1、在我跌入人生最低谷的时候，我妈对我说：“孩子，就算所有人都放弃你，你自己也决不能放弃，知道了吗？”
我感动地回答：“知道了。”
然后我妈转头对我爸说：“他知道了，咱走吧。”
2、我：“我知道我这一辈子一定能火一把！”
朋友：“那当然，现在提倡火葬！”
3、我：小姑娘，叔叔给你买糖吃吧。
小女孩：我自己有零花钱。
我：切，你能有多少零花钱？
小女孩：我攒八千多了。
我：咳，那。。。那能给叔叔买包烟吗？
4、早上，带个我新配的平光镜，问同事：怎么样，看我像知识分子不？
同事啷当一句：擦，像恐怖分子。
5、我：“老板，我要辞职！”
老板：“什么？辞职？辞职是你该说的话吗？”
我：“老板的意思是要重用我吗？”
老板：“重你妹！总经理、厂长、主管神马的才叫辞职，你只能说是辞工！”
我。。。
6、在回家路上看到俩熊孩子再吵架，吵着吵着其中一个小孩突然指着我对另一个说：“你长大就是这样的！”
原本吵的不怎么激烈的俩人现在打的拉都拉不开！
1、食人族在pol.ice身上撒满辣椒，只因想吃辣条。
2、羊爸放了个屁。。。
小羊：粑粑，我感觉到一股羊肛之气。
3、麻雀去足疗，问鹦鹉小姐：洗脚论次算？论只算？
鹦鹉小姐说：废话，当然论次算了！
麻雀冲门外叫：蜈蚣老弟进来吧，人家论次算的。
4、小奥特曼问道：“妈妈妈妈，为什么你每次做菜都要加那么多的盐？”
奥特曼妈妈慈祥地摸了摸他的头：“因为我们是‘嫌淡超人’啊。”
5、茄子土豆青椒拦住了师徒四人的去路。
悟空大喝一声：你们是什么妖怪？
话音刚落，对面三人便责怪道：大胆，我们是地！三！仙！
6、“嗨，屎壳郎”
“蛋淡，跟你说了多少遍了，请叫我集翔物！
7、“我老公真是牛啊！”
“知道了，知道了。” 大家不耐烦的对铁扇公主说道。
1、一位女顾客对商店投诉：“你们出售的产品太差劲了。我花了100美 元买了一条狐围巾，只遇上一点小雨，黑色变成灰白色了。” 皮货商说：“啊，狐狸精真厉害，做成了围巾还能变化呢。”
2、藤吉开了家棺材店，一个人到他店里看货，说：“老板，这口棺材和那口棺材价钱相差一半呢，可是细看之下，没有哪一点不同埃” 藤吉听了，打开棺材盖，对那人说：“请躺到里面试一试。贵一倍的棺材，睡起来舒服多啦。”
3、大仲马写作的速度十分惊人，他一生活了68岁，晚年自称毕生著书1200部。有人问他：“你苦写了一天，第二天怎么仍有精神呢？” 他回答说：“我根本没有苦写过。” “那你怎么写得又多又快呢？” “我不知道，你去问一股泉水它为什么总是喷涌不尽吧。”
4有一次乔抬·费多在饭店里用餐，女招待员送来一只缺了腿的龙虾，他毫不掩饰地表示自己的不快，招待员解释说，在蓄养池里的龙虾有时会互相咬斗，被打败了的往往会变成残肢少腿的。“那好，请把这只端走，”费多吩咐道，“把斗赢的那只给我送来。”
5、话说有一天希拉里上了天堂，看见各种跑的快慢不一样的钟，就问看门的。看门的说一个钟代表一个人的人生，谁的外遇多谁的钟就跑的快。希拉里问克林顿的钟呢？看门的说那到上帝的卧室去做电风扇了！
6、一位贵族夫人傲慢地对法国作家莫泊桑说：“你的小说没什么了不起，不过说真的，你的胡子倒十分好看，你为什么要留这么个大胡子呢？”莫泊桑淡淡地回答：“至少能给那些对文学一窍不通的人一个赞美我的东西。”
7、藤吉开了家棺材店，一个人到他店里看货，说：“老板，这口棺材和那口棺材价钱相差一半呢，可是细看之下，没有哪一点不同埃” 藤吉听了，打开棺材盖，对那人说：“请躺到里面试一试。贵一倍的棺材，睡起来舒服多啦。”
1、有个孕妇怀孕三个月，只长胸围，不长肚子。
老公见了，连夸肚子里的孩子有大将之才。
孕妇问他，有何说法。
老公得意洋洋地说：“这孩子兵法学得好！这叫‘兵马未动，粮草先行’。”
2、刚才找老婆要零花钱。
老婆说：两百够不够？
我用手指比划ok。
老婆大怒：啥？你还敢要三百？滚一边去，一毛钱都没，然后就走了。
我愣了半天，刚才怎么了？一切发生的太快，我有点没明白！
3、媳妇是个处女座，对什么都很挑剔，我很烦她。
结果她争辩说：“我这叫完美主义，对什么都精益求精。哪像你，随便什么东西凑合凑合就得过且过了？”
我很赞同，毕竟她选了我，而我选了她。
4、和媳妇吵架，媳妇说：你再牛b我就把结婚证撕了。
我：你撕啊，撕了看你怎么离。
结果媳妇不撕了。。。
难道她想和我离婚？
1、周杰伦恋情引发的一系列吐槽：周家三口人左右了我们的青春（周星驰的电影，周杰伦的歌，周树人的朗诵并背诵全文），然后是马家三口人左右了我们的互联网（马云，马化腾还有马赛克）膜拜之。。。
2、强烈要求广电总台禁播红高粱，我老家是农村的，今年种了几十亩高粱，本以为今年有个好收成，自从电视剧红高粱热播后，我家地里的高粱每天成片成片的倒，原因现在都还找不到
3、昨天在一个高档会所门口停车，看见一个车位有辆迈巴赫要停进去，我上前敲了敲他玻璃，甩出去一百块钱对他说：「这个车位我看中了，你去别的地方停！」
丫冲我脸上甩来十几张一百的叫我滚一边儿去。
后来我又如法炮制...玛哒，一晚上赚了两万多。
不说了现在查查那里还有高档会所等晚上去赚钱去。
4、我问朋友：如果你老婆罚你跪搓衣板，你会怎么办？
他凝视远方说：以前我也像你一样，怕老婆，犯错就跪搓衣板，后来我痛下狠心，直到今天我再也没下跪过。
我追问：是用了什么办法？
他没说话，坐着轮椅默默的离开了。
5、无聊，想让同学猜谜语。
问：为什么冲天炮射不到星星？
答案是：因为星星会闪。
结果二货回答：因为你在打飞机！
我真特么无语了。。。现在的青年都怎么了？
1、让我们货车作伴，活的潇潇洒洒。
东风解放，共享人世繁华。
喇叭当歌，按出心中喜悦。
轰轰烈烈，把握青春年华。
2、人之初，性本善，开车这活不好干！
坐车里，向前看，一看车流一大片！
日照香炉叼小烟，一开就是一小天！
商女不知亡国恨，一进车里就犯困！
夜夜思君不见君，开车开的直发昏！
待到花开浪漫时，开车开的眼发直！
亲朋好友如相问，就说我在道上混！
问君能有几多愁，盼望早日开出头！
上联：开一年少一年，年年不剩钱！
下联：开一岁少一岁，岁岁白挨累！
横批：开车无罪，司机万岁！
3、天地之间司机最累，东奔西跑不言疲惫，
貌似潇洒其实乏味，没有歪期不知天黑，
上有高堂下有晚辈，养家糊口吃苦遭罪，
一身臭汗两行眼泪，提心吊胆好似做贼，
点头哈腰就差下跪，日不能息夜不能寐，
老板一指立马到位，屁大点事不敢得罪，
一年到头不离岗位，劳动法规统统作废，
身心交瘁无处流泪，逢年过节家人难会，
赚钱不多还装富贵，路边饭店经常破费，
五毒俱全就差报废，稍不留神就得犯罪，
抛家舍业愧对长辈，身在其中方知其味，
不敢奢望社会地位，全靠傻傻自我陶醉。
1、小果发烧了，变成了小巢。小菓烫发了，也变成了小巢。
2、人难过的时候可以流泪，海难过的时候只好流浪。
3、老王四十多岁开始谢顶，于是整个人都变得很敏感，经不起别人说自己秃顶。
有一天一辆拖拉机(秃.秃.秃.秃.秃.)从老王身边驶过，老王崩溃了。
4、据古籍记载，只要在春天种下一颗小米，秋天就能嫁给王思聪，因为“春种一粒黍，秋收万科子。”
5、“知道螃蟹为什么横着走吗？”
“为什么？”
“因为有钳，所以任性！！”
6、老王犯了严重的走私罪，老婆帮他找了个全国最好的律师。在经过一番努力下，工夫不负有人心，老王最终只被关了半个月，就被拉出去枪毙了。。。
7、一向安静的炊事班今天突然炸了锅，连长询问之后得知想要油炸花生米下酒的炊事班长，往锅里放了一把子弹。
8、“你敢否在墓地里过夜？”
“有wifi我就敢。”
1、“想不到，转眼之间我们都老了…”
“是啊，火开得太大了！”另一根油条感叹道。
2、榴莲水果之王的位置是这么来的，榴莲：“不同意我当水果之王的请走到我身边！”其它水果纷纷捂住鼻子往后退。
3、冰箱里的鸡蛋们一直平安无事，今天却被一只鸡蛋的惊叫声炸开了锅：“妈呀！救命啊！西红柿来了！！”
4、“欢迎光临，喜欢可以试穿一下。”---不知道为什么，我的寿衣店生意一直不太好。
5、有只小鸡很奇怪，不喜欢挖虫子，天生喜欢挖蕨菜。
别的小鸡都笑它，它很伤心。
鸡妈妈安慰它说：“别哭傻孩子，你才是最强的。”
“真的吗？”
“嗯，因为你是只挖蕨鸡。”
6、皇后去见容嬷嬷：“咦，这刺猬真可爱。”
“回禀娘娘，奴婢养的是小白鼠。”
