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老婆问く“亻尔啊誰秘书来公司多久了？”

“两三年吧θ”老公答道θ

老婆又问く“长得怎么样？”

老公く“一般！”

老婆く“身材口尼？”

老公く“还行！”

老婆く“穿衣服口尼？”

老公く“挺快的！”

紫薇问尔康：“请问您幸福吗？”

“姓福。”

“满足吗？”

“嗯，满族。”

“爱紫薇吗？”

“戒了。”

mm有钱男人就会

mm：有钱男人就会变坏，没钱男人也会变坏！ gg：噢？男人有钱变坏尚可理解，那没钱能怎么个坏法？ mm：奸-淫－掳－掠！舞蹈课上，老师给我们放了三段音乐，其实就是弗兰明哥，只不过把它分三段放了，然后让我们猜这是什么风格的音乐。有个男生在后面打盹，遂被叫起来回答，该生："第一段是桑巴，第二段是伦巴，第三段是......"老师说："滚吧！"me：lp，等我以后挣了钱就在北京给你买套房！ lp：拿啥买？ me：挣个首付，贷款就是了。 lp：是，等你还完货款那房子都成遗产了，那是给我买的嘛？ 初中时遇到一次很难得的日食，观看前老师训话："看日食的时候一定要带上墨镜，不许用眼睛直接看！因为日食的时候太阳面积减小--只有一个月牙那么大，这时太阳上所有的光都会聚到那道缝上，所以光线会变得极强而灼伤眼睛！"全班鸦鹊无声......载着世界各国人的火车上，一个俄国人拿出一瓶伏特加酒，只喝了几口就把整瓶酒就扔到了窗外。 古巴人问："怎么这么浪费呀？"， 俄国人不屑道："我们俄国有的是伏特加酒！" 古巴人听了赶紧把抽了几口的雪茄扔到了窗外。 美国人问："你怎么这么浪费呀？" 古巴人也不屑道："我们古巴有的是雪茄！" 美国人听了很潇洒地把律师扔到了窗外...... 富婆去夜总会找乐子，老板娘挑了几个帅小伙，富婆不满意；老板娘又挑了几个壮小伙，富婆还不满意。老板娘问那富婆到底想要什么样的，富婆说要体力好、精力旺、能加班、能熬夜，老板娘一听乐了，张口喊道："那些搞网站的，都给我出来接客！！！"晚上说错一句话，老婆要和我离婚。 老婆：嘻嘻，你想要男孩还是女孩？ 我：只要是我的就行～一同学机械设计考试没过，于是找老师，说他马上要工作了不能挂科。没办法，老师让他发个毒誓--保证以后不从事机械行业工作，然后给他了个及格话说当年张学良、杨虎城发动西安事变，软禁了蒋介石。在各种劝说均对其无效的情况下，张学良怒发冲冠，派出个彪悍的军官对蒋介石说："我日你！" 蒋介石没办法，只好说："我抗日！" 于是，陶瓷由此实现了从国内战争到全民抗战的伟大转变！和宿舍一mm去图书馆自习，这时有个男生过来问她借东西，我同学开口就道："不好意思，我是有男朋友的，你还是去别处借吧！"

色男去礼拜，见美貌修女，想调戏，被斥。 旁边一扫地老太太指点他："你要爱她，可装成神父约她，一定成功。"当晚，色男带假面具约修女出来开了房。完毕后得意地摘下面具说："哈哈，我不是神父，我是白天调戏你的人！"修女也摘下面具说："我也不是修女，我是白天扫地的老太太！"

找的概念，太落伍了，遇到一个是一个，有啥子了不起的。 千万别像老爸一样老土，戴着眼镜写情书。 过去谈朋友是先问别人有朋友没有，现在得问别人是不是同性恋。晕死

第十二题：问：某人第一个月拿1000元工资，第二个月拿700，第三个月拿500，请问工资是降低还是增长？答：降低错，负增长

和谐校园里，骑自行车的也许是个博导，而开奔驰的则可能是位后勤......放学时看到一个ppmm坐进一辆大奔里，于是我默默骑上单车，心想着今后我人生的奋斗目标......

老太太把铁杵磨成针是成语故事，小伙子把针摩成铁杵是成人故事。接吻，对男人是消遣，对女人却是消魂。夫--在妻子眼里比"天"还高出一截。丙--介入甲、乙"两"人感情，并且导致其中一"人"不得不离开的第三者。在伤口上落泪和在伤口上撒盐，效果是一样的。

嘴中明明什么也没有，可却感觉有一种天堂般的滋味，这就是接吻。和美女搭讪，也要讲究个望闻问切：看见美女--望。接近美女--闻。交个朋友好么?--问。得到答复:--切!别人的尴尬是拿去充当谈资的段子，自己的尴尬是用来修炼豁达的神功。爱情有点像开车：婚前，是无证驾驶，自然小心翼翼，精心呵护；婚后，就像拿了驾照，有恃无恐放纵起来，发生事故就免不了。这世上满是生了病还不想死的人，自杀未免太奢侈了。

晚上天气闷热，又没有电，于是把凉席铺到楼道睡。刚躺下就被凶狠的蚊子围住，回家翻箱倒柜找出盘蚊香，点上放在脚底下，这才安然睡去。不到一个钟头，我被一声男人的尖叫惊醒，我大怒，只见一人影哆哆嗦嗦地说："你、你大爷的！铺个草席躺楼道里就够吓人的了，还烧炷香！"

话说有一对夫妇，把他们的闺房乐事取了个代号--晚餐。有一天，老公回到家，看见老婆光著身子在房间里跑步，老公就问老婆:你在干嘛?老婆回答:我在帮你热晚餐。

又有一天，老公上完班很累地回到家，赫然发现老婆又光著身子，不过这回是躺在床上，老公就又问了:你又在干嘛?老婆有气无力地说:我在偷吃你的晚餐。

成人笑话大全一

1. 一修女搭上神父的车，神父禁不住伸手摸修女雪白大腿，修女问：神父，你记得圣经129条写着什么吗?

神父脸红急忙收手，回到教堂后迫不及待翻开圣经第129条，见上面写到;

深入一点，你将得到无尽的荣耀!神父大呼：上帝呀，业务不熟将失去多少机会呀! 同志们，要好好学习业务呀!

2. 几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：去买卫生巾吧!众不解，问为什么?

男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。

3. 一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。

公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说!

4. 一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，

醒来以后说：我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼……

5. 村长有天晚上喝醉了酒.迷迷糊糊回家,一不小心错进了猪圈.挨着母猪就躺下来,"老婆,给我倒杯水来!"

母猪哼了两声.村长说:"不倒就不倒呗,撒什么骄啊!"说完顺手摸了一把:"靠,又买劣质皮衣了.还tm双排扣."

6. 河南娃问河南妈：abcdefg咋造句?

河南妈：a呀，这b孩，c家的?光着脚站在d上，ef也不穿，gg还露在外面!哈哈

7. 有条恶狼出来觅食，听见有一妇女在教训孩子说：再哭再哭就把你扔出去喂狼!

结果狼等了一夜说：***的!这老娘们说话不算数啊!

8. 一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声?然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么?

回答说：我调成振动的了.

9. 一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上，突然蹿出来一个男的，上去欲行不轨~~妇女奋勇反抗~~

结果男的还是得逞了~~事毕，妇女爬起来拍拍身上的灰：“多大事儿啊，不早说~~还以为抢鸡蛋呢~~”

10. 一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：随地小便罚款伍元。

这人说：誰说我小便，我拿出来看看不行吗?

11. 一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别倒了，我真不喝了!

女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我操!怎么又开了一瓶!

成人笑话大全二

1.一男的把情人号码存在电话里，姓名写成10086。每次收到短信老婆都要去看，每次一看都说：10086也太肉麻了，尽发这些整人的…

2.昨天收到一条qq请求好友的信息：“我是***!”我当即回了句“我是你爹”给拒绝了，然后我就接到我妈电话说：“加我，快!”

3.刚才在一个网上注册了一个用户名“爹”，结果它给我发来邮件，我一看傻眼了：“爹，您好，您的用户名注册成功了!”

4.一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环。不料，司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气地说：“集满三个，送司机签名照一张!”

5.一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈!老公当场晕倒，从此规规矩矩。

6.三只小兔拉便便。第一只是长条的。第二只是圆球的。第三只居然是三角形的。问第三只小兔，它答：用手捏的。(好恶心啊…)

8.一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗?护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~!

9.学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁?”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”

10.医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。tmd有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!