1、别灰心啦,人生不就是这样吗?起起落落落落落落落落落落落落的。
2、每当想偷懒松懈的时候,我就告诉自己,比我优秀的人比我还努力,那我努力还有什么用?
3、昨天动物园看动物,看到老虎的时候可以花20元买活鸡喂老虎,我快速的扔下20元,华丽丽的把鸡拎走了。。。
4、今天做过山车刚要开车的时候,我拿出几个准备好的螺丝拍了拍前座的一个妹纸,说:美女你座位上的螺丝掉了几个!
5、下班回家,看到老婆在喝农药,我说:“少喝点,对身体不好。”
6、今天喝多了,我好害怕男朋友会趁我意乱情迷的时候做出那种……违背正常伦理的事情。果不其然!他真的是那种人!!!因为他又把我完好无损的安全送回了家。
7、今天在电梯里,两个德国佬在一起聊天谈论天气,没想到我竟然全听懂了。看来,努力学习还是很有效果的,不然他们怎么会把汉语说的这么流利呢!
8、牛仔裤的破洞已经是时尚了,毛衣跟围巾的起球什么时候才能成为时尚呢?
9、我通过了你的好友验证请求,现在你可以在我朋友圈里挑选自己喜欢的商品了。
10、大便别在家里,一定要在公司。歪如你每天要花10分钟大便,一年下来,你就会有40个小时的带薪大便时间,相当于5天年歪。
1、“天儿真冷,都被冻成狗了!”
“别慌,先吃口屎冷静下!”
2、a:用个高端委婉的词来形容我,让我高兴高兴。
b:非常七加一
a:什么意思?
b:丑!
3、“为什么小说没那么多人骂,拍成电影却骂声一片。”
“一坨屎放在马桶里大家都觉得很正常,但当你把它放在大街上时大家都受不了。。。”
4、“抽烟的男人有味道,还是喝酒的男人有味道?”
“不洗澡的有。。。”
5、有个人天天穿破衣服,别人劝他买新的换上。
那人一听很不高兴的说:哼,想让我花钱。买新衣服让你们好看?我才不干这赔钱的傻事呢。
1、餐厅里,一位单身汉对我说:“好羡慕,我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢?”
我安慰他说:“别灰心,只要有钱,像我这样,一个人也能买情侣套餐。”
2、“来人”
“在,娘娘有什么吩咐?”
“我怀疑宮中有人对我用巫蛊之术!”
“这。。。怎么说?”
“最近手总是点付款,根本停不下来,所以我怀疑有人加害本宫。”
“。。。”
3、中午回家和一辆别克刮上了,把他蹭掉漆了,别克车主下来看看车,又看看我,说:人没伤着就行,你走吧。。。
回去的路上我越想越生气:老子的车筐都被你撞瘪了,你就这么走了?!!
4、“今天是520,拣到这个瓶子的女孩做我女友吧,让我用一生为你守候。”
昨天,我将这段话写在纸条上,塞进漂流瓶,满怀期待的丢出去。
不一会儿,一位漂亮的女孩出现在我面前:“这瓶子是你丢的?”
我强忍着内心的激动回答道:“嗯。”
“大哥你住三楼,往楼下丢啤酒瓶会出人命的好吗?!”
5、男:“你看咱们双方家长都见面了,你就答应做我女朋友吧!”
女:“滚,家长会上见的也算?”
1、“老板你过来看下。”
“怎么?”
“瞅你这什么烂玩意儿,没籽还卖那么贵!!”
“这样才符合现在的流行趋势啊,看现在的木瓜西瓜都是没有籽的。”
“那你卖给我的瓜子没有籽是几个意思!!!”
2、“哥们,听说你在殡仪馆工作,工资怎么样啊?”
“挺好的,一个月一万多。”
“那你们那还要人么?”
“当然要,我们这24小时都要人。 ”
3、今天到银行atm排队查帐,轮到我,查到余额为0,十分失望,马上退卡准备走人。。。
身后一女问:没有钱了?
我:嗯。
后面一条长龙瞬间消失得无影无踪。。。
4、去银行存钱,一大哥存了四千张一块的,验钞机过不了,两个业务员数一上午,主管看不下去了,就跟大哥说:下次这种情况可以去对面建行存两千。
大哥镇定的来了句:在建行存了一万。。。
擦,这货肯定是公交公司的!
5、前些天去西藏旅游,在去珠峰的路上,同车的一妇女花了五十块钱买了个天珠,让导游给鉴定真伪,价格贵不贵。。。
导游说:真歪我不敢保证,贵是肯定不贵,这儿交通这么不方便,从义乌到这光运费得多少钱啊。。。
1、戒烟最难的并不是自己的烟瘾依赖,而是兄弟们软磨硬泡的让你吸,其实兄弟们的想法也很单纯:tm我不戒,你也休想戒!
2、今天在公交车上捡了四万,本抱着良心在公交车上等失主,没想到一等就是一天都没等到,我说你们麻将少了个四万还怎么打。
3、有一次,有一个朋友收到一条短信。气死他了。短信是:嘟的一声来信息,傻b赶紧看手机,打开手机看信息,越看越像大傻b,傻b傻b气死你,你也不敢摔手机。
4、现在的司机,怎么那么爱在会车的打远光灯开车,做一个文明的司机有那么难吗?作为一个有了10年驾龄的老司机,我从来都是会车的时候不开远光灯的,不要问我为什么,自行车,任性。
5、辛苦了半辈子,总算让孩子和人家站到了同一条起跑线上。可发令枪一响才发现,人家是来赛车的。
6、灯红酒绿,花钱如流水的生活并不适合每一个人,但我知道它适合我。
7、面对法医的鉴定报告,刘警官会心一笑:呵呵,果然和自己之前料想的一样,还是看不懂。
8、训练师训练狗狗在厕所上大小便,每当它正确一次就给狗粮一颗做为奖励,奖励几次以后,以为能听话,谁料,这货直接蹲厕所上不出来了!
9、我是一匹来自北方的狼,到了南方却被冻成了狗!
1、老公:老婆,你再发神马短信啊?
老婆:没什么,聊天而已。
老公:让我看看。(伸手去抢)
老婆:不要看!
老公:我非看不可!
老婆:好吧!老公,我承认我和隔壁老王有一腿!
老公:什么?
老婆:老公,你别生气,我以后不这样了!
老公:我的老王你也敢抢?
老婆:。。。。。。。。
2、几个猴子偷看男人洗澡,一个猴子说:你看他们真高大,就是没有尾巴。
一个猴子说了:你傻啊?他们的尾巴只是长在前面而已,只是比较短。
3、办公室里谈论男人有钱就会变坏,一大姐说:咱主任肯定有钱不会变坏。
大家都问:为什么?
大姐回答:因为咱们主任已经够坏啦!
4、亲,你的快递到了,麻烦下楼拿一下。
你上来吧,我老公不在,给你一次免费的。
糊弄谁呢,今儿个停电,我爬十九楼腿早就软了,还有心思搞那玩意儿。
5、刚到单位一女的上来就是给我一嘴巴子,“你干嘛打我啊!”
“我呸,你昨晚上在我梦里做那点破事你不知道吗?”
我…………
6、“爸,这是我男朋友!”
“你怎么找个这样的,让***知道该多伤心!”
“爸,你太过分了,你怎么可以这么说我男朋友!”
“我又没有对你说!”
7、“爸,你当年是怎么认识我妈的!”
“当年,***跳河了,我正好路过,就跳下去把她救了上来,三个月后我们结婚了!”
“老爸,你真勇敢啊!”
“儿子,你可不能学游泳啊!”
“为什么?”
“你想要自由吗?”
“当然了,我长大了,就会有自由,你们就管不了我了!我还要娶媳妇呢!”
“儿子,别傻了,爸现在后悔了!爸都这么大了还没有自由呢!”
8、甲:你的老婆怀孕了吗?
乙:怀是怀过,不过,那是宫外孕,气人。
甲:你的儿子太看不起你们了,认为你们买不起房,他还不敢进入你老婆的子宫住。
乙:你瞎说什么,那早产儿怎么解释。
甲:早产儿也是看不起父母亲,他怕父母亲没经济实力付住子宫的费用,自己就干脆早点退房了。