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有这样一个医院，很多护士都没事在搓搓指甲。

突然有一个蒙面歹徒进来了，"不许动，举起手来。把所有的钱都交出来。"

结果那女的说：你...你是什么...

抢匪：我是抢匪...

女护士：不是，先生。你弄错了吧，你要抢钱要到那个有钱的地方（真正的银行）啊！我们这里是精子银行（sperm）。

有个人就说：精子，怎么跑到...我们这么倒霉吗？这很衰哎！不做一点作为怎么可以...就是你了！！！

一个抢匪：对... ...

那个护士小姐说：这么多人，怎么偏偏选到我 ...?

他说：就是你，把这旁边的试管拿起来问，这是什么东西。

护士：这是刚才有人捐的。

他说：给我喝下去...

护士：啊...这们先生，这个我做不到。

抢匪：你要活命还是要...

护士：请你千万不要开枪，我喝就是了（嗝,嗝...） (全场爆吐！)

护士：好，先生，这样你可以放过我了吗？

抢匪：给我拿出第二罐...

护士:... ...(又喝了一罐) 先生，你要是开枪，我也再也不喝了。

抢匪：好了，这样也就够了。

抢匪突然把面罩拿下来，护士一看：老公，怎么会是你呢！

抢匪：结婚这么多年早就让你试一试，不难喝吧...

护士：... ...

费玉请讲荤笑话，怎么样这个还行吧！够恶心吧！

1、两人在一起最重要的就是互相信任，然而我女朋友根本不相信我会出轨。

2、自从我开始走路看手机，就再也没有捡到过钱。

3、弱弱的问一句，那种叫抗生素的是不是避孕药啊？

4、我：“今年的光棍节，一定会是我人生最后一个光棍节！”

哥们儿：“你。。。你要自杀？”

5、相亲，女：“我们还是做朋友吧。”

我：“你说的我好像很缺朋友一样。”

6、做为一枚快递小哥，给你们分享送快递的经验：送给年轻妹子和学生妹子签收快递的时候，一般都习惯把包裹放低点拿着让对方签字。。。

7、不是我给你吹牛逼，作为一个南方人，我要去了北方，你给我个暖气我踏马都不知道开关在哪。

8、最近天气越来越冷了，特意买了顶绿色的帽子，出门之后行人总是对我指指点点：看，那个人戴了顶绿帽子。

我心里冷冷一笑：终于没人说我单身狗了~

9、我真不在乎你有没有车，房子多大。。。

只要你给我买一口锅，我愿意给你做一辈子的饭！

爆笑之逗b剧场第55季

夫妻段子夫妻成人笑话(一)

1、妻子：“亲爱的，你不要到站台送我了，我怕你伤心，而且还要花一块钱的站台票。”

丈夫：“没关系，花一块钱就能把你送走，还是挺值的!”

2、老公和老婆在逛街，突然老婆说：“刚才有个美女多看了你一眼。”

老公说：“她不会是爱上我了吧?”

老婆说：“自作多情!八成是人家觉得你像上次给她家清洗抽油烟机的。”

3、有人在景区的石壁上写道：“携太太到此一游，很愉快，特留字为念。”

几天以后，旁边多了另一行字：“本人到此一游，没带太太，更愉快，特留字为念。”

4、a：“我家只有我和太太两个人，任何时候都采取表决方式，结果总是不分上下。不过从最近开始，投票时我总是失败。”

b：“为什么?”

a：“他怀孕了算两票。”

5、结婚证书只有在离婚时才有用，我们烧掉它吧，今后用不着它的。一根火柴将结婚证书烧掉了。

后来，他们在宾馆被扫黄的带走了。

夫妻段子夫妻成人笑话(二)

1、丈夫和妻子到野外旅游，突然碰到一只老虎，丈夫义无反顾地走上去跟老虎搏斗，最后最终把老虎赶跑。妻子：你真是太勇敢了，那么大的老虎，你居然一点都不怕。

丈夫：有什么好怕的!我和你这只母老虎生活在一起这么多年，难道是白混的!

妻子：……

2、中午吃饭期间，女友对我说：“结婚以后，你不但要把你的工资如数交给我，工资以外的收入也必须全部上交，我要统一管理。”

我：“那样的话，我不是一无所有了吗?”

女友睁大眼睛，道：“你怎么会一无所有?你不是有了老婆吗?”

3、老婆在照镜子时自夸地对正在喝汤的老公说：“你看我，多像一个从未结过婚的大姑娘!”

老公看了看老婆，然后用手一指碗里的汤说：“你看这汤，多像一碗纯净水……”

4、妻子责骂老公说：“你一发动起车，坐在副驾驶座位的我跟你说话，你就没心思搭理了，当一个车夫就不是我的丈夫啦?”

老公说：“马达一响集中思想，不能想你着你说什么。”

妻子更气了说：“那你开车经过街道总是专注街道边的美女，你就没有集中思想了。”

老公说：“车轮一动想着群众，美女不是群众吗?撞伤一个美女损失得多大呀!”

夫妻段子夫妻成人笑话(三)

1、我：“老公，你有没有什么被骗经历?”

老公：“有啊，结婚前你告诉我你怎么都吃不胖，啧啧，现在看看你这体型!”

2、老婆有个双胞胎妹妹，我听说双胞胎有心灵感应!

一天我问老婆：当我们啪啪啪的时候，你妹妹有感应吗?

老婆抬头看了我一眼：你这小东西，我都感应不了，我妹能感应到?

3、老公要去上班了，老婆：“每天就知道上班，能不能陪陪我。”

老公：“我要赚钱啊!”

老婆：“好好好，上班上班，也不知道这班是谁?真够贱的，每天上她还给钱!?”

4、今天我跟媳妇说：“科学家说做家务的男人容易痴呆。”

然后我媳妇说：“哼，不做家务的男人容易作死!”

我。。。

5、老婆：你再不去打洗脚水，我就生气了!!!

老公很不情愿的从电脑屏幕上移开视线对着老婆说：往后不许生气，只许生娃。。。

这几天高温，新闻报道了好多孩子被锁车里的事情，我也遇上了，

昨晚回家，看到树林一对男女好像被锁车里，衣服都脱光了，他们死命挣扎，好像缺氧要死了，

男的正嘴对着嘴做人工呼吸。我赶紧找个砖头把车玻璃砸碎，

男女马上跳出来获救了，一直喊着“是谁！是谁！”

我已悄悄地走远。不会告诉他们我叫雷锋。