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    高冷的二货,真会搞笑 10 年前(08-15)

    1、出去吃饭看见一个女同学,我从背后悄悄跟上她,捂住她的嘴说:“猜猜我是谁,说对了我就放开你。”

    2、看了高虎的新闻,我妈很正式的对我说:孩子,千万不要吸毒,你看,都被抓起来了。

    看着母亲认真的表情,心中莫名的悸动,双眼泛着泪花说:妈,你看我黄赌毒哪个消费的起!

    3、最近准备做点小生意,我妈知道之后就开始给我发各种励志文章。

    今天早上又给我发过来一个链接——“胡雪岩留给孩子的一封信”,说你看看这个,写得特别好,对你一定有帮助。

    我说不看,偷看别人信犯法。

    4、辞职了。一个人提着沉重的行李来到一个新的城市。走出火车站,打了辆出租车。司机师傅很热情,很健谈。

    跟我说“丫头,一个人出门在外不容易啊,多留心眼,别被骗!”突然发现自己貌似喜欢上“丫头”这个称呼了。

    比“死娘娘腔”好听多了。。

    5、有蚊子吸血时,先别打,悄悄接近,用拇指和食指将蚊子吸血的周边皮肤向外扩压,皮肤瞬间紧绷,牢牢夹住它的吸管,蚊子就插翅难逃了。

    刚刚我逮了一只,僵持了半个多小时,那货终因体力透支倒在了工作岗位上。跟我斗,它还是嫩了点!!!

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    蛇精病的逗b,看起来药不能停啊! 10 年前(08-12)

    1、忙到现在,终于有时间吃口盒饭,我看我这有鸡腿和鱼,而我的助理妹子那只有青菜,想起她忙忙碌碌的为我干了那么多活,不禁有点过意不去,于是我赶紧换了个地方吃。

    2、在街头散步,看到地上有一叠百元大钞,我激动得晕了过去,等我醒来时,看到钱居然还在,又激动得晕了过去。

    3、我从小就懂得节约用电,甚至晚上写作业都不舍得开灯,而是开着冰箱门,借着保鲜室的灯光学习。

    4、都说开奔驰宝马法拉利和什么什么跑车的人很嚣张,我却不这么认为,虽然我也有车的人,但决对不是替他们说话。

    有一次,我想超一辆奔驰的车,远近灯交换加喇叭提示后奔驰车主动减速靠边让我通过先行。

    还有一次…好了,不说了,工地老板又打电来催了,今天还要送两车沙过去。

    5、驾照拿到手后,我问教练:教练红绿灯有几个灯啊?

    教练说:三个啊,科目一你怎么考的?

    我上去就是两巴掌:你他么脑残啊,红灯跟绿灯你说几个!

    6、当你在公共场合不小心放了个响屁,你一定要果断的用嫌弃的目光看向旁边离你最近的人,不论男女! 刚刚试了一下,虽然电梯里就两个人!

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    脑残出没,不被冷死,也得被雷死 10 年前(08-11)

    1、怕母亲睡觉摔下床,孝顺儿子坚持让母亲睡地板自己躺在危险的床。

    2、老汉整整六天不吃饭不喝水,奄奄一息之际在纸上写下:最长待机125小时。

    3、一位难民伸出干瘦的手、颤抖着拉着我的衣角说他已经半个小时没吃东西。

    4、母亲难产而死,十八年后小明去派出所自首。

    5、其实那个女的还是挺漂亮的就是长得丑了点。

    6、法医解释说受害者自己把自己吃了没尸体不好破案。

    7、院长吃了麻婆豆腐之后,当场被麻婆砍了二十多刀。

    8、认真的把手洗干净后,我这才放心用手来擦屁股。

    9、掉进虎笼的第十一天,他终于练成了变化之术,变成了一堆排泄物。

    10、寺庙功德箱内钱财不翼而飞,众人纷纷下跪称佛祖显灵。

    11、~~~~~~~~据说这个符号很像有风吹过来,所以我多多发这个符号,让大家吹吹风~~~~~~~~

    若非脑残,便是神经病了脑残青年思路广,欢乐多

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    调侃风味的高冷笑话 10 年前(08-10)

    1、外国记者听闻国内有一大师,曾为无数人解惑遂上山拜访,记者:what is your name?

    大师:阿弥陀佛,老衲法号惠德。

    记者大惊:大师也懂英文?

    大师微微一笑:老衲出家前英文很疯狂 。。。

    2、秦始皇:“我虽然贵为皇帝,三宫六院那么多老婆,其实都是选妃抢来的,她们心里根本就不是太愿意,唉!”

    唐太宗:“我的也是。”

    朱元璋:“我的也是。”

    乾隆:“我的也是。”

    王思聪:“呵呵!”

    3、美人鱼苦求女巫让她跟王子在一起,女巫给了她一瓶药水,说:“喝了这个能帮助你,但你可能会化作泡沫。”

    美人鱼毫不迟疑地喝了下去。当她睁开眼时,身边有好多泡沫,但她自己却没化作泡沫。

    此时,王子正暖暖地看着她,同时喊了一句:“服务员,麻烦加多点酸菜,谢谢!”

    4、牛郎织女每年七月初七见一面,时间为一天,根据各种仙神传说,地上一年等于天上一天……

    由此可推算出,地上一天≈天上4分钟……

    嗯嗯,每天一次,每次4分钟。

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    逗b已然成为一种思想 10 年前(08-05)

    1、每次看好声音,当我看到四位导师听学员唱歌的时候,感觉他们的表情,好像是在蹲坑,然后便秘了,然后一拍通畅了!同感的赞我...

    2、隔壁囚牢的老大死刑前一天晚上交给我一个锦囊,叮嘱我混得不好就打开。

    多年后,我被迫打开锦囊,里面写着:兄弟,混得不好就来找我。

    3、在路上捡到一个钱包,里面有5000多块钱,我想失主一定很着急,我的脑子里顿时跳出来两个小人,一个说:“反正没人看到,拿去买个手机吧。”

    “不行不行!”另一个阻止道:“还是买个电脑吧。”

    4、我一朋友,导演专业,昨天问他毕业了想拍什么电影?

    这货幽幽的来了句:舌尖上的东京!

    尼玛,太邪恶,无法直视……

    5、饭馆服务员刚才告诉我,隔壁桌的老夫妇是老顾客了,从很多年前小饭馆刚开业,夫妇二人就经常过来,每次都打包一两个菜带走,数十年如一日从未间断。

    我听了很受触动,没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年,竟然还是不会做饭。。。

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    笑死孩子的和炫耀笑话 10 年前(08-01)

    1、几个朋友相约去爬山,大家怕负重,没多带水,不一会就又累又渴了。

    到了山顶,一个朋友焦躁地问:哪里能小便呀?

    我憋一路了!另一个哥们儿听了,怒道:我们都渴成这样,你还小便,炫富啊?

    2、在朋友圈问大家“如果有人拿着你以前只穿内衣和一个男人的床照勒索你,跟你要钱,你不给的话,就发网上,你咋办。”

    所有人女生都问了我同样的直击灵魂的问题“我当时瘦吗?”“内衣好看吗?”“那男的帅吗?”

    要是答案都是yes的话,那爱tmd发哪发哪,他不发我自己还想发呢。

    3、和朋友喝完酒海边散步,都喝的不少,一哥们掏出昨天买的强光小手电,炫耀一番说:“我....我认为它防水,你们信不?我扔海里,要是入水后能亮,就算我赢,要是遇水瞎了,我认了!!”

    然后那手电唰一声就扔出去了,很快入水。。。

    众人愣了,忽然这货女友开口大骂:你个败家玩意儿,你要扔,也要打开手电筒再扔啊!

    4、一美女到香奈儿相中了一件超低胸晚礼服,马上试穿,她出来后,问店主:老板,这衣服会不会胸太低了。

    老板:请问,小姐你有胸毛吗?

    美女怒道:说什么呢?人家怎么会有胸毛。

    老板:那确实是太低了。

    5、隔夜的豆浆老妈早晨热给我喝,我问:“隔夜的豆浆喝了不会拉肚子吧?”

    老妈说:“你就放心大胆地拉吧!”

    6、早上,睡梦中的老婆放了一个巨响的屁,把边上睡觉的女儿给嘣醒了。

    女儿迷糊的看着她:妈妈你要我起床叫我就好了,为什么要用这么吓人的方式。

    7、去超市,看到一个三四岁的小女孩好像要吃什么东西。

    ***妈不给买,只见那小女孩说:妈妈,我可是你身上掉下的肉啊,你忍心吗?

    这个妈妈说了句:不会啊,我全当减肥了。。。

    8、qq上我和妈妈说话

    我:妈妈,把我这个月的生活费提前打过来,好吗?

    老妈:您好,我现在有事不在,一会在与你练习。

    老妈:联系

    老妈,你这是不在吗?真不在吗?

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