春节，亲戚问：”对象谈好了吗？”
”已经订婚了，准备五一结婚。”
亲戚：”工作怎么样？”
“还算稳定，一年能剩七八十万吧。”
亲戚：”房子买哪了？”
“市区有一套，准备搁乡下再买一套。”
亲戚露出了欣慰笑容：
“这孩子的病情恢复的不错，去年还咬人呢。”
秋天时印地安人去问部落的巫师：今年冬天冷不冷？
巫师说：“很冷。”
印地安人就四处收集木头。
后来心虚起来，就打电话给当地气象台：今年冬天冷不冷？
气象台回答：今年冬天会很冷，你没看到印地安人正四处收集木头吗？
妹纸a：你最近好像瘦了啊？
妹纸b：是啊，我花了5000大洋办了张健身卡，可是一次都没有去过。
妹纸a：那你怎么会瘦下来的？
妹纸b：虽然一次都没去，但没钱吃饭了，就这么瘦了10斤。
某晚，和女友约会，突然，女友用手轻轻地揉着我的那个部位……
细声细语地问：亲爱的，你这地方怎么鼓鼓的？
我一时没反应过来……
她随即用另一只手摸着自己的相同部位说：我怎么不会啊？
我笑着说：那东西只有男人才有。
女友好奇地问：那是什么东西啊，为什么只有男人有？
我淡定地说了两个字：
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喉结，想歪的都面壁去。。。。。
日本av其实也是一场不见销烟的战争，
他们企图通过av，让中国人体质每况愈下，最后达到和鸦片一样的效果。
日本拍av目的就是残害中国人！
醒醒吧，扔掉你的硬盘，扔掉你的卫生纸，放开你握着的手！
低头看看键盘上a和v旁边的字母是什么吧~~
今天同学聚会，有几个混的不错的同学开着豪车，穿着名牌，在酒桌上喝点酒之后开始吹嘘自己怎么怎么牛逼，有啥事全包了。
可是在结账的时候，他们就不说话了，低头找钱包，或真或歪的：我钱包呢？记得带了啊。
这时候我默默的转身去了吧台结账，然后骑着我的大二八回家了。
到家之后拿出来他们的钱包，你们别说，他们还真挺有钱…
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