一对夫妇
话说有一对夫妇，把他们的闺房乐事取了个代号--晚餐。有一天，老公回到家，看见老婆光著身子在房间里跑步，老公就问老婆:你在干嘛?老婆回答:我在帮你热晚餐。
又有一天，老公上完班很累地回到家，赫然发现老婆又光著身子，不过这回是躺在床上，老公就又问了:你又在干嘛?老婆有气无力地说:我在偷吃你的晚餐。
荤段子笑话2017
1、妻子说：“孩子不听活，是该打，可你不应该老是扭他的耳朵。”
丈夫问：“要扭哪儿?”。
妻子又说：“打屁股，那是块死肉。”
丈夫：“你真糊涂，屁股听得进话吗?”
2、a：“你猜我领到工资后会怎么办?”
b：“交给老婆?”
a：“不，是存到银行。”
b：“这才是男子汉。”
a：“然后把存折交给老婆。”
3、一对夫妇久婚不育，他们检查治疗了很久均未凑效。
因此他们非常着急。于是女的受一位朋友的推荐，就去看了一个医生。过了不久，女的怀孕了。
喜讯传来，他的丈夫高兴得不得了，对老婆说：“我们终于有孩子了，你真行!”
他的老婆听了回答说：“不是我行，是那个医生行!”
4、一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿仁!阿仁!”
佣人回答：“先生!什么事?”
“今天的早餐只做一份就够了”
5、一对夫妇上照相馆拍摄一张银婚纪念照，摄影时，摄影师对妇人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”先生苦笑着说：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的衣袋里。”
6、早上找衣服穿准备上班，套了一件很久没穿的裙子，对着镜子自语：“唉呀!怎么像包粽子一样。”
在一旁洗脸的老公说：“这就是馅儿的问题啦，可不是棕叶子的问题。”
黄色荤段子成人笑话
我也是有粉丝的人了
最近我发现开始喜欢吃鸭血粉丝汤了，不是说饭多好吃，每次听老板喊谁的粉丝?我就喊我的!冷不丁我也是有粉丝的人了。。。。
要不你改成劫色吧
临近年关、半夜尾随一少女到阴暗处，想劫点钱花花，
少女大惊失色：大哥我身上一分钱没有，不信你摸。
我摸勒一遍，还真tm没有，少女脸色潮红的说：要不你改成劫色吧。
我：滚，还想不花钱爽，门儿都没有……
好吧，我是彻底的被打败了
一朋友，手机党，一天从外面奔回来，说是急着上厕所，厕纸也没拿就往厕所奔，大喊一声:过会给我拿纸过来!
半分钟又奔回来了，我当时吓一大跳，这么快，没擦就出来啦!!
只见他冲到充电的手机旁一抄手机又狂奔而去，大喊一声:一会拿纸过来!
好吧，我是彻底的被打败了，你咋没拉裤子上。。。
纠结。。。。
同事跟我说，老婆怀孕了，他很惆怅，丫的那家伙从隔壁室友的垃圾桶里找一个用过的安全套，所以老婆怀孕了，我在想这家伙该到底是着急呢，还是节省呢。。。
你特么咋知道的
一个很要好的哥们已婚，这哥们特喜欢搞怪。今天他假装耳聋我说啥似乎都没反应，后来我站在他的侧旁小声的说一了句：“你媳妇下边的水真多呀!”哥们急了，狠心地踢到我小jj上然后对我说：“你特么咋知道的~”我。。。。因为她的处是我破的。
内裤放哪了
昨天晚上和老婆啪啪。保暖内衣个内裤一起脱的。做好了。就拿了条新的内裤换上。一觉睡到7.40。怕上班晚了早饭都没吃。。到了厂里感觉大腿旁边有东西。一开始还以为是虫子。。后来去厕所一掏。尼玛。是一条内裤，老婆还打电话问我昨天换的内裤放哪了。
太丧心病狂了。。。
上初中二年级时候，好像是期末数学考试，最后一题特难，草稿运算验算了好久，确定答案正确的。正在这时下课铃声响了，那个急，这一急就坏事了，精关失守，还伴随着爽爽的感觉，裤子里粘糊糊的，那个糗呀!只听说过急尿的，我tmd急射了。。。
插的速度慢了那么一点
跨年那天晚上和老婆洗澡澡然后上床前戏，最后完事老婆说14年最后一炮你没赶上，2017年新年炮赶上了，我问为什么，老婆说都12点多了你才进来所以14年最后一炮没赶上。哎....
哥们，伤身体啊!
小莫：我不开心!
小米：为什么?
小莫：我女朋友要和我分手!
小米：没记错的话，你没有女朋友吧!
小莫：我是说，我右手感染了，要截止!
你特么咋知道的
一个很要好的哥们已婚，这哥们特喜欢搞怪。今天他假装耳聋我说啥似乎都没反应，后来我站在他的侧旁小声的说一了句：“你媳妇下边的水真多呀!”哥们急了，狠心地踢到我小jj上然后对我说：“你特么咋知道的~”我。。。。因为她的处是我破的。
生意做大了
昨天午饭时，我给老同学打电话，问他在做什么呢?不方便不方便周末聚会?他张口气喘的说：“在做一个几亿的项目呢!”我一听就觉得他在说吹牛。况且说话时还上气不接下气的。正在胡乱猜测着。瞬间我秒懂了，大白天的，你也不放过老婆。于是我开玩笑的说：“你生意做大了，帮老同学一把吧，我想入股、合资行不、、、、”
好尴尬的感觉
昨天晚上路过一路口，好多女人啊，有一个就问我，帅哥，睡觉不，因为我第一次遇见这事儿，所以我就没说话往前走，这会儿另一个女的跟她说，说吓死别人了，我就接了一句，嗯，吓死了。那个女的又说，女人怎么吓死你了，我好尴尬的感觉，就回了一句，我晕逼。。。。。晕。。。
结果被拉黑了。
一女性朋友失恋了，发说说：女神不哭。
下面排队评论，女神不哭，站起来撸。
我手贱的评论，女神不哭，站起来给我撸。结果被拉黑了。
好像有什么不对劲
一女士在宾馆开房，过了会电话响了，
她接起电话
一个男人声音:美女需要服务吗?
女士准备挂电话
男人忙说:不满一小时倒退你200元
女士心想，我还就不信了，来吧
男的来了十几分钟完事，给了200元走了
女士瞪直了眼睛想了许久...
我火了。。。
学校查手机很严。。。一天，我在宿舍里撸，教导主任进来，我连忙躲进被子里。。。也许是我动作太大，教导主任以为是手机，一掀被子，我射了他一脸。。。现在全校都认识我了。。。
圣诞节的苹果
据调查：这个圣诞节多少女孩被以吃苹果为名，骗出去吃料香蕉，条件好的还喝了豆浆，所以广大女性朋友，你们要小心，难道不知苹果英文读“挨炮”吗
长到什么程度呢
大学一室友包皮巨长，长到什么程度呢，据丫自己说，施工的时候把前面打个结，可以把套套都省了，完工后解开放水即可，真环保!
老公宁死不从
昨晚跟老公在床上老公想嘿咻了，lz因为圣诞节加了两天班很累一点兴趣都没有然后拒绝了，老公宁死不从。lz火了，直接上去就用力的扣他的鼻孔，他按住我的手问我干嘛，我说让你尝尝你不愿意别还一定要捅你的滋味。。。。。
现在的小情侣啊!!!
今天坐公交身后坐着一对情侣在吵架，隐隐的好像听到一句，就你的肚脐眼都能满足你!
小明的闪光弹太耀眼了
星期一小东：今晚一起打球不?小明：和女友开房
星期二小东：今晚和我把魔兽那图通关了小明：和女友开房
星期三小东：今晚又和女友开房小明：不，今天约了炮友小东：....
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