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    某强人手机里的爆寒短信
    女蜜蜂和蝴蝶闹离婚,蝴蝶埋怨蜜蜂:肚子不
    小,满嘴的甜言蜜语就是不给我说!蜜蜂也抱怨
    蝴蝶:穿得挺花,头上两根天线那么长!就是不
    给我发信息!
    ★从前有四只猴子,第一只捂住眼睛看不见
    了,第二只盖住嘴不说话了,第三只堵住耳朵不
    听了,第四只握着手机笑了!
    女从后面看想犯罪,从侧面看想撤退,从正面
    看想自卫。从背面看是希望,从侧面看是失望,
    从正面看是绝望。
    ★未成年做成年的事,订婚时做分手的事,刚
    恋爱做结婚的事,结婚时做再婚的事。
    ★不管多大岁数的人类成员,在钱面前,一概
    年轻。
    ★下围棋的人就是爱打劫。
    ★兄弟我先抛块砖,有玉的尽管砸过来。
    论阶级,您是白领(别不承认);论能力,
    您是骨干(别太谦虚);论才华,您是精英(别
    推辞啊)。所以,我们都称赞您是:白,骨,精!
    哈哈哈………
    ★你在一片荷叶上舞着,你那优雅的身姿迷倒
    了所有看到你的人,其中有位诗人惊呼道:“天
    哪,猪立叶!”另一位诗人却摇头说:“不,是
    骡觅藕!”
    ★听说你上次去中央电视台高歌一曲,四名
    裁判当场晕倒三个,还好有一位裁判上台握住你
    的手激动地说:“人才呀,别人唱歌都是要钱,
    你唱歌是要命呀!”
    ★尊敬的客户,您好:由于雨天,导致系统故
    障,为不影响您的正常通讯,请将手机置放在水
    中!谢谢合作!由于您的移动电话外形极其丑
    陋,电信已给您停机。请本月底前来办理停机手
    续。
    ★美人当前,有危险要救,没有危险制造危险
    也要救。
    ★俺从不写错字,但俺写通歪字。
    ★智力测验就是要看,到底笨到了什么程度。
    ★某人宗旨:一个臭皮匠,弄死三个诸葛亮。
    ★我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳,我会闭
    上眼睛的。
    理想的世界=免费电话+免费上网。
    ★我想当皇帝,怕啰嗦;想当官,怕事多;想
    吃饭,怕刷锅;真想揍你一顿,怕惹祸。面对敌
    人的严刑拷打,我就只有三个字:“我都说!”
    ★不是我不小心,而是我故意的!
    ★日照香芦升子烟,李白来到烤鸭店,口水直
    流三千尺,一摸兜里没有钱。
    ★学的越多,知道的越多;知道的越多,忘记
    的越多;忘记的越多,知道的越少,为什么学来
    着?
    ★咱们是否可以找个地方喝上一杯,交个朋
    友?或者说,还是我直接把钱包给你?
    ★一拜天地从今受尽老婆气,二拜高堂为她辛
    苦为她忙,夫妻对拜从此勒紧裤腰带,送入洞房
    我跪搓板她睡床,唉,我是绵羊她是狼。
    ★太太出门跟从、太太命令服从、太太说错了
    盲从;太太化妆等得、太太生日记得、太太打骂
    忍得、太太花钱舍得。
    ★一等男人家外有家;二等男人家外有花;三
    等男人花中寻家;四等家人下班回家;五等男人
    妻不在家;六等男人无妻无家。
    ★所有的男人生来平等,结婚的除外。
    ★再快乐的单身汉迟早也会结婚,幸福不是永
    久的嘛。
    ★聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起
    来。
    ★我想,只要我再稍微具有一些谦虚的品质,
    我就是个完美的人了。
    ★如果您需要咨询或建议,我们将免费提供;
    如果您需要正确的答案,请您另外付费。
    ★山外青山楼外楼,你不爱我我不愁。世上美
    ★到处有,她会比你更温柔!
    ★初恋的味道:酸奶,甜而酸;热恋的味道:酒,
    容易喝晕;结婚的味道:茶,不换的话,越泡越
    淡越无味;离婚的味道:咖啡,苦但使人清醒。
    ★春眠不觉晓,处处蚊子咬,打上敌敌畏,不
    知死多少。
    ★当你收到此信息时,你已经欠我一个拥抱;
    删除该信息,你欠我一个吻;回复该信息,你欠
    我你的全部;不回信息,你就是我的了。
    ★你是恐龙,与众不同;我是青蛙,送你鲜花。
    恐龙青蛙,网上成家,生个卑鄙,就是你旁边那
    个他(她)。
    ★你长得很有创意,活着是你的勇气,丑并非
    是你的本意,只是上帝发了点脾气,你要勇敢地
    活下去。
    ★你的眼睛眨一下,我就死去;你的眼睛再眨
    一下,我就活过来;你的眼睛不停地眨来眨去,
    于是我便死去活来。
    ★长得丑不是你的错,出来吓人就是你的不
    对!
    ★握着上司的手,点头哈腰不松手;
    握着纪检的手,浑身上下都发抖;
    握着财务的手,拉起就往餐厅走!
    ★老婆出门有交代:少喝酒,多吃菜,挟不着,
    站起来,有人敬,耍耍赖,吃不了,兜回来。
    ★你再惹我,我就会在经济上封锁你,政治上
    孤立你,精神上折磨你,肉体上摧残你,生活中
    遗弃你。人量
    ★皮鞋不亮找不上对象,没有发型就没有爱
    情。
    ★在我英雄年少时,有一位女生,她愿意为
    我失去生命,她意志坚定地说:“你再缠着我,
    我就***。”
    ★天为什么这么黑呀?因为牛牛在天上飞
    呀!
    牛为什么会在天上飞呀?因为你在地上吹
    呀!
    ★娶老婆应是娶小绍,交朋友应是令狐冲,做
    男儿最好做乔峰,出来混还得韦小宝。
    将这封短信转发3次,你会走财运;
    转发6次,你会走官运;
    转发10次,你会走桃花运;
    转发20次,你将花掉2元钱!
    ★地主斗得好说明有头脑,地主斗得精,说明
    思路清,地主斗得细,说明懂经济,地主斗得大,
    说明不怕炸,赢了不吱声,说明城府深,输了不
    投降,竞争意识强。
    ★某人骑车上街,过一路口,撒把前行。交警
    看见,惊呼:“手掌好!”
    某人高兴地挥手作答:“同志们辛苦了!”
    ★和朋友到泰山顶看日出,一个朋友指着天空
    说:“我看见了!”
    我说:“我也看见了!”
    这时远处有人提着裤子出来骂道:“看见
    就看见呗!你们嚷什么啊!”
    一位老太太不识字,但喜欢听收音机,气象
    预报每天必听。一天吃饭时问家人:“我有个问
    题想问问,你们知道局部地区在什么地方?那儿
    差不多天天有雨。”1育熟:1瓶期
    众一老伙计丢车,当他把新买的一辆车放在楼
    下时,他上了三把锁并夹了一张纸:“让你偷!”
    第二天车没丢,并且多了两把锁和一张纸,上写
    着:“让你骑!”
    ★唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧
    箍咒想呼唤悟空回来救命,不久空中传来一个声
    音:“对不起,您呼叫的用户不在服务区,请稍候再试
    ★你这个没良心的,老实交代,昨天半夜
    在你房里接电话的那个女人是谁?她居然跟我
    说…….您拨叫的号码正忙,请稍候再拨。
    ★茫茫人海中,为你怦然心动,你好似不在
    意的表情,却让我隐隐作痛,你的漠然让我不敢
    表白心迹,可我不能自拔,现在我要你明白……
    你踩着我脚啦!
    ★你我都是单翼的天使,唯有彼此拥抱才能展
    翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你,千辛万苦
    找到你后却发现:“咱俩的翅膀是一顺边的!”
    ★如果我是狐狸你是猎人,你会追我吗?
    如果我是茶叶你是开水,你会泡我吗?
    如果我是汽车你是司机,你会驾我吗?
    如果你是钱我是存折,我一定会取你的!
    ★如果天上落下一滴水,那是我想你而流的
    泪;
    如果天上落下两滴水,那是我爱你而心醉;
    如果天上落下无数滴水,那则是……别瞎
    想了,下雨了!
    ★尊敬的用户您好:您的话费余额已不足1元
    了,请您于近日内,卖儿卖女卖大米,砸锅卖铁
    卖点血,卖房卖地卖情人,把手机费交上,xx
    移动给您磕头了。
    ★自测体重请携带115斤重的物品,在30层
    楼上同该物品同时跳下。如该物品先于你落地,
    则你体重偏轻,需增肥;如你先于该物品落地,
    则你体重偏重;如你与该物品同时落地,则你体
    重是标准,刚好115斤。
    ★歪如计算机每重启一次,比尔·盖茨都可以
    得到一元钱,那么他可要发了。
    ★我从来不看电视,我只不过是经常核对一下
    报纸上的电视节目有没有印错。
    ★我的视力很差,比如说,看见那边墙上那颗
    图钉没有?你看得见吧,而我就看不见。
    ★每天我都不断地刷新一项世界纪录一我在
    世界上已经生活的天数。
    ★在因特网世界,你的女朋友可能是一位男
    性,而你的男朋友可能是一位女性,这很痛苦,
    但你得接受。
    ★你的射击成绩真是太糟了,我要是你,我就
    立刻自杀,为以防万一,你要多带一些子弹的。
    ★如果你要和老虎比谁更能挨饿,那你赢定
    了。
    ★生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向
    我借了4000块钱,说要去做一个整形手术,结
    果现在我完全不知道他变成什么模样了。
    抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请
    您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名,谢
    谢!
    ★各位!今天是我太太30岁生日10周年纪念
    日!
    ★我比较健忘,于是老婆常叮嘱我,说下雨天
    外出办事千万别落了雨伞,所以家里现在已经有
    十把雨伞了。
    ★除了一项,其余栏目填得都挺好,关系这一
    栏应该填岳母,而不应该填紧张。
    ★爸爸今天打了我两次,第一次是因为看见了
    我手里两份的成绩单,第二次是因为成绩单是他
    小时候的。
    ★悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指;
    喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
    ★下面,我将公布史密斯先生的遗嘱,在公布
    遗嘱之前,我想满怀诚意地问一句:史密斯夫人,
    您是否愿意接受我的求婚?
    ★为提高产品的安全性,我们决定在可乐瓶
    子瓶盖上加印:请打开这一端;在瓶底上加印:
    请打开另一端。
    ★记者:根据最近一项民意调查显示,国民对
    国内外时事的关心度很低,议员先生,您对此有
    何看法?议员:没有看法,我不关心。
    ★玛丽,如果你不答应嫁给我,我就立刻去自
    杀,这是我的一贯做法。
    ★如果不是发生在我身上的话,那么这件事可
    真是太好笑了。
    ★您想拥有一副好的牙齿吗?这里送给您三
    点经验:一、饭后漱口早晚刷牙;二、每两年去
    医院检查一次牙齿;三、少管闲事。
    ★我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要
    的器官,但是别忘了这个判断是谁做的。
    ★这些不是破烂!是我收集的古董!当然,如
    果你不喜欢的话,你可以扔掉。
    ★昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要
    我在训练时穿宽松衣服,岂有此理?如果还有宽
    松衣服,那我还来报名干吗?
    ★如果有钱也是一种错,那我情愿一错再错。
    ★废话是人际关系的第一句。
    ★你开会呢吧?对,说话不方便吧?啊,那
    我说你听,行,我想你了,噢,你想我吗?嗯,
    昨天你真坏,嗨。
    ★一精神病躺在床上唱歌,唱着唱着翻了个
    身,趴在枕头上继续唱。主治医生问他为啥,神
    经病回答:“傻瓜,A面唱完当然要唱B面。”
    一天,0跟8,6跟9在街上相遇,0不屑地
    看了8一眼说:“胖就胖呗,还系什么裤腰带!”6
    看都不看9便说:“酷就酷呗,玩什么倒立!”
    ★跟你当这么久的朋友,你一直都很关心我,
    我却时常给你添麻烦,真不知该怎么报答你……
    所以,下辈子做牛做马,我一定会拔草给你吃
    ★如果你是流星我就追定你,如果你是卫星
    我就等待你,如果你是恒星我就会恋上你,可
    惜……你是猩猩,我只能在动物园看到你!唉!
    可惜呀!
    谢谢你在我最失意的时候陪伴着我,在我最
    需要帮助的时候拉了我一把,千言万语诉不尽,
    只想告诉你:“自从认识你,没有一件好事发生!
    你真带衰!”
    ★对不起嘀!那么晚了还传简讯给你!如果
    有吵到你的话,在此跟你说声:“活该!谁叫你
    要比我早睡?哇哈哈哈哈!”
    遇到你是我心动的开始,爱上你是我幸福的
    选择,拥有你是我最珍贵的财富,踏入红毯是我
    永恒的动力,永远爱的人是你,遗憾的是我传错
    人了!
    ★因为你,我相信命,也许这一切都是上天注
    定,冥冥之中牵引着我俩,现在的我,好想说:
    我上辈子是造了什么孽呀!
    ★由明天开始,本市决定清除所有长相丑陋,
    有损市容的弱智青年!你快快收拾东西,出去避
    避风头,别跟人说是我通知你的,切记!不用感
    谢!
    ★上帝看见你口渴,创造了水;
    上帝看见你饿,创造了米;
    上帝看见你没有可爱的朋友,创造了我;
    然而他也看见这世界上没有白痴,顺便也
    创造了你。
    ★如果规定一个人一生只能对一个人好,我情
    愿那个人就是你。我无怨无悔,至死不渝!但偏
    偏没规定……那就算了!
    ★想你是件快乐的事!
    见你是件开心的事!高幸)零城,
    爱你是我永远要做的事!
    把你放在心上是我一直在做的事!
    然而,骗你是刚发生的事!哈哈!
    电话响了一声,代表我正在想你!
    两声,代表我喜欢你!
    三声,代表我爱你!
    当第七声响起……
    我是真的有事找你,还不快接电话!
    ★我把你的名字写在天空里,可是被风吹走
    了;
    我把你的名字写在沙滩上,可是被海冲走
    了;
    我把你的名字写在每一个角落……我被警
    察抓走了!
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    麦当劳里有趣的事
    ★有一次做收银员,来一老外,要买甜筒,服
    务员问他要几个,老外右手一抬,拇指和食指伸
    出来,在服务员面前一比划,服务员立刻会意,
    熟练地为他打好八个甜筒,递到面前。老外一看
    急了,一边激动地在服务员面前晃着那两根手
    指,一边吐沫飞溅地对服务员喷口水:“two!
    two!”
    强烈建议老外买甜筒前先看几部反映伟大
    的中华民族打日本鬼子的电影……
    ★有一个GG,做麦当劳的,没事的时候总喜
    欢穿上便装,去别的麦当劳餐厅闲逛。在收银台
    前一站,一本正经装着点餐的样子,然后色迷
    迷地看那些麦当劳MM。等排队排到他点餐了,
    MM问他要什么,他就会若有所思地盯着菜单看
    半天,终于痛下决心似的对MM说:“请给我
    一个腿堡不要腿,一杯可乐不要水!”
    ★因为麦当劳女孩经常上收银台,所以验钞
    就成了一种习惯。偶亲眼见过一个麦当劳GG还
    MM两元钱,那MM顺手接过来,对着灯光就开
    始照……
    ★麦当劳有种特殊的拍掌方式,叫“爱的鼓
    励”,是这么拍的:啪,啪,啪啪啪,啪啪啪啪,
    啪啪!记得有次开员工大会,主持人MM为了
    活跃大家的气氛,于是就煽动大家说:“让我们
    来做‘爱的鼓励’!好不好?”她还怕我们没听
    清,又把这句话重复了一遍,结果,至少一半员
    工笑岔了气……
    后来这句话成了偶们这个市场的典范。
    ★麦当劳每个餐厅内部都挂着一块训练用的
    白板,上面标示着本月的训练进度和项目。记得
    有一次,白板上的训练内容写着这么一项“个性
    化服务”。过了两天,“个”字不知被谁擦去了,
    又过了两天,“化”字又被擦掉了,结果……
    ★有一次和GG去吃麦当劳,我们后面那个桌
    子上坐着一个看上去应该是进城不久的乡镇企
    业家,他独自坐着,喝着一杯可乐,吃着一个巨
    无霸,突然他的手机响了,他急速地掏出他那个
    moto的手机,接通以后,很大声的说话,里面
    的人好像问他现在哪里,他用很浓重的地方口音
    说:“在人民商场的这个汉堡包这里!”
    当时我和GG都快笑到桌子底下去了……
    ★我曾经在外卖点打甜筒,一个老爷爷叫我
    说:“妹子,给我来碗绿豆稀饭!”
    ★麦当劳好像出过什么芙蓉海鲜汤,不知现在
    还有没有,一个阿姨跟我说:“妹子,给我来个
    酸菜海鲜汤……”我刚准备解释说没有,阿姨加
    了一句更经典的:“妹子,记得,不加葱……”
    ★有个叔叔,当他跨进店堂的那一刻,他就挥
    着手问:“薯条多少钱一两啊?”
    ★进来乱点单也巨多,报的全是KFC的,我
    就会好心地告诉他们,出门,过马路就可以了。
    至于要买一个麦当劳,就更多了,这时候解释总
    是显得苍白,每次我说完后,她们会继续执著地
    说:“不管那么多了,还是给我一个麦当劳吧。”
    ★老太太指着菜单说:“给我一份臭豆腐。”
    服务员:“我们这里没有臭豆腐。”
    老太太:“胡说,我一直来吃的,就是这个!”
    服务员一看,是麦乐鸡……”
    ★客人:“来条麦香鱼,不要头和尾巴……”
    服务员:“先生……我把鱼鳞也给你刮
    掉,鱼刺也给你剔掉,就留中间的鱼肉给你可以
    吗?”
    客人:“哦…….谢谢你……真是太好了……”
    服务员:……
    ★客人:“你们这里鸡翅都是辣的?”
    服务员:“是。”
    客人:“哦……是怎么烧的?”
    服务员:“油里炸的。”
    客人:“哦……糟的有吗?”
    服务员(脸当时就僵了):“没有……对
    不起……”
    客人:“那麻烦给我糟一糟好吗.……”
    寒死…
    ★一美女(心不在焉地):“给我一份冰的薯
    条和一杯没有可乐的冰。”
    服务员:“这个……小姐……冰的薯条是
    生的哦……”
    美女:“啊……我说错了……是一份薯条
    和一杯没有冰的可乐。”
    面叶服务员:“这样啊……饮料位……没有可
    乐的冰,谢谢!”
    饮料位传来可乐落地的声音……
    ★一男子,带着女朋友来到麦当劳坐定,对服
    务员说:“小姐,我们两位!”
    服务员(大堂的):“哦!奇怪地看看他
    走开…
    一会儿,又绕回这个桌子,那男子又说:“小
    姐,我们两位哎!”
    服务员:“知道了……你有什么事吗?”
    男子:“点菜啊!”
    服务员:“这个……我们这里都是自己去
    柜台点的……我不能收现金的,您自己去柜台好
    吗?”
    男子(一脸尴尬):“哦……”下,题空
    ★他买好东西,端回位置,左看右看看了良久,
    突然爆起……冲到柜台:“你们这里买了吃的东
    西怎么连筷子也不给啊?叫人家怎么吃啊?”
    柜台服务员(虚弱的):“经理……顾客
    投诉……”
     
    经理(抓抓头皮):“先生,我们这里吃
    东西都是用手抓的.……”
    旁边的人爆笑!
    ★我们店有次来个同志,问我的一个工作伙
    伴:“你们这里橙汁是什么味儿的?”偶们当时
    的同事都晕!
    ★顾客:“有饼吗?土豆条太咸了?”
    服务员:……
    ★有人指着售卖触垫说:“鸡翅不含苏丹红,
    那就是说别的都含了?”
    服务员:……
    ★新活动第一天早晨,一字摆开阵势。不一会
    儿,门外姗姗来两位衣着朴素之大姐。
    我们大呼:“早上好,欢迎光临。”两姐
    满面红光直奔柜台,拿出数十张优惠券,递给我
    们:“我们全要。”
    俺们喜,眼光对视5秒:“要不要我们新
    的套餐。”答曰:“来两套,全部带走。”柜台、
    产区沸腾矣,人人衣襟带风,打桌MM香手按键,
    慢抬眼皮轻声曰:“您一共消费97元。”
    两姐呼吸急促,眼望脚尖:“不是说优惠
    券不要钱吗?”
    所有人都停下来,动不了啦!全部倒地!
    次有一次麦当老的厕所排大队,有个女士排
    了半天进去了,出来后问我:“这不是换月票的
    呀?”
    ★有一次来了几位男子,先是要啤酒,服务员
    面带微笑的告诉他们没有。随后,沉思了片刻,
    随之说了句:“那你们这儿的包间在哪?”
    ★点早餐结束,刚把桌布收回叠好,就有一
    个大爷把我叫住了,问:“姑娘!过来一下。”
    我抱着桌布刚过去,大爷就问了:“今天买多少
    钱东西送毛巾呀?”当场晕倒!山眼雅,国市a
    卖圆筒就能气死我。选,T量
    版本:给我拿一甜筒。出就部的题个
    版本:给我拿一火炬。探不,教不
    版本:给我拿一雪球。
    ★从门外跑来一位中年妇女:“快,给我两包
    番茄酱!”
    饰小姐,您稍等..…”
    “别多说了,我家的鱼要糊了,我做的糖
    醋鱼要番茄酱!”
    众人晕倒!
    ★哈尔滨第一家麦当劳中央大街餐厅,当时营
    业额非常高,顾客如流,彼时麦辣鸡翅七块钱一
    对。一顾客点了一腿堡套加一翅,过了十分钟后,
    该顾客回来投诉:为什么没给我辣椒?原来当时
    鸡翅的宣传图片上画着两个辣椒!
    ★两年后俺去辽宁抚顺新一餐厅帮忙,一日不
    太忙,来了一位30岁左右的大哥,MM建议买
    汉堡,问其要牛肉、猪肉、鸡肉、鱼肉?
    思考半天,大哥曰:“素的!”
    ★昨天我打桌,一个男人和一个女人来了我
    这点东西,那男的说:“那个,我要一个那个,
    小杯的草莓奶皮!”
    我一听愣了,我说:“先生,你要什么?”
    那个男的感觉出来自己说错了,忙说:“哦
    哦哦,不对,不对,小杯草莓奶蜡!”
    一日,一对情侣来到我桌前,男的用一口纯
    正的北京话对我说:“给我来盒鸡米花!”
    我微笑的答:“对不起!这是麦当劳..…”
    他女朋友十分不好意思地埋怨了那男的一
    句,转身跟我说:“小姐,给我来个鸡肉卷!”
    ★原来珠市口店,一个女顾客说:“要一个麦
    香鸡套,可乐我不要能换吗?”
    服务员说:“可以,您想换成什么?”
    ★顾客:“馄钝可以吗?”
    服务员:……
    京有一次,一个外地妇女来我这,特别认真地
    问我:“小姐,你这冰激凌有不凉的吗?孩子吃
    不了凉的。”
    ★早上10:30,一位美女进来,对服务员讲:
    “小妹,我要一杯不加冰的可乐。”
    服务员心不在焉:“柜台,打一杯不加可
    乐的冰。”我晕。
    一次带训一个新的员工炸薯条,带训的人把
    薯条倒入炸栏,然后放入开口炸锅里后,跟他说:
    “过了5秒后抖一抖。”
    过了5秒后,我们就看到那个新员工手拿
    着炸栏不动,人在那里穷抖。哈哈哈。当时柜台
    笑得都不收银了……
    ★我和老妈去麦当劳,我尿急让老妈去点餐,
    老太太就是不去,死等我,我心里不落忍,先去
    点餐吧,排在我前面的一个外地男人要个麦香鱼
    汉堡,当场打开纸包大喊一声:“我的鱼呢?”
    老妈听见了偷笑,心里话:“还好我有自
    知之明,不现这个眼!”
    ★经常有客人问麦香鱼是什么鱼,我就按照标
    准说:“北大西洋鳕鱼。”
    不出意外,顾客都会来一句:“有骨头么?”
    ★我姐夫和姐姐来看我,我请他们吃麦当劳,
    点了鸡腿堡,姐夫拿起正要吃,突然问了一句:
    “有蒜吗?吃包子不吃蒜不香!”
    一次,在M记的柜台前买东西,突然旁边
    有个大婶挤到排队的人群前,大声说:“小姐,
    给两张草纸!”
    收款MM一时没有反应过来呆了两秒,然
    后才醒悟的马上递给这位大婶张纸巾……
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    肯德基有趣的事
    一个男人走到前台,只对服务员说了一句:
    “你先给我找个座。”
    ★顾客冲进来直奔前台:“小姐,给我来一个
    莫斯科鸡肉卷。”
    服务员:“对不起,我们只有墨西哥和老
    北京的。”
    顾客:“……那我要莫斯科的。”
    服务员:……
    ★中年妇女过来点餐:“给我一个麦当劳。”
    服务员:“不好意思,我们这是肯德基。”
    女:“哦!那给我来个肯德基。”
    服务员无语,掉头我就走了,实在不知道
    怎么跟她说了……
    一名顾客走到前台。
    顾客:“给我一个小碗。”
    服务员:“啊?”
    顾客指指菜单我才明白是要圣代。
    服务员:“圣代是吧,您要什么口味啊?”
    顾客:“苹果的。”
    服务员:“啊?对不起从没卖过苹果的。”
    顾客:“那个绿色的是什么?”
    服务员:“哦,那是芦荟口味的。”
    顾客:“芦荟?那不是花么!能吃么?”
    服务员:“能!”
    顾客:“算了,我从不瞎吃。我要咖啡味
    的吧。”
    服务员:(茫然状)“对不起啊,也从没
    卖过咖啡味的。”
    顾客:“那黑色的是什么?”
    服务员:“那是巧克力的。”
    顾客:“算了,巧克力太甜,我要那个红
    色的吧。是草莓的吧。”
    服务员:(超级兴奋,可猜对一回…)“是,
    您要几个?”
    顾客:“一个,不过我不吃芝麻,你把草
    莓子儿都帮我挑出去。”
    服务员:……
    ★一个老太太进来,态度非常和蔼地说:“姑
    娘,给我来一斤鸡翅。”
    顾客:“我要两个田园汉堡,一个不放肉,
    另一个加两片肉.…”
    ★一次一个小孩进来对服务员说:“给我20
    包番茄酱。”
    服务员:“小朋友,我们给不了你那么多,
    再说你要那么多干什么啊?”
    他说:“我妈说晚上给我做樱桃肉。”
    服务员:……
    ★顾客:“来个火炬。”
    服务员:“啊?”
    顾客:“就是拿在手里的那种。”
    服务员:……
    一位顾客走到前台。
    顾客:“我要草莓新地。”
    服务员:“好,一个草莓圣代。”
    顾客:“不是这个,我要草莓新地!”
    服务员:“嗯?哦,麦当劳叫新地,肯德
    基叫圣代。都一样,我们这里是肯德基。”
    顾客:“哦,草莓新地,草莓圣代,一样啊。”
    服务员:“对,先生您真聪明!”
    顾客:“哈哈哈哈,那我要巧克力新地吧。”
    服务员:……
    ★一个老大爷到前台点餐,看着很熟练,都不
    犹豫就指着餐盘说:“我要一个哥西墨!”
    服务员:…
    ★加菲猫上市。
    一个顾客买全家桶问了句:“我买了这么
    大一桶,(边说边摸着展示的加菲猫)送我一个
    小老虎行么?”
    ★顾客:“给我来个新加坡肉卷!”
    服务员对配餐员说:“你先点着,我先去
    后边笑会去!”
    ★顾客:“给我来对奥斯卡烤翅。”
    服务员狂晕!
    一位顾客掏出张优惠券扔桌上,说:“就要
    这两样,带走。”
    服务员:“汉堡要辣的还是不辣的?”
    顾客:“嗯。”
    服务员:“汉堡要辣的还是不辣的?”
    顾客:“嗯。”
    服务员:“你汉堡是要辣的还是不辣的?”
    顾客:(恍然大悟)“要辣的。”
    服务员:“那圣代呢?”
    顾客:“要辣的。”
    服务员:……
    服务员:“欢迎光临肯德基,请问需要点什
    么?”
    顾客:“请问附近麦当劳怎么走?”
    服务员:..……
    服务员:“欢迎光临。”
    顾客:“给我一个深海鲨鱼堡的那个套餐。”
    服务员:“呃……先生,不好意思,没有
    鲨鱼堡,深海鳕鱼堡可以吗?”
    顾客:“啊……没有啦,那就来那个鳕鱼
    堡吧。”(心里还很不情愿)
    服务员:“……”(你怎么不要鲸鱼堡呢)
    ★服务员:“欢迎光临!”
    顾客:“请问大包的劲爆鸡米花有多大?”
    服务员:“这么大。”(给她指了指)
    顾客:“中的呢?”
    服务员:“这么大。”(又指了指)
    顾客:“那好吧,给我来个土豆泥。”
    服务员:……(别拦着我,让我下去抽她!)
    服务员:“欢迎光临!”
    顾客:“给我来份中杯的小可乐和一个不
    辣的香辣鸡腿堡。”
    服务员:………
    最后服务员给她拿了杯中可乐和一个劲脆
    鸡腿堡,心想:“懒得跟精神分裂的人废话。”
    ★服务员:“欢迎光临!””:人
    顾客:“要一个外带全家桶。”;灵
    服务员:“还需要别的么?”
    顾客:“嗯……再来两瓶啤酒吧!”
    服务员:“对不起,我们没有酒类饮料。”
    顾客:“我记得以前有呢!”
    服务员:……(大哥,你说的那是乱世佳
    人吧)
    ★服务员:“欢迎光临!”
    顾客:“我要一杯九珍果汁和一包大的强
    暴鸡米花。”
    服务员:“您是要劲爆鸡米花吗?”
    顾客:“唉,改名啦?”
    服务员:…(好么,你不知道最近严打
    么!)
    服务员:“欢迎光临!”
    顾客:“给我称半斤那个什么鸡米花来着!”
    服务员:……
    顾客:“多少钱?”业疑汉前加应,甜
    服务员:“我们不批发。”
    大爷把鸡米花当爆米花这么买………
    ★服务员:“欢迎光临!”
    顾客:“您好,我要一份肯德基!”
    服务员:“您需要什么?”
    顾客:“我不说了吗,要份肯德基!”一
    服务员:“肯德基的产品有很多,您需要
    哪一种。”
    顾客:“别的不需要,就要肯德基!”
    服务员:……(当时要是有把枪一定崩了
    那个人!)
    ★服务员:“欢迎光临!”
    顾客:“快点快点,我赶时间,就要这些!”
    (说着把一堆优惠券拍桌子上了)
    服务员:……
    顾客:“快点儿啊!”
    服务员:……(看着一堆麦当劳优惠券超
    级无语)
    服务员:“对不起先生,这是麦当劳优惠
    券!”
    顾客:“这不是麦当劳吗?”(他依然很镇定)
    服务员:……(也许是来踢馆的.……)
    ★有一天,一个男顾客一进门就问:“你们这
    儿有牛排没?”
    服务员笑着回应他说:“没有。”1
    他来句:“没有还开什么店?”
    服务员:……
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    有关酒的冷笑话
    1.酒不断地往外冒,结果变成了酒泉。
    2.酒跑到饭店的饭桌上,结果变成了
    酒宴。
    3.酒被人喝得只剩几滴,结果变成了
    酒福。
    4.酒在人的脸蛋上建了家,结果变成了
    酒窝。
    5.酒被人拿着一路过关斩将,结果变成了
    酒司令。
    6.酒做大做强有了自己的根据地,结果变
    成了酒店。
    7.酒让主人晕头转向、行为失常,结果变
    成了酒疯。
    8.酒被司机藏在肚子里开车街头兜风,结
    果变成了酒驾。
    9.酒体内的水分越来越少、越来越纯,结
    果变成了酒精。
    10.酒掉进了麦芽汁中,结果变成了啤酒。
    11.酒一路走红,结果变成了红酒。
    12.酒出国留学,结果变成了洋酒。
    13.酒经常吃中药,结果变成了药酒。
    14.酒天天哼着小曲,结果变成了曲酒。
    15.酒什么粮食都吃,结果变成了黄酒。
    16.酒吃了很多糯米,结果变成了米酒。
    7.酒被一对新人征用,结果变成了喜酒。
    18.酒吃了很多葡萄,结果变成了葡萄酒。
    19.酒跟碘化钾结婚后赖在医院不走,结
    果变成了碘酒。
    20.酒给喝酒的人带来了极大的痛苦,结
    果变成了苦酒。
    21.酒天天嘴里含着一根鸡尾上的羽毛,
    结果变成了鸡尾酒。
    22.酒天天在黑屋里睡大觉,时间长了就
    变成了陈酿。
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    搞笑趣侃生活之最
    1.最悲惨的亲戚:大爷。
    2.最最悲惨的亲戚:二大爷。
    3.最歪的话:下面我说两句。
    4.最神秘的人:我是谁。
    5.最神秘的部门:有关部门。
    6.最具特色的文字:被。
    7.最神秘的买房方式:内部认购。
    8.最残忍的交易:舍不得孩子套不着狼。
    9.最好的逃避责任的话:我是打酱油的。
    10.最久远的一段历史:有史以来。
    11.最光明正大的偷窃:偷菜。
    12.最好看的电视剧:杯具。
    13.最恐怖的汉字:拆。
    14.最臭的脚:中国男足。
    15.最危险的游戏:躲猫猫。
    16.最帅的帅哥:犀利哥。
    17.最神秘的地区:局部地区。
     
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    爆冷较长笑话多则
    1.男孩女孩正在暖味期的时候,女孩收到
    了美国杜克大学的录取通知。在机场登机通
    道口,女孩焦急地张望那个让她牵挂的身影。
    而当那张熟悉的面孔真的出现在自己身前的
    时候,女孩却不敢对视对方充满依恋的双眼。
    “如果你开口叫我留下,我就放弃留学。”女孩
    暗暗下定决心。只见男孩拿出一个包装精美
    的礼盒,里面是一块停止转动的机械表。男孩
    把表温柔地戴在女孩的腕上,上好了发条,松
    手,停止的表针又开始了画圈。“是啊,每个人
    都会有新的开始,何必执着于此时此刻呢?”女
    孩甩甩手,快步走进登机通道,心里再也没有
    一丝犹豫,只是一瞥间那个抽泣的背影稍稍触
    动了心弦。
    六十年后,女孩已是雪染双鬓,正在波士
    顿的家里收拾着细软准备搬家。外面的美国
    老伴儿正在哄着孙子们乖乖坐进汽车。突然
    箱底的那块机械表赫然出现在了她的面前,记
    忆忽然回到了六十年前那个机场临别。“女
    孩”怔了一会儿叹了口气,擦了擦表面,给表上
    了发条,松手,停止的表针又开始了画圈。
    老伴儿在外面喊了多声没听到“女孩”回
    应,进屋一看,只见她拿着一块式样老旧的表
    泪眼婆娑。
    ——是什么意思呢?就是当年男孩想表
    达的意思是:表走了。
    2.湘北的流川枫在神奈川的名声很响,一
    半是因为篮球打得好,另一半是因为该人实在
    是太酷了。此君对所有人一视同仁不歪辞色。
    不要说笑容难得奉送一个,就是说起话来也是
    能用两个字就坚决不用三个字。
    某日在英语课上,新来的老师误打误撞要
    流川枫同学起立朗读课文一篇,流川枫同学一
    看课文,有上百字之多,这如何使得,便摇了摇
    头:“不会。”年轻老师想起念过的教育心理学,
    亲切鼓励:“没关系,大胆地念。”流川枫不耐烦
    起来,据实以告:“太长。”老师猝不及防愣在当
    场,想发作又恐失去风度,耐下心来说:“那你
    念一段好了,剩下的让后面的同学念。”流川枫
    拿起书,念了一句:“Lesson Two。”念罢朝老师
    点点头,坐下了。教室里盲目崇拜的小女生倒
    下一片,这怎一个酷字了得?
    一来二去,男生们不免怨声载道,这流川
    枫无节制地耍酷,搞得本校外校神奈川各中学
    的小女生们人心惶惶、神不守舍,视其他男生
    若无物,长此以往哪还有大家的活路?
    陵南的仙道乃是神奈川另一大帅哥,不过
    采取和流川枫截然相反的风格,亲切开朗、助
    人为乐,周围的人如沐春风。
    一日和同学课余打混,又听得兄弟们纷纷
    抱怨流川枫,仙道仔细听听,发现在流川枫众
    多让人吐血的行为里,别的不提,最可恨的便
    是这惜字如金的作风。
    仙道颇不以为然:“这有什么?他是凑巧
    没碰上需要多多说话的机会而已。”他话音刚
    落,立刻有好事的人设了赌局,打赌看仙道能
    不能让流川枫变得非常饶舌。很没有面子的
    是,仙道赢的赔率是一赔十。仙道微笑:“原来
    大家对我这么没信心。”有几个意志薄弱的家
    伙在仙道柔和的压力下几乎将钱压在仙道赢
    那边,但一念及流川枫那毫无表情的面容,犹
    豫再三还是压在了仙道输上。仙道拂袖而去。
    放学的时候,流川枫照例来找仙道打球,
    冰冷冷地说:“一对一。”仙道亲切地说:“我正
    有此意。”然后拉流川枫去打了一晚台球,将流
    川枫赢了个落花流水。
    第二天放学的时候,流川枫照例来找仙道
    打球,冰冷冷地说:“一对一,篮球。”
    仙道非常亲切地说:“我正有此意。”然后
    拉流川枫去打了一晚电脑篮球游戏,将流川枫
    赢了个落花流水。
    第三天放学的时候,流川枫照例来找仙道
    打球,冰冷冷地说:“一对一,篮球,在场地上。”
    仙道笑眯眯地、非常亲切地说:“我正有此意。”
    然后拉流川枫去借爱知县爱知中学的篮
    球场打球,结果路途遥远只能坐长途汽车,到
    了爱知天已经全黑了,只好坐末班车回来。不
    过好在一路的风景还不错,流川枫也睡得
    很香。
    第四天放学的时候,流川枫照例来找仙道
    打球,冰冷冷地说:“一对一,篮球,场地上,在
    你家旁边的小公园。”仙道开心得很:“和我想
    到一块儿去了。”
    然后坐着流川枫的自行车一同走,途中去
    了超市(买晚饭便当)、海边(吃晚饭便当)以
    及陵南(仙道后来想起来忘了东西在学校里),
    等流川枫骑着自行车将仙道带到那里,已经累
    得快动不了了,仙道又将流川枫赢了个落花
    流水。
    第五天……
    第六天……
    这一天放学的时候,流川枫照例来找仙道
    打球,说:“仙道,我们去打篮球吧,我今天来的
    路上看见一个小球场很好,也没什么人,只有
    四五个人在打球。我问了他们,他们顶多打到
    六点,我们可以接在他们后面用。他们说那个
    球场晚上的灯很亮,打到十点没问题。你现在
    能走了吗?所有要带回家的东西都拿了吗?
    明天要交的作业都做了吗?你仔细想好了,别
    现在以为都做了,待会儿又想起来没做。你现
    在想起来,还来得及和同学借个作业抄抄,回
    头等回了家你再想起来,到哪里找同学去,人
    家也回了家了。你今天晚上要吃什么?我今
    天不要吃太辣的,也不要吃太成的,最好也不
    太甜。今晚海边是不能去了,我听了天气预
    报,风有七级……”
    一说明人都是被逼出来的,流川枫也可
    以变唐僧。
    3.一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏
    猫猫,轮到爱因斯坦抓人,他数到100时睁开
    眼睛,看到所有人都藏起来了,只有牛顿还站
    在那里。
    爱因斯坦走过去说:“牛顿,我抓住你了。”
    牛顿:“不,你没有抓到牛顿。”
    爱因斯坦:“你不是牛顿是谁?”
    牛顿:“你看我脚下是什么?”
    爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都
    是一米的正方形的地板砖上,不解。
    牛顿:“我脚下这是一平方米的方块,我站
    在上面就是牛顿/平方米,所以你抓住的不是
    牛顿,你抓住的是——帕斯卡。”
    4.我同事的奶奶和我同事的父母住在一
    起,在一个很小的小镇上。
    有天晚上,同事的父母吃完晚饭出门了,
    就奶奶一个人在房间里做做家务,休息休息。
    他父母刚出去一会儿,奶奶就听到敲门声“咚
    咚咚”……
    奶奶出去开门,打开门一看,门外一个人
    都没有…
    奶奶有些奇怪,出去左右看了看……还是
    没看到有人,于是奶奶就进房间去了。
    一会儿,又听见有人敲门,“咚咚咚”.…
    奶奶又去开门,打开门一看,还是没有一
    奶奶心想,是不是哪个小孩子和她开玩
    笑,又进了房间。过了一会儿,敲门的声音又
    响起来了………
    奶奶有索慌,也有点灭,她出丢“噌”地打
    开门却发现门外……
    还是一个人都没有!
    奶奶就进了房间,心想,是不是儿子媳妇
    最近和谁闹矛盾,人家来搞鬼。
    在接下来的时间里,敲门声一直断断续
    续,但是奶奶一直待在自己房间没去开门。
    直到……
    几个小时后,同事的父母回家,奶奶就去
    问他们:“你们最近有没有和谁闹矛盾?今天
    晚上一直有人敲门,可是我去开门,外面一直
    没有人!都快吓死我了!”
    同事的爸爸妈妈仔细想啊,好像没和谁闹
    矛盾啊,难道是谁家的小孩无聊捣鬼?那也没
    这么好耐心敲几个小时啊!
    忽然,同事的爸爸想起了什么!只见他走
    向奶奶的身后走到电脑前,打开屏幕一看!
    回头说道:“我出门的时候忘了关QQ了
    ..”
    5.一天,王先生发现自己五岁的儿子小明
    行为有些古怪。
    快到傍晚的时候,他一个人站在窗口向外
    挥手,口中似乎还念念有词。
    王先生悄悄走到小明身后,却听到小明
    说:“公公再见,公公再见……”
    王先生向窗外一看,什么人都没有。
    一连几天都是如此,每到这个时间,小明
    就站在窗口,重复着那句让王先生毛骨悚然
    的话。
    终于,王先生忍不住了,他把儿子叫过来:
    “小明,你每天这个时候都在跟谁说再见啊?”
    “公公啊!”小明一脸天真。
    王先生一听头皮都炸了,“哪……哪个
    公公?”
    “太阳公公啊……”
    6.在一条七拐八拐的乡村公路上,因为时
    常发生车祸,所以常常有一些鬼故事发生。
    有一天晚上,有一个出租车司机看见路边
    有一个长发披肩、身着白衣的女人向他招手,
    因为这个司机没有见过鬼,所以大胆得很,就
    停下来让她上车了。
    这一路上,司机虽然不信有鬼,心里也毛
    毛的,所以时常从后视镜看后面的女人。
    开着开着,突然司机发现那个女人不见
    了!司机吓了一大跳,赶紧踩了一个刹车,只
    见那个女人又出现了,而且血流满面,极为恐
    怖。那司机吓得全身发软,说不出半句话,心
    想:完了完了,这回我是真的遇到鬼啊!
    正在紧张的时候,那个女的说话了:“喂!
    司机先生,我只是怕被你看到,不好意思,才弯
    下去挖个鼻子,谁叫你这么急刹车啊!你看,
    害得我都流鼻血啦!”
    7.就在这几天,村里来了一位老人。
    老人看起来非常憔悴失意,或许是因为没
    有人认识他,所以也没有人特别关心他。
    结果,就在傍晚,老人被人发现在树林里
    上吊了。那上吊之处正好在小静家的后面,而
    且甚至只要透过浴室的窗户就可以清楚地看
    到老人。
    晚上,小静回来了,由于尸体很快被处理
    了,所以小静并不知情。
    小静去洗澡,因为浴室非常小,所以洗澡
    时是非常靠近气窗的。正当洗到一半时,小静
    一个抬头,正好看到气窗。
    当时看到的景象让小静整个人都僵掉了,
    因为她看见一个人头。
    小静无法动弹,而人头却一直眼睁睁地看
    着她。
    就在这时,人头竟然笑了,并说:“姐……
    你有没有吓一跳?”
    8.我弟弟很不喜欢我妈妈煮的菜,偏偏喜
    欢吃泡面。
    有一天,我妈妈没烧菜,我弟弟又要吃泡
    面,我妈就骂他:“妈妈没煮菜你不会出去买便
    当啊?吃泡面没营养啦!”
    我弟弟说:“我就是喜欢吃,怎样!”
    “哎呀……妈妈跟你说,泡面真的不是什
    么好东西,你爸爸之前公司有一个年轻的小
    姐,为了都把钱存下来寄回家,所以早上吃泡
    面,中午吃泡面,晚上吃泡面,天天吃泡面,结
    果三个月以后她就死了!”
    (大惊失色)“真的歪的?”
    “妈妈怎么会骗你?”
    “真的哦,那她是怎么死的?”
    “……这个啊……买泡面时出车祸..…”
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