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11笑话网各种“冰箱”级笑话{十八}
171.甲“营业员胸前为什么佩戴照
片呢
乙:“我们开展微笑服务啊!
皮
甲“这和佩照片有什么关系?”
乙:“你没看那照片上的人都是微笑
的吗？”
172.桌上有盘生鱼片。三文鱼对金枪鱼
说:“哎,你看那边的章鱼,长得好恶心!”
金枪鱼没理它。三文鱼又推它:“你看你
看
金枪鱼忍不住了:“大哥,我们不熟。”
173.A:“那家百货商店不是去年才开张的
吗?怎么今天标着‘十周年纪念,特别大减
价’呢?”
B:“这大概是生意难做,感到度日如
年吧!”
174.一醉鬼回家,对正走过他身边的一位
少女说:“我的头上有几个包?
少女吓坏了,连忙说:“三个包。
醉鬼:“哦,再走四个电线杆就到家了!”
175.某女对某男说:“我觉得我属于典型
的小鸟依人型的!
男:“是吗?就是感觉你这小鸟有点肥
女:不可以是愤怒的小鸟吗?”
176.一穷父亲有四个儿子,快断气时将儿
子们叫到一起,从床下拿出一双筷子,被小儿
子一下折断,又拿出两双被三儿子折断,又拿
出一把,大儿子看了看一把夺过来一下全部折
断。二儿子说:“你是在教我们要团结吗?
父亲用最微弱的声音说了一句话后断气
了:“这是……乾隆帝……用过的。”
17.唐僧微微闭眼问:“你们俩到底谁是
真正的悟空?”
A:“我是,我是真的!”
B:“我是,我是真的!
两只猴子争论不休,唐僧说:“你们分
开说。”
A:“师父,我知道你的QQ号是
春。
B:“师父,我知道你的QQ密码是
唐僧饶然,指着B说:“你***吧!”
B:“为什么,我知道的还不够多?”
唐信:“货,你知道得太多了!”
178和朋友外出游山,结果被大雨困在了
半山腰的寺庙里,幸亏方丈好心收留我们
住宿。
知道朋友嘴贱,我提醒他:“你可千万别在
方丈面前提什么秀子梳子之类的词!”
“你放心吧!”朋友冲我点点头,然后对方
丈说,“方丈大师,您看我们都淋湿了,您这里
有吹风机吗？”
179.昨天去买烟,买了包20元的,给了老
板50元,他找了我40元,我装兜里就走了
没走多远,老板喊我:“你的烟没拿!”
我流下了感动的泪水,拿出10元钱给老
板:“你多找了我10元钱。”
老板也流下了感动的泪水:“小伙子,把烟
拿来,我给你换一包。”
抽着老板新换给我的烟,那纯正的味道不
禁再次感动我:“老板,把刚才那张50元的拿
来,我给你换一张吧!”5
老板也感动得哽咽地说道:“小伙子,不用
换了,刚才你掉了张100元的在我这里,我现
在再找给你50元。”
我也感动地打了个电话:我们分开吧,你
老公是个好人。”
180.超市里,一位年轻女人走到一个先生
面前说:“不好意思,先生,我注意您好久了,因
为我怎么看怎么觉得,您好像是我一孩子的
父亲。”
“什么?怎么会!”那位先生吓得睁大眼睛
说:“我?不可能!”
“请别担心,我是幼儿园的女教师。”
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11笑话网各种“冰箱”级笑话{十七}
161.小鱼缠着妈妈让它买肉馅月饼。鱼
妈妈烦心地说:“吃什么吃,你姐姐的教训还不
大吗?非要吃蚯蚓馅的月饼,结果怎么样?被
渔夫钓上去了吧!”
162.老师问:“量词有时是不能随便省略
的,哪位同学能举个例子?”
小强答:“如‘他给我一支枪’,若省略掉
‘支’,那我的命运就不一样了。
163.大冬天里,鸡和狗决定进行脱衣服比
赛,看谁不怕冷。刚一脱完,狗就让鸡认输。
鸡不解,狗说:“瞧你那身鸡皮疙瘩!”
164.女儿的地理成绩很差,妈妈问:“你们
地理老师水平高吗?
女儿回答:“不怎么样!我问她从巴基斯
坦到爱因斯坦有多远,她都答不上来。
165.一主持人在一个老大爷家里喝很贵
的茶。主持人问:“这茶有什么好处
老大爷:“对男女都有好处。
又问:“什么好处
老大爷淡定道:“解渴。
166.语文课上,老师间:“《水浒》的作者
是谁
有一个学生手举得最高,回答:“是我爹!”
老师:“为什么?
答:“因为我爹是做水壶的啊！”
167.某天,在地铁上,一
男凶狠狠地甩给
女友一句话:“我们分手!”
女:“分手的理由是什么?”
男:“我们不合适。”
女:“哪儿不合适?”
男:“性别不合适。5”
168.大禹治水三过家门而不入,于是他的
妻子天天在家唱歌想念他:“那些年错过的大
禹,那些年错过的爱情
169.一男孩问一心仪女孩喜欢怎样的
男孩。
要顾家的间了几遍都是同样的答案。
男孩后来弱弱地问:“张家的,要不要?”
170.美术课下课,同学们把作业交给老
师。一名学生说:“老师,把我的作业放在最上
面吧!”老师:“为什么?
同学:“我画的是鸡蛋,怕把它压碎了。”
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11笑话网各种“冰箱”级笑话{十六}
151.月黑风高夜,大明独自在公路收费站
值夜班,突然一阵阴风,伴随低沉的发动机轰
鸣,只见一辆黑色轿车缓缓地停在收费口。大
明抬头定睛一看,驾驶座没有人!惊惶失措的
大明赶忙抬起栏杆放行!黑色轿车缓缓驶过
后来车缓缓驶入了“开封府”。
152.有个珠宝商人惊慌失措地冲进警局
报案,对着警察说:“刚才有一辆集
集
集装箱车开到我的店门前,箱门打开,从里面
跑……跑
跑出来一头大象。那畜生顶
顶破了橱窗的玻璃,伸出长鼻子,把珠
珠…珠宝全卷跑,然后又钻到集装箱
里,那车就开…开…开走了!”
作风严谨的警察间道:“你看清楚匪徒的
样貌了吗?那是一头非洲象还是亚洲象?”
“它们有什么区别?
警察解释说:“亚洲象的耳朵小一点,非洲
象的耳朵大一点。
珠宝商喊起来:“我的天,你以前没有办过
抢劫案吗?它的头上套着丝袜!”
53某日,一吝啬鬼买了两个雪糕正准备
吃,忽见一熟人走过来,慌忙藏到衣服里。
闲聊不久,熟人见其衣湿有水渗出,下意
识摸之,凉,间其故。吝啬鬼答:“最近身体不
舒服,出冷汗。”
154.一单身女,身体不太好,还经常感冒,
又爱看一些苦情片,看完了就唉声叹气,独自
流泪,过得很是郁闷。后来听人劝,加强身体
锻炼,改看喜剧笑话,心情好了,身体也好了,
自然就不感冒了。
天晚上,她刚睡下,就听到客厅里有叹
气声:“唉
最近好久抽啊”客厅里的抽
纸盒叹了气说。
155.有一个40岁的女生长得还不错,有
份工作,收入稳定,有一天小明就问她:“你
条件这么好,怎么还没结婚啊?”
那女生回答:“我小时候是田径队的,有
次受伤,脚底留了一个疤。
小明就间:“脚底有一个疤跟你有没有结
婚有什么关系呢?”
那女生回答:“对啊!那我结不结婚关你
什么事?”
156.某人过年前夕买了一大桶好酒放在
户外。第二天他发现酒少了,便在酒桶上贴了
不许偷酒
第三天,酒又少了,他又贴
了“偷酒者杀无
赦
第四天,酒还是被偷。
朋友知道了此事说:“你不会在酒桶上贴
上尿桶’二字,看谁还偷喝!”
他觉得挺有道理,就照办了。
第五天他哭了—桶满了。
157.春节过后,公司常常加班,同事们都
打电话通知家里人说晚上不回家吃饭。
位当爸爸的同事对女儿说:“喂,你是旋
风小飞侠吗?你跟女超人说,美猴王今天加班
不回花果山吃斋桃了,拜拜!
女儿说:“女女超人回复了,你不吃没关系,
美猴王又不止你一个。5”
158.在堵车长达几小时后,一哥们终于无
法忍受,只看见他暴跳如雷地打开车门,拉开
后备箱,从里面拿出一根长长的铁棍。
所有堵车的人吃惊地看着他,只见他大骂
着把地上一只蜗牛敲得粉碎,一边敲一边骂
着:“看你还敢跟踪我。”
159.一个胆小紧张的证人正在接受律师
的询问。律师厉)声问道:“你是否结过婚?”
“是的,我结过一次。”证人声音很小,还有
些颤抖。
“那么你和谁结婚了?
“一个女人”。
律师有些发怒:“废话,你当然是和一个女
人结婚了,你听说过有谁会和一个男人结
婚吗?”
证人颜料着说:“听说过,我姐姐。”
160.中秋佳节,皓月当头,突然一片乌云
飘过,夜色变得朦胧。虞姬转头看着身旁的霸
王,说:“项郎,这样的美景,让人不自觉地会做
很多傻事啊1
项羽闻言,深有体会地赞同说:“是啊
去年向你求婚时的月光比现在还要朦胧。”
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11笑话网各种“冰箱”级笑话{十五}
141.甲、乙两朋友招来一辆出租车。甲
问:“去中央公园多少钱?9
司机:十元。
甲又问“和朋友一起去呢?”
司机:“十元。
甲对乙说:“我早就对你说过,你一文
不值。
142.哥几个合资要开一家公司,为了彰显
公司的霸气,特取名“能力”!“能力公司”听
着多霸气啊!
兴高采烈地从工商局拿回执照,哥几个傻
眼了,只见执照上大大地写着“能力有限公
司
143.语文课上,小强趴在桌子上睡觉,这
时老师提问他:“小强,你造一个疑问句。”
小强不知所措:“老师,你是问我吗?99
老师:“很好,再造一个祈使句。”
小强:“老师我没听清,请再说一遍!9
“下面,再造一个感叹句。”
小强低着头说:“大难了!我不会。”
“回答得很好,坐下吧!”
144.小时候,老师告诉我:“人的体内都有
个勤奋小人和一个懒情小人,当你犹豫不决
时它们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒
情小人打得落花流水,初中时就打成平手了,
到高中时就是懒惰小人经常获了。”可是到
了大学,我忽然发现它们不打架了,因为勤奋
小人被打死了。
145.理工男到女友家与女方父母见面,恰
好下大雨。刚进门,就听女友妈妈抱怨:“你爸
买菜去了,知道快要下雨出门也不带伞。”
理工男拿上自己未收起的雨伞就往外冲。
女友道:“你又没见过我爸,你去给谁送伞啊!”
理工男道:“没问题,我通过你和***的样子就
能推导出你爸的长相了。5”
146.大夫让其遮住一只眼,指着视力表一
个一个地问。大夫指1.0他说看不见,大夫指
0.8他说看不见,大夫指0.2他还说看不见。
大夫说:“过来让我看一下。”大夫扒了扒
眼说:“歪眼你也不说一声。
147.闲着没事在小区里溜达,看到一个小
女孩拿着一个木棍子玩,嘴里大喊“闪电魔
法”,然后是各种象声词。我经过她身边时打
算吓唬她一下,她看到我走过去就冲我喊“闪
电魔法”并用棍子指着我,然后我就浑身抽搐
倒在地上了然后小女孩就哭着跑回家找
妈妈了……
148.从某杂志看到测女朋友是否腐女,问
她“攻”的反义词是什么,若回“防”说明正常
若回“受”明显腐女。
天我突然想起,问女朋友:“攻’的反义
词是什么?”
她答:“母!”
看来我没表达清楚,接着说:“不对,是“攻
击’的‘攻’。”
她说:“对呀,母鸡的母!”y
149.曹操得了头痛症。华佗认为曹操头
痛的病根在颜中,于是禀告曹操:“要…要
切开脑。”
曹操听完大怒:“老子头痛得要死,你还敢
唱歌,来人,拖出去斩了。
150.公交车上,某男一手托举着,五指分
开,似托一碗,举累了,在换手时小心翼翼,好
像托着一个无形的球
大家都很纳闷,到底他托的是什么,终于
有人忍不住间:“哥们,你这是练什么绝世神
功呢?
这哥们答:“老奖我给她买胸罩,怕忘了
大小……”
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爆冷搞笑问答
1.如果情敌掉水里了,你会怎么样?
尿尿
2.抽烟的男人有味道,还是喝酒的男人有
味道?
不洗澡的有味道
3.你前任结婚了,你愿意参加他的婚
礼吗?
我只想参加他的葬礼!
4.有人洒你一身油,对你说:“别担心,有
奥妙全自动。”你咋办?
打到他肾亏,对他说:“别担心,有六
味地黄丸,治肾亏,不含糖。”
5.说真的,你整过容吗?
我肚子是隆的
6开、高度近视、大饼脸、象腿、粗腰,让
你选一个当老婆,你会选择?
我会选择男人
7.刘翔,中国的速度!姚明,中国的高度!
你,中国的?
重量
8.海边,有只海龟翻不过来身,你会?
—拎起来,回家煮汤…
9.你在看电视,忽然贞子爬出来了,你会?
找个笼子养起来,研究。
拿板凳给它拍回去!
10.13个小朋友分9个橘子,如何分才
公平?
掐死4个!
11.如果死后,在奈何桥看到孟婆给你喝
孟婆汤,你说什么?
怎么又掺水了?
12.你身上哪些部位被人赞美过
指甲。小时候门卫赵大妈老夸我:
“哟,这孩子的指甲长得真像刘德华的!”
13.眼泪要流出来的时候不想被别人看
见,你会怎么做?
用手捂着别人的眼睛。
14.你心目中最想养的宠物是什么?
奥特曼。
15.如果有一天你突然消失,你觉得会有
人疯狂地找你吗?
如果我还欠着银行的房贷和车
贷
16.歪如你入狱了,你在监狱里面干些什
么打发时间?
挖地道
17.如果你另一半的前任死了,你另一半
在你面前痛哭,你如何反应?
抛出三尺白绫,道一声:“你不如随她
去吧!
18.如果你相爱多年的恋人碰到比你更优
秀的,然后离开了你,这证明什么?
情其实就是一种“猿粪”!
19.我很乖很听话,知道你现在有男/女朋
友,但是我会等你,你会要我吗
会等死的,乖,回家吧!
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爆冷搞笑问答
1.如果情敌掉水里了,你会怎么样?
尿尿
2.抽烟的男人有味道,还是喝酒的男人有
味道?
不洗澡的有味道
3.你前任结婚了,你愿意参加他的婚
礼吗?
我只想参加他的葬礼!
4.有人洒你一身油,对你说:“别担心,有
奥妙全自动。”你咋办?
打到他肾亏,对他说:“别担心,有六
味地黄丸,治肾亏,不含糖。”
5.说真的,你整过容吗?
我肚子是隆的
6开、高度近视、大饼脸、象腿、粗腰,让
你选一个当老婆,你会选择?
我会选择男人
7.刘翔,中国的速度!姚明,中国的高度!
你,中国的?
重量
8.海边,有只海龟翻不过来身,你会?
—拎起来,回家煮汤…
9.你在看电视,忽然贞子爬出来了,你会?
找个笼子养起来,研究。
拿板凳给它拍回去!
10.13个小朋友分9个橘子,如何分才
公平?
掐死4个!
11.如果死后,在奈何桥看到孟婆给你喝
孟婆汤,你说什么?
怎么又掺水了?
12.你身上哪些部位被人赞美过
指甲。小时候门卫赵大妈老夸我:
“哟,这孩子的指甲长得真像刘德华的!”
13.眼泪要流出来的时候不想被别人看
见,你会怎么做?
用手捂着别人的眼睛。
14.你心目中最想养的宠物是什么?
奥特曼。
15.如果有一天你突然消失,你觉得会有
人疯狂地找你吗?
如果我还欠着银行的房贷和车
贷
16.歪如你入狱了,你在监狱里面干些什
么打发时间?
挖地道
17.如果你另一半的前任死了,你另一半
在你面前痛哭,你如何反应?
抛出三尺白绫,道一声:“你不如随她
去吧!
18.如果你相爱多年的恋人碰到比你更优
秀的,然后离开了你,这证明什么?
情其实就是一种“猿粪”!
19.我很乖很听话,知道你现在有男/女朋
友,但是我会等你,你会要我吗
会等死的,乖,回家吧!
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