1、今天一位动物学家来学校讲座。当被问到他怎么只有一条腿时， 他说：“当年我为了证实鱼的记忆只有7秒。就用棍子敲大鱼的头， 但并没有逃远，我猜它7秒后就忘了，可它并没有，而且还攻击了我的左腿。”
“所以，您为科学付出了沉重的代价，证明有些鱼并不是只有7秒记忆？”
“不是，我证明了鳄鱼不是鱼。”
2、男青年：“大师，为什么我找不到女朋友？”
大师：“你知道世界上最高的山是哪座吗？”
男青年：“我知道啊，珠穆朗玛峰！”
大师：“那你知道世界上最矮的山是哪座吗？”
男青年：“嗯，不知道。”
大师：“明白了吗？”
男青年：“您是说我只有做得最优秀才能被大家所接受？”
大师摆摆手：“长那么矮，谁会注意到你！”
3、从前有个富翁，临死前，对两儿子说，你们俩去砍柴看谁砍的多又快。一早，大儿子就拿刀上山砍柴，二儿子把刀磨的锋利也去了。
晚上，果然二儿子砍得最多。
富翁看了，对俩儿子说，家产给老大吧，反正老二那么能干！
4、“如果我和***妈同时掉进水里了，你会先救哪一个？？”
“你傻逼呀！”一只鱼对另一只鱼说。
“我说的是开水。”
“***才掉开水里呢！你掉进去活该！！！”
1、胎教还是很有用的，妻子怀孕时我经常用手机播放各种交响乐，儿子出生后果然很小就学会了玩手机。
2、讨好女孩子的方法其实有很多，既然你不够帅不够养眼，气质也没沉淀出来，工作太忙连抽时间多陪陪她也做不到，那不如多赚点钱，换个女朋友试试。
3、细节可以看出事物的本质：当你取钱取到了连号的新钱，就说明物价要涨了；当你平时爱瞎聊的同桌忽然正襟危坐，就说明班主任在窗外偷窥了；当你所在的小县城忽然出现了许多美女，就说明外面在扫黄了；当吃完饭所有人都不说话，就说明该结账了；当你觉得你喜欢的人也喜欢你，就说明你想多了。
4、我看现在最大的世界难题就是别人太富和我太穷的问题，谁能让我变成亿万富翁我给他两千万！
5、有了敌敌畏，生活好滋味！失恋失眠来一口！伤心难过来一口！想不开了来一口！心疼心酸来一口！累了倦了来一口！！
自从喝了以后，腰不酸了，腿不疼了，啥事不想了，再也不愁了！连心脏！也不跳了！敌敌畏，一日喝在口，终身无忧愁。
6、今天在古玩店买了一个明朝的花瓶，回家一看瓶底下面还有一个二维码，于是拿手机一扫，结果显示的是唐朝的，我真tm赚翻了。
7、跟我嗨起来！雷地森，奸特们，老少爷们娘们们，请举起你们的双手，让我看到你们的双手好么？动刺大刺，动刺大刺，av8d，耶，耶，耶，耶，耶，上面的朋友和我一起，万，吐，死瑞，佛，康忙北鼻，来次够，夏天夏天悄悄过去，开着拖拉机，压死你，压死你，不让你喘气～～歌曲完毕，掌声随意！听不懂地！一边去！
1,一老男人因操劳过度，终于一丝不挂地累死在一个20岁女孩的床上
群众送挽联，上联：赤条条来，深入裙中，海棠树上梨花颤！
下联：光溜溜去，牡丹花下，嫩草尚绿老牛归！
横批：畜生入死！
其家属要求法医给个好听的死因作为横批
法医挥笔：舒服死了!
2,有一天儿子问了妈妈一个所有小孩子都会问的问题：“妈妈，我是从哪里来的？”
妈妈说：“买东东送的啊！”
儿子又问：“买啥东东送的？”
爸爸就插了一句话：“冒牌杜蕾斯。”
3,中午舍友在卫生间洗澡，洗的差不多的时候，喊了我一声：“帮我把裤衩拿过来。”
我说：“自己拿，都是男的怕什么。”
舍友：“都是男的我才怕。。”
4,实验室来了个漂亮的小师妹，我搭讪问：“贵姓？”
师妹说；“免贵，姓潘。”
我高兴地说：“我们八百年前是一家啊，我姓武！”
然后，小师妹低头红脸走了，再也不理我了。。。
5,今儿一哥们问我：“你知道无能为力是什么感觉么？”
我一愣，反问道：“什么感觉？”
他说：“就是当你牙缝里塞着东西，你的舌头明知道在哪里，而你的手却抠不出来。
1、难过的时候就吃东西，因为胃和心的距离很近，当你吃饱了的时候，暖暖的胃会挤占心脏的位置，这样心里就不会觉得孤独。
2、觉得肚子真是身上最委屈的部位，有时空它太久，有时填它太满，有时给它的太冰凉，有时塞进的太杂乱，碰到手痒的还总被捏来捏去一直调戏，碰到心狠的就不停翻来折去磨练腹肌。
就连难过了咕咕叫一声，也要马上被捂住嫌它丢了你的脸。
真不明白，肚子到底做错什么了我们要这么折磨它。
3、今儿一哥们问我：“你知道无能为力是什么感觉么？”
我一愣，反问道：“什么感觉？”
他说：“就是当你牙缝里塞着东西，你的舌头明知道在哪里，而你的手却抠不出来。
4、从前有个年轻人到了一个渡口，看到有条船正准备上去。
艄公拦住他说，你带的包袱太多了，如果想上船，必须丢弃一个包袱，你有六个包袱，分别是：水、无机盐、蛋白质、糖类、脂肪和维生素。
年轻人思索了一会，把艄公推下了船，自己划到了对岸。
1.我们要做个谦虚的人，多多听别人的意见，认真记下来多你有意见的人，然后弄死他！(你还真够谦虚的，有点冷，太吓人了。)
2.和几个狗友回老家，看到一棵枇杷树上的枇杷熟了，我问：谁家的枇杷，熟了都没人摘？一狗友说：管他谁家的我们摘了再说。我大怒：魂淡，光天化日之下，明目张胆去摘人家枇杷，和土匪有什么区别，万一让人看到我的高贵形象岂不都毁了，走，都回去，晚上再来。(别忘了叫上我。）
3.小学的时候，有一次班主任通知每个同学都要从家里带几个鸡蛋来学校，教我们画脸谱。第二天，我们兴致盎然地在鸡蛋上画了一下午的脸谱，五颜六色的，放学班主任以留念为由，收走了所有我们乱七八糟的脸谱蛋。很久以后我才知道，那次是因为班主任的老婆要坐月子了。(最后知道真相的我眼泪流下来。)
4.妈妈今天出差要我送四岁的弟弟去上学，上午八点上学，我整到下午两点半才把他送去学校。他刚才还在说明天还让姐姐送。(你弟弟的前途就看你了。)
5.有一朋友长的还不错，一次出差去酒吧，喝的有点多了，结果有个妹子对他说一千做不做，我那朋友说五百就做，然后他们就愉快的去开房了，第二天醒来他发现那女的不见了，只发现床边留了五百快钱。 剩他在风中，大叹一口气说，搞错了吧！（我怎么就从来没遇见过这种好事。）
6.刚我一女同事收到一大束玫瑰，然后她把手机给我，让我给她拍照发微博，我多机智啊，打开前置摄像头，自拍一张，然后再给她拍一张，然后打开她的手机微博po上这两张图片，并附文：“ 刚收到男朋友的玫瑰，这是我男朋友，帅吧！么么哒～～” ....(追妹子新技能，学习了。)
7.两个大汉在饭店吃饭，消费了302。两人都抢着付钱啊（真够意思）谁都不让谁。结果两人同时从兜儿里掏出2块，异口同声道，我有零钱！ 呵呵。(这是哥们的最好诠释。)
8.快毕业了，心仪的学长终于在一个傍晚约我到小树林。我含情脉脉的看着他，他也深情的望向我，说：“唠唠，马上要毕业了，你涉世不深，我教你点性知识，免得以后出去被人给骗了。”我羞涩地点点头：“好啊，那你教我。”学长：“赵钱孙李、周吴郑王……”（人家都准备好了，你就教这些？ ）
9.今天老板讲了一个笑话大家都是笑的人仰马翻，只有小张没有笑。小王问小张你怎么不笑，小张说：我辞职了。（脱离了马屁委员会，祝贺你，给你32个赞。）
10.一天下班骑自行车回家，突然看见前面有一块钱，本来不想捡的，看看四周没人，就停车捡了，然后又看见不远处还有一块，还有一块……就这样捡了10多块，一回头tam的车没了。（是不是有种淡淡的忧伤。）
11.昨天去参加一高中同学的婚礼，早晨忘了定闹铃，结果去晚了。那同学开玩笑的问我怎么来这么晚，是不是不想来？结果，我脑残的来了一句:”对不起，下次一定早点来。”更gc的是，同学也脑残了:”下次你要再来这么晚，我就不认你这个朋友了。”新娘当场爆发呀。兄弟，对不起住啦，不知你昨晚洞房成功了么。（你这单身的是多想拆一对是一对啊。）
12.跳伞训练课上，学员们都不敢跳。还有一个偷笑的。教官火了。。一脚就给那笑的踢下去了。结果一个一个像煮饺子一样接二连三的跳下去了。教官懵了。。抓住最后一个问刚才不是不敢嘛。。。那小子:“你tm也快点跳吧，你踢下去那个是开飞机的。”（好有画面感，这是一个悲伤的故事。）
1、一天我和基友出去郊游，基友不小心滑入河中，这时河神从河中升起：“这个高圆圆是你掉的吗？”
我摇摇头，河神又问 “这个柳岩是你掉的吗？” 我再次摇摇头。
“你很诚实，这两个都给你” 河神说完把两个都给我了，我一下高兴就醒了。
2、一天吴彦祖和女朋友出去郊游，吴彦祖不小心滑入河中，这时河神从河中升起：“你掉的是这个宝强吗？”
女朋友摇摇头，河神又问 “你掉的是这个黄渤吗？”
女朋友再次摇摇头。 “你很诚实，这两个都给你”河神说完沉入水底再也没有出现过。
3、塞翁丢了一匹白马，邻居们纷纷来安慰他，塞翁说：这并不是一件坏事对吗？
果然，第二天，白马回来了，还驮回来唐僧，于是大家集体吃了唐僧，邻居又来恭喜塞翁，塞翁说：这说不定不是件好事！
第三天，家里来了只猴…
4、小明爸爸过河的时候掉进水里了，小明坐在河边哭。
河神从水里升上来：拿出一个金正日：小朋友，这个是你的爹么？
小明哭着说：不是。
河神又拿出一个李刚：小朋友，这个是你的爹么？
小明哭着说：不是。
河神笑了，说：你真是个诚实的孩子，那我就放心了，捞尸费3万，罚款5万。
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