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今天终于鼓起勇气

今天终于鼓起勇气向心仪的女孩说了那句心声："滚床单吗？"她的回答也是十分坚定："滚！"请教各位xxx这姑娘到底是答应我了吗？

a:北京四环内停车费一小时15。b:那去开个停车场，比干房地产都赚钱a:我同学的车就扔在路边，靠。我说不怕丢啊，他说没人偷。b:偷走交不起停车费。

家务定律一个家中，如果一个男人总不做家务，偶尔做一次，那叫爱，如果天天做，那叫习惯。一个家中，做家务的量和家庭地位呈反比。恩爱的夫妻家务活少，吵架的夫妻家务活多。

说了你又不听听又小学生笑话

说了你又不听，听又不懂，懂又不做，做又做错，错又不认，认又不改，改又不服，不服也不说。小学生笑话

小丽是个售货员，新婚之夜，她意乱情迷的对丈夫说："您想喝点什么呢？"

一美女洗完澡后，一丝不挂从浴室走了出来，家里的小狗不停的跟在她后面。美女想"不就是没穿衣服吗，至于这么一直跟着吗？"；小狗想"不就是两个肉包子吗，至于那么高挂着吗？"小学生笑话

给我马不停蹄的滚

1、坐公交的时候。旁边一美女在睡觉。老婆打来电话问我干嘛呢。我说快到家了。旁边这美女来了一句。你压着我头发了。你动一动，泪崩啊

2、打的去机场，司机中途停车，我以为这丫去放水，谁知竟吐的一塌糊涂。上车后道歉：兄弟，不好意思，我今天第一次开车，有点晕车，晕车，晕车…

3、结婚不久和媳妇去饭店吃饭，隔壁也是一对小夫妻，女的说：老公，点份木耳吧，你抽烟多，木耳清肺！我跟我媳妇说：看人家多关心老公！二货媳妇儿直接大吼一声：服务员，一斤牛鞭，两斤猪腰子！！！顿时，我成为饭店的焦点了…点了…了…

4、曹操带儿子曹冲拜访刘备。曹操走到门口大声喊道：“曹操携幼子前来拜访！” 刘备笑着出门：“哎呀，来就来嘛。还带什么水果嘛”

5、叫上死党陪我去相亲，见到女方害羞不知道找什么话题切入就说说：你的脸毛茸茸的，像个水蜜桃一样，真好看。她没听清，问我死党：她刚刚说什么？那死党回答：她说你满脸都是毛，长得像个桃。。。

6、一天半夜，师兄发qq对师妹说：“亲爱的，把你素颜照发过来。”

师妹：“讨厌，干嘛那么着急看人家。”

师兄:“我喝多了，吐不出来，快点把照片发来。”

爆笑逗比男，笑破肚皮

1、奥巴马以前上台演讲也非常紧张，当上总统之后更是如此，而且常常不知道如何开头。因为演讲的开头太重要的了。

他的夫人给他出主意说，你以后开头要故弄玄虚，比如这样开头就比较好：我一生中最幸福的时光，是躺在一个女人的怀抱里......然后，停留一下，再继续演讲：这个女人就是我的母亲！这样的开头一定能够吸引人。

奥巴马记住了，于是有一次演讲时就开始使用了：

我一生中最幸福的时光，就是躺在一个女人的怀抱里......

奥巴马停顿了一下，下面静悄悄的，大家都期待着他继续演讲，感觉很好。可是这个时候奥巴马突然忘词了，他下面的内容记不得了，没办法他继续演讲到：

可是，我忘记了是哪个女人......

2、幼稚园的漂亮姐姐调戏小正太："帅哥，有女朋友吗？"

正太不予理睬。

姐姐贼心不死："姐姐给你当女朋友好不好啊？"

正太无动于衷。姐姐继续诱惑："姐姐还没有男朋友哦。"

正太瞟了一眼姐姐不屑道："我有。"

3、路遇初恋，不胜唏嘘。

我说：唉，如果当初不是因为穷，咱俩可能就一直在一起了。

她说：我记得那时候你条件还行啊。

我摇摇头：我说的是你。

4、据说公司附近晚上偶有女色狼出没！哥今天加班到九点，现在担心死了！要如何做才能让她顺利得逞呢？！

5、我："医生我病了，每天打打杀杀的，伴有严重暴利倾向，而且经常睡了人家姑娘还记不住她是谁，这......还有的治吗？"

医生："说人话。"

我："每天都做梦......

"

医生......

6、分手的那天，女友说："其实我也想哭，但现实叫我不能哭。"

我当时脑袋一热，微笑着说："你是怕妆掉了吧！"

mm有钱男人就会

mm：有钱男人就会变坏，没钱男人也会变坏！ gg：噢？男人有钱变坏尚可理解，那没钱能怎么个坏法？ mm：奸-淫－掳－掠！舞蹈课上，老师给我们放了三段音乐，其实就是弗兰明哥，只不过把它分三段放了，然后让我们猜这是什么风格的音乐。有个男生在后面打盹，遂被叫起来回答，该生："第一段是桑巴，第二段是伦巴，第三段是......"老师说："滚吧！"me：lp，等我以后挣了钱就在北京给你买套房！ lp：拿啥买？ me：挣个首付，贷款就是了。 lp：是，等你还完货款那房子都成遗产了，那是给我买的嘛？ 初中时遇到一次很难得的日食，观看前老师训话："看日食的时候一定要带上墨镜，不许用眼睛直接看！因为日食的时候太阳面积减小--只有一个月牙那么大，这时太阳上所有的光都会聚到那道缝上，所以光线会变得极强而灼伤眼睛！"全班鸦鹊无声......载着世界各国人的火车上，一个俄国人拿出一瓶伏特加酒，只喝了几口就把整瓶酒就扔到了窗外。 古巴人问："怎么这么浪费呀？"， 俄国人不屑道："我们俄国有的是伏特加酒！" 古巴人听了赶紧把抽了几口的雪茄扔到了窗外。 美国人问："你怎么这么浪费呀？" 古巴人也不屑道："我们古巴有的是雪茄！" 美国人听了很潇洒地把律师扔到了窗外...... 富婆去夜总会找乐子，老板娘挑了几个帅小伙，富婆不满意；老板娘又挑了几个壮小伙，富婆还不满意。老板娘问那富婆到底想要什么样的，富婆说要体力好、精力旺、能加班、能熬夜，老板娘一听乐了，张口喊道："那些搞网站的，都给我出来接客！！！"晚上说错一句话，老婆要和我离婚。 老婆：嘻嘻，你想要男孩还是女孩？ 我：只要是我的就行～一同学机械设计考试没过，于是找老师，说他马上要工作了不能挂科。没办法，老师让他发个毒誓--保证以后不从事机械行业工作，然后给他了个及格话说当年张学良、杨虎城发动西安事变，软禁了蒋介石。在各种劝说均对其无效的情况下，张学良怒发冲冠，派出个彪悍的军官对蒋介石说："我日你！" 蒋介石没办法，只好说："我抗日！" 于是，陶瓷由此实现了从国内战争到全民抗战的伟大转变！和宿舍一mm去图书馆自习，这时有个男生过来问她借东西，我同学开口就道："不好意思，我是有男朋友的，你还是去别处借吧！"

色男去礼拜，见美貌修女，想调戏，被斥。 旁边一扫地老太太指点他："你要爱她，可装成神父约她，一定成功。"当晚，色男带歪面具约修女出来开了房。完毕后得意地摘下面具说："哈哈，我不是神父，我是白天调戏你的人！"修女也摘下面具说："我也不是修女，我是白天扫地的老太太！"

找的概念，太落伍了，遇到一个是一个，有啥子了不起的。 千万别像老爸一样老土，戴着眼镜写情书。 过去谈朋友是先问别人有朋友没有，现在得问别人是不是同性恋。晕死

第十二题：问：某人第一个月拿1000元工资，第二个月拿700，第三个月拿500，请问工资是降低还是增长？答：降低错，负增长

和谐校园里，骑自行车的也许是个博导，而开奔驰的则可能是位后勤......放学时看到一个ppmm坐进一辆大奔里，于是我默默骑上单车，心想着今后我人生的奋斗目标......

老太太把铁杵磨成针是成语故事，小伙子把针摩成铁杵是成人故事。接吻，对男人是消遣，对女人却是消魂。夫--在妻子眼里比"天"还高出一截。丙--介入甲、乙"两"人感情，并且导致其中一"人"不得不离开的第三者。在伤口上落泪和在伤口上撒盐，效果是一样的。

嘴中明明什么也没有，可却感觉有一种天堂般的滋味，这就是接吻。和美女搭讪，也要讲究个望闻问切：看见美女--望。接近美女--闻。交个朋友好么?--问。得到答复:--切!别人的尴尬是拿去充当谈资的段子，自己的尴尬是用来修炼豁达的神功。爱情有点像开车：婚前，是无证驾驶，自然小心翼翼，精心呵护；婚后，就像拿了驾照，有恃无恐放纵起来，发生事故就免不了。这世上满是生了病还不想死的人，自杀未免太奢侈了。

晚上天气闷热，又没有电，于是把凉席铺到楼道睡。刚躺下就被凶狠的蚊子围住，回家翻箱倒柜找出盘蚊香，点上放在脚底下，这才安然睡去。不到一个钟头，我被一声男人的尖叫惊醒，我大怒，只见一人影哆哆嗦嗦地说："你、你大爷的！铺个草席躺楼道里就够吓人的了，还烧炷香！"

雷人对白换行草范

雷人对白范先生（范伟）：你侃侃咱们说中文呢，还是说英文呢？秦奋（葛优）：您定，哪个顺口您就说哪个！范先生（范伟）：那个还是说母语吧。nice to meet youxxx

男人回味爱情 初相识：她真美，如同天使。 恋爱时：她是世界上最好的姑娘，我一定要娶她！ 结婚1年：我的媳妇还不错，称得上是贤内助，只不过有些小毛病，偶尔也耍耍脾气。 结婚5年：她开始变得越来越俗不可耐，越来越蛮不讲理。 结婚10年：她是世界上最丑最不近人情最不讲道理的女人，当初我怎幺会娶她？ 结婚20年：不计较那些缺点，除去脾气太糟糕，她还勉强可以容忍。 结婚30年：有时候她也挺明白事理，挺懂感情，挺会料理生活的。 结婚40年：老伴真是不错，持家有方，在外可独挡一面，来世一定还要娶她。 她去世了：我真是说不出的难过，因为我失去了世界上最好的女人。

陶瓷一留学生去美国打工的当过报童，不带计算器，习惯动作抬头望天时心算找零。顾客大为惊讶，纷纷掏出计算器验证，皆无误，也抬头望天，惊恐问："云计算？"

个性签名不做人也

个性签名：不做人也要厚道。 哎？谁手头儿有便宜的二手姑娘么？平安夜、感恩节、复活节......怪只怪这名字翻译的太好听。

前男友（旧情人）：只有当你在最凄惨的境界下才会想起他的好，大部分情况你都会觉得他是头猪。 前男友的现女友（旧情人的新欢）：虽然她只是赢得了一头猪，但是你还是觉得不爽。不管她多么完美，在你眼里，她永远比你差那么一点点。 姐弟恋：正餐之余，吃点甜点也不错。但是很多女人过了25岁之后，很容易把甜点当成正餐。 同居：同居唯一的好处是，被抛弃时你还是个未婚女人。 爱情：这个词可以出现在任何情况下，但是事实上，任何情况下所发生的事情跟这个词语关系都不大。闺蜜：25岁之前填补没有男人的空窗期，25岁之后男人填补她们不在时的空窗期。 商场：过了25岁之后，所有女人都该知道：1、闺蜜比男人更重要。2、金钱比闺蜜更重要。3、到了商场之后，以上的说法都不再存在。 处男：一种奇迹般降临在你面前，然后经常又是原封不动地奇迹般消失的东西。 一夜情:我们都歪装一夜情永远不会降临在自己头上。当一夜情真的降临的时候，我们就歪装还会有第二夜。卡拉ok:你喜欢的人在这里出现的机会，大大低于你讨厌的人在这里出现的机会。 家庭:当你开始向往它的时候，它已经开始排斥你了。 已婚男人:当你未婚的时候，他总是说自己婚姻不幸福。当你想给他幸福时，他就会告诉你，其实他一直很幸福。 已婚女人：当你未婚时，她总是跟你说婚姻很幸福。当你结婚之后，她就找到了人一起抱怨婚姻不幸福。 婚礼：是一个别人看起来很喜庆，自己看起来很伤感的词。有时候，相反。 婚外恋：总是打着"爱情"的旗号，行"坑蒙拐骗"之实。 第三者：这年头当第三者的，不是过度聪明，就是过度白痴。 买单：检验一切男人的第一条标准。凡是不通过的，则不再有第二条标准。 护肤品：用了觉得白用，不用又觉得心慌。 求婚：开始你以为这意味着升值，后来你才知道其实是套牢。 一见钟情：总是在不停的发生，然后不停的被证明只是个错误。 加班：刚开始觉得是酷刑，后来觉得正常，再后来索性当作享受。这是现代人的强项之一。 初恋：18岁用来暗恋。24岁用来怀念。34岁用来纪念。44岁......用来自恋。 异国恋：一个物种向另外一个物种表达好奇心的方法。 有产女人：先有房子，再有车子，再有男人，再生孩子。或者全部倒过来。 捉奸在床：女人最悲喜交集的时刻：喜的是终于抓住了，悲的是真的抓住了！ 离婚：结束一个错误，是为了开始另一个错误 婚前财产公证：以前是男人想公证不好意思，现在是女人想公证又怕露底。 劈腿：没有办法"两害相权取其轻"的情况下不得不使用的一种策略 钻石王老五：就是那种我们寻找了几十年，然后发现其实不存在的东西。 桃花运：看看是挺美丽，真的摘下来就一身毛。 空窗期：如果都懂得用这段时间去享受人生，世界上最起码少了一半的怨妇和第三者。 在新时代的单身女郎辞典里，恨嫁不是恨自己怎么还没嫁出去，而是很自己怎么还没嫁给一个又有钱又英俊又专一还喜欢文学热爱音乐的男人......所以，恨嫁的近义词是：活该。酒会:如果它不是叫这么一个虚荣的名字，谁还愿意穿着奇怪的裙子站在那里小心翼翼地吃一块三文鱼啊！

为什么过节的时候广场上要摆很多花啊？因为要玩植物大战僵尸啊。有没有这种t恤:下半截扎在裤腰里的时候可以看见胸口写:"心腹"，把扎在裤腰拉出来还有俩字"大患"。抽烟的可都是好人啊。税比别人交得多，死的还比别人早，把养老金都省下来给别人了。晚上玩游戏可以晚睡2小时，上网可以晚睡2小时，但是坐电梯，门哪怕晚关上1秒钟，都感觉是在浪费时间！！火车上的音乐真tm催人卧轨。

在一家小镇暂住，问旅店的服务员，"你们这里有什么特色？"服务员呆了一下，哼哼一一笑话网说："我们老板...特色..."

打是情，骂是爱，爱到极限用脚踹。由于今年物价太高, 所以在减钱包还是减自己肉这个问题上，我最后做出了艰难的决定--减肉~~

你今天和她睡了，明天还想和她睡，这就是爱情。你今天和她睡了，明天还得和她睡，这就是婚姻。话说唐僧师徒四人在西天取经的路上遇到过无数的妖精，具体说来有：白骨精、蜘蛛精、狐狸精、鸡精、味精、风油精......

笨鸟有四种选择：（1）笨鸟先飞；（2）笨鸟后飞；（3）笨鸟乱飞；（4）笨鸟不飞