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1、前几天，北京的雪让沈阳很没面子，这次，沈阳的雾霾让北京很没面子！

2、自来水是不能直接喝的，没洗的苹果是不能直接吃的，但是用自来水洗过的苹果就可以吃了！

3、因为有了失败的经历，我们才会更好的把握成功的时机！---劫匪深有感触的说道！

4、男子：“大师，好色这个毛病能改么？”

大师：“没有什么毛病是不能改的，东方不败以前也有这毛病可是后来他没有了。”

5、a：“都说孙悟空有七十二变，这个是错的，其实有七十四变！”

b：“还有那两变？”

a：“还有大便和小便。”

6、小明不爱上学，天天逃课。

这天还是逃课出去玩，碰见一奶奶拿着一根铁棒在那磨，就问：“奶奶，你磨这个铁棒干什么啊。”

那奶奶说磨成针啊。

从那天起小明再也没逃课了，老师不解问为什么，小明说没文化，真可怕！

7、把耳机塞鼻孔里，张开嘴巴就可以变成扬声器用了，不信你试试！

1、最近认识了一位中医名医，和他闲聊，他建议我：你以后，多运动，不要买饮料喝，不能喝啤酒，更不能喝红酒，多喝白开水，出门别开车别打车多坐公交或步行，不要在外面吃饭饭尽量吃素，少吃肉类特别是海鲜！

我点了点头问他，我这是啥毛病啊？

他说 ：你收入太低了！

2、去火车站快餐店吃饭，打菜后我说这量怎么这么少？

服务员说多了吃不完浪费，我说凭我这体格再来三份我都吃的完。

服务员说你先吃吧，吃完了给我再添点。

结果还真吃不完，太tm难吃了。

3、今天一同事来上班，看见他头发短了，我：怎么把头发剪了，是不是凉快？

他一脸真诚的对我说：不是2块，是28块！

4、飞机上，我对旁边的乘客说：“你知不知道坐飞机打电话很危险？”

他满不在乎地说：“知道。”

我当时就火了：“那你刚才看我打电话的时候为什么不阻止我？”

5、阿呆要去丈母娘家，他在水果摊上称了5斤苹果。

小贩问他：“要大个的苹果，还是要小个的苹果？”

阿呆想了想说：“还是称小个的苹果吧！这样拿起来省劲。”

6、表姐分手了，找我哭诉。原因是她男朋友不能接受她做过人流手术。

我沉默了一会儿，说：“这也可以理解，你就不要太难过了。”

她哭泣道：“可我是妇产科医生，我不做谁做啊！

1、日偏食继续发展就会变成日挑食？

2、奈何桥上，我接过孟婆汤一饮而尽，孟婆又盛了一碗：“东北来的？挺能喝啊！”

3、“字幕组”这个词传到日本,日本人以为中国看动漫的都是黑社会。。。

4、“我不吃这套！”

“有橡胶味是吧？”

5、“房屋中介”真是一个不错的日本名字！

6、天猫：真心便宜，不然是狗。

京东反击：拒绝歪货，不玩猫腻。

纠结到底谁能战胜女人的心思呢？

7、甲：公交车上老人打人事件你怎么看？

乙：第一次听说付费玩家打不过免费玩家的！

8、“当对方说了什么，让你觉得最无助，最无能为力？”

“王炸！就剩一张牌啦！”

1、日本有个城市叫“犬山”，想了想也可以叫“汪峰”

2、十年生死两茫茫，五年生死一茫茫。

3、辛弃疾和霍去病怎么那么像情侣名。。。

4、小帆船第一次出航，对大海说：“请多多指教！”

大海没理它。

小帆船很难过，怀念起帆船厂旁边的小阴沟。。。(阴沟理帆船。。。)

5、记者问悟空：“取经路上，最难受的是什么？”

悟空幽幽道：“有肉在嘴边却不能吃。”

记者：“哦，是吗，什么肉？”

悟空：“猪肉和唐僧肉。。。”

6、悟空对唐僧说：“师傅，取经路上好无聊，我们来玩成语接龙可好？”

唐僧：“好，我先说，为所欲为。”

悟空：“为所欲为。”

唐僧：“为所欲为。”

悟空：“为所欲为。”

唐僧：“为所欲为。”

悟空：“为***b。”

唐僧：“逼上梁山，山穷水尽，尽力而为，为所欲为，为所欲为，为所欲为。。。”

悟空。。。

7、黄牛无处不在，无所不能，说什么票他都能搞的到……

直到有一天，他遇到了单身狗，单身狗：我就要个女票！

黄牛。。。

8、香港，买，挨宰；不买，挨揍。

香港，购物者天堂；但不购物，送你上天堂。

去了香港才知道，没有买卖，也会有杀害。

去香港购物讲粤语打八折，讲英语打六折，讲普通话打骨折。

1、“上学”是什么意思？“攻读”又是什么意思？

2、一直觉得“净身出户”这个词有两层意思，分别是财产上和身体上。

3、据说最近隔壁老王异常猖獗，为了广大群众的夫妻和谐，特提以下两条建议：

1.安个防盗窗！

2.本人出售各种改装衣柜，内设红外线自动感应器，可随机制造出电流，寒冰，喷火，金属刀片等武器。。。

4、朋友们问我研究方向是什么？

我说我研究湿地。

每次这个答案都让姐我这个角色显得很猥琐，当对方细问具体研究师弟什么时？

我只能照实回答研究湿地的鸟。

5、一大早还没起床，孩子们就吵着出去玩。

我苦口婆心的劝说，总出去玩爸爸会很累的，对身体也不好。可是这些熊孩子们都不听话，唉！你说我一个当父亲的，怎么忍心不满足孩子们的愿望呢？于是又撸了一发。。。

6、一哥们在宿舍看岛国动作片，她女朋友给他打电话，问：你在干嘛呢。。。

这货淡定的来一句，我在看日本记录片，舌尖上的香肠。。。

7、“儿啊，你最近又瘦了！”

“妈，你不知道，我一直都没攻过！”

1、堵车，又叫做卡路里。

2、“我想自拍了。”一只有抑郁症的苍蝇说。

3、问：“古人有拖延症吗？”

答：“不急，等明天抓住了孙悟空，再跟这唐僧一起炖了吃了”

4、看到在楼梯间上上下下忙个不停的王老汉，老伴忍不住劝说道：“早就告诉你盖中盖和炫迈不要一起吃。。。”

5、真歪悟空打上天庭，问如来：“我俩到底谁是真的？”

如来微微一笑，答：“两个都是真的。”

“哦？”

如来指着另一个悟空说：“他，是二胎。”

6、庄子与惠子游于濠梁之上。庄子曰：“鯈鱼出游从容，是鱼之乐也。”

惠子曰：“子非鱼，安知鱼之乐？”

庄子曰：“子非我，安知我不知鱼之乐？”

惠子曰：“知子莫如父。

7、a：我家的猪可以上树，这说明什么？

b：说明它们的性取向不太正常。