1、闺蜜带了好多好吃的来和我分享，还让我看她的新衣服。
瞧她一脸的开心，忍不住问她：你不是前两天刚又分手了吗?
闺蜜：嗯呐!昨天又和好了。
我：那你到底爱不爱他啊?
闺蜜：爱啊!
我：爱他为什么老是分分合合的?
闺蜜狡黠地一笑：那你知道马路为什么修了又挖、挖了又修吗?
我。。。
2、女："分手吧，我父母不同意我们在一起。"
男："就你有父母?我父母不同意我们分手。"
3、我对女友说：哥们想借钱，我们卡上不是还有点吗?都借给他吧!
女友：哟，啥时变这么大方了?你是看双十一快到了吧?
4、"为什么情人节我收不到巧克力呢?"
"因为大家都不想你死!"
"这是什么道理?"
"因为，狗吃了巧克力会死!"
5、认识一女的，特做作、自恋、颜丑、还装b。
今天，她："像我这样的，将来是要混娱乐圈的~"
我："就你?生物圈估计都难混下去!"
6、我："别生气了啦。"
女："你在重新找一个吧。"
我："不，我只喜欢你。"
女："我这么丑，你喜欢我干嘛。"
我："我就喜欢丑的啊。"
女："那你再找个比我还丑的。"
我："没啦，就你最丑。。。"
请问哪里可以睡觉，我正在大街上，在线等，急。。
1小姐向police解释自己没有maiyin：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算抬高物价。
pol.ice：后来呢？
小姐说：教他如何使用，属于售后服务。
2 演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧.
3 生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说：“我负责‘日’，你负责‘生’，好吗？”
4 人生感语：当工作和爱情不如意时，可掏出小弟弟，凝视它、静思它所蕴含之精神：能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬，学学它，眼前的困难算个鸟！
5 一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷！
6 处长与漂亮的处女跳舞，舞曲高潮时处长有点激动，下面挺了起来，处女察觉后好奇地问：你下面是什么？处长：我下面是科长。处女：官不大还挺硬
7 女市长和男书记共同赴宴，席间高兴之余，书记说：书记一般都干过市长！女市长机灵地应答：是的，书记一般是市长生（升）的！
8 有人说：聪明的女人可以激励男人,秀美的女人可以迷惑男人,有才华的女人可以吸引男人,有地位的女人可以玩转男人,什么都有的女人可以搞惨一批男人!
9 有一对男女过桥，桥上有一只老虎怒目而视，女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过，却被老虎扑倒。男不解？老虎说：你以为你有根小棍儿就是武松了？
10 老师让学生用“皱纹”造句，一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹，老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字。
对新婚夫妇正要下火车，新娘对新郎说：“亲爱的，我们做出结婚很久的样子给别人看，好吗?”
新郎答道：“好，那我走前面，你提上衣箱跟在后面。”
美国某个特种部队正准备出发作战，他们的上校要求士兵买人寿保 险，并说：“想想看，买保险是对我们的人身利益十分重要的事情，希望每个人都能买。并且，没买保险的家里，歪如有士兵阵亡，政府是赔2500美金，而买了保险的家里却赔10万美金。”一个士兵丧气地答道：“再多的钱都买不回我们失去的生命！”众兵赞同，上校笑着说：“试想，如果政府派士兵上前线，是会派买了保险的呢还是没买保险的？”
……
结果，这次特种部队购买保险率达到前所未有的100%。
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