夫妻段子成人一一笑话网锦(一)
1、听到老公回来开门，我想调戏一下他，就大声说：“快藏起来我老公回来了!”
然后老公居然没开门就走了!打电话也不接了!
2、老婆满怀期待的对我说：老公，你还爱我吗?
我深情地唱：你问我爱你有多深，月亮代表我的心!
老婆脸一沉说：月有阴晴圆缺，每天都有变化，怪不得你对我忽冷忽热的!
我转过身，抽了自己一个嘴巴子：都是月亮惹的祸!
3、朋友结婚时，他媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开他。
3年过去了，前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现，打了一顿。
4、老婆：老公，这辈子你睡过几个女人啊?
老公：只有你一个，其他的都让我整晚睡不着。
5、看到有人问：“女生高潮是怎样一种体验?”
我噗嗤一笑，替这个女生感到遗憾，等我再定睛一看，提问者是我老婆。
夫妻段子成人一一笑话网锦(二)
1、喜宴上新娘的誓词：“感谢你在a罩杯时对我的不离不弃，如今我用d罩杯与你相伴一生!”
把青梅竹马说成这样，也是醉了!
2、和老婆吵架了，现在直接这样和我沟通：前夫，把那个啥拿来!
3、最近老婆的脾气阴晴不定，今天看又想找事呢，我问她：你去没去过四川?
老婆摇摇头，一脸兴奋地说：那里有什么好吃的?
我说：好吃的我不知道，我只是想知道你变脸的技术这么娴熟，是从哪儿学来的?
老婆立刻咆哮起来，一脚差点把我踹下床去。
4、我坐在挨着茶几的沙发上看电视正入迷，老婆在另一个沙发上喊我：给我拿个苹果，我嗖扔了过去，又喊我：把水果刀给我，我又嗖。。。
老婆我错了。。。
5、今天回家闻见老公身上香水味，就问他是不是瞎搞去了?
老公急忙解释说地铁上一女的喷的香水，离他近，如何如何。
其实老公的为人我知道，但是故意装生气不理他，谁知这货跑来边扒我衣服边说：“看来只有用流量证明了!”
夫妻段子成人一一笑话网锦(三)
1、今天早上有点冷，就往老公怀里钻了钻，于是就问，我是不是有点小鸟依人啊?
老公说：像猪拱圈。。。
尼妹啊，还能不能好好的做夫妻了!!!
2、两口子吵架，男：钱是我的，给不给你花那是我的事!
女：那孩子是我生的，是不是你的我就不敢保证了。。。
3、老婆：看你这点工资，还没我的多，你拖我后腿了造吗?
我看了一眼老婆奇怪的说：咦，你还有前腿?!
4、老公昨晚应酬喝醉了，回来后直接倒床就睡，我觉得可爱就凑过去亲他，谁知他上手打了我一巴掌，还说：我是有老婆的人。
今早起来，老公非要我说清楚这个巴掌印是谁打的，我怎么说他都不信!
5、给老公诉苦：“唉!做人难，做女人更难呀!”
老公：“唉!做有女人的男人更是难上加上难呀!”
尼妹。。。
6、老公婚后日益发福。
一日，晚饭后我盯着他的肚皮感叹道：“老公，你怀孕了。”
老公摸摸肚子，淡定地说：“嗯，三个月了。所以你把碗洗了吧，我养养胎!”
居家夫妻成人一一笑话网锦(一)
1、睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。
按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”
我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。
我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”
2、和老婆探讨儿子的教育问题，确定大方针是要把他培养成“高富帅”。
老婆：“我们要实行责任承包制，各管一摊。”
我：“同意。”
老婆：“儿子负责‘高’，长自己的个子。”
我：“同意。”
老婆：“我负责‘帅’，儿子都像妈。”
我：“同意。”
老婆：“剩下的，归你啦。”
3、老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室，我听着听着觉得哪里不对，“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗?”
“对啊。”
“那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上?”
“对啊。”
“……”
4、开车没带钥匙，我懒得上楼拿，看到妻子在阳台上晒衣服，就喊：“钥匙，车钥匙。”
距离太远，妻子听不清楚。我只好朝她做了个旋转的手势。妻子恍然大悟，连连点头，进屋找了一把螺丝刀给我扔了下来。
居家夫妻成人一一笑话网锦(二)
1、最近学了个新词，穷人原来不叫穷人，叫“待富者”，瞬间觉得自己高端大气上档次!
2、看到一家4s店写到“首付只需一万，就可以把车开回家”，我心想这么便宜可不能错过，可是当我进去把一万给他们的时候却又不卖给我了，还让我出去，难道是嫌我的麻将不够新吗?
3、想起以前一个算命的说我27岁会有2个老婆。哥就笑了，你tmd不知道一夫一妻制吗。
现在想想。真tm是神算啊，左手算一个，右手算一个。
4、在地铁上看那些拿手机发信息聊天的人，大多是男生女生聊，也有一部分是女生和女生聊的，但是很少见男生与男生之间发消息聊起没完的。通过这些相信大家都不难得出一个结论，没错，那就是我坐地铁时候喜欢窥屏。
5、昨晚很迟才回到家，包包里找不到钥匙，结果火起来狂踢门，大吼开门!踹了半天，开门出来的竟然不是家里人!还穿着睡衣问我怎么了，尼玛，原来我走错家门了。。。
6、过日子吧，平淡朴素就挺好的，至于那种奢华荒淫的生活，我考，那肯定更好啊!
7、做过最勇敢的事就是台风天一个人去海边捡贝壳，与大海奋战了一夜，运气好的离谱，虽然没捡到贝壳，但居然捡回来一条命……
8、看到现在自己这幅惨样，真想对当初拒绝我的那些女生说：你们tm怎么这么有眼光啊!
9、上班在玩手机被领导抓个正着，那怎么能承认，狡辩说：我就是看一下时间。
领导：哦，现在几点了?
我去他居然我问我几点了，真心没想到他会这么问。。。
居家夫妻成人一一笑话网锦(三)
1、闺蜜的qq状态：“结个婚太不习惯了。早上一睁眼，发现旁边居然躺了个男人，一脚就踹了下去。”
2、酒桌上一个汉子频频给老婆打电话。“亲爱的，我一会儿就回家。”
大家鸡皮疙瘩掉了一地，笑话他怕老婆在家偷人。
汉子一脸悲愤地回答：“比那个可怕多了，她在家淘宝呢!”
3、单位聚餐后，我们张罗玩会儿扑克。
一同事打电话向老婆请歪：“喂，老婆，大家都在单位呢，我和同事玩会儿三打一，晚回去一会儿。”
他媳妇在电话里问：“晚一会儿是什么时侯?”
同事说：“说不准，玩儿完我立马回去。”
。。。
撂下电话，我问：“刘哥，请下歪了吗?”
同事：“那能请不下来吗?你嫂子相当通情达理。”
我：“请了多长时间啊?”
同事：“一宿呢。她说了，如果过了10点不回来，晚上就别回来了。”
笑囧经典的成人笑话(一)
1、男子站在汽车站前，一个劲的笑个不停。
他旁边一个人很疑惑，问他为什么这样傻笑?
“我刚才把那个卖票的给耍了。”
“怎么回事?”
“我买了票，而我没上车。”
2、今天，我们这一老太太去世了，家人都在痛哭呢，突然一人手机响了，山寨的声音巨大……今天是个好日子，心想的事儿都能成。
3、甲：“这件事我只告诉你一个人，请千万替我保密。”
乙：“放心吧，不仅我会替你保密，我还要告诉大家都来替你保密的。”
4、两个眼力不济的人一前一后去赶集。前边的牵只羊，后边的人抱只鸡。羊拉了一溜羊屎蛋儿，被抱鸡的人看见了，喊道：“卖黑豆的大哥，撒出来了!”牵羊的回头一瞅，挖苦道：“看你那眼神儿，还玩鹰呢!”
5、日本的某人在给别人鞠躬总是一俯一仰就算完了。大家都说他礼仪不周，有人教他说：“你鞠躬时，心里就数‘正月’，‘二月’，一直数到十二月，然后再抬起身子，礼节自然就周全了。”
于是，第二天，他在街上遇见了当郡长的干爹，便如法炮制。他这一次鞠躬过久，干爹吃了一惊，便走开了。他抬头一看，干爹已不见，便问路边的人：“他是几月份走的?”
笑囧经典的成人笑话(二)
1、老婆：为什么那么久不回我消息?
老公：我……玩了会游戏……
老婆：游戏比我重要?今天晚上给我跪蚂蚁!不准把蚂蚁跪死了，也不准把蚂蚁跪跑了。
老公：……
2、“老公，今晚想吃点什么?”
“我想吃油焖大虾、土豆炖牛腩、红烧排骨!”
“好!我今晚有点事，你做好了等我回去陪你吃，爱你。”
3、老婆是双胞胎。
今天坏坏的问她：“都说双胞胎会有感应，那我们xxoo的时候，你妹妹会不会感应到呀?”
老婆幽幽的回答：“你这点小玩意，连我都感觉不到，我妹会感应到么?”
我：.........
4、正在看非诚勿扰，我问老婆;为什么女嘉宾是24个?
老婆毫不犹豫的告诉我：一个钟头一个。。。
笑囧经典的成人笑话(三)
1、陪女友逛街，遇到她前男友，长的阳光，帅气，又多金。
于是很吃醋的问女友“你为啥和我在一起?”
女友很干脆的对我说：“为了恶心他!!!”
2、一美女问她闺蜜：爱上一个，不可能在一起的人，是什么感觉。
她闺蜜：报应来了。
美女。。。果真是好闺蜜。。。
3、刚刚涂了指甲油，我问男友：“你看，怎么样?”
男友：“我靠，中毒了啊!”
4、一次惹二货女友生气了，她就瞪着我玩游戏，瞪得我都不好意思了，我灵机一动就把手放在她胸上，我说：我现在这个动作可以形容你现在的表情!
她说：什么?
我说：好凶!
然后。。。她就笑了。
5、我和女友逛街，我看到前方走来一妖艳妹纸，一看不得了，目测一对双峰36d左右，我就这么看着，走过后来了句：好壮观的山峰!
结果女友来了句：一看就是苦命的孩子，靠着两座山峰骗吃骗喝，哪像我妈金库充裕，直接给我修了个飞机场!
我。。。
笑喷饭的成人笑话大全(一)
1、初春的时候，老婆说她今年春天一定要瘦成一道闪电!到现在我觉得她基本成功了，现在谁说她胖她就劈谁。
2、和老婆结婚后，家务分工，她刷碗，结果我现在知道洗碗有以下步骤：1.收碗2.泡碗3.刷碗4.晾碗5.消毒6.入柜7.擦饭桌8.拖厨房地。
而她就刷碗，有个高学历的老婆就是涨姿势。
3、跟老婆去逛街，看到路边有个乞丐。
老婆：“你看你看，那个乞丐是不是跟你有点像。”
我说：“哪像了!”
老婆：“你看他讨钱的样子，像不像你跟我要钱时的样子?”
4、一男一天问他老婆：媳妇，你们女人穿条丁字裤，那么细，那么紧，真的不难受吗?
他媳妇说：你每天裤裆里装根针，就不怕扎到大腿吗?
5、老婆对我说：“你的手机铃声太难听了!我给你录一个声情并茂的吧!”
我：“好哇好哇!”
只见她侧了侧身子屁股一抬“噗～”放了个屁，然后兴冲冲地说：“录好了!”
你妹的!滚!
笑喷饭的成人笑话大全(二)
1、昨天吃晚饭，老婆吃完还想添饭，可又怕增肥，在纠结中。。。
我一句话让她果断打开饭煲添饭：都已经是大象了，还在乎是瘦大象还是胖大象吗?
2、女儿：“爸爸爸爸，狗熊长什么样儿啊?”
我：“老婆，把你的皮草穿上，女儿又忘了。”
老婆。。。
3、我：老婆我在商场里给你买了个5000多的名牌包包。
老婆高兴说：你又乱花钱!买那么贵的糟蹋钱。
我：就知道你会这么说，我已经退过了。
4、老婆：你在家里要强势一点，不要显得怕我!!
老公：为什么?
老婆：我不想让儿子从小就潜移默化的认为男的就该怕老婆。那样我以后看儿子被欺负我会伤心的。。
老公：可我不忍心让我妈一个人伤心。
5、结婚当晚，我问老公：为什么今天结婚没人闹新娘?
老公：我提前给他们说好了，谁闹谁领走。
哦，那一个都没闹的是几个意思。。。
笑喷饭的成人笑话大全(三)
1、老婆是个标准的吃货，今天逛街的时候被小偷掏走五百多，回家后和我诉苦，眼泪汪汪的，我只好安慰她 ：人家小偷拿你的钱看病去啦!
老婆却钻进我怀里面大哭道：不是的，他肯定是去买好吃的啦!
2、晚上去上了个厕所，回来一看，电脑被老婆抢了，我感叹道：“真是人走江山失，狗来占位置。”
结果。。。脸现在还是疼的。。。
3、小两口在床上闲聊，老婆说：“现在离婚率这么高，身边的朋友、同事们一吵架就提离婚，你看咱俩，结婚都十多年了，也没少吵架，你却一次也没提，我是十分感动啊!!”
老公来句：“你tm当我傻啊?就现在这物价，离了还能娶得起吗?凑合过呗!
老婆咣一脚：滚犊子。
二货老公：再踢一脚试试，我tm贷款也换了你。。。
老婆啪的下，来了个耳光，老公摸摸脸又来句：就知道你不敢踢!
4、婚前老婆曾对我说：我这人缺点很多，但是至少有两个优点，一是勤快，二是功夫好。
听到第二点我想都没想就与她结了婚，直到婚后经常被她打得鼻青脸肿我才明白，原来她真的是功夫好!
搞笑荤笑话大全笑破你的肚子【1】
1、一对小夫妻新婚之夜，急不可待的宽衣解带，丈夫看到妻子的玉体，突然问了个问题：奇怪，怎么没有马赛克?妻子瞬间石化……
2、一男同学初中时就谈恋爱，被父亲发现后，语重心长的告诉儿子，现在谈恋爱花钱，都是给别人养老婆不值得，儿子点了点头。第二天，儿子依旧不改，父亲大声呵斥道，只见儿子淡淡的说了句，你不觉得玩别人的老婆很爽?
3、洗漱完毕，躺在床上，女：亲爱的，今晚人家想要!男：我最近好累好困，我去桌上趴一会儿，说罢准备起身去电脑桌旁!女：借口，我就不信你连一分钟时间都没有?
4、某楼有一男一女两邻居，都是骂人高手。一天，这对男女为琐事争吵了起来!女子率先发难，骂道：“我祝你的女朋友永远都是充气的!”男子当仁不让，反驳道：“那我只能祝你的男朋友永远都是电动的了!
搞笑荤笑话大全笑破你的肚子【2】
1、一对情侣在公园里接吻，旁边一小孩一直看一直看，然后这男的说：小朋友我给你一元钱去买东西吃，别看了好吗?这孩子随手从兜里拿出一元钱说：我给你一元钱，你再让我看会行吗?
2、一高中同学是美女，早就爱慕已久，苦于没有机会。一日,找到机会和美女搭讪，问道：“你为啥长这么美呢?”美女淡定地曰：“爸妈姿势摆的好吧。”
3、一美女同事要辞职，我一脸难过状说：“xx，你别辞职好吗，你走了我会想你的。”她回：“是不是一想到我就硬了?”我：“流氓……”被秒杀的感觉，有没有?
4、每天和女友一起坐地铁下班，不知何时开始，地铁口总有个帅哥倚在跑车上对她眉目传情，女友先是无视，但帅哥和跑车每天准时出现，渐渐她脸上写满期待，对我越来越冷淡。直到那一天，帅哥捧着红玫瑰问她：“离开他好吗?”“当然!”她很兴奋。他转向我：“她不爱你了，做我男朋友吧!”
搞笑荤笑话大全笑破你的肚子【3】
1、记得有一次老师在班里发现一个安全套包装盒，里面是空的。老师还是在讲堂上询问是谁的。没人回应。于是老师决定一个一个问，谁知问第一个学生的时候，那学生抬头一看，很自然的说：我不是用这个牌子的。顿时教室一片雷霆般的掌声。
2、美女正在看杂技表演。帅气的男演员将老二放进鳄鱼嘴，用棒子猛敲鳄鱼头部。精彩的表演博得观众一片喝彩!男演员问：“哪位观众敢上来试试?”美女站起来喊道：“我敢!不过你不许砸我脑袋!”。
3、小生答道：“我想在你方便的时候去。”……
一和尚与一陌生尼姑，进一小店住宿，恰巧只剩下一间房，小二说：“出家人，色即是空，空即是色，二位同房一宿，没什么!”两人想也是，就同意了。一人睡一端同床共寝。夜半，尼姑的脚碰到和尚的老二，就问：“那是什么?”和尚想想说：“那是死人!”一会儿，和尚的脚碰到尼姑的小妹，就问：“那是什么?”尼姑说：“那是棺材，专门装你的死人!”…….
醉倒好笑成人笑话(一)
1、我上班就是为了钱，跟我谈什么狗屁理想啊!我的理想就是不上班。
2、我必需要努力赚钱了，要不人家会说这个人除了帅，就一无是处了。
3、媳妇怀孕了，天天吃好多水果，还说吃水果生的娃娃水灵白净，晚上我买了一筐大黄梨，心里琢磨着，这下怎么也得生个土豪金的娃吧，天生富贵啊!
4、今天在朋友圈里发现一个平时很屌的高富帅发了个说说：隔壁偷到的wife一点也不好用!
当时我就笑了，还tm装b呢!偷网不说，连tm wifi都拼错了!
5、很多单身的小伙子都认为：有个女朋友陪在身边是最幸福的，其实不然，像我这样的男人，感觉最幸福的事就是——媳妇儿今天没打我。。。
6、中午出去吃饭，在菜里吃出一根头发，我连忙把他们厨师叫出来，指着头发问他：“你要做个护理么?都分叉了!”
7、有一种人，看起来挺穷的，其实超级有钱，还有一种人，看起来超级有钱，其实特别特别有钱。我和他们都不一样，我是那种看起来挺穷的，其实特别特别穷。
8、今天感觉很不舒服，于是请歪去医院看病，医生看了看对我说：“你病得不轻啊!”
回家经过一个药房的时候我进去称了一下体重，当时就吓到了：“这么沉，难怪医生说我病的不轻呢~~”
9、没有买卖，就没有伤害，每当看到别人买皮草，我就感觉受到了伤害，因为我买不起。
醉倒好笑成人笑话(二)
1、问：谁的一生都生活在黑暗中?
答：小叮当
问：为什么?
答：因为他伸手不见五指
2、问：手机用户最喜欢去哪?
答：吉林通化
问：为什么?
答：“对不起，您拨打的用户正在通话”
3、问：什么地方的用户最喜欢关机?
答：宁波
问：为什么?
答：“对不起，您拨的用户已关机”。。。
4、老领导感叹，
你们多幸福啊，
小姐遍地，
俺那时出差不仅没小姐，
回来全家七口挤在一起，
想亲热一下
还得往门外撒把糖，
再喊：
“孩子们我压住***快去抢糖啊!!!”
5、有一天，包子一个人在路上走，突然感觉自己饿了就一口把自己吃了。。。。
醉倒好笑成人笑话(三)
1、一少年因为赌球输光了全部身家，爬上了天台，不一会儿亲戚都来到了楼下，还有公安，消防员，当然也少不了围观群众，挤满了人，都在劝说少年要坚强，不能随意放弃自己宝贵的生命。。。
最后，少年死于密集恐惧症。。。
2、施主：“大师，以前是跌得难受，现在是涨得难受，做股票咋这么苦呢?”
禅师：“你收盘后再来。”
施主：“你的意思是要想成为一名优秀的投资人，我要勇于面对盘面的蹂躏?”
禅师：“交易时间不要影响我下单。”
3、台湾教育界做了个有趣的实验，让台湾和大陆的小朋友抄写“忧郁的台湾乌龟”100遍，经过观察他们发现台湾小朋友抄了十几遍后就不耐烦了，而大陆小朋友每次都能坚持抄完，教育专家们由此断定大陆小朋友缺乏反抗精神。
对此结论我一直很怀疑，直到看到一份台湾小朋友抄写的作业：憂鬱的臺灣烏龜。。。
4、大夫：我能治好你的病。
吝啬鬼：要多少钱啊?
大夫：五千。
吝啬鬼：能少点不?卖棺材的师傅要的比这少多了。
