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1、今天想提前下班，领导不允许：“你提前走人就算你是旷工了啊！”

我呵呵一乐：“我本来就是啊。”

然后扛起镐子走出了矿区。

2、鲁豫：“请问导演，你给我在这部电影里安排了什么戏，可以透露一下吗？”

导演：“重头戏。”

3、“天地之间有一杆称！”

“你说是地磅吧！”

4、“做人要有底线！”食人族道.

“你的底线是什么？”

“吃人要吐骨头。”

5、路边看到一个乞丐，心生不忍，便往他碗里放了10块钱，转身要走的那一刻他拦住了我：“先生，给你找2块钱。”

我有些吃惊，他解释道：“今天丐帮周年庆，全场8折。”

6、晏子使楚，见楚王，楚王说：“你国没人了么？要派你来？”

晏子说：“我国首都三百里地，张袂成阴，挥汗成雨，怎么会没人？”

楚王看了他一眼，说：“像你这个头，上班的时候，一定挤不上地铁吧？”

7、凌晨，天还没有亮，家住山区的张金角已经起身，招呼着伙伴们一起进山。

15公里的山路，对于已经上了年纪的老大来说，已经逐渐成为不小的负担。

太阳升起的时候，他们拨开晨雾，来到幽静的山谷。

今天，他们到这里是想碰碰运气，寻找一种传说中的独特食材：来自东土大唐的唐三藏。

1、悟空问道：“师父，如果有美女，请你念经。你看，念什么经好？”

唐僧笑了：“当然是念：一本正经！”

2、老板：“你这条项链非常不错，比我的好看。”

客人：“哈哈，不敢当不敢当。”

老板：“不敢当来当铺干什么？”

3、把我好友老陈的一些观点说给另一个朋友听。“老陈(老臣)有句话”、“老陈以为”、“老陈也是为你好”

朋友听着听着忽然道：“爱卿不必多言，朕自有主张。”

4、我：“我昨晚吃坏东西了，跑了一个晚上的厕所。”

他：“你怎么这么不小心把东西吃坏了。”

5、问：手机在什么情况下中国移动变成中国联通？

答：大哥的问题看似简单，其实蕴含着深刻的人生哲理，我认真的查了许多资料，发现，在手机里取出移动卡，装入联通卡，手机就莫名其妙的由中国移动变成了中国联通。希望能给你带来帮助。

6、火车上的盒饭车已经来了第6次了，还在喊着“刚烧好的盒饭”，我瞄了一眼，就开玩笑的对师傅说：您这东西都推了三小时了，还刚烧好啊？！

就听到他愤愤的回：“厨师叫小刚不行啊。”

1,小驴问老驴：“为啥咱们天天吃草，而奶牛顿顿精饲料。”

老驴叹道：“咱爷们靠腿吃饭，人家靠胸脯吃饭。”

2,刚才看到一个胖子流浪汉，我问他：“作为一个流浪汉，你为什么还这么胖？”

他说：“因为我没钱去健身房。”

3,我告诉父母学会使用“关你屁事”和“关我屁事”可以节约人生80%的时间。

于是老爸问：节约了那些时间干什么呢？

老妈迅速抢答：关你屁事！

1,前几天跟媳妇去领结婚证，手续办完领证的时候办事人员非让给零钱，

当时手里只有四个一块的，没五块的！

这时媳妇发话了，她有！

回去的路上，媳妇说以后家里她当家，

我问为什么，媳妇答道因为结婚证我掏了5块你掏了4块啊！

尼玛，命运就这样被安排了啊！

2,顾客：“鱼多少钱一斤？”

老板：“这种8块钱一斤。”

顾客：“这鱼怎么死了？”

老板：“没人买活活气死的。”

3,今天和室友去食堂吃饭，人实在太多了，

看到一张桌子上有两碗热腾腾的面条，就和室友坐下吃了，

过了一会，有一对情侣样的在我们附近走来走去，

那女的还不停的问，你把面放哪了。

4,我给5岁的儿子买了两个白椰子。

第二天下班回来，儿子给我端来一个水杯，

说道:“请爸爸品尝我做的椰子汁儿。”

我有点小感动，喝完后感觉味道还真不错，透着天然的椰汁味，

就问:”怎么做的？”

儿子说:“我先用吸管把椰子汁吸出来，再吐在杯子里，

等吸了半杯之后，再兑上水……”

5,本人出租车司机，昨天晚上两个男女学生打的，我们谈好了30元，

上车后女的说：“再晚点学校大门就关了，”

男的说：“师傅，我先给你车费吧！”他掏出110元给我说刚好30元，

又对我眨了眨眼。我冲他微微一笑，然后我就带他们绕了两圈。

小兄弟我只能帮你到着了！

1、今天又到礼拜天，独自一人坐在价值千万的车上却丝毫没有幸福的感觉，司机开着车一路飞奔，我无心欣赏沿途风景，心事浩寥，思绪万千：人活着到底为了什么？财富有这么重要吗？民主和gdp对于一个国家孰重孰轻？法治到底何时能实现，自己是不是太操之过急了？

正沉思着，一抬头：艹，地铁又坐过站了……

2、去年年终的时候，老板在会议上破口大骂：“你们这群废物！要不是我，你们都得到大街上要饭去！”

我实在忍受不了这样的侮辱，一气之下就辞职了。

现在快一年过去了，事实证明老板的话是错误的，我根本没有在街上要饭，而是在火车站。

3、看到地铁口蹲着个落魄的乞丐，十分可怜，出于同情心把身上所有硬币统统都丢进了他的碗里，他端着碗抬起头双目含泪，

感动地对我说：wcnm，你个傻逼！劳子好不容易吃碗面！！！

4、我睁开眼睛，习惯性的拿出手机看时间，不看还好，一看下一跳，尼玛九点整，上班迟到了。

我吓得从床上弹起来，缓过神来，卧槽，原来是个梦，吓死我了。

拿出手机看看，我日，十点半。

5、做梦梦到自己和朋友被绑架了，正在商量如何逃跑时，闹钟把我叫醒了。 起床准备上班。。。

突然想到自己就这样逃跑不够仗义，于是我有回到了床上。。。

1,“如果我和***妈同时掉进水里了，你会先救哪一个？？”

“你傻逼呀！”一只鱼对另一只鱼说。

“我说的是开水。”

“***才掉开水里呢！你掉进去活该！！！”

2,女友是个吃货。刚才吃完饭，吃的很饱肚子很圆了，一边摸肚子一 边说：与其让男人把肚子搞大，还不如自己把肚子搞大。

3,别抱怨生活太累，闯出来就好了。

像我以前什么也不是，现在每天都有好多人来找我，

就连身价过百万的老板看见我都要给我打招呼：“服务员，过来一下。”