男：「你先脱, 等你脱完我再脱。」
女：「我脱的比较慢, 还是你先脱好了。」
男：「那这样子吧! 节省时间我们一起脱。」
女：「这怎麽好意思呢？」
男：「没关系啦, 自己人嘛。」
女：「那就快！把全部都塞进来, 小心! 不要把衣服弄脏喔!」
男：「嗯....有这台脱水机, 真是方便多了。」
老李参加讲师团去山东扶贫, 给当地学校当老师. 有一次给学生讲什么是星期. 星期一, 二,三, 四, 五, 六, 同学们都理解了, 就是星期日讲不清. 于是老李就告诉学生:"星期日就是星期天, 日就是天,一天就是一日, 一日就是一天."
过几天, 老李在路上碰上了村支书, 寒暄之后, 支书笑着对老李说:"给娃讲话要注意咧!"
老李有些莫不着头脑, 就问:"咋地咧? ..."
支书说:"你讲一天就是一日还没啥, 娃娃们都懂. 你又讲一日就是一天, 那不把娃娃们的身体都整坏了?"
一老汉和一年轻人
一老汉和一年轻人在一家卖伟歌的店前互相挤兑了起来，年轻的说："老人家，你这么大年纪了，买伟歌还有什么用？"老汉道："年轻人，年纪这么轻，就用伟歌了，可真够没用的。"
挣钱像盖房，花钱像地震。创新，就是把睡过两个月的床单拿起来抖抖，反过来再铺上
女生常说："男人没有一个是好东西。"所以当一个女生对你说："你是个好人"时，你基本上就死了，因为你在她心目中已经正式退出了男人的行列，从而失去了进一步发展的可能。只有当一个女生对你说："你这个死鬼"时，你才真是个好人。。。
旅游车经长途奔波，一漂亮mm内急，便对导游说："我要唱歌""我也要唱歌"，一年轻小伙急忙说。于是导游通知驾驶员，驾驶员便在一合适的地方停车。漂亮mm和年轻小伙一起下了车走向"歌厅"，年轻小伙轻声对漂亮mm说："我们来个二重唱好吗？""谁跟你二重唱""那我们各进一个包间"。唱完歌，二位轻松地走出"歌厅"，年轻小伙说："原来你是女高音啊!"。
考大学时我希望能够到清华去，结果灵验了，我到了清华补习班。期末考时我希望能考一百分，结果灵验了，四科加起来一百分。上班了，工作劳累我希望能在床上有限的吃早餐，结果灵验了，我出了车祸，躺在医院里悠闲地吃早餐，终于出院了，我想大难不死必有后福希望来个狗屎运，结果灵验了，医院门口有一大坨狗屎。找工作我希望能过上每天数钞票的生活，结果灵验了，我来到了银行。呆了一阵子，我希望能开一家银行，结果灵验了，经理隔天给了我大门钥匙。在银行工作不太顺利，希望有人助我一臂之力，结果灵验了，我下楼时有人推了我一把。我又换工作希望能找个只需举手之劳的工作，结果灵验了，我在街道上做交通协警。有一个武官在战场督战时抓到一个逃兵，大发雷霆，写下一到手愈：作杖毙论处。谁知"毙"不会写，想改打军棍。可是"棍"也不好写，最后只好对逃兵说：去吧！今天便宜你了！
男："亲爱的，要是让我好好看看你的脸蛋儿，我就替你买一双黑貂皮手套；要是让我握握你的手，我就给你买一条银狐皮围巾；要是让我亲亲你，我一定给你买一条水獭皮披肩；啊，要是让我......"女："够啦，你想热死我呀！"
两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。
古时侯，一个县里举行宴会，众人喝得高兴，县令、县丞等都起身手舞足蹈，而县尉只是回过身去，不动。县令问： "你怎么不动手？" 县尉答道： "你动了手，县丞也动了手，只剩下一个县尉如果再动起手来，百姓还有活路吗？"
情侣之间的笑料
1、某日和女友聊qq，正处热恋，结果她突然说：亲爱的，你把我吃了吧？
我不解：为什么啊？
她答：那样就可以永远在一起啦！
我无奈，谁知她突然爆强悍的说了句：不行！拉出来怎么办？
2、地铁上，一个三岁半小姑娘抱住一穿短裙mm的大腿说：姐姐你腿真白！
mm羞红了脸，一节车厢的人都笑了，这时那小姑娘冲我说：叔叔，我说完了。下车带我吃肯德基。
3、问：和女朋友吵架了怎么办？
讲道理？错！冷静？大错！和她争执？大错特错！
现在告诉你正解答案！！！
大吼一声：“老子要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱、早tm和你分手了！”
霸气又戳中妹子软肋。据不完全统计、用完这一招，妹纸们的生气程度立马骤降80%！
4、打电话到最后，男人温和地说：“你先挂”，女孩儿一听眼里带笑撒娇道：“不嘛，你先挂。”话音刚落男人就撂下了电话。。
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