1、朝鲜发生4.9级地震，震源深度0千米，疑似金正恩摔倒。。。
2、自杀这种事情，做的次数越多，反而越显得没经验。
3、别看我只是一只羊~~我可以炖成一锅好汤~~加把葱就会变得更香~~。。。
4、“你们北方太冷，还是我们南方暖和。”南极人对北极人说。
5、原来王朝的女人是杨贵妃，不知道马汉的女人是谁？
6、蒲公英妈妈看着小蒲公英想：你咋还不上天呢？
7、大自然真神奇，喜鹊的叫声竟然和黑脸的张飞一样。
8、二郎神流眼泪的时候，要用哪只手拂去天眼的眼泪？二郎腿！
9、从猴变成人需要几百万年的时间，而把人变成猴只需一把瓜子。。。
10、小鸡和小鸭相爱了，它们在一起组成了“小家”(鸡鸭家)。
1、撞衫不可怕，谁丑谁尴尬。
2、与其被动失眠，不如主动熬夜。
3、有时候，你问的问题，对方一直在闪躲，那就是委婉的告诉你，真实的回答很残忍。
4、有些生活不如意的人特别喜欢听崩溃论，似乎一切推倒重来了，他就又有了机会。。。
5、最鄙视穷人的就是穷人，才舔了两口面包屑就瞧不起还在空腹的，斥其既无本领又无情趣领略面包的高级香气。
6、丑不是问题，矮也不是问题，长得丑可以用钱遮着，长得矮可以用钱垫着。。。
7、别看一些人打字速度不快，回车键却按得特有气势。
8、芈月，老爸是楚威王，丈夫是秦惠文王，情人是戎义渠王，玄孙是秦始皇，胞弟是一举攻下8座城池的华阳君芈戎 二弟是秦国四任国相魏冉，义弟是战国四将杀神白起，初恋是战国四君子之一春申君，莫逆之交是名嘴张仪，启蒙老师是屈原。 这等配置，还活得还步步惊心，如履薄冰。。。所以，就咱认识那点儿人，还是赶紧干活吧！
1、不忍看老婆每天起早贪黑的挤地铁上下班，所以我一狠心悄悄在市中心买了套房子，房子虽然不大，但起码不用再看见她了呀。。。
2、我感觉我没救了！我居然是gay？二十多年里我都没发现，自从来到新公司上班后，每当见了我们经理，我都想艹她大爷！
3、妈：你都30了，为什么不找对象？
我：我有病！
妈：什么病？
我：陌生异性恐惧症！
妈：说人话！
我：人丑没钱死要脸。
4、年底?了，教?大家一个挣外快的好方法：找一个你不经常去的街道，找几个网吧，中午的时候进去，喊盖浇饭，煲仔饭，肯定有人买。。。
你拿到钱之后跟他们说待会儿送过来，然后拿了钱就走，一天一两百是可以的。
切记一个网吧只能搞一次，不然?后果自负。。。
5、出差几天回到家，发现烟灰缸里多了几个高档的烟头。多亏平时喜欢看侦探小说，有着缜密的推理思维，由此我断定：1.老婆背着我在学抽烟；2.她藏的好烟应该还剩几颗。。。
等她回来，看我怎么收拾她，平时就让我抽五块的，我非得弄出几支好的尝尝，这个败家老娘们儿。。。
6、以后打老婆的时候要把她衣服脱掉在打，穿着衣服打那叫家暴，脱了衣服打那是。。。情调。。。
1、咖啡其实也是一种豆浆。（咖啡豆）
2、小时候以为早睡早起身体好是一句口号，长大后才发现那是三个愿望！
3、以前手机短信是为了联络感情、谈恋爱、拜年用的，现在手机短信只为了接收验证码。
4、每一次去银行，总觉得里面的保安对办理业务很熟悉！一点都不亚于正式职员！
5、smiles是公认的世界最长的单词，因为两个s之间相距一英里(mile)
6、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。
7、喜剧这种东西，归根结底还是取决于你看问题的视角。比如说，金三胖这人太tm搞笑了，只要你人不在朝鲜。
8、笤帚乃上古神器，北方通常叫它“笤帚噶哒”。人们小时候总要历经多次的“生死劫”才能快乐成长，每次劫难来临时，老爸老妈们拿起神器就会释放“洪荒之力”，嘴里还念着洗涤我们灵魂的咒语：“海赶布感”？
孩子们必须马上回答密语：“在耶部干蜡。”，才可顺利完成仪式。。。
1、今天在街上转悠，一只狗老冲我叫，我当时就怒了。“tmd，老子都做了二十多年单身狗了，你做狗才几年，你有什么资格冲老子吼！”
2、真是受不了，为什么女人总是爱问我同样的问题呢？其是每次嘿咻之后，那简直就是复读机似的。。。“我在哪里？你是谁？！”
3、每次别人问我路，我都是瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训，不要随便相信长得好看的陌生人。。。
4、我的人生哲学：三屁原则——关你屁事，关我屁事，你懂个屁！
5、我非常擅长骗女人开心，比如我每次都在电话里都对妈妈说：“妈，别担心，我过得挺好的。”
6、我对酒精过敏，一喝就特么上脸，呼吸急促，脸瑕绯红，娇喘，浑身发烫，眼神迷离，骚姿弄首。。。
7、我是一个非常仇富的人，这就这么多年来，我一直不肯原谅自己的原因。
8、教训告诉我：学好普通话，骂人不吃亏，因为你用方言骂别人会听不懂的！！！
9、上初一的时候，去网吧上网被班主任逮到了！然后就让我爸带回家教育一个星期。果然。一个星期后我没网瘾了。。。可是我tm却迷上打麻将了。。。
10、上小学时候，老师经常不按常理出牌，她会把班里纪律最差的同学任命为纪律委员，语文不好的就当语文课代表，那我想问问老师了，你给我弄个思想品德课代表是虾米意思？？？！！！
1、“老板，这件衣服多少钱？”
“给你最低价，179拿走。”
“30块钱卖不卖？”
老板过了好一会儿才说道：“你。。。缺德。。。”
2、寒冬，大巴车上，走在半路车上有三个抢劫的，拿着刀子放在了一年轻乘客脖子里，恐吓全车人都别动。
这时候这2b叫了起来：哎呦，大哥，凉，凉啊。。。
全车人都忍不住笑了。。。
3、刚才收到一条短信是这样的：你男朋友被车撞了，请你配合医院，立即打钱过来，帐号是xxxxx。。。
我回：是老娘叫人撞的！
4、a：“最喜欢水浒里的谁呀？”
b：“武松！”
a：“是因为他很勇敢吗？”
b：“不，是因为他有个漂亮的嫂子！”
5、男孩见女孩愁眉不展，便安慰她道：“开心点。要不咱们把心里想的写在纸上，交给对方。”
女孩点头。
写完之后，男孩打开女孩的纸条：我梦到期末挂了好几科，好害怕。
女孩打开男孩的纸条：祝你梦想成真。
