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最悲惨的事莫过于

最悲惨的事莫过于白天看陶瓷股市，晚上看陶瓷足球。婚姻像铺水泥路，隔上一段，要留出一条缝隙。

最早完成登月任务的陶瓷女宇航员。面对摄影镜头，嫦娥同志激动的表白了自己的心声："对于我个人来说，这是一小步，但是对于整个人类来说，却是一次巨大的飞跃。在这里我首先要感谢我的丈夫后弈，是他不远万里给我买来了瑶池牌补钙丸，瑶池牌补钙丸是陶瓷宇航局的指定补钙丸，吃了瑶池牌补钙丸，你好我好，他也好。"

polxice拿着一支温度计，上路检测司机有没有酒后驾车。polxice："今天喝得不少吧？"酒鬼司机："没......一杯也没有喝。"polxice："好吧，如果你能够用这吸管吸起杯里的水，我就相信你。"司机接过温度计，插进水杯里，开始猛吸起来......一群劫匪在抢银行，有个同伴在出口处放风。抢完现金后，匪首带着其他人准备撤退。跑到门口，问放风的："一切都正常吗？"家伙说："不太正常。polxice倒是没见，只是我们的汽车让小偷偷走了。"

恋爱开始时，男人喜欢扮演救世主的角色；恋爱结束时，女人喜欢扮演受害者的角色。蜜月--有"妻"徒刑前的缓期徒刑。男女关系处理得好会传为佳话，处理不好会传出闲话。真正有魅力的女人，让男人第一眼看到她的胸脯，第二眼看到她的胸怀。力的作用是相互的，除了爱情的力量。

汉字也淫荡最贪婪的：晃 最直接的：昆 最西方的：咬 最自豪的：鹅 最不怕烫的：炅 最处女情结的：晷 最想以数量取胜的：晁 最变态的：嬲 最牛x的：昊 最无处发泄的：间 最刺激宗教人士的：昵 最痛苦的：旱 最象形的：个 女士重婚:替 **专家:智 现在例歪:晚 我要**:晤 只会**:晶**能手:暑

两情侣吵架，男的解释："我只是打了一个比方。。。"女孩挖苦：" 哎哟，你放过那些比方吧，别打他们了。。"

最近为了减肥所以

最近为了减肥，所以经常以黄瓜充饥，并经常用黄瓜敷面。那天刚进菜市场，就听见有个卖菜的在那嘀咕："快看这就是那个天天来买黄瓜的女孩。没男朋友真可怜啊。"

记得高中时候饮水机刚流行，学校为了创名声决定给每个班级配备一台，那天班主任（男）急匆匆走进班级高兴的说："同学们，我们班的饮水机到了"，同学顺口问了一句："什么牌子？"，老师答："安尔乐"。当时我们那个寒啊xxxxxx后来我们知道了那个饮水机是"安吉尔"的xxxxxx 唉，都是广告惹的祸。

前几天和一个认识很久的网友见面,一起搭车去玩,路上,plmm突然问我:"你的jiji有多大?"我吃了一惊!轻声说:"不要谈这个,车上很多人哎!" mm说:"有什么关系,又不是见不得人的东西,你的是多长,有多宽啊?"当时的我那叫一个汗呐!我看了看周围,说:"我不敢讲......"mm却不依不饶,追问道:"这有什么好丢脸的啊,到底多大嘛!"

老头在看电视，他的准女婿凑过来说："我想马上和您女儿结婚，我知道结婚仅仅只是个形式。" 老人很生气，道："结婚这么重要的事，你怎么能说只是个形式。"准女婿吱吱唔唔道："不是我说的。。。是妇产科医生说的。"

有个人，留客人在家吃饭，桌上有几个菜都是豆腐。主人一边吃一边对客人说："豆腐就像是我的命一样，我觉得任何别的菜，味道都没有它好。"过了些天客人回请他。客人记得他特别喜欢吃豆腐，便在肉里鱼里都加了豆腐，可是吃饭时，那人却专挟大鱼、大肉吃，而豆腐却连碰也不碰。客人很奇怪，就问他："你不是说过“豆腐是你的命”吗？你今天怎么一块豆腐都不吃呢？"那人说："豆腐是我的命，可我要是见了鱼呀肉的，就连命也不要了！"一个女人打开门后，看到门口有个流浪汉，便大声道："喂，敢快滚开，你要不滚，我马上去喊我丈夫！"流浪汉："我想，你丈夫不在家！"女人："为什么？"流浪汉："因为你丈夫回家找像您这样的女人只是为了吃饭！"

记者："您对油价上涨有什么看法。"愤怒哥："能说脏话吗？"记者："不太好吧！"愤怒哥："那无话可说。"

肠道总面积有200平米，我们住的地方还没有屎住的地方大，我们还不如去当屎！真是生不如屎啊。家里买了新车，兴奋的与老公出门兜风。看着温柔体贴的老公，新车新房，觉得很幸福，不禁感慨，幸福得象做梦一样。眼一睁开，果然是梦......

两个养鸽爱好者碰到一起，高兴的谈了起来："我正在培育新品种，让鸽子与鹦鹉杂交。""为什么要杂交？""如果鸽子迷了路，那它就可以自己问路了。"公园里两人正在谈论打麻将怎样才能常赢。a：孙子说，"知己知彼，百战百胜。"b：你孙子才满月，也懂这个？

坐轻轨一年轻女乞

坐轻轨，一年轻女乞丐跪地行乞。行至一中年男子，男子义正言辞一声断喝："没出息"，车厢众人皆惊。女乞淡然起身，正色道：你才没出息，还坐轻轨。

年终奖发了个玩具便便，就是“发愤”,这不就是让我们发愤图强嘛法网：法，是法律；网，是一种满是漏洞的工具。

一个富翁请画家为他画肖像，画好后，他拒绝支付议定的5000元报酬，理由是："画的根本不是我。"不久，画家把这幅肖像公开展览，题名为：《贼》。富翁知道后，万分恼怒，打电话向画家抗议。"这事与你有什么关系？"画家平静地说，"那幅画画的根本不是你！"富翁不得不买下这幅画，改名为《慈善家》。 一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室，站在一幅画前面端详了许久，说："我要是能认识这幅画的作者，那该多好啊！"站在一旁的画家走过来说："夫人，我就是。"贵妇说："这幅画画得太妙了！你能不能告诉我，画里这位小姐做裙子的裁缝是谁？"

今儿我请客！大家一定要赏光啊，咱们吃：自来水泡馍，馍自带。

男子发现老婆与领导不轨，怒找领导妻告状！领导妻听后，气急败坏地说："咱俩也上床报复他俩！" 完事后，领导妻说："我还是不解气，咱们再报复一次！"男子哭求道："求你了，我已经不恨他们了。"

上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；欲使人疯狂，必先使其买房。冰是水的品格，环境越差，骨头越硬。悟空一直很性感：豹纹短裙 红色-丝-袜 黑色长筒靴 钢管。

一哥们儿家境不错，尽管已经大学毕业，但家务活基本不会。一日他发微博："蛋炒饭是先放蛋还是先放饭？"回复者众多。20分钟后，此君又发微博："听从大多数人的意见，我先放的蛋，但是为什么没人告诉我要先放油！锅都黑了......"最后来个恐怖的：一家人去旅游，结果妻子从山峰最高处跌下。后来他娶了年轻貌美的新老婆，次年有了可爱的女儿，他从来不让女儿去山上看风景。终于在女儿十岁的时候全家第一次去登山，女儿开心地跑向山顶，他大惊失色，一把抱住她，女儿扭头呵呵一笑："爸爸，不要再把我推下去了。"

独自走在路上，一位女性跑来问你：这是地球吗？你怎么回答？如果是美女的话，我会说："你是火星人吧，哎呀，我最喜欢火星人了！"如果是恐龙的话，我会说："哪来的，滚哪儿去！"

借我使使呗

1、女朋友给她男友打电话，电话接通的那一刻

手机里竟然传出一句：对不起,您所拨打的电话正在通话中，请稍后再拨……

女朋友一听就知道是她男友的声音，所以没有挂断问：不是还有一句英文吗？

对面支支吾吾：sorry，you……the number……

2、和女朋友逛商场，遇到一家店便进去闲逛

女朋友指着一套衣服说：“这个怎么这么小？”

我耐心高大上的解释，这衣服带弹力的，穿上就好了。旁边售货员小哥弱弱得来一句：“那是童装。”

尼玛有木有地缝？

3、男同学喜欢坐在前面的女生，想搭讪，可又不知怎么说，于是就用最原始的方法，借东西。

男同学：“美女，你有橡皮吗？借我使使。”女生回头，把橡皮借给他。

一会，小刀，尺子等等全借了。

男生又想借，女生猛地回头：“你到底想干嘛？”

男生终于鼓起勇气，问：“你有男朋友吗？”

女生娇羞地回了一句：“干嘛呀！”

男生下意识的说：“借我使使呗！”

4、和女朋友打算去租房，由于房租太贵，想再找一对情侣合租。

女友歪装不放心，说：“这要是哪天我出去了，那男的也出去了......”

我幽幽的说：“是啊，谁知道你们两个出去干啥呢？”

5、相亲

女：你有三室一厅吗?

男：没有！

女：你有雅阁吗?

男：没有。

女（站起）：我有点事，先走了。

男（喃喃自语)：俺有独栋别墅，为啥要住小公寓？

女（僵住）：......

男（自语）：俺开着奔驰，难道要换成日本车？

女回眸一笑，相亲继续......

男：我创业把别墅、车子全抵押了，现在一点现金都没有了......

女（大怒）：我有好多事，先走了......

男：还好拿到日本的天使基金，公司上市了......

女转身坐下相亲继续......

男：不过it行业风起云涌，股票跌破发行价，快要停盘了......

女一声不吭，站起身。

男：幸好被微软收购，有了几亿现金，可以支持我二次创业......

女（转身媚笑）：你好坏啊，老是逗人家......

这时，两个穿白大褂的医生进来，气喘吁吁：你小子又从医院跑出来，赶快回去吃药。

老先生您能告诉我

"老先生，您能告诉我们，您是怎样保养才活到110岁的吗？"记者对一位寿星采访道。"其实就是能吃、能喝、能玩、能睡。当然，有一点也很重要，那就是当年等我拿着船票赶到南西普敦港的时候，泰坦尼克号已经起锚了。" 昨晚和新交的女友去吃饭，吃到一半突然发现忘了带钱包，想了一下实在没办法，只好向女友开口。因为实在是不好意思所以脸红了，说话也吞吞吐吐："我......" 这时意想不到的事情发生了，她竟然会错意，也涨红了脸，说："我也喜欢你......" 美国石油大亨携妻子来到巴黎。在艾菲尔铁塔前，他无比感慨地说："20年前我在这里的时候，这座铁塔便竖起来了，遗憾的是直到现在它也没采出油来。"

女人就如树上的鸟窝，里面会飞出动人的鸟，也会爬出毒蛇。女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气，男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。女人能够忍受不幸的婚姻，不能忍受不幸的爱情；男人能够忍受不幸的爱情，不能忍受不幸的婚姻。在爱情中，女人宾至如归；在婚姻中，男人视归如死。

（登机完毕，广播响起......） 空姐："女士们，先生们，欢迎乘坐本次航班，请您坐在跑道上，系好安全带，我们的飞机马上就要起飞了......" 乘客暴寒......

女浴室着火，众人赤身外逃。老者见状大喊：快捂住！女子要害部位有三处，捂不过来。老者又喊：捂脸就行，下面都一样。

某天，有一对男女聊天......男：若让我追到a女，让我少活十年，我也愿意！女：你觉得b女呢？男：若能让我追到，就算生命只剩一半，我也心满意足，夫复何求！女：如果是c女呢？男：如能追到她......就算此生只剩十天生命......我亦无所怨言。女：（好感动）那，那那我......呢？男：（沉思）让我马上死了吧！

不怕单车没气，街上到处有人打胎。不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好癞蛤蟆；吃了天鹅肉的癞蛤蟆还是癞蛤蟆。

车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。你们这是烟花之地吗，我买烟花的。有我吃肉的时候，就有你啃骨头的时候

家务定律换行草换

家务定律一个家中，如果一个男人总不做家务，偶尔做一次，那叫爱，如果天天做，那叫习惯。一个家中，做家务的量和家庭地位呈反比。恩爱的夫妻家务活少，吵架的夫妻家务活多。

某日，楼下小超市卖酸奶，一箱30块钱并赠送儿童用折叠塑料桌椅。我："这桌椅挺好，单卖吗？"老板："卖！"我："多少钱？"老板："30块钱，赠你一箱酸奶......"昨天开车回去，突然从旁边绿化带飞奔出一只白色萨摩。哥反应过来急踩刹车。停车后发现这厮竟然躺在地上了不动了。当时吓得哥满身冷汗。然后这时候出现一位大哥，对着躺在地上的狗狗说了一句："别装了，都把人家吓着了。"立即， 那可爱滴狗狗竟然爬起来用不屑的眼神看我一眼走了......

f：你不是男人。h：你凭什么说我不是男人。f：你没有性能力。h：我交往过很多女朋友可以证明。f：那些女人都是你花钱收买的。h：cao！难道非要亮出来给你看吗？f：看到了也不能证明你有生育能力。h：我都有女儿了。f：谁知道那女儿是不是你的。h：可以验dnaf：dna不能证明你有生育能力。很可能是人工受精。你没法证明就是没法证明，气死你，气死你。。。h：我要告你。。。你个sb

还钱的说打我的电话一直都是打不通，借钱的却一打就通，难道电话坏了？考试必要技巧：三长一短选最短；三短一长选最长；长短不一要选b；参差不齐就选d。以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格！