1、问：老婆对我异常任性、刁蛮、专横霸道，情人却对我温柔体贴风情万种，肿么办？
答：不要相信在野党，谁上台都一个样！
以上故事，不少女人看了都觉得意。她们难道没有意识到：这恰恰让男人觉得，非要有在野党日子才可能舒服么？！
2、1.夫妻之间的物质生活水平，基本是由收入较高的一方来决定；
2.夫妇之间的精神生活水平，基本是由素养较低的一方来决定。
3.一个女人能有多美，基本是由与她相伴的男人来决定；
4.一个男人能走多远，基本是由与他相随的女人来决定。
3、歪如老公是一份工作，那顶多就是个临时工，歪如老婆是一份职业，那早晚都会下岗。对我将来的老公我只有一句话：爷们，你敢兼职，我就敢再就业！
4、老婆：“男人都是骗子，除非你承认你不是男人。”
我。。。：“好吧，我承认我不是男人。”
“你个大骗子”
5、老婆得重病被送进了医院，医生检查完后对我说：“你得做好最坏的打算。”
我吓了一跳：“不是吧？这都能治好？”
漂亮的女间谍，从以色列回国，到开罗司令部报到。"我拿到了戴阳将军最新攻击计划，这一份计划是从他的办公桌上偷来的，不但如此，我还俘虏了他的儿子......"
埃及将军大喊："你太棒了!在哪里? 我们马上审问他"
女间谍说："现在不行！得要再等十个月。"
1、我说我感冒好几天，嗓子都咳哑了。
闺蜜说哑就哑呗，反正你也没有男朋友，又不用叫。
我。。。
2、一哥们给我讲起他的初恋。他文诌诌地说：“用一句话来说，就是刚刚开始就已经结束了。”
我脱口就来句：“你早泄这么严重啊？！”
3、兄弟爱上一姑娘，***妈嫌弃女孩家穷，不许交往，哥们终日郁郁寡欢，我看在眼里对他说：别怕，我帮你搞定。
次日我去他家中做客，听到***妈的脚步声我立刻把他扑倒热吻，***妈把我赶了出去，下午我哥们就打电话给我说***妈同意他和那个女孩在一起了，我听着听着眼泪不争气的流了下来。。。
4、刚给女友买了iphone6s出去吃饭，她去厕所，出来对我说：“刚上厕所，手机没地方放，就塞胸罩里了，但是胸太小没卡住，掉了下来。”
我心中一万个草泥马在奔腾！掉马桶里了？ ！
女友淡定的说：“幸好肚子大，卡那里了。”
我长吁一口气。
5、暑歪练车被太阳晒得黑得不成样子，问女友现在我跟古天乐比谁更帅？
她淡定地看了我一眼说：“古天乐帅并不是因为他黑。”
1、女友：亲爱的，你有梦想吗?
我：当然有，我的梦想是成为一名经纪人!
2、女友给我打电话：亲爱的，快过来吧，我和闺蜜在宾馆呢。
我纳闷，在宾馆干吗?叫我去干吗?
正纳闷呢，又来个短信：你不用来了，她男友已经到了!
感觉有点不对劲呢。。。
3、上学偷偷谈了女友!被种了草莓。回家老妈问：脖子上怎么了?
我：被掐了一下!
老妈：你再掐一个我看看!
于是我咬着牙掐了自己一下，一看镜子还挺像，哈哈!第二天去学校，
女朋友：你脖子上怎么多了一个。。。
我：掐的!
女朋友：你再掐一个我看看。。。
4、第一次认识你，是秋天，你家收稻子，你说你喜欢我，我去了你家，稻子割完了，你忽然说你觉得咱俩不合适。
第二次你家起土豆，你说我俩可以再试试，你还是喜欢我，土豆起完了，你去了外地。。。
这三次，你又来找我，说就跟我在一起踏实。
滚一边去吧，我掐指一算：你家该掰玉米了。
5、坐公交，旁边来一漂亮妹子，由于坐的时间久，天气又热，我和妹子都昏昏欲睡，看她困得头不停往下点着。。。
我鼓起勇气：妹子，困么，靠我肩膀睡会儿吧。
你别说，这招果然有效，妹子一下子一点也不困了!
6、刚刚跟男朋友吵架，因为他打游戏没接我电话，我生气的说："在你心里我不如游戏重要吗?"
他说："没有人会把游戏看的比人重要，就好像我拉屎的时候不能同时亲你，那就说明我把屎看得比你还重要吗?
突然觉得很有道理的样子呢!
1、异地恋就像是热水袋，随着时间的流逝会慢慢冷却，而你能做的，就是让她多喝点热水。
2、作为体制内的一员，刚入职前辈就告诉我，两种女同事不能得罪，一是长得漂亮的，背后有很厉害的干爹;一种是长得难看的，背后有很厉害的亲爹。
3、女生吃东西都比较耗时间，有的是因为吃得慢，而有的是因为吃得多。
4、你为什么没女朋友?因为你没钱。你为什么会没钱?因为你玩网游。你为什么玩网游?因为你没女朋友。
5、作为又好看又漂亮的如花似玉的姑娘来说，除了吃和玩，更重要的当然是买了!
6、原配相当于一碗健康的米饭，刚开始都时候很喜欢吃，等到熟悉了每天都吃，突然有一天吃够了，就想吃零食，零食相当于小三或者小四或者小n。
尝到了新鲜的味道，就不喜欢吃米饭了，从此抛弃米饭。
每天都吃零食，吃着吃着，突然有一天身体很不好过，因为零食里面添加各种化学物质，最后到医院检查，医生建议最好吃米饭，在吃零食生命会有危险!
听了医生的话回家找米饭，可是到家一看，米饭已经在滋养着别人了。。。
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