网站首页

1、出去吃饭看见一个女同学，我从背后悄悄跟上她，捂住她的嘴说：“猜猜我是谁，说对了我就放开你。”

2、看了高虎的新闻，我妈很正式的对我说：孩子，千万不要吸毒，你看，都被抓起来了。

看着母亲认真的表情，心中莫名的悸动，双眼泛着泪花说：妈，你看我黄赌毒哪个消费的起！

3、最近准备做点小生意，我妈知道之后就开始给我发各种励志文章。

今天早上又给我发过来一个链接——“胡雪岩留给孩子的一封信”，说你看看这个，写得特别好，对你一定有帮助。

我说不看，偷看别人信犯法。

4、辞职了。一个人提着沉重的行李来到一个新的城市。走出火车站，打了辆出租车。司机师傅很热情，很健谈。

跟我说“丫头，一个人出门在外不容易啊，多留心眼，别被骗！”突然发现自己貌似喜欢上“丫头”这个称呼了。

比“死娘娘腔”好听多了。。

5、有蚊子吸血时，先别打，悄悄接近，用拇指和食指将蚊子吸血的周边皮肤向外扩压，皮肤瞬间紧绷，牢牢夹住它的吸管，蚊子就插翅难逃了。

刚刚我逮了一只，僵持了半个多小时，那货终因体力透支倒在了工作岗位上。跟我斗，它还是嫩了点！！！

1、忙到现在，终于有时间吃口盒饭，我看我这有鸡腿和鱼，而我的助理妹子那只有青菜，想起她忙忙碌碌的为我干了那么多活，不禁有点过意不去，于是我赶紧换了个地方吃。

2、在街头散步，看到地上有一叠百元大钞，我激动得晕了过去，等我醒来时，看到钱居然还在，又激动得晕了过去。

3、我从小就懂得节约用电，甚至晚上写作业都不舍得开灯，而是开着冰箱门，借着保鲜室的灯光学习。

4、都说开奔驰宝马法拉利和什么什么跑车的人很嚣张，我却不这么认为，虽然我也有车的人，但决对不是替他们说话。

有一次，我想超一辆奔驰的车，远近灯交换加喇叭提示后奔驰车主动减速靠边让我通过先行。

还有一次…好了，不说了，工地老板又打电来催了，今天还要送两车沙过去。

5、驾照拿到手后，我问教练：教练红绿灯有几个灯啊？

教练说：三个啊，科目一你怎么考的？

我上去就是两巴掌：你他么脑残啊，红灯跟绿灯你说几个！

6、当你在公共场合不小心放了个响屁，你一定要果断的用嫌弃的目光看向旁边离你最近的人，不论男女！ 刚刚试了一下，虽然电梯里就两个人！

1、怕母亲睡觉摔下床，孝顺儿子坚持让母亲睡地板自己躺在危险的床。

2、老汉整整六天不吃饭不喝水，奄奄一息之际在纸上写下：最长待机125小时。

3、一位难民伸出干瘦的手、颤抖着拉着我的衣角说他已经半个小时没吃东西。

4、母亲难产而死，十八年后小明去派出所自首。

5、其实那个女的还是挺漂亮的就是长得丑了点。

6、法医解释说受害者自己把自己吃了没尸体不好破案。

7、院长吃了麻婆豆腐之后，当场被麻婆砍了二十多刀。

8、认真的把手洗干净后，我这才放心用手来擦屁股。

9、掉进虎笼的第十一天，他终于练成了变化之术，变成了一堆排泄物。

10、寺庙功德箱内钱财不翼而飞，众人纷纷下跪称佛祖显灵。

11、～～～～～～～～据说这个符号很像有风吹过来，所以我多多发这个符号，让大家吹吹风～～～～～～～～

若非脑残,便是神经病了脑残青年思路广,欢乐多

1、外国记者听闻国内有一大师，曾为无数人解惑遂上山拜访，记者：what is your name？

大师：阿弥陀佛，老衲法号惠德。

记者大惊：大师也懂英文？

大师微微一笑：老衲出家前英文很疯狂 。。。

2、秦始皇：“我虽然贵为皇帝，三宫六院那么多老婆，其实都是选妃抢来的，她们心里根本就不是太愿意，唉！”

唐太宗：“我的也是。”

朱元璋：“我的也是。”

乾隆：“我的也是。”

王思聪：“呵呵！”

3、美人鱼苦求女巫让她跟王子在一起，女巫给了她一瓶药水，说：“喝了这个能帮助你，但你可能会化作泡沫。”

美人鱼毫不迟疑地喝了下去。当她睁开眼时，身边有好多泡沫，但她自己却没化作泡沫。

此时，王子正暖暖地看着她，同时喊了一句：“服务员，麻烦加多点酸菜，谢谢!”

4、牛郎织女每年七月初七见一面，时间为一天，根据各种仙神传说，地上一年等于天上一天……

由此可推算出，地上一天≈天上4分钟……

嗯嗯，每天一次，每次4分钟。

1、每次看好声音，当我看到四位导师听学员唱歌的时候，感觉他们的表情，好像是在蹲坑，然后便秘了，然后一拍通畅了！同感的赞我...

2、隔壁囚牢的老大死刑前一天晚上交给我一个锦囊，叮嘱我混得不好就打开。

多年后，我被迫打开锦囊，里面写着：兄弟，混得不好就来找我。

3、在路上捡到一个钱包，里面有5000多块钱，我想失主一定很着急，我的脑子里顿时跳出来两个小人，一个说：“反正没人看到，拿去买个手机吧。”

“不行不行！”另一个阻止道：“还是买个电脑吧。”

4、我一朋友，导演专业，昨天问他毕业了想拍什么电影？

这货幽幽的来了句：舌尖上的东京！

尼玛，太邪恶，无法直视……

5、饭馆服务员刚才告诉我，隔壁桌的老夫妇是老顾客了，从很多年前小饭馆刚开业，夫妇二人就经常过来，每次都打包一两个菜带走，数十年如一日从未间断。

我听了很受触动，没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年，竟然还是不会做饭。。。

1、几个朋友相约去爬山，大家怕负重，没多带水，不一会就又累又渴了。

到了山顶，一个朋友焦躁地问：哪里能小便呀？

我憋一路了！另一个哥们儿听了，怒道：我们都渴成这样，你还小便，炫富啊？

2、在朋友圈问大家“如果有人拿着你以前只穿内衣和一个男人的床照勒索你，跟你要钱，你不给的话，就发网上，你咋办。”

所有人女生都问了我同样的直击灵魂的问题“我当时瘦吗？”“内衣好看吗？”“那男的帅吗？”

要是答案都是yes的话，那爱tmd发哪发哪，他不发我自己还想发呢。

3、和朋友喝完酒海边散步，都喝的不少，一哥们掏出昨天买的强光小手电，炫耀一番说：“我....我认为它防水，你们信不？我扔海里，要是入水后能亮，就算我赢，要是遇水瞎了，我认了！！”

然后那手电唰一声就扔出去了，很快入水。。。

众人愣了，忽然这货女友开口大骂：你个败家玩意儿，你要扔，也要打开手电筒再扔啊！

4、一美女到香奈儿相中了一件超低胸晚礼服，马上试穿，她出来后，问店主：老板，这衣服会不会胸太低了。

老板：请问，小姐你有胸毛吗？

美女怒道：说什么呢？人家怎么会有胸毛。

老板：那确实是太低了。

5、隔夜的豆浆老妈早晨热给我喝，我问：“隔夜的豆浆喝了不会拉肚子吧？”

老妈说：“你就放心大胆地拉吧！”

6、早上，睡梦中的老婆放了一个巨响的屁，把边上睡觉的女儿给嘣醒了。

女儿迷糊的看着她：妈妈你要我起床叫我就好了，为什么要用这么吓人的方式。

7、去超市，看到一个三四岁的小女孩好像要吃什么东西。

***妈不给买，只见那小女孩说：妈妈，我可是你身上掉下的肉啊，你忍心吗？

这个妈妈说了句：不会啊，我全当减肥了。。。

8、qq上我和妈妈说话

我：妈妈，把我这个月的生活费提前打过来，好吗？

老妈：您好，我现在有事不在，一会在与你练习。

老妈：联系

老妈，你这是不在吗？真不在吗？