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1、审讯室内，警察对我一言不发的态度失去了耐心，要灌辣椒水逼迫我做出选择时，我毫不犹豫的点了微辣型。

2、今天被扭送去了派出所，我愤怒地朝pol.ice吼道：还有没有天理，还有没有法律？我只不过在公交车上放了个屁就被抓到这儿来？还说我的行为让人无法理解，这有什么不好理解的？人在拉屎的时候会放屁不是很正常么？

3、等以后有钱了，就雇林丹来我家，专门给我家拍苍蝇。

4、我跟你说，这件衣服不能再便宜让你了！而且这话退一万步来说的话，你可能就听不清我说的是什么了。

5、人生最悲惨的是，自己得了不孕不育，还遗传给了儿子。

6、我建议冬奥会应该引入起床比赛，因为这是人类已知技术难度最高的冬季项目。

7、冬天太压抑了。你早上醒来的时候，眼前是黑的；下午下班回家，又已经一片漆黑了。有时候也在想，我要不是盲人就好了。

8、回家没开灯，吓了老婆一跳，但因为体重问题没跳起来。

9、以前觉得宁可坐在宝马车里哭也不愿坐在自行车后面笑，事实证明坐在宝马车里我根本哭不出来，还总是想笑。

10、看了一条心灵鸡汤：“父亲决定你的起点，自己决定你的过程，老婆决定你的结果。”

我考虑许久，暂且把这句话翻译为：“你是个屌丝二代，折腾够了没盼头就去找个富婆吧。”你们觉得对不对？

1、有一大妈上了空调公交车，投一块钱。

司机看着她说：两块啊。

大妈点点头回答说，凉快。

司机又说：投两块!

大妈笑着说：不光头凉快，浑身都凉快。

说完大妈往车厢后头走。

司机说:钱投两块。

大妈说:后头更凉快。

2、一小伙子追求女孩多次被拒绝，于是去庙里找一位禅师求助，禅师抓来一只鸡，用绳子拴住一只鸡腿，然后放开让鸡走，鸡刚走一步，禅师就拽一下绳子把鸡摔倒，鸡挣扎着站起来，刚一走，禅师又把鸡拽倒，一共拽了8次才停手，最后冲小伙子点头微笑不语。小伙子仿佛恍然大悟，对禅师说：大师，您的意思我明白了，是让我从哪里跌倒就从哪里爬起来，百折不挠，对吗？禅师却遗憾地摇了摇头说：我的意思是让你拉鸡八倒吧

1、下雨天我喜欢穿雨靴，这样鞋子里面的水就不会漏出来。

2、小李的丈母娘去世了，他安慰老婆：“别哭了，发生这种事情谁都不想，只有我想。”

3、给儿子买了个玩具炸弹，谁知道真的炸了，问老板为什么，他说是爆款。

4、大晚上的很无聊，对着镜子玩剪刀石头布，竟然6次都赢了，真开心。

5、有人说我是神经病，我不信，于是在街上找人问道：“美女，我是神经病吗？”

美女说：“神经病！

6、搞婚外情被老婆捉奸在床，我扑通一声跪下，对老婆说：“我错了，求求你，再给我100次机会好不好？”

7、深深的爱上一个妹子，得了相思病，医生说这个病，要交给时间去治愈，果然，花了我半天。

8、一位女孩给我电话，说怀了我的孩子，要求我出钱抚养。我轻轻挂断电话从此不再理她，毕竟父爱是沉默的。

9、我姓黄，红绿灯的黄。

我姓钱，人民币的钱。

我姓王，大老虎的王。

我姓牛，刘奶奶那个刘。

我姓周，一个星期的周。

我姓白，赤橙黄绿青蓝紫的白。

我姓林，什么鸟都有的那个林。

我姓蓝，挖掘机技术那家强的蓝。

10、和老王去爬山，我累的够呛，可老王竟然脸不红心不跳，我一看，原来他已经死了。

1、在街上看到一个乞丐在翻垃圾桶，觉得挺可怜的，于是我就拿着面包和半瓶水过去了。 “嘿，你饿了吧。快别翻了，你看，这是我翻到的，给你点儿？”

2、在等地铁，一个老头跟我搭讪聊起了加班费，我说：“加班费大家都是三倍的吧？”

老头说：“不不不，我的加班费是平时的5-8倍。”

“什么工作这么牛b？”

“乞丐。”

3、“今天我把路口那个乞丐打了一顿 ”

“怎么了啊老王？”

“碗里钱比我兜里还多，银行里存的钱也不一定比我少，何况有个铁饭碗，还在路口不停的炫富！”

4、我扶着七万多一平方房子阳台的扶手抽着烟，思绪万千，人活着究竟为了什么，钱？权？有钱有权之后呢？

这时身后走来一位美丽可人的少妇对我说：师傅，这是你这次通厕所的费用一百块。

5、今天白天正在马路边溜达 ，突然一辆宝马x7停在了我旁边，车上下来一个中年男人叫我过去，过去之后那人一张银行卡甩我脸上了，说：这里有200万，离开我女儿。

我刚要弯腰把卡捡起来就被我爸叫醒了，该去掰玉米了。唉！看来这辈子就这个命了！！！

1、衙门口，一位大妈挥舞双锤击鼓，包拯出来问：“你有何冤屈？”

大妈说：“没冤屈，我就打个节奏，姐妹们在门口跳广场舞。”

2、白娘子被法海压在雷锋塔下，许仙在塔外失声痛哭地大喊道：“挖掘机技术哪家强？！”

3、蔡伦发明了纸，他哥看蔡伦赚了很多钱，也去造纸，技术不行造了很多卖不出去的劣等纸。

就想了一个办法，叫老婆装死，邻居来时她踢棺材，又从棺材里爬起来说，刚刚去了阴间，阎王说要烧纸，烧了下面才有钱用。于是成功卖掉了那些劣等纸。

……民间传说上坟烧纸的由来。这tm恐怖营销冷死我了。

4、虎牢关下，三英战吕布。战前，刘、关、张依次摆出了剪刀手，吕布大笑：“哈哈哈哈，真tm傻！”

刘备怒道：“你懂个屁啦！人家这叫英雄连萌！”

5、操带着曹冲去华佗家，一进门曹操就笑着说：“在下携幼子(柚子)前来拜访！”

华佗一听连忙摆手：“太客气啦，来就来带什么水果嘛。”

1、两个女人在天堂聊天问对方是怎么死的：

女a：我是被冻死的!

女b：我是心脏病突然发作而死的，因为我怀疑我先生有外遇而提早回家，看他自己一個人在看电视，不合常理。

女a：后来呢？

女b：我直觉确定有个女人藏在我家里，我找遍了全屋子，上至屋顶，下至地下室，看床底，搜衣柜，都翻遍了，最后累得心脏病突然发作死了。

女a：你是不是傻，你要打开冰箱看一看。咱俩都死不了了。。。

2、寒冷的冬天，一个农夫捡到一条冻僵的蛇，小心翼翼地揣进怀里，用身体温暖着它。蛇被暖得苏醒过来，用尖利的毒牙狠狠地咬了农夫一口。

临死前农夫似乎明白了什么却已说不出话来。

蛇看穿了农夫的心思，语重心长的说到：“你个粗人装什么暖男，装到最后伤害的还是自己。”

3、去饭店应聘服务生，老板面试问我：如果有客人在汤里发现苍蝇你怎么办？

我说：那我一定会想方设法让客人爱上我。

老板问：怎么说？

我回答老板：因为爱情让人盲目。

4、月圆之夜，紫禁之巅，西门吹雪和叶孤城伫立在寒风之中。

西门吹雪冷冷道：“在下西门吹雪。”

叶孤城道：“好看吗？下完给我拷贝一份！”