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老陈:『昨晚真倒霉。』

老李:『发生了什么事?』

老陈:『我昨晚回家早了, 以往我总会在黑暗中抱住我家女佣, 谁知昨晚抱住的竟是我老婆。』

老李:『那也没关系啊 !』

老陈:『可是我老婆却说: 小冯, 老陈快回来了, 你还不快走!』

地上安全!

记得刚生完孩子出院回家，把孩子放床中间我们一人一边看着，老公说 : “ 好小啊!” 我说 : “ 是啊，你要注意睡觉的时候不能压到他。” 睡觉的时候他真的很注意，一直睡最边上，突然 “ 咚 ”一声他掉下去了，我吓醒了问他有没有事。他说 : “ 我就睡地上吧，地上安全!”

你这个逼养的

今天哥们和老婆吵架，老婆说你这个逼养的，哥们回了一句，你是嘴养的啊。。。呵呵，，，，想想就笑了女神问平时喜欢上网吗

女神：一天女神问我平时是不是喜欢上网? 我说：蛮喜欢的。。。怎么了， 你以喜欢? 女神：我才开始上网的，，，你喜欢上网，那网上的事，那你应该比较了解吧。 我：还可以吧，基本了解。 女神：我听说有个女的在网上特出名，叫苍井空，她是干嘛的呀!?? 我：我怎么会知道这个呀，我又没有看毛片......

他没有撒谎……

我每次问老公：“干嘛去?”他大部分回答都是：“我找我小三去!”感觉挺幽默的，后来证实他没有撒谎……你是不是傻?

除夕夜，老婆突然问我一个儿的问题。 老婆说：“为什么你高潮后就不碰我了啊?性冷淡么?” 我淡淡：“你不知道是技能冷却么?!”

最完美的解释

“一个当他错了就认错的人，”演讲家正在慷慨激昂地说着：“是个聪明的人。但是，当他对了也要认错的人……”话还没有说完，台下已经有人气愤地接着说了：“那他一定是一个结了婚的人。”

我打死你。

今天跟老公在家看电视，两人躺在床上看，婆婆弄好卫生也进来坐在旁边一起看，这时候我感觉老公放了个屁，我就问他老公你放屁了，他说没有，然后我不信就把被子掀开了，一看唉呀妈啊，老公不知道什么时候把裤子脱光，他急忙抢过被子，来了句我打死你。

要不这样吧00

2b媳妇突然心血来潮想买一个4千多的ipad，但是钱不够，家里边电脑手机笔记本都有了，我嫌她没钱还作就不想叫她要。今天她脸兴奋的对我说，要不这样吧，你出俩千，我出俩千，买了咱俩一起玩。我听了说，要不这样吧，你出50，我出50找个小姐咱俩起玩……。

家有二货老婆

回农村老家过年，年30我在门外放炮，二货老婆害怕关上门在窗口看，我也害怕啊，点完往回跑，悲剧了，门被反锁了，结果我在外面敲了十分钟的门。

彪悍滴老婆大银

老公：“亲爱滴，给俺几百块钱呗!俺明天要去跟朋友喝酒，到时万一让俺买单俺不能没钱啊!” 老婆：“笨，你不会让他们买单?” 老公：“可俺咋样才能让他们买单泥?” 老婆：“笨，你不会装睡?” 老公：“俺上次就假装喝醉睡着了，再这样干不好吧!” 老婆：“笨，你不会装死?” 老公：“啊?那个咋装?” 老婆：“你假装喝醉，拿一酒瓶子朝自己脑袋砸，然后倒地不起不就行了?嗯记得多来几下子，至少也得血流满面才逼真。” 老公：“……”

经典逗趣成人笑话大全笑破你的肚子(一)

1、跟媳妇在家看电视，是她喜欢看的，我拿过来遥控器，她就吼道：你碰一下遥控器试试。

呀呵!看把你能的，我就动!于是我就加了一下音量，哼!你能咋地!

2、自从结婚以后，老公都没说过“我爱你”三个字。

我就纳闷了，问老公：“你为什么从来不说爱我?”

老公：“娶你那天已经说过了，如果有变，我会通知你的。”

3、上个星期和老婆一起逛超市，她非要买根又粗又长的擀面杖。

我说你又不会擀面条你买这个做什么?

老婆笑笑说我可以学嘛。

两星期快过去了，手工面一次都没吃到，不过老婆已经拿它揍了我四次。。。

4、老婆说：“你看这个女的被评为4000年一遇美女耶，好羡慕!”

我说：“这算个屁，你比她多很多年好不好!”

老婆高兴地问：“是吗?多几年?”

“大约6500万年吧。”

她：“你什么意思?”然后只见她在手机上一阵狂按，说了两个字：“恐龙”，我敢紧的就跑出来了。。。

经典逗趣成人笑话大全笑破你的肚子(二)

1、今天小姨子跟我摊牌了：姐夫!我喜欢你很久了!你敢不敢跟我姐离婚!跟我浪迹天涯?!

我拉着她的手，指着卧室上挂着的婚纱照说：你看我和你姐多恩爱!

又指着跆拳道毕业证书，说：你看你姐多优秀!

2、今天早上出门买早点，听见有人说我黑，回家问老婆，我真有那么黑吗?

老婆：“这个不好说，我只能说老天想赐给你一双美丽的黑眼睛，一不小心按了全选!”

3、给老婆打电话，我说你在家没事收拾收拾家里吧，脏的不成样子了。

她说：我手受伤了，干不了活，不信你问你儿子。

儿子抢过电话;嗯，对的，妈妈跟我抢牙签肉吃，手太快了，被牙签扎流血了!

4、昨天结婚纪念日，和老公来到当年约会的小树林。。。

我坐老公腿上，挽着他的脖子耳鬓厮磨，回忆着大学时光，那时我们也是这样坐着，伴着树林里的微风，拥吻。。。

见老公一直没回话，我轻轻地问他：“老公啊，这些你都还记得么?”

老公幽幽地开口说：“当然记得，那时你坐我腿上，我的腿可一点也不麻。。。”

经典逗趣成人笑话大全笑破你的肚子(三)

1、有人问福原爱跟中国队什么关系，有个人回答：小灰灰跟羊村的关系。

2、a：处男之身可以卖钱吗?

b：问这干啥?你要卖不成?

a：嗯，我女朋友怀孕了，急着用钱。

!@#$@#$

3、在聚会的餐桌上，刚上一道清蒸鸡，大家三下五除二，盘子中只剩下鸡头和鸡尾了，其中一名说到：“这盘菜现在应该叫什么名字?”

大家一时叫不上来，他一笑，说：“应该叫‘失身’。”

4、a：“今天我妈给我介绍了一个很漂亮的女朋友!”

b：“呵呵，不信。”

a：“唉被你看出来了，其实我从小就没有妈。”

5、菩提老祖说：“悟空，你已经学成本领，可以下山了。”

“师傅，我。。。。。。”

“为师知道你舍不得离开”

“不是，你让我下山总得给我发个毕业证吧，不然我以后怎么找工作啊?”

有一只精虫梦想和卵子结合，每日拼命锻炼身体，终于机会来到，随着主人的一泄之力，冲向生命的彼岸。

它跑在第一位，一边跑一边喊，“弟兄们，冲啊！”远远的甩掉了其它

竞争对手，别的精虫只有眼睁看它远去，正在唉叹之际，忽见它以更快的速度跑了回来，一边跑一边大喊，“弟兄们快跑，前面是大便。。。。”