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    冷的笑意弥漫 10 年前(04-20)

    1、“别打了,我招,我全招。”---被愤怒的面试者围殴的hr哭喊着。

    2、“经理,305包房唱歌的客人都跑掉了,您看该怎么处理?”

    “你有病是吧?我们又不是音乐学院,客人唱歌跑调关我们什么事?”

    3、哥接到一骗子电话,冒充我朋友问我借钱,我说好啊,发来卡号,工行,立马上网电子银行登录,卡片锁定。

    然后告诉他自己工行卡放家里了,有其他没?骗子发来农行,再继续上网登陆。

    又再告诉他,农行太远了,建行有没?继续建行。然后骗子就不理我了……

    4、现在老年人真的是越来越没礼貌,早上看见一个老头的助听器掉了,我怎么喊他,他都不回头捡起来。

    5、“如果文绉绉地指出一个人长得难看?”

    “此颜差矣!”

    “脸上都是坑呢?”

    “颜之凿凿”

    “形容一个人脸大呢?”

    “大颜不惭!”

    “丑得把人吓跑呢?”

    “异颜即出,四马难追。”

    “什么时候最美呢?”

    “人之将死,其颜也善。”

    “说人的脸长得太胖呢?”

    “厚颜五尺!”

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    求解释~老婆光身子坐床上 10 年前(04-19)

    1.“嘿,兄弟,犯什么事进来的?”“入室偷窃。”“咋啦,被人赃俱获?”“屁!货还没到手呢,刚进屋就冲出两宅男,亏我还观察那屋三天!”

    2.一次老爸带我去买运动服,看上一套八百多的。老爸说喜欢哪种颜色就都买,最后买了三套。刷卡,出门,听见一售货mm弱弱的说:“这二奶真丑!”

    3.我一个挺要好的女同学,在班上是班花,在系里是系花,在学校也是校花,毕业后考到机关里去,打电话问她现在是不是“局花”,结果她跟我绝交了……(no zuo no die)

    4.上周末,我们厂组织一起去森林公园,导游告诉大家上山不要带吃的,因为山上有很多野猴。大家都很为难,毕竟没吃过猴子,不知道味道怎么样。

    5.一对夫妇去酒店用餐时,孩子哭闹不止,女人赶紧掀衣,给孩子喂奶,这时服务生走了过来予以制止,女大怒:“难道这也不行吗!?”服务生道:“露胸可以,酒店规定不准自带饮料!”

    6.一对男女因个性不合而离婚,但彼此仍是好朋友,常有联络。一日,男子不慎跌断手臂,行动不便,于是请前妻帮他洗澡,前妻也答应了。当她帮他脱光衣服,扶进浴缸,开始洗涤时,她注意到前夫的身体有异样变化。前妻笑着说:呦,没想到分开这么久了,这个小东西居然还认得我。

    7.老板教育我:“在这个残酷的世界上,机会变得很重要。抓住机会活,抓不住机会死”。我点点头,赶紧去菜市场抓了一只鸡……

    8.老公正哄儿子玩,拿过儿子的袜子闻闻装作很臭的样子歪装晕倒,逗的儿子哈哈大笑。儿子也学样子拿过老公的袜子闻闻。现在已经在医院了我觉得他的反应不是装的!(你老公是国足吧?!)

    9.昨天和一个同学在街上,他拿的诺基亚不小心摔在地上,成了三部分,其中夹杂着几枚硬币。只见路人幽幽的说:“哎呦,你看人家,连话费都摔出来了!”(诺基亚能摔成三段?这tm不科学)

    10.有天我提早回家,走进卧室却看见老婆一丝不挂坐在床上。“怎么没穿衣服?”“啊!那个…正好一件能穿的衣服都没有啦。”“呵,你是胡说!”我说着用力甩开衣柜的门,用手指着说:“你看,里面明明有的是衣服!这是条红裙子,这是条蓝裙子,这是隔壁老王,这是条花裙子……”(为啥中枪的总是隔壁老王)

    11.昨天刚换的手机号,决定逗一逗女朋友,给她发了条短信,缘分天注定,想知道你和他的缘分么?请发送你和他的真实姓名,如:小明,小红。咨询费两元一条。过了两分钟,我收到了我女朋友和我兄弟的名字……(屌丝注定孤独一生啊!)

    12.一女回到家特自豪的向老公炫耀:别人都夸我,说我在数字界和字母界都是一人之下万人之上。老公听罢大怒说:你tm傻啊,在数字界你是2,字母界你是b,加一起是2b。骂你呢你乐个什么劲。

    13.一小姐上完厕所刚出来,一保安跑过来说:小姐我们的监控看到你手机忘在马桶盖上了……(弱弱的问一句,你们那还缺不缺保安不?)

    14.宿舍熄灯前5秒,一哥们从床上跳下来喊:我是2号男嘉宾,我叫***(另一个舍友的名字),喜欢我的请留灯!说完,刷的一下,全部的灯灭了,他上床去傻笑了,被说的哥们满脸黑线。(宿管阿姨那电灯还亮着。)

    15.物理老师说:这世界上不可能有东西在变长的情况下变粗!突然一个女同学笑了!接着一群女生笑了!接着物理老师笑了!接着全班都笑了!(没看懂,求解释~)

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    有种冷叫天然呆 10 年前(04-19)

    1、公司某男天然呆,刚刚一漂亮妹子来找他,我们都特别“关心”的问:“那美女是谁呀?怎么认识的呀?多大呀?”

    那天然呆解释:“那是我妹妹,亲妹妹,比我小半岁。”

    尼玛,小半岁的亲妹妹,当时震惊整个办公室!

    2、记得读高中时候班上有个逗b同学,被教导主任抓到谈恋爱,班主任开班会时狠狠的批评了他,并要求他写检讨,念给全班同学听。

    这哥们儿一听急了,愤然拍案而起:难道爱一个人有错吗?

    3、老公扛着自行车回来了,我问老公:“自行车坏了吗?”

    老公摇头说:“没有。”

    我说:“那你干吗扛着它?”

    老公咧嘴一笑说:“我……我喝多了。”

    我感到很搞笑,就对老公说:“你喝多就喝多呗,为啥要扛着自行车走?”

    老公吐着酒气说:“我……我怕骑车摔跤。”

    4、爷爷在病危之际,将年少无知的孙子叫到床前,

    用尽最后一口气嘱咐道:“孩子啊,这个世道……做官才好啊!”

    小孙子是个听话的孩子,他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。

    许多年以后,他终于成了村里最好的棺材匠。

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    毫无节操,还可以再进去一点 10 年前(04-18)

    1.同事借我钱一直不还,我去找他要。没想到我还没开口,他倒先哭上了:“呜呜呜,我奶奶刚去世了,我好难过…”搞得我一直没机会开口,没办法我只好安慰他说:“哎,人死不能复生,还请你节哀顺便把钱还我吧…”(还了钱我们还是好朋友!)

    2.小时候妈妈带我去裁缝店,看到桌上有电熨斗,告诉我这个千万不能摸。于是,我上去舔了一小口。(no zuo no die)

    3.“小伙子!特殊碟片在这里,虽说只有俩人,里面很精彩哟。”看着摆碟片地摊的老板偷偷的从里面拿出来一打碟片,激动的买了闪人,回到家,门一插,窗帘全部拉下,偷偷的自己在屋子里准备享受视觉盛宴,当那张碟片从电视机里放出来的那一刻,我不得不说,这二人转真好看!(你看演员的扇子多黄!)

    4.今天在办公室闲的没事,在玩一块磁铁,被领导看到了。领导伸手就来拿,结果“嗖”的一下,磁铁吸在了领导的金戒指上面,好尴尬……(自觉默哀三秒钟!)

    5.一男子应聘,女经理问他有什么特长。男子说:“下身特长。”女经理:“流氓,下流……”男子怒道:“谁流氓了,谁下流了,我说我腿长怎么了……”(长与不长你说了不算数)

    6.在国外旅游,尿急,给老婆去说小解,进去后又出来了,老婆问这么快,我说:“东西”小拿不出手,里面全是老外,老婆破口大骂:小不小我在用,关键在于敢不敢亮剑,亮剑……(实用性大于观赏性)

    7.男:要吗?女:要。男:那脱了吧我们来试试!女:…男:进去了嘛?女:嗯!男:紧嘛?还可以再进去一点吗?女:疼!不过还可以进去点!男:全进去了!舒服吗?女:舒服!男:喜欢吗?女:喜欢!男:好!老板就买这双鞋!(想歪了,面壁去。)

    8.李白乘舟将欲行,忽闻岸上踏歌声,歌声飘给我妹妹听啊,听到我歌声她笑呵呵……(毫无节操的唱起来了)

    9.“小丽,听说你今天考试作弊被逮了?” “是啊!看小抄时候刚好被监考老师发现,老师拿了我的小抄,一直死死攥着直到考试结束。但是老师说还是能给我过。” “啊?为什么?” “因为我小抄是写大腿上的…”(小小的年纪就要经历潜规则,啧啧~)

    10.刚知道怀孕的时候,老妈很兴奋地问我:“怎么样怎么样,要当妈妈了开心不?”我很无奈地回答不想要。结果老妈瞬间变得很紧张:“这孩子是你老公的吧?”(这是亲妈吗?)

    11.“你出来一下,我有事想跟你谈谈。”“谈什么?”“恋爱。”(把妹新技能get√)

    12.本人在餐馆兼职,今天有一男一女来买东西大概三十多块。男的拿出一张一百的给我,女的说:“我有零钱,今天我请客!”于是我接过她递过来的五十,看着她把一百拿回去顺手塞进了自己包里。(这样请客我也愿意……)

    13.有天朋友我们去买面吃饭,然后吃着吃着我朋友就吃出根头发,我朋友就继续吃。我问他:你怎么还能吃下去了啊?他说:只要不是短的、弯曲的就行。(貌似有一种毛是弯的,是什么来的?)

    14.一位女子因为老爸欠钱还不上,无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上,女子对得意洋洋的新郎说:我嫁给你,是因为我老爸欠你的钱,你别太得意!第二天,女子睁开眼睛,摇醒熟睡的新郎,说:我爸到底欠咱们多少钱?可不能就这么算了。(嫁出去的姑娘,泼出去的水啊。)

    15.小时候班里有个同学很调皮,上课时不小心把玻璃弄烂了,老师很生气的问他怎么回事,这货狡辩的说他没碰窗户,就看了玻璃一下玻璃就烂了,结果这货中午被老师留在班级看另外一块玻璃,看不烂不能回家吃饭。(今天的努力是为了昨天吹出去的牛逼!)

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    去努力完成自己的梦想 10 年前(04-18)

    我是一个预言家,5年之后世界将有一场前所未有的大灾难,希望大家在这5年里做一些想做却没做的事,去努力完成自己的梦想,去爱那些爱你的人。如果5年之后没有爆发灾难,大家也不用感谢我,我拯救地球也不是一次两次了。。

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    可帮你“解惑”的冷笑话 10 年前(04-18)

    1、一只母鸡下蛋前在鸡窝不停咯咯哒,大家都以为它马上要下蛋了。可过半天也没下,你猜怎么着?

    怎么着?

    只见母鸡脸红着说:对、对不起,我没带手机拉不出来。

    2、太白金星:“娘娘为何闷闷不乐?”

    王母:“哎!最近发现玉帝老是往人间看。后来我才知道原来是在看美女。”

    太白金星:“是呀!不光玉帝,很多神仙也在偷看,只怪人间的女子衣服穿的越来越少啦。”

    王母:“那就来个雾霾,封住他们视线吧!”

    太白金星:“好,臣这就去办。”

    3、八戒:师傅,吃你的肉不是能长生不老么,你怎么不吃自己的肉?

    悟空:你这呆子,你不知道和尚是不能吃肉的么?

    沙僧:为了长生,就算是破戒也得吃啊。

    唐僧:都别吵吵了,你们真的以为吃一口就能长生么,那也是有量的要求的,还没等吃到量呢,我早就疼死了。

    4、琼瑶阿姨说:你卑鄙,你无情,你无理取闹!

    于正说:你才卑鄙,才无情,才无理取闹!

    琼瑶得意的说:小样儿,抄袭了吧!

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