜欢你，你们还是会分手。。。
6、男人就是一个找抽的动物，女人穿的多的时候就看人家没布的地方 女人穿的少的时候就看人家有布的地方。。。
7、人身上最神秘部位是哪里?是男人的胸，你永远也不知道它能用来干嘛!
神回复：男人的胸是一个限度，告诉女人不要小得太过分了。。。
篇一：成人爆笑笑话大全
1、在上班，给老公打电话，老公：你在干嘛?
老公说：在给你做饭呢!
一阵好感动，然后问：做完饭干嘛?(想他说等我回去吃呢)
老公说：能干嘛，擦屁股!!!
妹的，真想掐死他!
2、老公说：今天下午同事可能来家里。
我：不行啊，伦家这形象不宜见人。
他：没事，我把你藏起来。
我娇羞的说了句：哎呦，这是金屋藏娇嘛。。。
那货悠悠的来了句：我这是家丑不可外扬!
有本事再说一句!我保证不揍死你!
3、昨天跟老公散步，看到一个超短裙妹子，待我们走近，小短裙一弯腰，擦，白花花的大腿，紧绷绷的打底裤，我马上示意老公看，他一撇头不屑的说：“不看!”
我说：“这么美的风景，为什么不看?”
他说：“你不在才叫风景，你在就是陷阱!”
篇二：成人爆笑笑话大全
1、过年的时候，老婆问了我一句：亲爱的，给我压岁钱。
我说，都这么大个人啦，还要压岁钱?
她说：你压我了没?
压啦。
她又说：你睡我了没?
睡啦。
那就给我压睡钱吧。
我。。。
2、今天跟媳妇吵架，然后她委屈的说，你一开始从不凶我，现在才一年半就开始凶我了，不敢想你以后会怎么对我。。。。。
我不服的说，那你呢?你就没有变啊?
她理直气壮的说：“对啊，一开始我就打你，现在还是打你啊!”
3、老婆要死要活的让我给她买一颗大钻石，我说：“戴那么大的钻石，不累吗?”
她说：“钻石是爱情的象征，为了爱情，再苦再累我也愿意。”
4、媳妇安静的躺在我怀里，问道：结婚一年多了我有什么缺点。
我诚恳的说道：只有一个就是脾气有一点点爆……
“放屁!你告诉老娘哪里脾气爆了?!”
篇三：成人爆笑笑话大全
1、“老公!自从我去跳广场舞后，跟这些大姐交流，学到了不少东西!”
“噢!学到了什么?”
老婆从地上抓了一只蚂蚁道：“以前只会让你跪键盘，现在学会了让你跪蚂蚁!”
2、“老公，你看我的脚美吗?”
“不看，臭死了!”
“尼玛!不要以为当了公务员就了不起，老娘现在是在教你，一定要学会捧臭脚!”
3、小张的妻子小杨怀孕了。一天，小杨跟丈夫谈起了给孩子起名字的事。
小杨：“咱们的孩子起个什么名字，你想好了没有?”
小张：“我正在琢磨呢，还没有想好。”
小杨：“不管你起什么名字，反正得把我的姓给带上，别以为你们家就你这一个儿子，我们家也只有我一个。”
小张：“那叫什么呢?叫张杨，不好。咱们可没有什么事要张扬的，叫张威杨，怎么样?”
小杨：“你还想爬到我头上来耍威风怎么的?”
小张：“那叫张雄杨怎么样?”
小杨：“什么，熊杨?你还想埋汰人!告诉你，再这么气我，这孩子我就不生了。”
小张：“别别，叫张敬杨怎么样?”
小杨：“这还差不多。”
篇一：成人笑话笑破你的肚皮
1、有一次跟老公闹脾气，我气炸了。感觉他就是一点也不懂女人，于是我就直白的跟他说了，其实我们女人就是这样的：嘴上说不介意心里就是很介意，嘴上挂着介意介意，心里就是已经不介意了，你可明白?
老公点了点头说：“啊哈，我懂了，那我问你一个问题，你介意吃屎吗?”
尼妹，敢黑我!!!
2、早上穿完裙子后接着穿安全裤，一边穿一边感慨：“当女人容易吗，夏天穿个裙子还得再穿个安全裤!”
结果老公悠悠的来了一句：“当男人容易吗?好容易掀个裙子看见个安全裤!”
汗啊...
3、昨晚帮媳妇儿挖耳朵，挖出来的都是湿的，嘴贱问了一句：为啥结婚前你耳屎是干的，现在是湿的。
媳妇儿：还不是老娘脑子进水了才嫁你!
4、昨晚老公半夜回来，洗漱完躺床上，我背对着他，总感觉他盯着我，我转身过去，四目相对，老公深情款款的说：“媳妇儿你真好看。”
我噗一声笑了：“那不必须的事实么。”
“就是不要脸”
我去你妹的!
篇二：成人笑话笑破你的肚皮
1、今天对老公说：老公，长发留腻了，我想去剪个短发，你说好不好?
我老公迅速的回答我：不行，现在只有看见你的长头发我才知道我娶的是女的。
2、一天傍晚，我和老公出门散步，经过一家药店时，看到门口放着一个电子秤，便连忙站了上去。我发现自己比前天重了一斤，就怀疑是我的鞋太重了，于是把鞋脱掉再称，可是，电子秤上显示的数字与我穿鞋时一模一样。
我冲店里大喊：“老板，你们店的秤不准!”
老公赶紧制止：“别喊了，还不嫌丢人啊?称重时将鞋提在手里与穿在脚上有区别吗?”
3、一对夫妻去探险，不料迷路，随身带的东西吃光了，又喝又饿。这时，他们看到了一条河，不一会儿，夫就在河里捉到一条大鱼，高兴的对老婆说：“看，我们有炸鱼吃了!”
“没有油啊。”
“那就煮!”
“没锅。”
“烤鱼!”
“没火。”
“淹死了生吃”说着就把鱼仍河里了。。。
4、今天把床单被罩换洗了，老公竟然没发现，我说：老公你没发现我们被罩换了吗?
结果这二货满脸疑惑的看着我说：“啊?被谁召唤了?”
篇三：成人笑话笑破你的肚皮
1、老婆：“如果你中了500万、一辆豪车以及一栋别墅，你会分给我什么?”
我：“全不!(全部)”
老婆：“老公你真好!”
2、老公买了一条鱼回家让老婆煮，然后自己跑去看电影，老婆也想一起去，老公：“两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你分享故事情节。”
待老公看完回来时，没见到鱼就问老婆：“鱼呢?”
老婆淡定地找了把椅子，坐了下来说：“鱼我是吃了，来，坐下来我给你讲讲鱼的味道。”
3、出门前老婆问我她的新衣服怎样，我说：“一个字靓，两个字很靓，三个字非常靓，五个字靓瞎我狗眼。”
老婆问：“四个字呢?”
我小声回答：“不予置评。”
话落，只听咚的一声关门声。
4、老婆：“这娱乐圈的绯闻真多”!
我：“嗯，哪天我也弄点绯闻出来就能混进娱乐圈了”。
老婆用特鄙视的眼神看着我：“就您还绯闻?往好听点说叫偷情，正常说就是搞破鞋”!
我嘞个去……
小姨子:姐夫，你什么时候给我啊！？
姐夫:我知道你现在紧紧的，但是你姐也紧紧的，等过段时间她松松的，我一定帮你把你的窟窿填满。。
小姨子一巴掌呼过去。。
“不就***的还钱么，整的像要干我一样。。”
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