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01 小明被人从13楼扔下去了，为什么没事？

答：因为小明是个饭盒。

02 十年抗战期间，小明饥饿不堪，他做了人肉馅饺子来当早餐。到了学校他打开饭盒，发现饺子少了2个，他关上饭盒再打开又少了2个……就这样，最后饺子都不见了，小明很害怕，请问饺子哪去了？

答：饺子沾在了饭盒盖上。

03 十年抗战期间民不廖生，而王小明却过着衣食无忧的日子，为什么？ 答：因为王小明是个饭盒。

04 王小明被人从13楼扔下去了，为什么没事？

答：因为王小明就是小明。

05 王小明又被人从13楼扔下去了，为什么？

答：因为没有14楼。

06 某冒险家带着小明去沙漠，为什么他可以安全回来？

答：因为小明是骆驼。

07 后来这个冒险家又带着小明去沙漠，为什么这次就一去不回了呢？ 答：因为小明被人从13楼扔下去摔死了。

08 又有冒险家带着小明去沙漠，也一去不回了，为什么？

答：因为小明是个饭盒。

09 小明失踪了，谁也无法找到他，为什么？

答：因为小明被丢在了沙漠。

10 后来人们知道小明被丢在了沙漠，但在沙漠中只找到了饭盒，却始终没有发现小明，这是为什么？

答：因为他们不知道小明就是饭盒。

11 当人们知道真相，不再关心小明了，小明该何去何从？

答：从13楼跳下去。

12 小明伤心欲绝，因为他知道自己是个饭盒，跳楼是摔不死的，那他该如何改变自己的命运呢？

答：变成骆驼，和冒险家一起去沙漠。

13 上帝满足了小明变成骆驼的愿望，可小明还是很伤心，为什么？

答：因为他发现自己被人从13楼扔下去会摔死。

14 终于，小明孤苦伶仃，还是无法摆脱被摔死的厄运。死后他又向上帝许愿，希望自己来世不再孤单，有许多兄弟姐妹，并且想要摆脱被人从13楼扔下去的命运…… 时光流逝，又一个新的轮回开始，当小明投胎转世，再一次睁开眼睛的时候，他激动不已，因为上帝又满足了他的愿望，但就在他回头的那一刻，小明再次心灰意冷，并感慨造化弄人。为什么？

答：因为小明发现自己被摆在超市的货架上，周围全是饭盒……

15.老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

老师：小明？

老师：小明？？

老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！

小明：吱~

16.小明:今天几度阿？

小华:零下3度阿！

小明:难怪这么冷。

(一)

一天,小明在路上遇见了小红,二话不说就上去抽了她一个耳光,小红当然也不肯吃亏拉,也抽了小明一个耳光,然后小明又抽了小红一个耳光,小红又抽了小明一个耳光........请问当小红抽了小明最后一个耳光的时候,小明为什么没有生气?

(想到答案没,呵呵,答案很变态啊,想一想再看后面的答案吧)

(因为是小明先抽的小红)

（二）

然后又有一天,风和日历,小明在路上散步,突然一个不小心摔倒在地上,小红碰巧看见了,好心的把他扶了起来,问的是小明为什么没感谢小红反而抽了她一个耳光?

.........

呵呵,........因为上次最后是小红抽了小明一个耳光...........晕吧..............

（三）

小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。。

（四）

(其实觉得就是小学生的失败造句) 小明在街上走着走着,脑袋掉了。 小明跳着跳着楼,突然不想跳了。 小明上着上着厕所,突然饱了。 小明喝着喝着水,突然渴死了。 小明吃着吃着饭,突然饿死了。 ? ...

（五）

1.小明被人从13楼扔下去..为什么没事..?

因为小明是一只饭盒

2.王小明被人从13楼扔下去了...为什么没事??

因为小明就是王小明

（六）

小明问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手

小美说：右手

小明说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的

（七）

有一次小明和妈妈顶嘴 妈妈一气之下把小明的衣服丢到楼下去，但是小明为什么也受伤了呢？

答案是：因为那时候衣服穿在小明身上

（八）

老师上课的时候弄个突击测验,小明没有准备好,就跟坐在前面的小小明说:"小小明,考试的时候我踢一下你的椅子你就给我瞄一下好吗?"小小明答应了..

考试了,小明踢了一下小小明的椅子,小小明没反应...

过了一会儿,小明又踢了一下,小小明还是没反应....

小明火了,狠狠踹了三脚...

这时候.................

只听见小小明很大声发出三个声音:"喵喵喵....

（九）

老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”

小明：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”

老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”

小明：“不是...是我爸受伤..”

老师：“为什么***从楼梯上摔下来你爸会受伤？”

小明：“因为..我爸在外面有女人..”

老师：“什么？..那跟***从楼梯上摔下来有什么关系？”

小明：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”

老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”

小明：“不是..是外面的女人送我爸去的。”

老师：“那你为什么没来上课？”

小明：“因为我睡过头了..”

老师：“那跟***从楼梯上摔下来有什么关系！？”

小明：“没有啊，我...我只是顺便提一下..”

（十）

小明和小风是好朋友

有一天，小风回到家觉得家里气氛非常诡异，妈妈把头发剪短了。

他就问妈妈：妈妈你为什么把头发剪短了

妈妈回头说：你觉得我象***妈么？

小风非常害怕

妈妈又说：我是你爸爸

有一天，小明回到家 觉得气氛非常诡异问为什么？

因为小风的爸爸去小明家做客。。。

完毕。。。。over。。。。

怎么样。。。

反正我是被冷到了。。。

虽然有几个以前看到过，

但是还是被冷到了。。。

这个小明太经典了。。。

为什么他家人都和他一样经典呢。。。笑。。。

真的很经典。。。

现在有很多笑话都是抄袭他的！

4.小明在一次车祸中失去了一条腿，

小明在一次车祸中又失去了一条腿，

又一次车祸中小明失去了他的另一条腿，

一次车祸中小明又失去了他的一条腿，

其实小明是一条狗.

5.小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，

钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；后天的话……，在剁4只；第3天的话……

小明：是不是不用还了

钱庄的人：no，到时候你就变成小叮当了

1、一天早晨，当我们8岁的女儿准备去上学的时候，我看了看她的房间，看她是否将房间收拾整齐了。

“你的床那样就算收拾好了吗？”我问。

女儿回答，“不是，爸爸，我只是打了一个草稿而已。”

2、、老师：“有不少名词，同时又是量词。有哪位同学能举个例子？”

小亮：“比如‘屁股’这个词，它是名词。可是我爸爸赌输了，欠了一‘屁股’的债，在这里它就成了量词。”

3、父亲：“你哭什么？”

小明：“我打扫鸟笼时，把你心爱的金丝雀弄没了。”

父亲：“你用什么打扫的？”

小明：“吸尘器。”

4、儿子：“爸爸，蘑菇是长在下雨的地方吗？”

爸爸：“是啊，你怎么知道？”

儿子：“我看它们每一个都打把伞！”

5、数学考试成绩公布了，两个小女孩在嘀咕。

a失望地说：“如果这样下去，我们的前途定会一片渺茫。”

b满不在乎地说：“那可不一定哦！”

a惊奇地问道：“为什么呢？”

b：“这么简单都不明白，咱们迟早要出嫁，没有一个男人希望他的妻子懂数学。”

6、爸爸妈妈讨论如何做鱼。

爸爸说：“油煎吃，烧出来香。”

妈妈说：“清蒸吃，原味鲜美。”

孩子插嘴说：“你们多狠心啊！鱼离开水会死的。还是烧汤喝吧！”

7、一个小学生想在家多玩几天，就尽量装出他父亲的声音给老师打电话。

“很抱歉，我儿子病了，再过三四天才能返校。”

老师说，“噢，好的，你是谁呀？”

“先生，我是我爸爸。”

8、儿子放歪时去我上班的医院玩。

吃饭时,护士故意逗儿子道:“我做你女朋友,要不要?”

见儿子不回答,旁边的医生不死心地追问:“女朋友你都不要啊?”

儿子抬起头来,看了他一眼,用不屑的口气响亮地答道:“我幼儿园有。”

9、麻将世家

一次，爸爸写了个“口”字问儿子：“这是个啥字？”

“白板。”

爸爸又写了个“东”字。

儿子说：“东风。”

爸爸气得打了他一巴掌。儿子哭着用镜子一照说：“你怎么把‘五条’打到了我的脸上？”

10、我领着儿子去超市买东西。挑好东西后，我指着超市里的牌子问他：“宝贝儿，上面写的是什么，你认识吗？”

牌子上写着“牛奶”，儿子只念出了“牛”字。

我在一旁问：“‘牛’的后面是什么？”

儿子答：“尾巴。”

1、小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。

一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。

眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：“小姐，这块砖头是不是你掉的啊？”

2、小明，小刚和小亮一起出去玩，看见一坨屎。

小明回来说：我去闻了闻，可能是牛屎。

小刚回来说：我去舔了舔，应该是牛屎。

小亮回来说:哈哈~还是我最聪明。我去尝了尝，肯定是牛屎！哈哈！

3、有一天小明向小刚发起了挑战书，说是比赛拉大便。

小刚同意了。

小刚拉出来的是长长的，小明拉出来的是花，小狗型的。

小刚百思不得其解。

小明说我其实是捏出来的。

小刚倒了。

4、小明写了一篇作文交给老师。由于字迹太潦草，老师上看下看左看右看，竟然一个字也没辨认出来，更看不懂文中的意思。

于是老师大笔一挥，写道：蛮像处方的，是个当医生的料子。

5、老师组织同学们收看足球赛。结束后，组织大家讨论，主题是：在学习上如何发扬足球精神。

“如果说结合学习，”

小明发言说：“我们之所以考试分数低，就因为球传的不好，有些人不自觉，别人把球传给他，他抄完了就不肯再往下传。”

6、晚饭后，爸爸看儿子小明在数硬币，便考他一道算术题：“8加16等于多少？”小明着急地摆弄着手指和脚趾，比划半天也不够用。

爸爸急了：“你不会用脑子吗？”

小明说：“脑子只有一个，加上也不够用啊！”

7、小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。

这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。

侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。

侍者：“您对座位满意吗？先生。”

小明：“当然，谢谢。”

侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗？”

小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。

侍者：“您要一份节目单吗？”

小明：“不，谢谢。”

侍者：“那上面带剧照。”

小明：“谢谢。”

侍者：“或者一个望远镜？”小明生气地拒绝了。

侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。

小明又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。”

侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在小明耳边说：“凶手就是园丁。”

8、语文课上，老师问道：“古时候，称呼‘我’的方式有哪些？”

同学们回答有：“吾，余。”

小明喊到：“寡人，朕啊，”

老师没理会他，又问：“还有哪些？”

小明又喊到：“老衲，贫僧，贫道啊，”

班里已经笑成一片。

9、小明和小红在路上走着，发现地上有两张money，分别是20元、30元rmb，他们讨论着谁要哪一张。

因为不知道怎么分配，于是他们猜拳决定。

结果是小明赢了。于是小明选了30元，小红就拿了20元，他们高高兴兴地各自回家了。

回家路上，小红一直在想，有30元的人民币的吗？如果我猜赢就要那张了。

小明系列冷笑话

1.小明将自己咬了一口，要打狂犬疫苗吗？

要，因为小明是一只狗。

2.小明从小就挑食，一点蔬菜都不吃，可是小明父母却纵容，为什么？

都说小明是一只狗了！

3.小明是谁养的？

狗娘养的。

4. 小明为什么追一只狗？

小明在谈恋爱。

5.小明在追一只老鼠，母狗看见了也去追并愤怒地将老鼠咬死了，为什么？

因为老鼠是小明的小三！

只想说世界有时候真的太小了，昨晚找小姐，两人xx后聊天，才知道我们是小学同学，真是感慨万千，一晚上xx了3次，早晨走的时候一份钱不要，还给了我她私人的电话，说以后需要了别花钱找了，直接给她打电话就行，感觉自己像中了500万似的，现在还不相信这一切是真的

1,以前听姑娘说亲嘴会怀孕，觉得这姑娘好单纯。现在想来，原来姑娘是明白真相的，其实是我们太单纯。

2,因为没有对象，所以买了一匹马和一对小象放在电脑桌旁，期盼马上有对象。一同事看后，大叫；对象马上跑。

3,中午陪老婆下楼吃西餐。结账95块，一摸口袋，没带钱。

服务员说：“你老婆在这，你也跑不了，回家拿吧。”

我担心二货老婆的安危，飞奔上六楼拿了100块冲了回来。

服务员迎上来说：“您好！一共105元。”

我看着手中握着的红色大票，和二货老婆手中的奶茶(老婆又点一杯奶茶)，瞬间石化。

尼玛，这会不喝会死啊！

4,村里来一个卖糖葫芦的。一个小孩很想吃，就对小贩说:”如果你给我糖葫芦吃，我给你学王八叫，好不？”

小贩也没听过王八叫，就答应了。

吃完糖葫芦，小贩催他赶紧叫。

他擦擦嘴，扯着嗓子吼了一声：“卖～～糖葫芦～～咧～～”

5,今天降温穿老公的外套拉链的，去买早点。

买早点的位置有点远，回来的路上走热了。

我想都不想就把拉链拉下来了，里面就穿了个胸罩。

对面的人都看着lz…

6,男人红肿着双眼来上班，一位同事问：“怎么了？”“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼一拳！”“那右眼呢？”“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”她又给我右眼一拳！我是不是做错什么啦

7,印象最深刻的就是我们班有一恐龙，其实长得挺不错的，就是性格太爷们了，最重要的是她有个怪癖，特喜欢找男人打架，我们班那几个学体育的壮汉都被她收拾过，所以我们班男生对她都敬畏三分，后来她找了个男朋友，比矮一头，是其他班的体育生，结果没相处几天他男友就提出分了，那她是好惹的吗，那家伙小宇宙顿时就爆发了，噼里啪啦的上去就一顿暴打，那场面至今记忆犹新啊，完事后我们背地里就问他男友：哥们你真爷们，被打成这样都不还手！ 他男友顿时就哭了：我tm也想还手啊，那我也得打得过她啊！

1,昨天楼上有个妹子来我家借用厕所 ，进去半天了没动静。我就喊了声：“没事吧你？”妹子弱弱的回答：“你能帮我个忙么？突然来事了，帮我买包那啥吧。”秒懂，去买了一包回来从门缝递给了她，完事后她弱弱的说：“太谢谢你了，今天没办法办法报答你了，过几天吧。”卧槽，我该怎么理解这句话？

2,和男友谈恋爱，分手时我对他说：“对不起我太丑了，配不上你。”

男友说：“没关系啊，我又不嫌弃你。”

我：“关键是你更丑啊”

3,一日和一女神在网上聊天，女神问：“为什么喜欢我？”

我回复：“人生难得一只鸡。”

女神的头像马上就灰了。

我想说的是人生难得一知己，尼玛，万恶的输入法......

4,昨天在公交车站等车，看见一小孩子拿了一大包巧克力在吃，一会儿吃了半袋子

我出于好心说了句：小孩子巧克力不能多吃，吃多了会得病

小孩子对我说：“我爷爷今年103岁了。”

我说：“因为吃巧克力？”

小孩说：“不是，因为他从来不管闲事。”

5,我哥体重三百斤，出门打了辆黑车，是qq，我哥坐在副驾驶。

车开了一会，司机突然停车对我哥说：“你能坐过来点吗？我这边好飘……”

6,今天早上，我遇到了我以前的老板，便微笑着对他说：

“老板早啊！我真是要好好感谢你，如果当初你没解雇我，

我就不会过上现在这样闲散舒适，不劳而获的好日子。”

老板也笑了笑说不用客气，然后在我面前的碗里丢了一块钱。

7,在妹妹家厨房里发现一个碟子里放了一点花生米，显然是给宠物吃的。

可妹妹家没有宠物啊。正迷惑时，妹妹笑着说：“你妹夫出差了，

家里有老鼠，我不敢捉，怕它乱咬东西，就先养着再说。”

8,逗比室友去买鞋，老板开价233，他跟人说就带了70，怎么办？

老板说那好吧，就70卖给你。

然后他拿出一张100的给老板找...听到这个的时候，我整个人都不好了。

9,老公出差回来了。心急得老公急匆匆地回到家中。老公敲了敲房门，就发现自己的老婆衣衫不整地来给他开门。老婆一看老公回来大吃一惊，立刻问道：你怎么现在回来了？

老公笑道：我想给你一个惊喜啊！就在这时，老公发现一个浑身没穿衣服的男子从自己家的卧室出来，老公大怒，问老婆：这是怎么回事？老婆支支吾吾地说道：这个是我给你的惊喜。。。

10,出租司机安慰我，不必着急赶路，你再急也飞不起来，快也好慢也罢，都能到目的地，现在不如心平气和，享受下在路上的风景。然后他一路上买了个煎饼果子，加了个油，上了个厕所，绕了个远路，好让我充分理解他这句话。

1、等红灯时，一女子不顾红灯径直往前走，这时男朋友说：没看到红灯嘛，别闯！

女子愤怒的回到：老娘我红灯的时候你少闯了吗？

2、跟女朋友热恋当中，一天我问：我平时应酬多，要是喝醉了回家你会让我进去吗？

女朋友果断地说：想的美！亲嘴都不让……

3、邻居一小盆友回家哭着对妈妈说“妈妈，我不想跟爸爸姓程，我不要叫程管，同学每天都笑话我”

“那好吧，傻孩子别哭，你就跟我姓鲁吧”……

4、看电视中，老婆突然问：“老公为什么大领导演讲时说了女士们、先生们之后还要多说个朋友们？”

老公：“泰国还有个人种我们不知道啥性别，所以只好用朋友相称。”

5、今天去参加一对黑人的婚礼，主持人真坏，对台下的亲朋好友说：“我们大家一起祝他们，来年生个白白胖胖的大小子，好不好？”

大家异口同声说：“好！”

手术狠成功哦。。有塞东东吧

1,原来我也有个蠢弟弟

我妈：在学校有谈女朋友吗？

弟弟：没有

我妈：电脑怎么没带回来？

弟弟：放学校了

我妈：该不是让你女朋友在玩吧！

弟弟：没，她自己有

2,今天我坐公交车回家，遇上一挺年轻的偷儿，搁那儿掏我旁边男人的包。

掏了半天，我终于看不下去了，拍拍他的肩膀悄悄和他说：“别掏了，这人没钱。”

他用一种特别诧异仿佛遇到了同伴的眼神看着我，问我：“你咋知道？”

我说：“我能不知道么，他是我老公。”

3,朋友是幼师，一次上课的时候，

发现班里有个小朋友一副心事重重的样子看着她叹气，

下课之后朋友就问她：“宝宝你今天怎么了？”

她拉起我朋友的手，忧愁的说：“哎，都年底了你还没个对象，

全班都为你操碎了心啊！”

朋友当时就愣住了....

你的身手也不错，这么破的车也能开。

4,我的哥哥是一个不擅表达的人。每次我把他惹恼的时候，

他只是摇摇头，一言不发地把我拖到公路边上的计划生育宣传牌前。

红色背景上的五个大字熟悉又刺眼：“念啊。”

我：“只生一个好……”

5,邻居是丑女，今天正在家中洗澡！

突然丑女喊道：“老公，好象有人偷看我洗澡！”

老公：“是吗？那你赶紧把窗户打开！”

丑女大怒：“我疯啦？”

老公解释道：“你让他看清楚，下次他再也不敢看了”

你长这么丑，会把人家吓得阳痿的

6,和媳妇刚没结婚的时候有时去媳妇家住，我住她房间，她住客厅。

每次想xxoo的时候都等老丈人他们睡着了吹三长两短口哨。

有天晚上我又吹暗号，媳妇睡着了，

老丈人出来推推她说：“喊你进去呢。”

多体贴的老丈人啊，他一定是想起了当年的自己

1,【很】晚上，经理加完班，准备回家。看到公司里新来的小姑娘还在加班，嘱咐到：年根儿了，回家时注意安全。姑娘彪悍的说：没钱，不怕！经理：要是劫色呢？姑娘：正饥渴呢！不一定谁劫谁呢！经理：那不能便宜了外人！我先来吧！姑娘：我撤了...

2,前几天，网上不是有种说法：晚上多喝点水，就相当于给自己的膀胱订了个早起的闹钟，然后我们宿舍一哥们兴致勃勃的要实验一下，然后晚上睡觉前使劲喝水结果第二天早上我们醒的时候那孩床上果然没人了！不仅如此，床上连被子、床单都没了！！！

3,老婆从浴室出来一个饿虎扑食将老公压在身下，面目狰狞地说：“小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜！”老公誓死抗争。老婆转而温柔道：“大爷，你就从了小女子吧？”老公说：“给个理由先！”老婆：“小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了..

4,一位医生开车送他的孩子到幼儿园，小家伙拿起爸爸的听诊器玩得津津有味。医生高兴地想：“儿子对听诊器这么感兴趣，将来一定能子承父业，有出息！”这时候，小家伙对着听诊器说：“这里是麦当劳吗？帮我送一份可乐过来....”

5,女朋友至今没有耳洞，今日问我要不要去打。我说:怎么现在想起打耳洞了。女朋友说:朋友说不打耳洞以后结婚少件首饰。。。

6,家有奇葩外甥一头，五岁，学前班。

有一天和我姐说：“妈妈，明天给我带个手绢呗!”

我姐纳闷的问：“干啥?”

外甥说：“看见别的小朋友吃零食的时候，擦口水……”

7,有一只小羊路过一家烧烤店，

看见烤箱上的串大哭起来：“妈呀！妈呀！你死的好惨啊！他们把你烤了”

这时过来一只老鼠一脚把小羊踢开说：“你tm哭什么？这是我妈”