美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎，浪漫、多金的追求者众多，当然，也遇到不少性骚扰......
有一天，陈先生在医院做完不孕症检查後，美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。她给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。
第二天，陈先生再来，女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。
陈先生解释说：『昨天，我先用右手试了半天，没有动静，我改用左手试，还是没有用，我叫我太太来帮忙，她也是两支手都试，也是没有用。我叫她用嘴巴弄，仍然没有办法。』
女医生听得满脸通红。
陈先生仍不停地说：『刚好我表妹到我家来送礼，她比较年轻体力好，我就拜托她来帮忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地............。』
『 停！停！』女医生再也忍不住了：『这种事...你找你表妹帮忙做~~?』
陈先生说：『她很乐意啊！可是还是不行！我才来找你，看你能不能............』
女医生一听怒问：『能不能什么？』
陈先生答说：
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『 能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊！』
想歪的人去面壁一个小时 ~~
成人夫妻笑话大全笑破你的肚子(一)
1、老婆拿了大石榴跟我说：老公，这石榴有500颗籽吗?
我说怎么可能?
她说有。
我跟她打赌，谁输谁做家务，然后拿了个盘子一粒粒认真地剥。。。
结果没剥完这娘们就一把抓起来吃了，还说谢谢。。。
2、有一哥们和他老婆吵架了，想送条项链给老婆，以求原谅，但是又不知道老婆戴多大的，半夜起来用绳子给老婆量一下，谁知他老婆醒了。。。
不说了，送他到医院门口了!!
3、和媳妇闲聊哄女人，我说：我真不会哄女人开心，每次都哄不好你。
媳妇：其实我们女孩子很好哄的，要星星你没有，给两颗钻石糊弄一下也是可以的。。。
4、一朋友，结婚前半年开始往外借钱，到处找朋友借给人家钱;结婚后，财政大权被他媳妇独揽。。。
然后，他手里一没钱就去要账，小日子潇洒到不行。
5、女a：“结婚这么久了，你现在看你老公还会有心跳加速的感觉吗?”
女b：“会啊!怕他突然问我钱花哪去了?!我tm也不知道钱花哪去了!反正是没了!”
成人夫妻笑话大全笑破你的肚子(二)
1:某日,在老公怀里,他突然翻看着我的嘴唇和牙齿,说了句:"牙口不错!"
我:.............
2:偶然被老公发现,我很怕被咬屁股.他天天追着我要咬.
老公:老婆,你就从了我吧!我一口咬下去,满嘴都是油啊!
我:...............
3:昨天,老公又在翻看我的嘴唇和牙齿.
我没好气的说:牙口不错是吧?
老公:以牛的年龄来说,你算老的了!
我:............
老公再补充一句:但是!以王八的年龄来说,算年轻的了.千年的王八万年的龟啊!
我:............ 彻底抓狂中.....
4:朋友的妈妈开刀住院.跟我讲起15年前,阿姨在同一个医院开刀.当年在手术室6个钟头,叔叔差点崩溃了.
我含情默默地跟老公讲起这段历史问:老公,如果是我生病开刀住院,你应该也会很紧张受不了吧?会不会也着急到整个人瘫在那边啊?
老公:切!!我才不会着急呢!我会叫上李星,在手术室门口摆张小桌子拼酒..
我:....
老公:本来就是嘛!我如果也瘫了,晕过去了.到时候医生通知我交钱啊,换院啊什么的,谁来办这些事?到时,要交钱,我瘫了没人交.医生说,不交钱,不做手术了.两个都死在那边嘛!
我:..........
5:每次和老公出门坐车.下车时,老公肯定讲一句话:老婆!检查一下,手机,钱包,贞 操都没丢吧?
成人夫妻笑话大全笑破你的肚子(三)
1、经过几次严重的家庭暴力，我老婆现在连看都不敢看我了，她只要一看我，我就哇的坐到地上哭出声来。
2、不逼自己永远不知道自己胆子有多大，我现在已经敢站着和老婆说话了。
3、他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳萎了。
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
他高兴得跳了起来：“终于能解释了!这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧!”
4、老婆：老公。快点啊，来睡觉了。。。
老公：怎么了啊。今天怎么想起来叫我睡觉?
老婆：这不是天冷了吗?
老公：哦。你知道冷了啊?暖热了怎么办?
老婆：暖热?暖热你给我滚一边去。。。
5、男人和女人对抗要讲策略，才能触动她心灵改变其想法。
如我，有次被罚跪搓衣板，才跪下我就想起一件事，立即对妻子说：“老婆，这条裤子是你买的，跪着我好心疼。”
她听了大受感动，立即扶起我说：“那老公你快起来，把***买的换上。”
超幽默精彩的成人笑话(一)
1、古代有人上门求亲，如果妹纸看上了会说：终身大事全凭父母做主!如果妹纸看不上就会说：小女想陪i在父母身边，终身不嫁!
2、妹纸的朋友来她家做客，看到妹纸用的东西说：你怎么过的这么穷啊?妹纸：我去，什么叫穷?我洗脸用舒肤佳香皂，摸脸用大宝!炒菜都用福临门大豆油!喝水都是康师傅!你说哪个不是知名大品牌?
3、老太婆找个小鲜肉你们说是老牛吃嫩草，老头找个年轻妹纸是不是老鸡抓小鹰?
4、老板：为什么你这个月迟到这么多次?妹纸：每天早上我都没来得及赶上上班时间。
5、我失恋了，办公室一妹纸安慰我道“失恋了不怕，蹲下来抱抱自己，大声说一句：我真没教养!就开心了!”
超幽默精彩的成人笑话(二)
1，两人吃饭，桌上放着一碗芥末。其中一个认为是甜的，舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌，不过他紧闭嘴巴没说一句话。朋友问怎么了?他说：想我爹了，20年前去世了，可怜他老人家一辈子也没吃过这么好吃的东西。朋友二话不说，立马舀了满满一勺放进嘴里，骤然泪如雨下。第一位笑问：你怎么也哭了?朋友恨恨的：我也想你爹了!我想你爹怎么生了你这么个混账东西!
2，一富二代将豪车停到街边副食店，到店里买了饮料出来上车，突然一老太太卧倒在车前，富二代上前问老太太:“老婆婆你哪里不舒服?”，老太太说:“我心里不舒坦，你的车撞倒了我。不赔个万儿八千，我死也不起来!”。富二代好说歹说老太太就是不起来。没办法，他掏出电话打给父亲“老爸，你往我银行卡上打五十万块钱给我，我想开车压死一个老太太。音未落，老太太爬起来就走，边走边骂:“小鳖犊子 真狠!
3，有一次一哥们对他媳妇说：哎，媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说：咋滴?坟让人刨了?
4，在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边，一只小羊跪在那，看着正在烤的那些串，眼泪不住的往下掉：妈妈，妈妈，他们把你烤了……正哭着半截儿，旁边过来一只小老鼠，白了小羊一眼：哭你mb啊哭!那是我妈!
5，一哥们没坐过飞机，不知道听哪个爹说的，上飞机得抢座不然座没了。上飞机那天，机舱门一打开，他第一个就干进去了，抢了个座，接着上来一个男人，客气的跟他说，先生请您让下，这是我的座，哥们得瑟道：滚!我先来滴!
那人又说：哥，谁先来的没关系这是我的座。哥们只说：滚!那男的火了，边扇他边说，你就坐这啊，
***的今天飞机你开呀!
6，刘能与赵四上山采蘑菇，刘能说颜色鲜艳的有毒，不能吃。赵四说先给狗吃，看看有事没。结果狗吃了没事，摇头摆尾出去溜达玩了。他俩一看没事，就全吃了。赵四出去转了一圈，回来说，亲家，狗死了。把刘能吓坏了，赶紧把准备好的肥皂水大粪水灌下去，吐的死去活来。缓过来以后问赵四，，狗死的惨不?赵四说，死的老惨了，一出门就让大卡车压死了!
7，据悉美国军用卫星显示：自89年后!每年九月份左右中国境内就有上百万神秘部队在各大城市集结，半个月后神秘消失… 后来美国投入上亿美元军费进行战略研究，最后得出结论：开学军训!
8，北京下大雨，大街上水很深。很多车都过不去。一打伞的哥们站在没过膝盖的水中。这时一开路虎越野车的大哥用藐视的目光看了看旁边的车，加大油门冲了过去，结果整车全部淹的都看不见了。车主好不容易从车里爬上来对打伞的哥们说：水不是才到你膝盖吗?打伞的哥们回到：爷我站车顶上呢!
超幽默精彩的成人笑话(三)
1、有次和女友买份麻辣烫，她让我拿，我死活不肯，后来她不小心摔倒了，我赶忙去扶，发现她手里摔破了，但手里的麻辣烫愣是没撒出来。
2、今天给公司吃货大姐一根香蕉，谁料大姐说：哇塞，这么大的香蕉，我就喜欢这种特别粗的，有口感的，还特实在。哎妈呀，一旁的领导都憋不住乐了...
3、昨天去吃自助餐，隔壁桌的妹纸那真是纯牌吃货，一刻嘴都没闲着，他男朋友实在看不下去了说：你就让我吃会吧!老让我一个人去拿。
4、朋友问：你知道吃货的最高境界是什么吗?我说：随便进一家餐厅wifi就能自动连上。
5、和老妈躺在床上吃零食，老爸走过来说我是吃货，我弱弱的回道：爸，老妈也在吃呢，你怎么不说她?老爸幽幽的来句：***在胖还有我呢，你呢?听完我那心哇凉哇凉的啊!!!
快乐段子：成人笑话不喜勿进哦
1.丈夫挑衅妻子的智商!
丈夫问：“亲爱的，你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗?”
妻子沉默了一会说：“我发现在你朋友中只有你是不用吃伟哥的。”
2.一美女哭得异常的伤心!
朋友问其：“究竟发生什么事情了?!”
美女哭着说：“昨晚和导演睡了一觉，第二天他才告诉我他是拍动画片的!!”
3.男子因女友一次交通意外，曾大量输血给女友。
后俩人闹翻，男友硬要讨回血债。
女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上!
女友怒吼道：“这是首付，以后会每个月按揭还你!!”
4.一美女从的士上下来，把照相机落在后座了。司机见状赶忙把头伸出窗外，冲着美女喊：“小姐，你相机~。”
美女一脸红，扭过头骂道：“你tmd像鸭!”
然后的士走了。然后美女追着喊：“师傅，我相机，我相机……”
5.新疆大盘鸡在全国都很有名气。一天一个外地人来新疆出差，想尝尝大盘鸡，但又忘了这道菜的名字，便招呼一女服务员过来问，“请问，你们这儿有没有那个什么……鸡?”
女服务员听了之后，俯身到他耳边，低声说道：“小声点，我就是。”
6.“我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。”
“可我并没有做什么无礼的事呀。”
“我知道。如果你想做点的话，时间只剩下不到一小时了。”
7.姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天。
姐夫问：“你税后多少钱?”
小姨子脸一红，小声说：“和姐夫睡还提什么钱?”
8.一人到科长家喝酒，酒过三旬，见科长的小姨子生得漂亮，遂说：“科长，你若敢摸一下她的胸部，我就罚酒一杯。”
小姨子狠狠回敬：“姐夫，抓着别放，喝死他!”
9.一女人抱着婴儿去看病。
男医生看了看婴儿，随后摸了摸女人的咪咪。
男医生说道：“奶水不足，婴儿营养不良!”
女人怒骂道：“你tmd不开口先问问就摸?我是孩子他小姨!!”
10.一艳妇到派出所报案：“丢人那!俺昨天晚上被侮辱了啊!”
民警问她：“歹徒长的啥模样?”
艳妇回答道：“天黑那俺可没看清，不过肯定是个新手。”
民警说：“你怎么知道?”
艳妇回答：“因为他半天也找不到地方，最后还是俺给扶进去的。”
11.警察局里，一个女人正在向警察讲述钱包丢失的情况。
女人：……那个男人跟着我进了公寓，他把我推到床上，扒光了我的衣服，趁这个机会他拿走了我的钱包。
警察：他扒你衣服时，你没喊人吗?
女人：那时我怎么知道他在偷钱包!
12.少妇报案：“我把钱放在胸罩内，在拥挤的地铁里被一帅哥偷走了!“
警员很纳闷，问道：“这么敏感的地方，你竟然没有察觉?”
少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢?!”
13.一女青年走进银行，拿出一张百元钞票要求破开。
银行职员接过来后，看了一下说：“对不起，这张是歪钞。”
女青年一愣：“天啊，我被诱奸了。”
14.和mm一起看警察破案的电视剧，在真凶即将浮出水面的时候，这集没了。于是我俩有一搭没一搭地聊着。
mm：“你知道怎样鉴别真凶吗?”
我想了想：“那就要看证据证明力的大小了。”
mm：“不对不对，像我这样，平躺着，胸塌下来均匀展开的，就是真胸。”
15.一女工家房屋漏水，已请歪一天修房，未完工。
次日，她手机短信向领导续歪，领导一看吓软双腿。
短信写道：“房事未完，流水太多，无法控制，再搞一天!”
【无厘头逗趣成人笑话1】
阴谋
愈发觉得国足是个阴谋!国家是不是早就商定好了让国足吸引老百姓的仇恨，从而转移国内其他领域的矛盾?
怪不得国足踢得这么烂还开豪车泡美妞，原来是因为重任在身。
尺度
医院捐精室里的“大尺度”图片比平时微信群里的图片差多了，压力好大。
睡觉
问：“昨晚睡得好么?”
答：“一叫到天亮!”
昵称
哥们结婚，伴娘团要求新郎说出十个对新娘的昵称，哥们抓耳挠腮：“小心肝、小宝贝、孩他娘、达令、甜心、小甜甜、小傻瓜、夫人、娘子，还有一个...”
大家一齐起哄：“说，快说出来!”
“小白虎...”
【无厘头逗趣成人笑话2】
感觉
突然发现今天才周二，然而已经是第4天上班了!这感觉真是糟透了!
绝版
有新闻说，三星或已停止生产note7。
绝版啦，以后盘出包浆就值钱啦!
测评
一年一度的员工测评又开始了，今天评的是我对面小姑娘：肯干、能干，若是再主动一点就更好了。
交换
曾经有个伟人这么说过：歪如你有一个苹果，我也有一个，我们交换之后各自还是只有一个苹果。但是如果你有一个小视频，我也有一个，我们交换之后就各有了两个小视频。
【无厘头逗趣成人笑话3】
可怕
单身久了真可怕，一女同学电脑中病毒了求助我，我问她“你的usb有没有被别人插过”的时候竟然硬了。
好奇
和老公啪啪啪，突然发现他左右蛋蛋高低不一样，顺口问道：“为什么你们男人都一面蛋蛋高一面蛋蛋低?”
然后老公打了我一个晚上。
蹭网
在邻居门口蹭网，女邻居开门丢垃圾看到我，问我干嘛呢?
我说家里网络出问题了，女邻居说屋里网络好进来坐吧，我说不了，我就在外面蹭蹭不进去。
然后他老公拎着刀要砍我，说我调戏他老婆。
妹子
在宿舍楼下登记，听到旁边男生和楼管阿姨聊天。男生说还没有妹子，阿姨指指登记册说：“上面随便挑。”
男生说：“这都是有男朋友的人。”
阿姨说：“有男朋友怎么了?你不是土木的么?挖墙脚都不会!”
男女精彩的成人笑话(一)
1、在公厕拉翔，突发奇想想从隔板下面，看看隔壁是什么样子，尼妹。。。这是我今生最难忘的一次对视。
2、相亲遇到一个男的，他是带着ipad来的，我以为他是要送我一个ipad作为见面礼, 心中窃喜，结果他一坐下就说：来，你看看，我做了个关于我的ppt。
3、公交车上，一贱男对一个带着孩子的少妇说：这孩子多俊呢，多像我，这时候全车人都笑了。。。
少妇说：“能不像吗，都是一个妈生的。”
全车人都笑歪了!!!
4、“妹纸，手法不错，哪儿毕业的?”
“清华!”
“清华大学还教捏脚?”
“清华池足疗技师培训中心!”
“艹!”
5、今天很幸运，在公交车上看见五块钱，但车上有很多人，捡也不是不捡也不是。
后来我灵机一动把手机扔到地上，偷偷把那五块钱捡起来，刚一弯腰，尼玛，手机被人踩了，一看屏幕竟然裂了。。。
钱也没捡，顿时和那个人就吵上了。。。
男女精彩的成人笑话(二)
1、你问我烦你有多深，呵呵代表我的心
2、前两天吃东西吃坏肚纸了，菊部地区有雷阵雨。
3、秋天这么鲁莽地来临，有没有考虑过夏天的感受。
4、精英就是精通英文的人，那么，精华就是精通华文的人喽!
5、鄙视你，是每个公民应尽的义务。
6、遇到的最彪悍的字幕翻译：“我没有母亲，她在生我哥哥的时候就死了。”
7、不是你的付出没有回报，而是你的付出没人想要。
男女精彩的成人笑话(三)
1、同桌每回下楼梯的时候都习惯扶着扶手，一次他把手放在扶手上面，手抬起的时候发现满手都是别人的痰......至今我都忘不了她当时的表情。
2、上学那会我的同桌是个妹纸，一天她站起来的时候，我发现她姨妈漏了，红红的好大一片...于是我好心提醒说：你裤子后边有红墨水。她第一反应就是掐住我的脖子，瞪大了双眼对我狂吼。
3、上课时，同桌买了瓶雪碧在下面偷着喝，本来老师是不知道，我趁同桌和别人交头接耳的时候把他的雪碧摇了好几下，然后...他在打开的时候被老师罚了一下午...
4、上数学课的时候，同桌觉得时间过得特别慢，不是敲打板凳就是敲打桌子，嘴里还念念有词的说道“真是度日如年啊!”然后...回过头来问我：还有几分钟下课。我特别淡定的看了看表，冷冷的回道：还有一年。
5、无意间看到同桌新加个妹纸，聊得那叫个嗨，后来妹纸来了句我去找你吧!同桌说不用，正上课呢!此时班任推开门直奔同桌这走来，还说句“我这人讲信用，说来坑定来”，然后就把他牵出去，一顿暴揍。
