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我老公说他上高中

我老公说他上高中的时候，有一个男同学说自己jj有点痒，说可能得了阴道炎。在场的人喷饭中。。。。我有个亲弟弟比我小8岁，从小我带他一起玩，他身体不好妈妈不让他出去所以整天和我混一块，我上厕所什么的也不避他，初中时来月经，吓得要死，正好是暑歪我和他2个在家里，我就一直在卫生间拿卫生纸擦呀擦的就是擦不干净，只好一直坐在马桶上哭，他也吓坏了，（那时他7岁左右）我和他说姐姐快死了，得了尿毒症（那时有个邻居得这个病死的，我以为就是下面出血就是尿毒症）我们2个哭了一下午，妈妈下班，弟弟跑到门口去接，一边哭一边喊：妈妈，姐姐要死了，妈妈吓得赶快跑过来，问了我说不要紧的，然后找了卫生巾给我，弟弟问：姐姐怎么了啊？妈妈回答：姐姐天天坐着，屁股破了

"失业"是资本主义社会不可调和的基本矛盾引起的，它体现了资本主义制度的罪恶 "下岗"是社会主义初级阶段发展过程中极个别的现象，它充分体现了party的英明与伟 大。 习惯的力量是可怕的--我发现手机必须要放在笔记本的左边，因为放在右边的 话，每次我都会情不自禁地去握它当鼠标用。(水木社区) 全班计算机最烂的也能在简历上写个"精通电脑"，而我连熟悉英语都不敢写... 学习就跟做人一样，一旦上了境界，就下不来了～ 古代当太监有点像现在考公务员，大家都是削尖了"头"才能进去~(饮水思源) 始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质!(天涯大学校园) 没见过这么恶心的学校--把期中考试订在5月8号!!!(我爱南开) 宿舍楼前贴的大标语--让我们大家一起来做爱国青年，抵制日货!(珞珈山水) 班里女同学下晚自习不敢回去。后来她们每人带了个手电筒。这样，每当遇到草 丛里突然蹦出来的人时，只要冷静地掏出手电筒对着自己脸照照，一切都安全了...如果有一个男生追你，那你不过是达到了咱学校mm的平均水平;如果有五个男生追 你，那你勉强可算是班花系花级别;如果有十个男生追你--臭美啥!这事儿也就是在咱理工有~

三藏：我决定，再也不多说话了。悟空：当真？八戒：为什么？悟净：没事吧？小白：嘴里起泡了？三藏：没想到大家这么关心我，我取消决定了。

一天局长太太对局

一天，局长太太对局长说："你还是赶快戒烟！"局长说："我知道你是为我好，可我戒不掉啊！"老伴儿说："你戒了烟，咱收的礼品就不会只是香烟了。现在歪烟太多了，放在对面商店的那些烟根本卖不出去。"

一直以来,我始终怀着一颗二线城市的心,在一线城市里,过着三线城市的日子。昨天我不得不拼命把儿子摇醒。既然都要求我给他念晚安故事了，乖乖地听到最后是最起码的礼节吧？早上见到自行车上有鸟屎，欣喜若狂："看，我都说了，我住的可不是鸟不拉屎的地方！"

食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把***吃了！

小彼得自豪地对他

小彼得自豪地对他的朋友说："我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。"小保罗说："我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。"小拉克乌斯不服气了："这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。"所有的人见了他都喊道："噢!我的上帝!"

一天，我问一女，请问饺子是男的还是女的。女答说。是男的，我问为什么。女答说。因为饺子有包皮。教练向新来健身的mm演示各种健身器械的使用方法，其中有一项是练习背扩肌的橡皮筋。mm突然冒出一句话："你每天晚上都来这里拉皮条吗?"

一个人因为私生活问题去看心理医生，医生问了他许多问题，也没有看出症结所在。最后，医生问道："在“亲热”时，你看到过你女朋友的脸吗？""看到过一次。""情况怎么样？""她很愤怒。"这时，医生感到他找到了答案，说："这正是问题的症结所在。你看到你女朋友的脸，感到她很愤怒，而你却忽略了她的感受。对了，那么你是在什么情况下看到她愤怒的脸的呢？""哦，在我和另外一个女朋友亲热的时侯。"这人回答道。

一个艺术家，一个律师，一个电脑专家在一起讨论情人的价值。艺术家描述道:"和情人幽会时，非常害怕恋情暴露产生丑闻，但也因此带来了强烈的兴奋和震颤。"律师评论说:"情人会给当事人带来内疚感、引起离婚、败坏名誉......太多麻烦了，不值得。"电脑专家得意地说:"这是我经历过的最棒的事了，我老婆想我一定是和情人在一起，我的情人想我一定是和我老婆在一起，而我就可以花整夜的时间和电脑在一起了。"

第二题：问：娱乐多发地点在哪里？答：有权力的部门错，主席台

我不是忽视你，不是不理你，不是不在乎你，更不是看不起你，其实我早就无视你了。姑娘，劳驾去照照镜子，混搭起来好看的是衣服，不是五官。

狗儿想：我生活的那家人对我真好。他们喂我，让我住在清洁，温暖和干爽的地方，抚爱我，还无微不至地照料我......嗯，他们一定是上帝！猫儿想：我生活的那家人对我真好。他们喂我，让我住在清洁，温暖和干爽的地方，抚爱我，还无微不至地照料我......莫非，我就是上帝？胖女士："我最讨厌自动报体重的电子秤。"旁人问："为什么？它会大声报出你的体重？"胖女士愤怒地说："不！它每次都大叫一次只限一人。"儿子赖在床上不做作业。父亲："你要不做作业，将来会找不着工作的。"儿子："才不想工作呢。"父亲："那你顶好也不要结婚，成家！"儿子："才......不要结婚呢。"父亲："那你顶好也不要恋爱，不要和姑娘接吻......"儿子："才没功夫跟你闲扯呢--该做作业了！"

别拦我，我要弄死他

1、每次和男朋友吵架，他就把手轻轻放在我头上，

我自然而然的就乖了下来，以为是他爱我的一种方式，就没多问！

有一天忍不住了，就问他，为什么我那么生气的时候，你摸我头一下我就不气了呢？

那二货给我指着屏幕里的魔兽世界，看，这个技能，安抚野兽。。。

别拦我，我要弄死他！

2、宿舍一舍友打游戏，一女生找他聊天，他说要打游戏没空。

哥笑了，说，屌丝活该单身一辈子。

可是过了一会儿，男的找他聊。他立马退了游戏聊天。

哥笑不出来了，突然觉得宿舍不安全了。。。

3、一小学老师找家长谈话，

很婉转的说：“有了你女儿，

我上课连表都不用看，

看她的状态就可以。

第３分钟开始用胳膊支着头，

第１０分钟开始趴在桌上，

第１５分钟进入睡眠……

最厉害是下课前３分钟一定会坐起来，

我就知道快下课了。”

家长一脸黑线……

4、今天，弟弟拿了小学二年级的题目问我，

我扫了一眼：“帮我去倒杯水。”

然后飞快的百度一下，

现在数学太可怕了！

5、昨天陪老婆逛商场，老婆看好了一套化妆品，

一看７９９的标价，她说好贵啊，

我们看看别的吧。我心里窃喜，

老婆持家有道啊！这时柜员不干了，

跑过来跟我老婆说：你知道现在小三为啥这么猖狂吗？

就是因为你们这些正主不舍得花钱打扮自己，

结果都便宜了小三了！

老婆瞄了我一眼，幽幽的说：买了

6、有一天，跟同学在公交车上最后一排坐着，

本来很安静的，谁知那货突然就唱起来了：

“如果你愿意一层一层一层的剥开我的心

～你会发现～我缺心眼”

结果前三排的人都笑疯了！

7、某日班级春游去浙西大峡谷，玩漂流。

两个人一个皮筏，漂着漂着，

一皮筏被岩石卡住动不了了，

其中一女童鞋只能爬到岸边上，

推一把皮筏。然后，

她就看着皮筏漂走了。

提问求助我电脑开

提问：求助！我电脑开不了机！风扇都不转，主板灯也不亮啊!最佳回答：插线了吗？对最佳答案的补充：没！

这些年，我对爱始终抱着怀孕的态度。本人已成仙，有事请发烟，佛说有烟没火成不了正果，有火没烟成不了仙。把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我。我在网上找你，在百度里面怎么搜都搜不到，一进搜狗就搜到了。老师讲完课后道：还有哪不懂？ 一同学伸个懒腰道：老师这节什么课啊我单身我骄傲，我为神奇的土地省套套x停电了，把蜡烛点上，接着看电视。

刚才在一个网站注册了一个用户名"爹"，结果它给我发来邮件，一看就震住了，"爹，您好，恭喜您，您的用户名已经注册成功了！"防震常识：原来:一杯茶,一包烟,开启qq聊一天；现在:不泡茶,不抽烟,立个瓶瓶盯一天，早上摇一摇，精神百倍；晚上摇一摇，通宵不睡。专家叫蛤蟆不叫，可以一丝不挂地安心睡觉； 蛤蟆叫专家不叫，务必全副武装地预备逃跑。

1x上学时想放歪，放歪时想上学；2x初中时想上高中，高中时想上大学，大学时想毕业，毕业后想回到上学时候；3x单身时想恋爱，恋爱时想单身；4x小时候想快快长大，长大后想回到小时候；5x一直喊着要减肥，可美食面前什么都忘了。1x吃饭的时候咬到自己的舌头。2x在车上睡着了头敲到玻璃。3x玩夹子,夹到手。4x关门、关抽屉是挤到手。4x坐在椅子上摇椅子,把自己摔倒了。5x左脚拌右脚结果摔倒。6x碰到桌子或柜子的角,巨疼。7x从身上硬撕下粘贴。8x拉衣服拉链夹到下巴上的肉。9x踩楼梯突然踩空摔倒。

早上兜兜妈说去商

早上兜兜妈说去商场给兜兜买羽绒服，我说，去看看，选好样子在淘宝买吧。 到了专卖后还真看上了几个样子，给兜兜试穿的时候，促销员说，宝宝穿这个真好看啊。兜兜说：我就试试，回去在淘宝买。

三个月前单位调来一小丫头，漂亮不说而且成天电话不断，一看就是一大帮追的那种。单位光棍围了一堆，就我对她不搭理。 一天要下班了，她终于忍不住过来对我说了一句让我终生难忘的话--她说："黄大哥，别怪我嘴快，你要是生理上有病可要早治哦～"

女人对男人说"我知道自己其实不漂亮"时，男人绝对不要表示同意；男人对女人说"我其实很失败"时，女人绝对要表示反对。离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。

我今晚去实验室一

我今晚去实验室，一进门就看见一哥们正用双手捧着个电炉，一面将面孔深深得凑上去。我大惊，猛喝道："你想干嘛？"只见他一脸茫然得回过头来，嘴上叼着一杆刚刚冒出火星的香烟，含糊得嘟嚷了一声："点烟！"

最没分量最窝囊的人----行政部员工 。天天累得跟猪爬树一样，琐事最多，功劳最小，批评最多，所以导致牢骚也最多，因心情郁闷所以传播小道消息也最热衷，因不被承认，被人看不起，所以这群人内心最畸形。行政部经理表现最明显，行政助理和文员说白了就是他们蹂躏和发泄的极好对象。

很多时候你只是某个人的练爱对象而非恋爱对象。钱钟书先生对杨绛女士有这样一段评价，后来被社会学家视为理想婚姻的典范：a、在遇到她以前，我从未想过结婚的事。b、和她在一起这么多年，从未后悔过娶她做妻子。c、也从未想过娶别的女人。你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。个人感觉，在网络上要转向"慢"了，资讯越快，越是要等几天让事实浮现，第一时间人肉，第一时间谴责，第一时间落泪，都无太多必要。我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

男：你会爱上我吗？女：也许会吧！男：那你会爱上我什么呢？女：爱一个人应该爱他的一切！男：（慌了）但......但我什么也没有啊！女：（不好意思地说）不会吧，人家第一次撒谎竟然被你识破了。

"嘿，兄弟，犯什么事进来的？""入室偷窃。""咋啦，被人赃俱获？""屁！货还没到手呢，刚进屋就冲出两宅男，亏我还观察那屋三天！"

我最近对星座特别热衷。有一天，我和闺密正津津有味地讨论星座，一位大叔走了过来，我拉着他就问： "你什么座的？" 那位大叔愣了3秒钟，喃喃道： "肉，肉做的吧......"

搞笑夫妻对话，每天都是乐趣多多

1、老婆想吃面包，我穿上外套，准备去楼下的小卖店，身后传来媳妇贴心的叮咛：“大晚上的，小卖店没有就回来，别去超市买了！”

我心里一颤——这tmd那里是叮嘱我啊，分明是提醒啊！

2、和老婆吵架，她寻死觅活的翻出来一瓶农药：“信不信我喝给你看？”

过了一会儿，她又把农药递给我：“老公，我拧不开！”

我……

3、老婆爱网购。我吓唬她说网银里的钱不怎么安全……

老婆：那我赶紧花了，刚好看上几件漂亮衣服没来得及买……

4、男：“我很丑，可是我很……”

女：“别说了，没有可是。”

男：“有钱！”

5、我每次问老公：“干嘛去？”他大部分回答都是：“我找我小三去！”

感觉挺幽默的，后来证实他没有撒谎……