妻子突然问丈夫：你爱我吗？
爱，当然爱！丈夫毫不犹豫地回答。
妻子想了想又问：你是不是怕伤害我才说的？
丈夫连忙说：不，不，我是怕你伤害我才说的。
一日，老婆给老公发短信：“这世上本无沙漠，我想你一次，上帝就落一粒水，从此有了撒哈拉”
老公回：“哦，那，塔克拉玛干沙漠是谁想我想出来的呢？”
（2）
老公：老婆你又做这么多好吃的呀，唉，你真不把我当人！
老婆：？
老公：简直把我当猪养嘛，做这么多好吃的，全让我一个人吃。
老婆：……。
（3）
老公：老婆，我睡不着，你给我讲故事吧。
老婆：好啊好啊，最近看了一个小说，讲的是……
老公：听你唠叨睡得比较快些。
老婆：……
老公：看我睡着了你就别讲了，别吵着我了。
老婆：……
（4）
老公老婆一起浏览网站上的美女图片，老公喃喃自语：“都是女人，差别怎么这么大呢？”顺便瞥老婆一眼。
老婆回过神来，对老公一阵子狂掐暴打。
（5）
一日，老公老婆去看车展，老婆特想买车，老公犹豫不定。老婆边吃爆炒粟子边说：“今年不买也行，明年春天必须买，不买不跟你过了”
老公也想吃粟子，眼看老婆把剥好的栗子向嘴里送，说：“把这个粟子给我吃，我就买车。”
晚了，粟子已放进老婆嘴里了，老婆那个悔啊。
（6）
天热，老婆穿甚少在家里游荡，老公见状说：“我要买个望远镜去”
老婆问“为什么？”
老公说：“我老婆被别人看去了，我也得看看他们的老婆，要不然多吃亏！”
（7）
老婆开心说：“家里小鱼又生了，生了好多呢”
老公说：“咋弄的呢，家里就我一个男人，我说不清啊”
（8）
老婆又唠叨买车的事了，说：“我现在没事可干、没事可想，唯一可想的事就是汽车。”
老公说：“那就留个念想。如果车买上了，那你不是更没事可想了吗？”
（9）
老婆：“有时看到你一些臭毛病，恨不得马上把你甩了！”
老公：“哪天我想把你甩了时，我就在你面前打咯、放p、擤鼻涕、乱扔袜子……哈哈哈”
（10）
老婆：“老公，天凉了，我怎么又觉得没衣服穿了呢？”
老公：“那你把夏天新买的衣服套两件不就行了吗，又新潮又保暖。”
（11）
老公说:“今天，我打算不穿工作裤，改穿牛仔裤了，咱也当回年轻的牛仔”
老婆说：“我天天都穿牛仔裤啊，那我是什么啊？”
老公说：“你是母牛――仔啊”
（12）
老公老婆一起看新闻：某地发洪灾，房屋全被淹没。
老婆感慨道：“啊，这洪灾一来，家里的钱啊，存款啊东西啊全泡掉了，还是把钱买成金子啊，钻石啊带在身上比较好些，要不，咱们就买点，带在我身上？”
老公鼻子里一哼说：“命都难保了，带着金银手饰有什么用，我看还是花掉的好，要不，今晚我就拿上钱潇洒一下，吃点珍品，唱唱歌，按摩按摩？”
（13）
老婆说：“老公，你啥时能送我一辆小车做为我的生日礼物呢？”
老公说：“下辈子。”
老婆生气地说：“哼，下辈子才不找你呢。”
老公说：“如果下辈子我是人，而你是猪，你还真找不到我呢。”
（14）
周日打扫家里卫生，快干完时，老公从单位加班回来了。
他大喊：“老婆辛苦了，你歇着，剩下的活我全包了。”
老婆说：“才回来，我都干完了。”
只听老公说：“我算着也差不多才回来的。”
（15）
老婆去体检了，回家一脸愁容，对老公说：“上称一称××公斤啊，我太胖了，我真无地自容了。”
老公安慰道：“一般医院的称都偏重两公斤。”
老婆说：“那也××-2公斤呢，让我怎么自信的活下去啊。”
老公扳着指头计算道：“除去一公斤有外衣，一公斤的妆，一公斤的排泄物，你还是××-4公斤。”
（16）
最近老公工作繁忙，体重下降了，而老婆却因好吃懒做等原因增胖了。
一日老公站在称上让老婆帮忙一看，老婆说：“少了两公斤呢。啊呀，老公，你真让我……心疼啊。”
老公一脸得意的说：“嘿嘿，是让你嫉妒吧。”
（17）
老公因考试复习，会学习到很晚。
一晚我刚迷迷糊糊睡下，老公跑来躺下抱着我问：“老婆，你是不是很喜欢我？”
我不耐烦的说：“是啊是啊……。别烦人。我要睡觉了。”
老公不依不饶的问：“你喜欢我什么啊？”
我意识涣散地回答：“喜欢你圆圆的脸，胖胖的肚子……行了吧，我要睡觉了……”
“还有呢？”
“还有……翘翘的屁股……大大的板牙……我要睡着了……”
“还有呢？”
“还有……你开心时像孩子一样的笑，还有……得意忘形时的臭样子……”
“还有呢？”
“哎呀呀，还有你爱学习爱劳动爱祖国爱中国共产党……”
老公“哦”了一声，心满意足地又去学习了。
男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。
于是哄着女儿说：妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？
女儿想了想，说：才不呢！***那么老，为什么不换***！
没结婚的像结婚的一样同居，结婚的像没结婚的一样分居；
动物像人一样穿衣服，人像动物一样露着肉；
小孩像大人一样成熟，大人像小孩一样幻稚；
女人像男人一样爷们，男人像女人一样娘们；
没钱的像有钱的一样装富，有钱的像没钱的一样装穷；
情人像夫人一样四处招摇，夫人像情人一样深居简出！
1、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
2、因为视金钱如粪土，所以鲜花总是插在牛粪上。
7、大多数男人都会像唐僧一样，在取经的过程中有n次娶亲的机会。
13、洗手间里装镜子的目的：让人们撒泡尿照照镜子。
14、第一次听到“我爱你”时想哭，第二次听到“我爱你”时想笑，第三次听到“我爱你”哭笑不得。
15、女人没有消息，对男人或许是好消息；男人没有消息，对女人绝对是坏消息。
18、夫——在妻子眼里比“天”还高出一截。
19、丙——介入甲、乙“两”人感情，并且导致其中一“人”不得不离开的第三者。
20、在伤口上落泪和在伤口上撒盐，效果是一样的。
21、人生如戏，只是拍戏可以ng，人生不能。
22、对爱义无返顾是因为一无所知，对爱小心谨慎是因为一知半解，对爱拒之千里是因为大彻大悟。
23、傍大款——是最温柔的劫富济贫方式。
24、老婆会告诉男人青菜多少钱一斤，情人会告诉男人夜空有多少颗星星。
25、初级艺术家的灵感源于痛苦，高级艺术家的灵感源于幸福。
26、恋爱开始时，男人喜欢扮演救世主的角色；恋爱结束时，女人喜欢扮演受害者的角色。
27、蜜月——有“妻”徒刑前的缓期徒刑。
28、男女关系处理得好会传为佳话，处理不好会传出闲话。
30、力的作用是相互的，除了爱情的力量。
31、哲学家的爱情是讨论题，文学家的爱情是作文题，数学家的爱情是计算题，政治家的爱情是判断题，普通人的爱情是填充题，用爱情填充无聊的生活。
32、女人常抱怨男人不贴心，男人常抱怨社会不公平。
33、爱第一人是出于随性，爱第二个人是因为惯性，爱最后一个人是由于惰性。
34、粉底用来遮掩皮肤的瑕疵，微笑用来掩盖心灵的伤口。
35、满脸青春痘的男孩和满脸老年癍的男人，本质上没有区别。
38、一般说来，插手是出于好心，插足是别有用心。
39、婚外恋——在文艺作品里是一个故事，在现实生活里是一场事故。
40、女孩喜欢弹吉他的男人，因为他们创造诗意；女人喜欢弹棉花的男人，因为他们创造效益。
41、第三者——爱情除法中的余数。
42、懂得美食的人，不会吃全熟的牛排；懂得爱情的人，不会许诺天长地久。
43、找老婆要找正经的，找情人要找正点的。
44、好情人令人想成家，坏情人令人想出家。
45、遇到情场高手时要虚心，才不至于遭遇情场杀手时心虚。
46、爱情——就是所有男人和女人排列组合的总和。
47、笨人的爱情是批发出去的，仅凭“让我一次爱个够”的蛮力；聪明人的爱情是零售出去的，懂得“只爱一点点”的精妙。
48、爱上一个人的心理历程是：这个人在你心里的地位从“可有可无”到“似有若无”，最后变成“绝无仅有”。
49、初恋最容易成为青春祭坛上的祭品。
50、女人示弱是给男人逞强的机会。
51、女人会爱上俯视她的男人，男人会爱上仰视他的女人。
53、书，在读书人家里是必需品，在有钱人家里是装饰品。
54、承诺没有统一零售价，有时一文不值，有时又千金难买。
关于老婆的使用说明书----参照国药标准说明书解释
【品名】妻子
【通用名】老婆
【化学名称】已婚女性
【成分】水、蛋白质、脂肪、核糖核酸、碳水化合物及少量矿物质，气味幽香。
【理化性质】酸性；可分为一价（嫁）、二价（嫁）、三价（嫁）.......n价（嫁）。易溶于蜜语、甜言；遇钻石、名车、豪宅熔点降低，难溶于白丁。
【性状】本品为可乐状凹凸异性片，表面光洁，涂有各种化妆品、对钻石、铂金有强烈的亲和力；羞涩时泛红，生气时泛绿，随时间推移表面会出现黄斑，起绉，但不影响继续使用。
【功能主治】主治单身恐惧症，对失恋和相思病有明显效果，亦可用于烧淘洗买、带孩子。
【副作用】气管炎、耳根软、视疲劳、行为受阻等。严重不良反应者，可致皮肉损伤。
【用法用量】一生一片。
【禁忌症】公开服用二片或二片以上
【注意事项】肾功能不全者慎用。
【规格】35千克至n千克，片重超标不影响使用。
【贮藏】常温下保存。避免与成群女性、单独帅哥相处。严禁在外过夜。
【包装】各种时装、鞋帽、首饰、手袋，随季节变化更换。
【有效期】至离婚日止。
【批准文号】见结婚证。
【生产日期】见身份证。
【生产企业】岳父岳母
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