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    古怪阴冷的冷笑话 10 年前(07-05)

    1、食人族对被抓住的小王说,有两种人我不吃,一种是我的家人,还有一种人是谁,5分钟猜对了放你走。

    小王噼里啪啦的说着病人,死人,傻瓜…最后还是没说对被吃了。

    食人族抹抹嘴,说,还有一种人就是我自己啊笨!

    2、唐僧向观音哭诉:这一路上很无聊。

    观音:你可以和徒弟们斗斗地主啊!

    唐僧:斗过了,不好玩。

    观音:为什么?

    唐僧:动物们的玩法和我们不同。

    3、阿呆河边砍树,把铁斧掉进河里,急得哭了起来。

    忽然,水里传出一个苍老的声音:孩子你掉的是金斧子吗?

    阿呆对着水里喊:不是的!

    水里的声音又道:那你掉的是银斧子吗?

    阿呆又说不是。这时,水里浮起一个额头顶着一把铁斧,满脸是血的老神仙,黑着脸吼道:这么说砍伤我的真的是你个混蛋咯!

    4、擎天柱又一次在保卫地球和人类的战役中被炸成了一堆碎片,大黄蜂很伤心,到处找能修好的地方,问了先知,说中国山东有个蓝翔的学校可能会修。

    于是带着碎片去了,师傅打开一看,皱着眉头说:这安好是个啥?

    大黄蜂哽咽地说:你若安好,便是擎天~

    5、食人族酋长亚洲行,想吃人。

    抓到了四位不同国家的女子。

    韩国女子说:我身上大部分都是人造的,吃完不消化的思密达。

    日本女子说:我是一名女优,吃完得性病的亚麻带。

    朝鲜女子说:我已经三天没吃饭啦,吃完没营养的巴扎嘿。

    中国女子高傲的仰望着天空说:老娘是有干爹的人,烂屌丝你敢吃我吗?

    —酋长卒

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    性感妩媚,姨太万千的内涵冷幽默 10 年前(07-04)

    1、“大师,我女友这段时间老打扮的性感妩媚晚上玩很晚回来,我有什么办法吗?”

    大师默默起身,走出寺庙外,指着遥远的大山。

    “我明白了,大师叫我心胸要像大山一样宽广和包容,给对方自由的空间是吗?”

    大师摇头微笑答:“小伙子,我是想告诉你,你绿定了。”

    2、一保险哥们去泰国旅游,晚上没事去夜店找乐子,看一美女上前搭话。美女说到:“帅锅我是泰国人妖你不怕吗?”

    哥们一听火上来了:“你泰国人妖算什么,老子中国人寿!”

    3、“大少爷,你刚娶了五姨太回来现在又要娶六姨太,老爷不高兴了。”

    大少爷皱了皱眉头说:“才六个就不高兴?是他跟我说娶老婆就要娶姨太万千的啊!”

    4、老师:明天再叫你家长来一趟。

    学生:我爸说这个月都来十几次了,他想休息几天。

    老师:太不像话了,晚上我去你家。

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    快速制冷,盛夏专供 10 年前(07-02)

    1、早知道考“孵蛋大学”这么难!我就不报了,一只公鸡抱怨道。

    2、“你这么高冷会没有朋友的”电风扇对空调说。

    3、猫和老虎从未见过面,有一天一只怀孕的猫和老虎擦肩而过,猫想:居然有这么大的猫,基因突变啊!

    老虎想:现在的小孩越来越不像话了,那么小就怀孕了。

    4、a:为什么井盖是圆的?

    b:如果是方的,你tm肯定又要问为什么是方的,那它总得有个形状吧。

    5、香客问方丈:“是什么让你抛弃了凡尘,到庙里出家修行。”

    方丈微微一笑:“因为我家的猫。”

    香客疑惑不解,问:“这和猫会有什么关系?”

    方丈幽幽的道:“我年轻时生意失败,一贫如洗,就对着家里的猫哭诉,我问猫,我该何处存身?那只猫抬头对我说:庙(喵)!”

    6、老张出差提前回家,过了一会有人敲门,老张开门见是老王。

    老王:我裤子被风吹你家了。

    老张:没事我帮你拿。

    老王:谢谢啊。

    老张:没事大家都是邻居。

    老王走后老张和老婆说:老王这人挺有意思,晒个裤子皮带还在上面!!

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    冷不了一辈子,足够冷一阵子 10 年前(06-29)

    1、女友因为穿劣质凉鞋,导致脚后跟经常磨破,我很心疼,趁着她今天生日,我送给她一盒高档创可贴。

    2、空调不制冷,拮据男青年往地上一跪,对空调说:“奴才给您请氨了~”

    3、昨批评楼道清洁工有一处卫生未打扫干净,她回话说:“你不能跨行业批评偶。”

    4、看3d电影,后面一个人一直唧唧歪歪,我转身打了他一拳,他说:“感觉真的像被人打了。”

    5、吓死我了!打雷就打雷了!闪毛电!老子在洗澡!还以为有人在给老子拍照!!!

    6、听旁边人说钱是买不了时间的,我立刻站起身喊了句:网管,25号加一小时,给钱!

    7、今天在路上,有个小贩对我招呼 :先生用的智能机?来一个移动电源吧!

    我说:谢谢,但是我用的是联通卡!

    8、经过多年来的坚持不懈和自身努力,终于也是个老板了,也被众人熟知。

    每天可以过着那种开着车在大街小巷晃悠的日子了。

    有时候所到之处皆有人打招呼。

    就连六楼的人有时都把头伸到窗外跟我说:“喂,老板,酒瓶收不收啊?”

    9、领导说他有密集恐惧症,工作积攒太多他不舒服,让我帮他处理掉一些。

    后来他说他有拖延症,工作拖太多让我帮他处理掉一些。领导又说他有强迫症,工作一出现他就受不了,让我务必帮他完成。

    现在领导说他有选择恐惧症,不知道自己今天到底应该发作哪个症,让我直接把他工作消灭了。

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    很有“涵养”的冷段子 10 年前(06-26)

    1、今天去学校超市买抽纸,中午下课人很多,我刚拿起一包,舍友在旁边喊:哎哟?飞机票用完了啊。

    尼玛啊,晚上你等着。

    2、一个经常流连于风月场所的前辈给我讲述了一番颇富哲思的话:“据我十年的人个经验来看,出来玩,恰恰长得丑的妹子才放的开,甚至在江湖上流传着一句古话:歪瓜裂枣往往才好吃。”

    我若有所思的点头称是,问他:“那长得好看的呢?”

    前辈深深地吸了口烟:“穷,玩不起”

    3、紫薇遇到皇上

    紫薇:皇上,你还记得大明湖畔的夏雨荷吗?

    皇上:当然记得,不但人漂亮,而且价格也很公道,关键是技术好。

    4、紫薇:“请问您幸福吗?”

    尔康:“姓福。”

    紫薇:“满足吗?”

    尔康:“嗯,满族。”

    紫薇:“我最喜欢霸气的男人”

    尔康:“我就是八旗的”

    紫薇:“那你现在还喜欢紫薇吗?”

    尔康:“以前喜欢,现在戒了。”

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    爆品逗b出品,必是精品 10 年前(06-24)

    1、喜欢一个女孩子之后千万不要着急追她,一定要隐忍,有耐心,放长线钓大鱼,说不定她闺蜜更漂亮呢!

    2、在餐厅吃饭,等了40分钟还不上菜,我把服务员骂了一顿,这还不算过份的,真正过份的是,我根本还没点菜。

    3、女警破门而入,举枪对歹徒说:“不许动!再动我就不理你了!”

    4、像我们这种个不高,嘴不甜,没有长相没有钱的穷屌丝们,追女孩不是靠自己的毅力,而是在赌这个女孩有多瞎!!!!

    5、作为家族继承候选人,家主为了考验我,

    找来了十个美女。其中不乏耳磨挑逗,但我仍不为所动。

    最后,老族长大叹一声:“这娃子,肯定是废了!”

    6、正在上学的弟弟说他异地恋,我问那女的在哪儿?

    我弟答:隔壁班……

    7、早上上班,我拿着一包烟见人就发。

    一个同事冲过来抢了两根,还问我:今天怎么这么大方?你不抽烟,烟哪来的?

    我发完烟剩了几根,就全扔给了他,顺便说了句:烟是你昨天落我办公桌上的。

    8、和暗恋的女神聊天,她说:“最近喜欢一个人。”

    我问:“谁啊。”

    她诡异一笑:“远在天边”

    我开心的说:“近在眼前!”

    她说:“不,就是远在天边。”

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