在酒店喝多了，就是这样出来的。
1,乐乐：“妈妈我可不可以不去美国。”
妈妈：“为什么呢？”
乐乐：“因为我听不懂他们说的话。”
妈妈：“天天听，听多了就懂了呀。”
乐乐：“可我天天听咱们家狗叫，听了这么多年也没听懂它在说什么。”
妈妈：“……”
2,可爱的老妈刚接触智能手机不久。以为现在手机都是万能的，一次问我蓝牙是什么，我就说蓝牙可以用手机传很多很多东西！一日，她在外面打给我说，儿子啊，妈手机没电了，赶紧给我传点电过来！我碉堡了！妈。如果可以，我真想干脆给你传个充电器过去！
3,和之前的男朋友在深圳的欢乐谷玩，去鬼屋，人家好害怕，挽着男朋友的手臂进去的，里面黑起码唔吓死我了，出来的时候发现拉着别人的男朋友出来了，他女朋友和我男朋友震惊的看着我！
4,一哥们对兄弟说：那天出门我花了我女盆友二百块钱。兄弟回答说，你丫还花女人钱？我身上少于三千块钱我都不带和女的出门的。哥们惊到，卧槽，这么土豪？兄弟答曰：所以目前还没有和女的出过门。
5,一女生在移动公司上班，
工作内容就是要么坐服务台办理各种手续，
要么就是出去卖充值卡。
那天，她对办公室的同事喊到：
“你们今天是想座台还是跟我出去卖？”
6,刚才一只蜜蜂在窗口晃悠，母亲说：
“最近怎么这么多蜜蜂，天天都有飞来。”
老爸问道：“你昨天是不是打死了一只？”
我接到说：“我估计是来找老公尸体的。”
老爸语重心长道：“估计是来上坟的。”
7,高中喜欢上了一个哥们，
我知道他一定是跟我一样的人，
费尽了心思靠近他，取悦他，
明目张胆地追求他，
可他总是在躲避我，逃避我，
不敢正视我，我不甘心！
为什么同性之间的爱情就一定要如此坎坷，
为什么他在我的面前就没有那么勇敢，
为什么总要在乎世俗的羁绊，
有一天早上洗脸，
我忽然明白了：哦，我丑。
1、今天上语文课，老师讲到项羽之死，讲大风歌，老师问有谁知道歌词，就听旁边的一位大神幽幽唱道:“大风车吱呀吱呀呦的转，这里滴故事真好看……
2、转眼到秋天了，小明刚出门就看到一台嗷嗷叫的……拖拉机，于是他情不自禁的唱到“夏天，夏天悄悄过去，留下拖拉机，轧死你，轧死你，不让你喘气！”
3、我的小时候，吵闹任性的时候，我的外婆总会唱歌哄我。夏天的午后，姥姥的歌安慰我，那首歌好像这样唱的：苍茫的天涯是我的爱，绵绵的青山脚下花正开，什么样的节奏是最呀最摇摆，什么样的歌声才是最开怀！！
4、我家住在黄土高坡，你家住在公共厕所，我家有电视机还有电冰箱，你家只有屎坨坨。
5、传奇：只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
6、马哲课上，老师问：同学们，你们是在什么地方第一次接触到哲理？
一二货答道：春晚。
老师：春晚？怎么会是春晚呢？
只见二货一脸严肃地唱道：哲理的山路十八弯，哲理的水路九连环！
7、白素贞被法海压在雷锋塔下，许仙心有不甘，于是决定去寻找法海。
找了许久，终于在一个禅寺里面找到了他，于是拍门唱道：“小秃子乖乖，把门开开，快点快点快点开，我要走进来…”
歌曲冷笑话,让歌声更加瞭亮
这样的爱情是我想要的
1某单身女孩，长相身材都中等偏上，马上奔三了，迟迟遇不到意中人，连日来却只见朋友不是传来各种亲子照片就是结婚的喜讯，发飙撒下狠话：我的另一半怎么还不出现，真想在他出现的那一刻，狠狠的抽他一巴掌，这么多年你都死哪儿去了？神回复：小心你一抽，又把他给抽回去了。
2某日在办公室和同事闲聊，马上要下班了，一剽悍女半开玩笑的对另一女说：下班了，滚吧！女的听完先是一怒，神回复来了：等我长得像个球一样的时候再滚回去。
3某日在集体宿舍和几个姐妹一起在客厅看娱乐节目，有坐板凳的，有站着的，有躺沙发的，房间还有躺在床上的。突然坐着的一女对站着的另一女说：你找个凳子坐呗，你站票啊？高潮来了：对啊，我站票，你是硬座，她是硬卧，床上的那个是软卧。第三个女孩还一脸的迷茫：谁要买火车票回家吗？
4某日在办公室里，网络不太稳定，一同事无奈的说：qq掉了 。另一同事答：捡起来。。。。。。那同事再回复：捡不起来。。。。。。
5在某大学宿舍闲聊，一女孩照着镜子感叹：哎呦，讨厌， 脸上又长了一个豆子。对铺的女孩随口一说：摘了吧。女孩回复：不摘，等它熟透了再摘！
6一朋友盼子心切，无奈二胎还是个女孩，男的说：不是说酸儿辣女吗？那天天吃酸的！女的回复：不喜欢吃酸的。。。。。。
7一同事长相气质都极其像个“歪小子”，和朋友出去逛街，公交车上，遇上一妈妈带两小孩也上来，歪小子和朋友都立马让座，妈妈说：来，快谢谢叔叔阿姨。其中一小孩奶声奶气的纠正到：不是，这个也是阿姨，不是叔叔。??? 阿则西
8下班后一群同事,男女皆有，打拖拉机升级, 边出牌，看牌，有说有笑着，突然好像话题一转，一秀气男孩冲着另一女孩说：嫁到湖南去不？其他同事都暗自偷笑，女孩若无其事，漫不经心的说：不去，湖南是我的伤心之地。
8个笑话，你笑了几个？哈哈哈
1、苦者叩问：“大师，如何才能做到，不受外面花花世界的诱惑？”
禅师指向了林中苍天古树。苦者恍然：“是要象大树一样，任尔东南西北风，毫不动摇吗？”
禅师摇摇头：“不，只有植物人才能做到！”
2、青年苦苦求问禅师自己的人生，禅师问：“你喜欢什么样的生活？a没钱；b有钱。”
“b。”
“你喜欢什么样的女人？a丑女；b美女。”
“b。”
禅师点点头：“这两个答案就是你的人生。”
青年大喜：“您是说我的人生将是有钱加美女？”
禅师摇头：“不，是2b。”
3、青年问禅师；为什么人家的帖子都火了，我的咋就不火！！！
禅师笑而不语，然后撸了一管...
青年恍然大悟道；你的意思是火的人都是纯手打的？？
禅师道；打你妹啊；我意思是你的帖子缺少精华。。。
4、年轻人工作顺利性格开朗，却一直苦于找不着对象，便去找禅师点化。
禅师看了他一眼，指指手机，摆摆手，不发一言。
年轻人若有所悟，跪谢后走了。两个月后，年轻人又来找禅师：“我听从您的建议，远离手机，远离网络，热爱生活。可还是没有对象。”
禅师听了摇摇头：傻b！我是让你用微信摇一摇约妹子！
1、准备做一款体温计，口号就是“为发烧而生！”
2、铅笔对橡皮说：我不能和你在一起了，像我们的这种关系，总有一天你会害死我的！
3、附近新开了一家丰胸美容院，招牌取名“梅隆”，广告宣传附语是：倘若以后别人问起，打死也要说“梅隆”！
4、听闻自己的儿子变成了植物人，小明的父亲激动地握住医生的手，“大夫，以后这孩子就麻烦您多多栽培了！”
5、鸡妈妈孵小鸡，小鸡破壳而出之后，一溜烟就跑没影儿了。
鸡妈妈目瞪口呆：尼玛见鬼了，居然孵出一只跑步鸡。
6、问：自来水能否煮沸后直接饮用？
答：煮沸以后是不可以直接饮用的，无论哪里的自来水都不可以，请放凉以后再喝。
7、小时候曾佩服过保尔柯察金，因为他的名言：“人的一是生应该这样度过：当他回首往事，不因虚度年华而悔恨……”
长大后，才知道中国在宋代就有这样的人物，他的名字叫包拯，他的临终遗言更简洁有力：“我可以毫不羞愧地说，我这一生没有白过！”
1、我的声音非常有磁性，记得第一次开演唱会的时候，我还没唱几句，台下就飞上来十几把铁锤和菜刀。
2、听别人说长得好看的通常智商不高，我觉得他们就是在说我坏话！
3、警察同志，我承认我是醉酒驾车，下回绝对不敢了，我自罚三杯吧！
4、听说轻微脑震荡可以失忆，于是找医生求助短暂失忆，可是医生居然说我没脑子……
5、刚才我在电影院抽烟，感到很不好意思，于是给旁边的小学生也递了一根，有个伴感觉好意思多了。
6、植树节那天一大早，我就背着包，带着铁锹，爬上了后山的小树林，拍死了一对打野战的。
7、同学让我请吃饭，因为我刚刚在银行找了份不错的工作。
他问我面试难不难，我说：“不觉得啊？那人就问了我一个问题。”
“什么问题？”
“你爸爸身体还好吧？”
8、为了证明趴在地上的我没醉，机智的我执意要给大家表演一段匍匐前进……裤子都磨破了。
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