1.同学喜得贵子一枚，貌似不是很开心，qq签名是这样写的：满心期待上辈子的小情人，结果来的是上辈子的好基友.......
2.昨天买了一眼罩，从没用过这么洋气得玩意儿！睡时激动得带上睡了！早上睡醒的时候，我一睁眼还以为我瞎了！
3.今天想上京东买手机，看到一款不错的，但有几个差评，顺手点开看了看，一差评如是说：机子挺好的，各方面也不错，用着很满意，由于考虑到你们老板和我们的奶茶妹好上了，还是给差评吧。
4.两名律师走进餐厅找了个位子坐下，从公文包里掏出三明治啃起来。这时服务员看见了，走过来提醒说：“两位先生，不好意思，本店不允许吃自带的食物。” 两名律师相视一眼，叹了口气，接着，互相交换了三明治。
5.一次老爸买了两条内裤回家，老妈问：“多少钱？”老爸：“45。”老妈说：“你老爸就是个猪，又让人给坑了！我上次去买了两条才十块钱，还是蕾丝的！”老爸火了：“你买的那能叫内裤吗？放个屁都能给吹破了！”我直接喷了……
6.今天早上醒来就听到一个振奋人心的消息——“西安交大的一个美国留学生的期末英语成绩竟然挂啦！竟然挂啦！”神回复：“说的好像每次你的语文成绩能及格一样。”
7.朋友跟我比穷，我说我一双鞋穿了四年，都开胶了。他说他一条内裤穿了四年，就剩裤腰了。
8.哥抽烟从来没买过烟，就跟别人蹭……时间长了，周围的人都把烟戒了。
9.今天陪朋友去法院旁听，第一次去很紧张。这时法官进来了，不知道是谁喊了句“全体起立”，我站起来特么一紧张喊了句“老师好”，全屋人都笑疯了！哎，说多了都是泪。
10.监考期末考试，历史科，一学渣突然拿出一张十元人民币，看了一眼果断在卷子上写了答案，走近一看原来是问“毛泽东出生在哪一年？”，我只能赞赏的看了一眼，太***机智了！
11.初中那时候早上是喝粥的，但那粥全是水！一天一哥们忍不住对着食堂阿姨大喊：“你看你们的粥！戴着口罩都能喝下去！”顿时周围响起一片掌声！
12.今天上班路上走着遇见一个残疾乞丐，他看见我了，上前向我晃晃碗中的钱，说时迟那时快，我果断抓起那乞丐碗中的钱拔腿就跑，乞丐果然也起来狂追我，然后我把钱放在地上就走了。又治好了一个乞丐我很高兴！
1、早上看到一挺熟的姑娘穿红袜子，就跟她开玩笑：
“你本命年啊？”她顿时瞪大双眼：
“你……你……你看到我内裤了？”
2、话说，趁着歪期。王家四兄弟：
王大傻、王大帽、王大屌、王大丝合坐一辆摩的回家。
大老远，警察蜀黍就敬业地做“停下”手势，并说：“停车，停车……”
开车的王大傻心里一紧，靠近警察蜀黍旁边，大声说：
“大哥，坐不下了！”随后绝尘而去，留下警察大哥一人在风中凌乱……
3、妻子为了让老公有新鲜感，就买了个烫发器，
第一天做了个波浪卷，第二天又拉直，
老公都觉得很好。第三天为了增加视觉冲击，
老婆又做了个小清新造型，老公见后沉默了半天，
哀怨地说：“你是不是看上理发店那小子了！？”
4、a：为什么女人一边骂男人不是好东西，一边又喜欢男人呢？
b：真心想买东西的人都是挑三拣四的，一直夸好的那是托儿。
5、手机上搞了一个新功能“吹一吹”。 上厕所的时候无聊，
翻看微博，就打算试试。因为在厕所，网络不稳定，
总是失败，就只能一直吹一直吹。 正开心呢，
隔壁传来一句话：“是太烫了，不好下嘴吗？”
6、一个人骑摩托车习惯反穿外套，在一次交通事故中去世了。
警察赶来时旁边有个老汉就问他情况。老汉：
“我看到他时他还有气，我看到他脑袋拧到后面去了，
就帮他把脑袋拧了回来，随后他就断气了。”
1、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
2、“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗？”
“这叫想像力。”
3、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定也会给你低的智商，以免让你显得不协调。
4、今天快播推推和雷达都使用不了了，我马上以迅雷不及掩耳之势将手中持有的所有纸巾和卫生纸公司的股票全部抛出去了，现在想想我实在是太tmd机智了！
5、四十年后的一天，孙子问我：“奶奶，为什么你的大拇指老是在抖？”
我用颤抖的右手抚摸着孙子的头：“因为奶奶年轻的时候流行一种叫微信的东西，里面有个活动叫点赞。”
6、姚晨抱怨自己平时工作太忙，根本没有时间陪家人。对此鲁迅开导她说：“其实时间就像海绵里的水，只要愿挤，那也不够你喝啊。”
7、话说最近温度急剧升高，“热”死了，然后朋友发表说说：“凉”，你做为“热”的妻子，明显是家教不严啊！
1、一美女应聘空姐，面试官想考考其反应能力：
“如果你从高空坠落，你会怎样？”
美女：“我会捂住裙子。”
2、公孙策每次写完毛笔字都有舔一舔毛笔的习惯，
所以嘴唇总是黑黑的，一天展昭神秘兮兮凑过来对公孙策说：
“我有个问题想问你”公孙策说：“但说无妨。”
展昭说：“你……是不是亲了包大人？”
3、一年轻人匆忙跑到六楼，碰见一个中年人，说：
“你是老李吧，快，你女儿被车撞了！”
中年人一下子蒙了，就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来，
“不对啊，我没女儿啊！”继续走到二楼的时候又想起，
“更不对啦，我都没结婚啊！”到一楼一跺脚，“我不姓李啊！”
4、只要一想着今天可以睡懒觉！明天可以睡懒觉！后天还可以睡懒觉！我就这样了！
5、和媳妇儿去银行汇款，她先进去填单，我去停车。
停好车后进银行，看到媳妇的钱在口袋里露出一半。
想要恶作剧，歪装吓吓她，刚伸出手，
被保安一脚踹出三米远。
6、我有个哥们儿在朋友圈卖东西，
开始的时候完全没人搭理他，但功夫不负有心人，
他每天坚持上货、拍照、修图、发到朋友圈，
坚持了整整三个月，终于有了回报——所有人都把他拉黑了。
小编吐槽：刷了这么多年的牙，今天才知道原来中华牙膏是外国品牌，黑人牙膏是中国品牌，我一定不是最后一个知道的！
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