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1、关于称呼

老婆：老公

老公：在这呢~干吗干吗

老婆：猪猪

老婆：猪猪猪，猪~！你怎么不回答我，你得说哎！

老公：哎！~

老婆：珍珠

老公：哎！……

老婆：霍霍！

老公：哎！……~

老婆：你真嬗变，叫你什么你都哎。

老公：…………

2、关于养狗

老婆：老公，结婚之后养狗狗好不好？

老公：好啊，听你的。

老婆：老公，你说狗狗要是咬宝宝了怎么办？

老公：估计不能吧。但是有大狗狗把小宝宝吃了的事情发生

老婆：啊？？？~那我们不生宝宝了

老公：你怎么不说不要狗狗了啊？~~！

老婆：不行！都养那么久了舍得不要么！

老公：好，你说怎么办就怎么办。

……

老婆：老公，你说狗狗要是咬你了怎么办？

老公：……

3、关于语录

老婆：老公，你说以后我们把我们的对话收集起来好不好？

老公：好啊，这个是好主意~让大家都知道知道，我是生活在多么水深火热之中

4、关于长相（1）

老婆：你长的真丑

老公：我就一点优点都没有么？……

老婆：也不是……你双眼皮就很大~

老公：……哎~不对~我怎么不知道我是双眼皮？

老婆：你是啊~~只不过长眼睛下面了……

老公：

5、关于睡眠

老婆：你睡觉吧，我不想明天见到你得时候以为我家电脑中病毒了呢。

老公：啥意思啊？

老婆：熊猫烧香。

6、关于上网

老婆：老公你知道么，等你上网是件很辛苦的事……

老婆：等你的时候，心情复杂。希望能早些见到你，可是又害怕那么早见到你……

老公：那是……为什么呢？

老婆：等你，可是又想去便便。看你半天没来就去便便了。刚便便上你就在网上拼命叫唤，然后便便也没便便爽就出来了。

老公：

7、关于聊天

老婆：霍＊＊（全名），你有时间么？我想和你谈谈。

老公：怎么了？……

老婆：我想我们应该谈谈了……

老公：老婆，怎么了？！！……

老婆：没怎么啊~我觉得这么说话真过瘾~哈哈，像领导找你谈话似的~

老公：……靠，吓死我了

8、关于了解

老婆：你说别人要是考验我们是不是情侣会怎么做呢？

老公：把两个人分别关在小屋子里然后问问题，答案一样就证明我们是啊。

老婆：我们又不可能所有答案都一样。不信你随便问我，看看和你想的答案是不是一样的。

老公：性别？

老婆：你问的是术前还是术后？

9、关于网上对话

老公：老婆，好想你哦~！

老婆：哦

老公：今天上班好辛苦哦，但是一想你就好多了~

老婆：哦

老公：老婆，你有没有想我啊？~

老婆：恩

老公：老婆，你好像不爱跟我说话啊

老婆：爱

老公：老婆，是不是我又做错了什么……你别不理我，和我说说话好不好……

老婆：好

电话响了……

老公：老婆，你怎么了？怎么不爱和我说话了？……

老婆：你烦不烦人啊~！人家吃烤鸡腿呢~！满手是油你打个屁电话啊！

老公：

10、关于吃kfc

老公：宝贝，我想和你去吃kfc

老婆：好啊，那你考完试去吃呗

老公：我想跟你一起吃。 一个大男生，自己做在kfc里面吃汉堡，弄的满脸是色拉，还要自己擦，是不是傻b了点

老婆：一个男生，坐在kfc里面吃汉堡，弄的满脸是色拉，还要旁边的美女来擦，好像说的是母子

11、关于长相（2）

……

老公：你又嫌我丑～～～。。。

老婆：你丑又不是我嫌出来的

老公：我不丑……

老婆：你本来就不丑么………………………………就是难看点

老公：好像是一个意思

12、关于长相（3）

老公发来一张照片，是他和他胖子大哥照的

老婆：那人谁啊那么难看？

老公：大哥

老婆：我说瘦的那个

老公：

13、关于扔东西

老婆：老公，把抹布给我

老公：接稳啊~（接吻）

老婆：？？？

14、关于修电脑

老婆：电脑怎么了？怎么不会叫了？

检查之后……

老公：没捅它音道（声道）它怎么可能出声！

老婆：

15、关于哥们

老公：师兄那个人，真jb够意思！

老公：真jb够意思，连jb都够意思！

老婆：原来你俩真的背背山……

16、关于数目

老公：媳妇~明天我就要讲课了，面对300多名学生，600多双眼睛……

老婆：还好你不是教数学的……

（后来觉得老公不可能这么简单的数学题都不会算，改口说）

什么学校啊，这么有纪律，300多名学生全带眼镜？

17、关于刮×

老公：宝贝，除了我，你你不许给别人刮胡子。

老公：还有眉毛

老婆：呵呵，好，我就给你刮……

…………

老婆：老公，咱下次不光刮眉毛和胡子吧，带毛的地方咱都刮~！

老公：

18、关于姿势

老公：你干吗呢？

老婆：巩乃巩去呢。固应固应的，搂着大熊，把脑袋塞大熊身子地下，然后找一个几个拉把头钻进去，把屁屁掘一边去，把手和胳膊放身子地下……

老公：媳妇，好高难的动作啊……

朋友问一精神萎靡的男人：失恋了？

男人：没有，我坠入爱河了。

朋友：那你应该高兴啊？

男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！

半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌。

妻子怒骂道：能不能让我在自己的房子里安静地睡一会儿？

丈夫嘘了一声，说：小声点，亲爱的，这房子已经不是我们的了！

客轮要沉了，领导抢了一件救生衣！

秘书提醒说：领导，船上还有不少女人呢！

领导怒道：都什么时候了，还想那事！！

挺有意思的啊,大家看完签个名啊.支持一下啊

半夜，醒来，感觉老公紧抱着我，窃喜！心想：这家伙平时挺酷的，没想到睡觉时一不小心就露馅了。于是感动不已，正准备好好享受他的拥抱时，听见他迷迷糊糊说到：“老婆！好冷！”当时恨不得把他踢下床去。

某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。”窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点，于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？”老公一本正经并用很专业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来。

一周末起床后，和老公说到最近的开销问题，觉得我们时常乱花钱，这样下去可不好，于是决定改掉乱花钱的毛病。晚上老公陪我逛超市，我看到我爱吃的沙琪玛，可是不知道要买哪个牌子，于是随便拿一种，标价为4块8，正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到：“4块6的，4块6的。”我听到后顿时笑得直不起腰，看来他是对我们的省钱计划认真了。

一天早上，我休息，老公上班，我送老公到电梯口，电梯门开，我转身准备回家，听见背后老公叫我，转身一看，只见老公站在电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门，探着身顽皮的对我说：“老婆里面没人呀，kiss一下！”我又好气又好笑！

一次，我一边照镜子梳头一边对老公说：“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣，然后我什么都不用做，只要上班，那多好呀。”老公走到我旁边，不停的摇我，说道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。”我彻底被我老公打败了。

我和老公喜欢一起看影碟，但是每当要换片子的时候就很痛苦，特别是冬天，不想从被窝里出来。于是，每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡，还发出鼾声；老公见状，只能自己下床去换。一等到碟片进仓，我立马醒来，装成睡眼腥松的样子说：怎么了，怎么了，发生了什么事？要换碟片么？我来，我来，我来好了。老公说我太坏了。隔几日，我已经忘了这个事情，到换碟片的时候我刚想叫他，可是他已经侧头而睡，之后自然是如法炮制，笑死我了洗碗后顺便把不锈钢的锅了刷了，很卖力地刷，终于刷的比刚买回来的时候还亮。于是非常！老公站在阳台的凳子上凉衣服，我兴冲冲地举着锅进去给他看。他对着锅，头偏来偏去仔细地看，就是不夸我。正待问他时，他用手若无其事地抿一下头发，“恩，这个小伙子还是挺帅……”

开始的时候我老婆说她不会做饭。我说：“不会吧，我都会做。”结果，现在我做！哈哈。

下班的时候他去接我，我嚷着要买香蕉。到地方发现公司的两个女孩也在买。我与她们很熟，而他一点也不。我跟她们叫道：“太好了！我不用买了吧？”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都递给我：“随便拿！”我只掰了一根，那女孩说：“多拿点！客气什么呀你！”他也跟着说：“拿两根拿根！”同事微一怔也赶紧附和他说：“ 多拿点多拿点！”他说不不，两根就够了。我又掰下一个，正诧异他怎么可以这样丢我的脸，他却把网兜递给我，然后拿着那两根香蕉递给同事，认真地说：“谢谢啊！”第二天上班到中午了大家一想起来还狂笑……

老公很喜欢在家里藏起来让我找他，可是房子太小了，每次我都很轻易地找到他。一次睡觉前他去关灯(灯的开关离床有一定距离)，关了之后就见他迅速蹲在地上，我虽然看得清清楚楚，(夜视视力很好哦)，却闷声不响。只见他蹲了一会，又匍匐向床边爬过来，我忍住不笑，等他小心翼翼费力地爬到床边，探出头来，我猛地扑过去，吓得他！哈哈，狂笑！

在老公眼里，我是个著名的近视眼;低iq。不过有时，他也会上我的当。前天上街，在一热闹的商场门口我俩走散了，不过我回头就发现了他，见他正紧张地向后面张

望。我走到离他的背后，大喊他的名字，他猛的回头，我装做没见到他，还是大喊，还作出很害怕，很着急的样子，他开心的笑着抱住我，说“哎呀，笨笨！”哎呀，甜蜜死了！

又想起来一个：昨天晚上吃饭过后和老公在院子里散步，突然看见路上有一只蟑螂，我大叫“老公，踩，踩，踩死它！”然后自己也伸脚准备去踩，老公说“哎呀，是小强，放过它吧。”让我觉得自己好象很残忍，暴没爱心。

老公坐班车回家，路上堵死，给我发短信让我绕道回家。我给他回短信说，堵车你就在车上睡会儿觉吧。他回：不！要是梦见你多吓人！

某日看见电视上体育比赛中国队又落败我信誓旦旦的说：“将来我要让我的孩子练体育为国争光！！”老公看着书抬头看了我一眼说：“那让他练举重吧，看***这样儿他能行！”呜呜呜……

有一天跟老公讨论那个所有人都会讨论的傻话题“下一辈子做男人还是女人”，我想了半天说“我下一辈子要做男人，让你做女人来伺候我！”老公扭脸看了我一眼说“上一辈子你也是这样说的”……

昨天和老公在家打老鼠，老公很英勇，踩死了老鼠。我大赞他神勇，他却很哀惋的说“哎，我想起了小时候看的《舒克和贝塔》，心里好难受啊！”

偶第一次给老公做饭，自己手艺实在不精，做出来的菜色香味都不沾边，老公好可爱地一边埋头苦吃，一边安慰偶说，老婆没关系，给我温饱就可以了，我不要求奔小康

1 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱 ,全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵

2 前天过马路，bf不看灯就往前冲，俺看是红灯，伸手一把拽住他，大喊了声“红桃！！”

拖拉机打多了……

3 我们老师：“我这个人说话从来不说第二遍，啊，第二遍。”

4 客服：请问您要哪首歌？

用户：我要黄家狗唱的《真的爱你》。

客服：…………

5 大1那阵子不务正业啊，整天在寝室下电影和游戏。某天熬夜后去学校食堂，指着包子说：3个包子，打包下载……

6 生当做人杰，死亦为狗熊

7 小学去老师家补课，一圈小孩，我招蚊子被叮了巨大一个包。

老师拿来风油精，对着我问“谁咬了你？”我答：“蚊子”...如此反复问答三遍，老师恍然：“呃...我是想问蚊子咬了谁...”

8 想请大家吃桃，恰好没钱，所以就去卡里取钱。

到了服务台，“麻烦您，来两斤桃子~~！！”

她和我都呆了~~~~

9 记得那时候刚上高中，早上去食堂吃早餐，本来应该说，“给我两个包子”后来说成“给我一个包子，还有……”打饭的师傅就问我，还有什么，我接着说了一句：“还有一个包子”

当时那个汗啊，后面都囧囧的看着我

10 一家伙。跟他一起出去，我开车，到了十字路口，问他怎么走

他一边用手指向左边，一边说：往右拐!!! 往右拐!!!!!

11 亡羊补牢，黄雀在后……

12 和朋友去看电影，买票的时候脱口而出：5张。朋友赶紧拉着我说，我们只有4个人呀，我又赶快对卖票的人说：错了错了，不是4张是5张。朋友们都顿住了，赶忙把我拉到旁边然后飞快地和人家说是4张。

丢人呀，我小学明明就毕业了的呀。。。。。。

13 洪水像一群脱肛的野马……

14 有一次在网吧cs，本来想叫网管给拿瓶绿茶过来，结果刚被ak爆头，随口喊成了“网管，给我拿把m16过来...”

15 我们在一起神侃，说以后有钱了怎么花，我同事大声说，我要买一件“雕牌大衣”

16 我朋友抱怨最近买衣服花销太大，别人说可以去xx买啊，他回答xx贵呀还不好看，那人说不贵，你看我这件才25，好看吧。他想都没想就恭维：你好有明星气质呀，25的衣服你穿出了250的气质。

17 想买番茄味的农夫果园，结果说成：老板，给我来一瓶番茄花园

18 小时候记得我刚上完英语课回家，我妈想让我赶紧温习温习，于是说：女儿啊！这学习就必须要趁火打劫才有效果！

我琢磨半天估计她是想说趁热打铁。

19 我们都是栓在一条船上的蚂蚱

20 我把妈妈买给外公的东西吃了

被骂

我顶了一句：早说是孝敬外公的嘛，我还以为是孝敬我的呢......

被追杀

21 初中班主任很凶，b和d又说不清楚，

有一次做完题，对答案。

班主任说：下面这题的答案是“b(d)”

有个同学小声问了一句：到底b还是d？

班主任怒道：abcd的b(d)！！！

全班汗死

22 室友的经典口误：我一边洗头一边煮面条，你看你们回来的时候我的头和面就一起煮好了……

汗……

23 在学校组织献血的时候，当时我们并排躺在一排那种献血的躺椅上，其中一个男生，献血开始很顺利，但是血流到中途的时候居然从血袋里开始倒流回血管里，医生就开始给他调整躺椅的角度，一边调整一边让他手上用力让血液流出。

医生一边给他调整一边说：“用力，用力，使劲，马上就出来了~~~~”哈哈我们一群人当场就笑翻了，那个男生一脸无辜加郁闷~~~

24 舍友举一光盘进来：你们想看《哈姆雷特与凤凰社》吗？

25 撑死的骆驼比马大

25 老师上课叹息同学们不学习考试成绩不好，难过的说：“你们就是不把我的话当耳旁风。”

26 小时候从幼儿园回来，学到一首<卖报歌>;表演给妈妈听

“今天的稀饭真正好

七个铜板就买两分饱”

我妈心想这粥还挺贵的

27 老婆：你没吃过猪肉，总看过猪跑吧。

我：我没跑啊。

28 有一次跑到学校的东门吃东西。

走进一家粉店，有好多种汤。我瞧了瞧，这菜有意思啊，于是指着菜单对老板说：老板，我要这个乌鸦汤！

同去的人和老板暴笑

~~~原来是乌鸡汤~~~~~

29 俺背课文：

红军不怕远征难，万里长征人未还……

30 刚生完宝宝时，还在医院里，看着小床里的宝宝满心欢喜，说道：“来，姐姐抱！”

那时一下子还没适应自己已经是个妈妈的事实！结果全病房的人笑倒一片！

31 高中有次物理习题课上，老师讲的眉飞色舞，到高兴处说：“题目给出的条件变来变去，但是万变不离其宗，你们看我刚才就是小变了一下，现在我要开始大变了!”

大家都默默地低下了头……

32 儿子刚降生几个月的时候，我总是急切的想听到他叫“爸爸”于是总是趴在床上对着儿子不厌其烦的教他：“叫爸爸，叫爸爸......"老婆说：“傻，他还小，现在哪会啊”说完去卫生间了。我还在继续努力的教。一会老婆从卫生间出来看到我依然趴在床上对着儿子温柔的喊：“爸爸、爸爸、爸爸。。。。。。”老婆当时直接就笑翻了，边捂着肚子边说：“到底谁是谁爸啊，哈哈。。。。。。”搞得我尴尬死了。

33 前几天我给我妈买了i love china t恤。我妈很高兴，于是兴奋地说：今天我们娘俩一起穿出去抽风吧～（拜托是拉风…囧）

34 上世纪末某星期天，我们4个死党去香山，人那个多啊，终于找个清静点的地方，我掏出我的傻瓜相机做调试状，死党a兴奋地跑过来：“谁的相机啊？给我拍一张！”

我正走神听成了“~什么相机啊~”于是灰常自豪滴大声答：“是傻瓜的！……”

结果，555555那张照片上她们仨都笑得好灿烂啊

35 一个同事去听抗灾英模报告会，回来给我们形容现场气氛多么动人：“……有几个哭得一把鼻涕一把尿的 %￥#%#@……”

嘎嘎，罪过啊罪过……